Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse
Résumé de l’épisode précédent :
Mauvaise pioche pour Lot ! C’est la guérilla permanente du côté de Sodome. Des bandes de toutes les cités se regroupent et mettent la ville à sac. Pillage, enlèvements… Toute la tribu de Lot est kidnappée. Un rescapé se faufile jusqu’à Abram et raconte le hold-up. Tonton ne fait ni une ni deux, il course les lascars et récupère tout le butin. Retour triomphal. Après le Te Deum et la dîme au clergé, il se la joue grand seigneur (ça change !), et rend toutes ses affaires au roi de Sodome sans garder un fifrelin. M’as-tu-vu, Dieu Très-Haut et Éternel ?
12 - Bad trip pour le Conquistador
Est-ce l’euphorie de la victoire ? Toujours est-il qu’Abram a des visions de l’Éternel. Le boss l’assure de sa protection indéfectible et de récompenses pour ses exploits. Il lui promet à demi-mots une longue descendance « de ses entrailles » et il lui confirme sa promesse de lui faire cadeau de tout le pays.
Pour valider tout ça, Abram se livre à toute une répugnante boucherie : pas moins d’une génisse, une chèvre, un bélier avec une tourterelle et une colombe pour faire bon poids ! Délire sanguinaire ou rite vaudou ?
Il te coupe tout ça par le milieu et l’étale comme une planche de science nat’. Sauf les piafs. Il a même fallu chasser les charognards, c’est dire…
Dure journée ! Abram se couche et dort d’un sommeil agité (tu parles !). Il a des cauchemars de fournaise fumante, de flammes qui dansent entre les demi-carcasses… Et Dieu qui revient avaliser son don de toute la contrée. Il en précise les limites et l’avertit que ça sera pas complètement tout rose. Les autochtones vont pas se laisser brouter la laine sur le dos sans barguigner, et ça risque de durer lulure ; il parle même de quatre siècles ! Mais au bout du compte, le peuple d’Abram s’en tirera plein aux as et l’Éternel s’occupera du matricule des méchants. Na !
Moi, je suis pas sûr qu’il aurait satisfait au dépistage des amphétamines, l’Abram !
C’était la Génèse – 15
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