Préparons Noël
Petites astuces pour conserver un sapin intact pendant votre absence.
Origine Face Book
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Préparons Noël
Petites astuces pour conserver un sapin intact pendant votre absence.
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Astronomique
Toutes ces grosses lunes…
En première page, à la radio, à la télé et surtout, toutes ces photos-témoins sur Face Book ! Bref,
« Six cent millions d'“œil-de-faucon”
Et moi, et moi, et moi…
Qui l'observe du soir au matin
Et ne voit rien comme un vrai con… »
Il fallait bien faire la clarté sur cette anomalie. Je sais, ce n'est pas bien de mettre en doute à la fois Jean-Pierre Pernaut, Var-Matin et David Pujadas mais je suis tout de même allé consulter une sommité du monde de l'astronomie, en la personne du Pr Ludo de Neffes dont les savantes explications m'ont quelque peu rassuré.
MdJ – Dites-moi, Professeur, quel est le diamètre d'une « petite » lune ?
Pr L – Quand elle est à son apogée soit autour des 404 000 km, son diamètre apparent est de +/- 29’ 36"
MdJ – Et cette grosse lunasse alors ?
Pr L – Au 14 novembre 2016, elle faisait : 33’ 30".
Quand un sait que la moyenne de son diamètre des dix dernières années était de 31’ 20", il n'y a pas de quoi fouetter un chat, et encore moins percevoir d’une façon significative la différence à l’œil nu !…
14 % d'augmentation du diamètre en 7 mois, ça devait pourtant me sauter aux yeux ! Je me suis remis à l'observation et, à force de scruter à l'œil nu le disque lumineux, je l'ai enfin vue, la grosse lune ! Et tant pis pour ma rétine…
Avec la participation involontaire de Jacques Dutronc et Kim Kardashian.
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Le designer fou a son blog !
Le Designer fou a suffisamment contribué au Mot du Jour pour que je fasse un peu pour sa renommée en diffusant l'adresse de son blog : http://www.demotivateur.fr/
Ce site vient subrepticement s'incruster entre deux posts sur ma page Face Book. Son incursion de ce matin mérite le détour :
Un combo scotch ciseaux
En effet ! Qui n'a pas désespérément cherché des yeux des ciseaux, après avoir appliqué le ruban adhésif sur le paquet-cadeau ! Avec cette trouvaille du Designer fou, vous les aurez toujours sous la main !
Une serviette de plage anti-sable
Comme il est désagréable, à la plage, de récupérer sa serviette pleine de sable ! Le Designer nous propose une serviette beaucoup plus large sur laquelle poser votre serviette et l’épargner de tout grain de sable.
Étonnant, non ?
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L’air du temps
Pour sacrifier au marronnier de l'automne et surtout pour la musique de Tonton Georges…
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Nulle part ailleurs…
Ce commentaire d'un lecteur du New York Time a suscité bien des polémiques sur les réseaux sociaux :
« La France incarne tout ce que les fanatiques religieux haïssent : la jouissance de la vie ici, sur terre, d'une multitude de manières : une tasse de café qui sent bon, accompagnée d'un croissant, un matin ; de belles femmes en robes courtes souriant librement dans la rue ; l'odeur du pain chaud ; une bouteille de vin partagée avec des amis, quelques gouttes de parfum, des enfants jouant au jardin du Luxembourg, le droit de ne pas croire en aucun Dieu, de ne pas s'inquiéter des calories, de flirter et de fumer, de faire l'amour hors mariage, de prendre des vacances, de lire n'importe quel livre, d'aller à l'école gratuitement, de jouer, de rire, de débattre, de se moquer des prélats comme des hommes et des femmes politiques, de ne pas se soucier de la vie après la mort…
Aucun pays sur Terre ne profite mieux de la vie que les Français.(…)»
Je lui confère néanmoins le statut de Mot du Jour car, pour peu qu'on ait un peu parcouru le monde, on en appréciera toute la pertinence.
Un clin d'œil à Eve de Nice, qui a "liké" le post…
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Ornithology
This is the funniest thing I've read on Facebook all month. From a friend in Austin who I never would have called a “potty mouth” until reading this…
A bird just pooped IN MY MOUTH.
I was riding my scooter on South Congress, with my helmet on but my visor up. And a bird pooped somewhere above me, and it hit me on, around, and in my mouth. MY FREAKING MOUTH.
It’s not like I was riding around with my mouth agape. I didn’t even think it was open at all. My lips must’ve been just slightly parted, which honestly, makes the bird’s aim all the more impressive.
As I pulled over, I was quite confused for perhaps 3 or 4 seconds before the terrifying reality of what had just happened set in. Instinctively, I reached up with my hand, thinking maybe some big bug or something hit me in the face ? But the white, warm, slightly chunky goo on my fingers told a different story.
“Oh my God,” I thought, “A bird just pooped in my mouth”. I could taste it. I mean, of course I could. That bird pooped right in my mouth. It tasted kind of sweet. Like yogurt. Sweet bird-shit-flavored yogurt.
Panicking, with white gooey bird feces covering one hand and my mouth (my freaking MOUTH, y'all), I ran for the nearest restaurant door, desperately seeking a bathroom. It was locked. Locked out with a mouth full of shit. If that’s not Monday morning, I don’t know what is.
Across the street, I saw a little café and ran to it. I walked in as calmly as one can walk with bird poop in your mouth, and quickly made my way to the bathroom, where I proceeded to give my mouth a whore’s bath.
I swished my mouth out with soapy water, gagging the whole time, and scrubbed my tongue with a paper towel. I felt these measures were sufficient until I was able to get home to properly brush my teeth.
And now, sitting here with my mouth once again shit-free, I’m full of questions.
If a bird shitting on you is good luck, what does it mean when a bird shits in your mouth ? Should I buy a lotto ticket today ? Was this bird some kind of shit sharp shooter, or just really lucky ? What are the mathematical odds of this happening ? Am I going to have to include this when filling out medical history forms ?
Be careful out there, friends. Sometimes life is a scooter ride on a beautiful day. And sometimes, on that beautiful day, a bird poops right in your mouth.
Appel au peuple :
Si, parmi le lectorat, quelque anglophone professionnel(le) pouvait me fournir une traduction qui serait moins littérale que celle que je ferais, je pourrais la publier à l'attention des abonnés au Word-of-the-Day qui, ne parlant pas anglais, pourraient me taxer de cuistrerie. MERCI !
Vidéo du 4 novembre 2013 ajoutée par le webmaster. Une fillette donne une autre version. Il semble que l'histoire de la fiente d'oiseau reçue dans la bouche soit un vieux fantasme des Américains. Au point de devenir une expression synonyme d'avoir de la chance. Peut ainsi se dire de joueurs qui gagnent un match contre toute attente. Un oiseau leur a “chié” dans la bouche. Tout se tient !
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21 juin (suite) – Fête du bruit
Dommage… Je suis sûr que la traduction des borborygmes serait intéressante…
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Mercredi 8 juin 2016 Préparation mentale
À tous ceux qui seraient partis sur la planète Mars depuis le week-end dernier…
À tous ceux qui en sont restés au Minitel et au téléphone à cadran…
À tous ceux qui snobent le « 13 h » de J.-P P. et le « C à vous » de la 5,
Le Mot du Jour est heureux d’offrir cette séance de rattrapage pour les familiariser avec l’hymne officiel de l’Euro de football.
Footophiles, que cette vidéo vous serve de tutoriel pour savoir préserver votre indispensable sphère de tranquillité !
Footophobes, profitez de quelques conseils avisés qui transformeront en un mois de délices cette période difficile !
Que la fête commence et qu’elle soit belle à tous et à toutes !
Le Mot du Jour vous souhaite de bien beaux moments de chaude convivialité, avec de ces tirs au but d’anthologie qui déclenchent des hurlements et font battre le cœur !
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Centenaire (suite)
Une bien réaliste évocation du photographe de l’AFP qui a su remettre en conditions les représentants des états belligérants en les immergeant jusqu’aux genoux dans un fleuve de sang.
Var-Matin 30/05/2016
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Bien que n'ayant pas passé la nuit debout, je me sens autorisé, vu le contenu de ce Mot du Jour, à le dater du :
44 mars 2016 – Liberté chérie
Les incrédules peuvent aller vérifier sur le site ► lesquen2017.com
Heureuse France, où l'on peut impunément épandre de telles idées… mais où on peut aussi en rigoler publiquement sur les ondes nationales. Pourvu que ça dure !
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Pédibus
Il faut le croire : la belle saison va arriver. Et avec elle les « selfies » de pieds lascifs se prélassant sur la plage. Avec effets de vagues ou de coucher de soleil en arrière-plan.
C'est devenu la carte postale de vacances.2 qu'on envoie d'un coup de pouce. J'ai reçu aussi, cet hiver, des pieds chaussés de chaussures de ski sur de très poétiques fonds de cimes enneigées.
Mais c'est la première fois que je reçois un foot-selfie qui célèbre avec lyrisme le printemps au jardin.
Ce bel oignon (de tulipe) et ces arpions sensuels délicatement fleuris méritent bien un hommage en chanson… avec une petite leçon d'anglais en prime !
► Source (ℹ)Sur YouTube
“Valentine” (Maurice Chevalier, 1925). Posté sur YouTube par RReady555.
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Gérer la pénurie
Printemps, jardinage, problèmes de robinets, occupations bibliques… Le Mot du Jour connaît une période de disette. Me voilà réduit à puiser mon inspiration parmi les blagounettes qui circulent sur le Net…
Et puis, comme ça, je vous aurais prévenus :
Merci Tonton Michel
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Une Barbarinade
Sans doute un bout de phrase m'avait-il échappé… À la radio hier, j'écoutais distraitement une déclaration du cardinal Barbarin :
« La majorité des faits [pédophiles], grâce à Dieu, est prescrite »
Je n'en croyais pas mes oreilles. Mais ce matin, radios et télés me rassurent, hélas, sur la fiabilité de mes sens.
Et, comme je suis Charlie, j'emprunte cette illustration à la presse grolandaise
► Source (ℹ)Sur YouTube
Pierre Perret - Mon ptit loup, 1979. Posté sur YouTube par M. Didier.
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Bien à propos
Cette réclame est apparue hier sur ma page Face Book. Un bon « créatif » doit savoir coller à l'actualité !
<C'est l'Année du Jardin Anglais. Réservez maintenant, l'embarquement rapide est offert !
Ça tombe bien ! On déménage !
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Ne voulant pas être en reste, et pour participer à la vague de Petit Prince qui va déferler sur nos écrans,
Le Mot du jour fait son cinéma
Un film
Avec Jean Rochefort.
Sur un scénario original d’Antoine de Saint-Exupéry
Adaptation par
Les boloss des Belles Lettres
LA LITTERATURE POUR TOUS LES WALOUF
PAR @VALTUDINAIRE ET @MICHEL_PIMPANT
C’est un beau gosse, aviateur. qui se crashe dans le désert torride du Sahara. Il essaie de faire son MacGyver avec trois allumettes et un rouleau de PQ pour réparer sa carlingue mais ça marche pas du tout. Alors il tape la pose comme un bolos et le lendemain un p’tit keum lui dit tout de go “dessine moi un mouton, gros !”
Tagada Jones, il dit OK ! Il tatanne des moutons façon Botticelli ou Picasso, mais le p’tit homme il dit “Ah ! C’est d’la merde ça mon frère ! T’es aussi doué que ma teub”. Alors l’aviateur il est tellement zéèsse (?) qu’il lui photoshope une caisse en bois et il dit “Tu sais quoi, p’tite merde, ton mouton il est là dedans ! Alors viens pas m’faire chier !” Mais le minot, en fait, on découvre que c’est le P’tit Prince des savoureux gâteaux au chocolat qui te donnent la force et l’énergie pour aller à la piscine. Le P’tit Prince, qui se fait chier sur son astéroïde, faut s’mettre à sa place. Il ramone des volcans. C’est une métaphore de la teuch. Et il coupe des baobabs à longueur de journées C’est une métaphore de la teub. Il se fait tellement chier qu’il s’arrache pour tester la sérénité et l’amitié fraternelle avec des inconnus style y en a un il allume les réverbères. C’est un gars de la DDE. Il en branle pas une. Il croise même un renard qui se la joue gros philosoque bouddhique. Bat les couilles la vraisemblance ! Après son biopic, le P’tit Prince et l’aviateur se font un feu de camp en mode de Brokeback moutain. Et le môme y dit “Ah dis, Top Gun, c’est pas que j’m'emmerde, mais j’dois arroser mes bégonias. Garde la pêche ! Kiss !” Et il s’évanouit dans l’hyper-espace.
C’est l’ingénuité des temps modernes.
C’est silos (?), ça pousse dans mon stylo
C’est la faucon millénium qui alunit sur wikipedia
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