Un tutoriel inspirétutoriel \ty.tɔ.ʁjɛl\ masculin . De l’anglais tutorial. Guide pédagogique de présentation et d’initiation pour l’accomplissement d’une tâche bien définie.
Et voilà que notre Designer fou inspire maintenant jusqu'à nos prudes dentellières…
Ce tuto repéré sur Face Book m'a immédiatement rappelé l’illustration de ce Mot du 27 avril 2012 :
Bon, d'accord, ça tourne sur Face Book et c'est peut-être à prendre avec des pincettes… Mais ça fait rien… j'aimerais bien connaître la fin de l'histoire…
– Je me demande ce que font les gens qui écrivent “KI” au lieu de “QUI” de tout ce temps précieusement gagné ? – Ils le reperdent en écrivant : “ils ont étaient au macdo”.
Fillon en canard boiteux Picsou. Mélenchon en grognon à la veste rouge revenant de la mine (de diamants, tout de même). Le Pen en créature marine qui veut capturer des voix. Macron en pantin menteur qui croit à sa bonne étoile. Hamon en chenille mollasse et enfumée, et 6 autres compères, difficiles à distinguer car abandonnés en pleine campagne.
Sorti un peu sonné d'une altercation musclée avec mon Chirurgien-dentiste, je me contenterai aujourd'hui d'un « Mot du Jour » copié/collé depuis Face Book…
Retrouvé par hasard, en purgeant mes publications Face Book Bon dimanche !
“Salut Salon” est un quatuor féminin créé à Hambourg (Allemagne) en 2000 par deux amies d'enfance, Angelika Bachmann et Iris Siegfried (violonistes), associées à Sonja Lena Schmid (violoncelle) et à Anne-Monika von Twardowski (piano). Les quatre jeunes musiciennes impressionnent par leur féminité éclatante, leur sensibilité, leur virtuosité et la diversité de leur répertoire : classique, airs populaires, airs de chansons, jazz, pop, bruitages, emploi d'une marionnette…
En première page, à la radio, à la télé et surtout, toutes ces photos-témoins sur Face Book ! Bref,
« Six cent millions d'“œil-de-faucon” Et moi, et moi, et moi… Qui l'observe du soir au matin Et ne voit rien comme un vrai con… »
Il fallait bien faire la clarté sur cette anomalie. Je sais, ce n'est pas bien de mettre en doute à la fois Jean-Pierre Pernaut, Var-Matin et David Pujadas mais je suis tout de même allé consulter une sommité du monde de l'astronomie, en la personne du Pr Ludo de Neffes dont les savantes explications m'ont quelque peu rassuré.
MdJ – Dites-moi, Professeur, quel est le diamètre d'une « petite » lune ? Pr L – Quand elle est à son apogée soit autour des 404 000 km, son diamètre apparent est de +/- 29’ 36" MdJ – Et cette grosse lunasse alors ? Pr L – Au 14 novembre 2016, elle faisait : 33’ 30". Quand un sait que la moyenne de son diamètre des dix dernières années était de 31’ 20", il n'y a pas de quoi fouetter un chat, et encore moins percevoir d’une façon significative la différence à l’œil nu !…
14 % d'augmentation du diamètre en 7 mois, ça devait pourtant me sauter aux yeux ! Je me suis remis à l'observation et, à force de scruter à l'œil nu le disque lumineux, je l'ai enfin vue, la grosse lune ! Et tant pis pour ma rétine…
Avec la participation involontaire de Jacques Dutronc et Kim Kardashian.
Le Designer fou a suffisamment contribué au Mot du Jour pour que je fasse un peu pour sa renommée en diffusant l'adresse de son blog : http://www.demotivateur.fr/
Ce site vient subrepticement s'incruster entre deux posts sur ma page Face Book. Son incursion de ce matin mérite le détour :
Un combo scotch ciseaux
En effet ! Qui n'a pas désespérément cherché des yeux des ciseaux, après avoir appliqué le ruban adhésif sur le paquet-cadeau ! Avec cette trouvaille du Designer fou, vous les aurez toujours sous la main !
Une serviette de plage anti-sable
Comme il est désagréable, à la plage, de récupérer sa serviette pleine de sable ! Le Designer nous propose une serviette beaucoup plus large sur laquelle poser votre serviette et l’épargner de tout grain de sable.
Retrouvée, en faisant un peu le ménage dans ma page Face Book, cette vidéo qui retrouve toute sa pertinence en traitant avec légèreté les rencontres interconfessionnelles de St-Étienne-du-Rouvray…
This is the funniest thing I've read on Facebook all month. From a friend in Austin who I never would have called a “potty mouth” until reading this…
A bird just pooped IN MY MOUTH. I was riding my scooter on South Congress, with my helmet on but my visor up. And a bird pooped somewhere above me, and it hit me on, around, and in my mouth. MY FREAKING MOUTH. It’s not like I was riding around with my mouth agape. I didn’t even think it was open at all. My lips must’ve been just slightly parted, which honestly, makes the bird’s aim all the more impressive.
As I pulled over, I was quite confused for perhaps 3 or 4 seconds before the terrifying reality of what had just happened set in. Instinctively, I reached up with my hand, thinking maybe some big bug or something hit me in the face ? But the white, warm, slightly chunky goo on my fingers told a different story. “Oh my God,” I thought, “A bird just pooped in my mouth”. I could taste it. I mean, of course I could. That bird pooped right in my mouth. It tasted kind of sweet. Like yogurt. Sweet bird-shit-flavored yogurt. Panicking, with white gooey bird feces covering one hand and my mouth (my freaking MOUTH, y'all), I ran for the nearest restaurant door, desperately seeking a bathroom. It was locked. Locked out with a mouth full of shit. If that’s not Monday morning, I don’t know what is. Across the street, I saw a little café and ran to it. I walked in as calmly as one can walk with bird poop in your mouth, and quickly made my way to the bathroom, where I proceeded to give my mouth a whore’s bath. I swished my mouth out with soapy water, gagging the whole time, and scrubbed my tongue with a paper towel. I felt these measures were sufficient until I was able to get home to properly brush my teeth. And now, sitting here with my mouth once again shit-free, I’m full of questions. If a bird shitting on you is good luck, what does it mean when a bird shits in your mouth ? Should I buy a lotto ticket today ? Was this bird some kind of shit sharp shooter, or just really lucky ? What are the mathematical odds of this happening ? Am I going to have to include this when filling out medical history forms ? Be careful out there, friends. Sometimes life is a scooter ride on a beautiful day. And sometimes, on that beautiful day, a bird poops right in your mouth.
Appel au peuple :
Si, parmi le lectorat, quelque anglophone professionnel(le) pouvait me fournir une traduction qui serait moins littérale que celle que je ferais, je pourrais la publier à l'attention des abonnés au Word-of-the-Day qui, ne parlant pas anglais, pourraient me taxer de cuistrerie. MERCI !
Vidéo du 4 novembre 2013 ajoutée par le webmaster. Une fillette donne une autre version. Il semble que l'histoire de la fiente d'oiseau reçue dans la bouche soit un vieux fantasme des Américains. Au point de devenir une expression synonyme d'avoir de la chance. Peut ainsi se dire de joueurs qui gagnent un match contre toute attente. Un oiseau leur a “chié” dans la bouche. Tout se tient !
Quarante-trois : c'est le nombre de chatons mignons que j'ai écrasés cette semaine. Enfin, au sens FaceBookien du terme, d'un simple clic. Je me suis aussi débarrassé de douze sentences moralisantes calligraphiées sur fond de couchers de soleils ou de vieux parchemin. J'ai également mis à la corbeille sept recommandations de sites de « Développement personnel » susceptibles d'amener le vermisseau que je suis à tutoyer les étoiles…
J'ai tout de même sauvegardé, pour vous la faire partager, cette promesse de félicité future dont la simple évocation m'aura mis en joie par sa formulation imagée plutôt originale : « Vous ne serez plus jamais vermicelle, vous danserez sur le trottoir en faisant des étincelles et vos bras toucheront le ciel… ».