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Le Pharaon fait un tabac
C'était en 1967. La première exposition Toutankhamon, annoncée à grand bruit, avait obtenu un succès considérable et des files d'attente impressionnantes avaient inspiré à un dessinateur de presse un « strip » en 3 images que je m'efforce aujourd'hui de vous restituer…
Et cette année ?
Une anecdote :
Les dessous du sarcophage Deux grandes expositions se tiennent en ce moment à Paris. La première rassemble tous les trésors trouvés dans le tombeau d'un Égyptien devenu pharaon à 9 ans. La seconde, présentée en off, montre des enfants de 9 ans, parfois moins, parfois plus, désespérés à l'idée de s'être fait enfermer vivants avec des trésors de l'Égypte antique. Guillemette Faure, chroniqueuse à « M » 24/03/2019 |
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On se gausse à Gizeh !
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Une balade dans le village planétaire
C’est pas qu’on soye écolo-intégriste au Mot du Jour. Mais s’il nous arrive de laisser la télé en veille, on essaie autant que faire se peut d’économiser la planète… Et c’est pas toujours facile…
À preuve :
Tu déniches une petite laine plutôt sympa, dans une boutique de bonne tenue et, dans la cabine d’essayage tu aperçois rapidement « Création française – Designed in France ».
Sans prendre le temps ni de réviser ton anglais, ni de chausser tes lunettes pour déchiffrer les petites lettres…
Arrivé à la maison, quand tu découvres le « Fabriqué au Cambodge », tu pestes contre cette société de consommation mondialisée et, comme le mal 
est fait, tu te consoles hypocritement : « Au moins je contribue à l’élévation du niveau de vie des petits cambodgiens »…
Et puis, agacé par la découverte de cette entourloupe, et vexé de t’être fait berner, tu poursuis tes investigations en épluchant toutes les petites lettres…
Te voilà parti pour un grand voyage !
La petite boutique sympa que tu croyais béatement émaner de notre traditionnelle et bien françouaise industrie du textile est en fait une boîte polonaise.
Laquelle entreprise polonaise laisse à une société mexicaine le soin d’importer sa marchandise.
Et c’est sans doute par grandeur d’âme, pour contribuer à son développement, que cet import-export de Santa Fé fait transiter ses containers par l’Égypte…
Revenons en à l’écologie :
Sans avoir la connaissance ni les moyens d’un Nicolas Hulot-Ministre d’État, je me doute que le « bilan carbone » de ma petite laine représente pas mal d’allers-retours au marché que je fais à vélo pour ne pas prendre la bagnole, comme le conseille son ministère…
Et puis parlons économie :
Je n’ai pas là non plus la connaissance des arcanes économiques d’un François Lenglet, mais j’aimerais connaître, sur la somme – plutôt modeste – que m’a coûté ce vêtement, combien revient à la petite main qui a cousu les trois étiquettes de mentions obligatoires ?
Cette fois, c’est plutôt à Élise Lucet que je devrais en appeler !
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Salut à toi, Ô lecteur sporadique, Ô lectrice désinvolte !
Je viens à toi avant que tu ne me taxes de rédacteur approximatif. Si, comme il me plait de le croire, tu as occupé tes paresseuses heures estivales à une relecture attentive de « Ma bible au premier degré », tu auras, toi aussi, relevé cette imprécision dans le scénario : la Saison 2 de cette série, « l’Exode », est consacrée en bonne part à la relation des calamités connues sous le nom des 7 plaies d'Égypte et les chapitres 6 à 13 rapportent les arcanes de subtiles tractations vénitiennes entre Moïse, Aaron et le Pharaon.
Le manuscrit se garde bien de préciser en quelle langue ont eu lieu ces interminables marchandages…
Et, comme je ne peux supposer un instant que tu n'aies pas prêté attention au Chapitre 8 de la Saison 1, « La Genèse », tu en concluras comme moi que le manuscrit d'origine considère comme un détail de l'histoire l'anecdote de la tour de Babel… On ne va pas s'en plaindre, cela facilitera grandement la post-synchronisation au montage !
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l’épisode précédent :
Moïse reste en conclave quarante jours avec le Très-Haut (sur la montagne). Il consigne par le moindre détail le cahier des charges relatif à l'érection de la Maison de Dieu. Il prendra par la suite un peu d'exercice en redescendant les tables de la loi gravées dans le roc dans ses petits bras musclés.
25 – Toujours et plus que jamais debout
Quarante jours, autant dire le temps d’un déluge, d'un isolement sanitaire, ça fait quand même un peu long quand tu attends ton Directeur des opérations parti en goguette avec le Président ! Et le peuple d'Israël s'impatiente très sérieusement. Si bien que la plèbe, se sentant abandonnée, se prend à élaborer un plan B. Ils viennent en délégation en faire part à Aaron, Directeur par intérim. Ils ont trouvé une solution plutôt radicale, les enfants d'Israël ! En substance, ça donne :
« Écoute Aaron : on avait un leader. Un vrai. Un meneur d'hommes qui nous avait exfiltrés d'Égypte, qui nous a fait traverser la mer à pied sec, qui a fait pleuvoir des ortolans et qui n'a eu qu'à lever les petits doigts (au bout des bras quand même…) pour mettre la pâtée à Amalek. Enfin un vrai bon qu'on aurait suivi jusqu'au bout du monde. Et le voilà qui nous laisse quimper sans crier gare ! Alors comme tu es son second, tu vas nous fabriquer un Dieu de rechange que l'on pourra suivre à nouveau ».
Il doit pas être loin d'être d'accord avec le petit peuple, Aaron puisqu'aussitôt il réquisitionne toutes les boucles d'oreille en or. Il jette toute cette joncaille dans un moule et il en résulte la statue d'un veau.
Pourquoi un veau ? Me demanderas-tu. Et je te répondrai : pourquoi pas un veau ? Non mais c'est vrai quoi ! Tu crois qu'Aaron il avait pu emporter les moules de toute la création dans son sac à dos ? Il avait le moule d'un veau, il fabrique un veau. C'est pas plus compliqué. Et voilà comment le nouveau dieu des Hébreux, c'est un Veau d'or. Allez, je lui mets une majuscule pour l'occasion !
Une nouvelle idole, ça se fête. Dès le lendemain matin, au prétexte d'actions de grâce, on immole quelques moutons et l'on se refait une grande fiesta. On mange, on boit, on rigole !
En voyant ça, l'Éternel (le vrai) entre dans une rogne noire.
« Oh, nom de Moi ! Moïse, regarde-moi cette bande de Têtes raides, qu'à peine tu tournes le dos et ils s'en vont faire des beaux holocaustes bien odorants à la gloire du premier enfant de bovin venu ! Et qu'ils prétendent même que c'est ce bestiau qui les aurait sortis d'Égypte ! Laisse-moi faire. Ils m'ont fait monter la colère : je m'en vais te les carboniser recta ! »
Moïse, il voit bien que c'est pas de l'esbroufe. Il est réellement remonté le Boss. Il se lance alors dans une adroite plaidoirie en faveur des mauvais sujets.
« Allons, allons, mon Éternel… Faut pas s'emballer comme ça. Imagine, de quoi on aurait l'air ? Je les entends ricaner d'ici, les Égyptiens : Visez-moi un peu le baltringue ! Il s'est donné un mal de chien pour les faire sortir – C'est pour leur bien qu'y disait – et voilà, c'était pour mieux les exterminer une fois dans les montagnes.
Tu vas te taper la honte, Très-Haut, c'est sûr. Et pis rappelle toi un peu ce que tu as seriné aux anciens Abraham, Isaac, Jacob-dit-Israël comme quoi tu jurais de leur donner une descendance pléthorique et que tu les installerais au pays de Cocagne… Je serais toi, j'y regarderais à deux fois… »
Ben trovato Moïse ! Dieu refoule ses pulsions napalmesques et se repent même de ses déclarations trucidaires.
C'était l'Exode 32 à 32.14
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dans ► 2. L'Exode 2.25 – Toujours et plus que jamais debout (actualisez la page pdf s'il n’apparaît pas).
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l"épisode précédent :
Moïse réunit tout son monde pour régler les éventuels conflits et transmettre les ordonnances du Big Boss. Vu le nombre de participants, la réunion ne se passe pas trop bien et beau papa Jethro apprend à Moïse à mettre en place un organigramme hiérarchique avant de repartir chez lui.
20 – Du dénivelé… sans télécabine !
Ça fait maintenant trois mois qu’on erre sur les pistes et l’on arrive au désert du Sinaï. On campera au pied de la montagne, c’est un coin qui plait à Moïse. Sitôt arrivé, en bon chef de harde il se doit d’inspecter les environs et, pour ce faire, il grimpe au sommet du mont.
Et là-haut, il se fait interpeller par Dieu. Modeste comme à son habitude, Sa Suffisance dresse son propre panégyrique : « Et tu as vu ce que j’ai fait à l’Égypte ; et comment il a fallu que je vous porte sur mes ailes comme un aigle, bande de dégonflés, et tout ça… Alors à partir de dorénavant vous m’appartiendrez car vous êtes sur mes terres ! Allez Momo, file et redescend répéter tout ça à tout ton troupeau » !
Moïse redescend et convoque le Conseil des Anciens pour leur répercuter la diatribe du Boss. Bien sûr, personne ne moufte. Totale allégeance.
En messager dévoué, il remonte rendre compte. Dieu semble satisfait et annonce la suite du programme :
— Il faut que tous aient bien confiance, pas qu’ils pensent à une entourloupe de ta part, alors voilà ce qu’on va faire : je vais venir te voir avec suffisamment d’effets spéciaux et une super sono, un peu Johnny au Stade de France, si tu vois. Avec la sono, tout le monde entendra notre conversation, ils ne pourront plus douter de toi.
Allez, redescend gamin et prépare-les au grand show. Primo, une grande lessive générale. Je veux pas être applaudi par une bande de clodos. Ça aura le temps de sécher puisque je n’arriverai que dans deux jours. Deuxio : mise en place des barrières de sécurité : je ne veux pas un orteil sur la montagne, rien ! Le premier qui franchit la limite ça sera au choix la lapidation ou une séance d’acupuncture style Saint Sébastien. Et ça vaut aussi pour les animaux !
Il n’y a que toi et les VIP que tu choisiras qui monteront sur le plateau. Vu ?
— Oui Patron !
De retour dans la plaine, Moïse met en place tout le protocole et, excès de zèle, il rajoute un Troisio de son cru : Restez propres ! Pendant les deux prochains jours, pas de boogie-woogie avec mesdames ! Abstinence !
Le troisième jour au matin, il y eut des éclairs et une épaisse nuée sur la montagne ; le son de la trompette retentit fortement et tout le peuple qui était dans le camp fut saisi d’épouvante. La montagne du Sinaï était toute en fumée parce que l’Éternel y était descendu au milieu du feu. Cette fumée s’élevait comme la fumée d’une fournaise et toute la montagne tremblait avec violence. Le son de la trompette retentissait de plus en plus fortement. Ex 19.16
C'était l'Exode 19 à 19.25
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dans ► 2. L'Exode 2.20 – Du dénivelé… sans télécabine !.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l"épisode précédent :
Noir c’est noir ! Le soleil ne brille plus pour les Égyptiens ! Pharaon capitule une fois de plus, tente une entourloupe sans succès, s’emporte et menace Moïse de mort. Dieu demande à Moïse de se préparer au départ.
13 – Dieu prend les affaires en main
– Chapitre Gore –
gore ɡɔʁ masculin Genre cinématographique et littéraire dérivé de l'horreur, où il y a beaucoup de sang qui coule.
Dieu convoque Moïse et Aaron pour régler les formalités de départ au quart de petit poil.
D’abord, le calendrier. On va décider que ce mois sera le premier mois d’entre les mois.
Le 10, on choisit un agneau mâle, d’un an, ou à défaut un cabri, mais assez replet pour qu’il y en ait pour tout le monde. Miam-miam !
Le 14, tous en chœur, on zigouille nos moutons (ou nos chèvres pour les plus défavorisés). On prend soin de récupérer tout le sang (mais non, pas pour le boudin, mécréant, pour la déco !). On barbouillera de raisiné les montants et le linteau de la porte de la maison du festin.
La nuit, agapes générales ! Mais attention, on n’est pas à Top Chef et l’on ne fait pas n’importe quoi. Recette unique pour tout le monde :
— La viande sera rôtie au feu de bois, genre méchoui, avec la tête, les jambes et l’intérieur (???).
— On déguste avec du pain sans levain et des herbes. Bien amères, les herbes !
— Et on finit son assiette ! S’il en reste, on le brûle. (Sans doute pour la même raison qui fait que certains supermarchés arrosent leurs surplus de mazout ?)
— Ah ! J’allais oublier : tenue habillée de rigueur, bâton de marche à la main. Et on se presse !
On voit là que la première Pâque c’est pas trop la joie et que de nos jours on ne s’est pas mal éloigné du rite ancestral avec le gigot-flageolets de belle-maman !
Et pendant que tout le monde sera occupé à bâfrer, le Boss ne va pas chômer ! Quel démon, quelle pulsion, quelle inavouable jouissance le poussent-ils à se réserver la sale besogne ? Il s’en va visiter chaque maison d’Égypte pour y mettre à mort sans merci tous les premiers nés, humains et animaux pour faire bon poids. (une telle tuerie, ça devrait relever du T.P.I. de La Haye, non ?). Les Hébreux échapperont bien sûr au carnage puisque le sang répandu sur leur porte servira de signe de reconnaissance.
Voilà pour cette belle Pâque ! Et que dorénavant l’on fasse une fiesta d’une semaine pour la célébrer dignement !
Exode 12 à 12.29
Un Pharaon sous influence
Une précision pour toi, Ô lecteur sourcilleux; pour toi aussi, lectrice au cœur sensible.
Je te sens bien près de condamner sans appel ce Pharaon sans cœur qui laisse s'abattre cette succession de plaies sur ses fellahs au prétexte d'une sordide économie budgétaire faite sur le dos des asservis.
Peut-être aussi n'as-tu que mépris pour ce fantoche capricieux incapable de réfréner un amour-propre dévastateur. Et bien sache que ce monstre d'orgueil n'est décidément qu'un pauvre bougre. Une personnalité diaphane sous l'emprise d'un manipulateur pervers égocentrique qui se sert de lui à seule fin de démontrer son propre pouvoir à la face du monde.
Tu trouveras les motifs de mon indulgence à son égard principalement aux cotes suivantes:
Ex. 7.3 : « Et moi j'endurcirai le cœur de Pharaon et je multiplierai mes signes et mes miracles dans le pays d'Égypte ».
Ex. 9.12 : « L'Éternel endurcit le cœur de Pharaon, et Pharaon n'écouta point Moïse et Aaron, selon ce que l'Éternel avait dit à Moïse ».
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dans ► 2. L'Exode 2.13 – Dieu prend les affaires en main.
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► Page 1 : Chapitre 13 – Dieu prend les affaires en main
► Page 2 : 14 – En route, mauvaise troupe !
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l"épisode précédent :
Dieu envoie Moïse rouler les mécaniques par procuration auprès de Pharaon. Sans résultat. Il s’ensuit un ouragan d’une telle magnitude qu’il amène Pharaon à demander l’armistice. Mais sitôt le beau temps revenu il revient encore sur ses engagements.
11 – Toujours pas d’insecticide
C’est Dieu qui commence à en avoir ras le triangle de ces giries… Et en plus il craint de commencer à passer pour un 
baltringue auprès de ses ouailles.
« Non, mais c’était pourtant bien prévu comme ça ! Tu comprends Momo, j’en profite pour me faire une pub’ d’enfer. Faut que tout le monde sache qui Je suis. Qu’ils sachent à qui ils ont affaire, nom de Moi ! »
Et Moïse et Aaron de revenir à la charge auprès de Pharaon…
« Allez Phapha, accepte de t’humilier devant moi (sic) et laisse nous partir. Que cette fois, c’est pas des mouches que je t’envoie, mais des escadrilles de sauterelles voraces qui viendront nettoyer le peu qui a réchappé à la grêle. Réfléchis bien ! »
Tant et si bien que, une fois Moïse parti, les propres serviteurs de Pharaon qui commencent à en avoir soupé de toutes ces calamités tentent de raisonner leur patron… Sans succès. Du coup Moïse retend sa verge sur le pays d’Égypte.
Et au petit matin, je te dis pas ! Un nuage à masquer le soleil ! Ça tombe comme à Gravelotte ! Ça rentre partout, ça grimpe partout et ça bouffe tout ! Mais tout ! Ratiboisé à un point que Pharaon en appelle à Moïse pour un nouvel armistice :
« Oui, Momo, je sais, j’ai pas été cool, mais juste pour ce coup demande à ton Boss d’arrêter le désastre ».
Et Dieu décide de passer encore cette fois. Il déchaîne un Mistral force 12 qui balaie d’un coup les Jimini Crickets.
Ce n’est pas pour autant que Pharaon laisse filer Moïse et sa bande !
C’était l’Exode 10 à 10.20
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dans ► 2. L'Exode 2.11 – Toujours pas d’insecticide.
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► Page 1 : Chapitre 11 – Toujours pas d’insecticide
► Page 2 : Chapitre 12 – Black-out
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l'épisode précédent :
Moïse, devenu berger chez son beau-père est témoin d’un feu de broussaille dans lequel Dieu lui apparait et lui donne pour mission d’aller sortir les Hébreux d’Égypte.
5 – 007 Au service secret de sa deïté
– C’est bien beau tout ça, Patron mais ma pomme, côté bagout, ça laisse à désirer ! Chuis pas mûr pour le Grand Oral tu vois…
– Momo, tu commences à me les briser menu ! Et en plus, c’est moi qui fais le texte ! Bon, laisse tomber. À nous deux on jouera Cyrano avant l’heure et c’est ton frère Aaron qui tiendra le rôle de Christian !
Retour chez beau-papa Jéthro qui ne retient pas Moïse et le laisse retourner en paix vers son Égypte natale. Avant le départ, l’Éternel revient donner les dernières consignes à son émissaire. Pour tout te dire, ça ne me paraît pas très clair ; je dirais même que je flaire comme un coup fourré… Juge par toi-même :
– Tu auras beau user de tous mes gadgets, Je ferai en sorte que Pharaon refuse de te laisser partir. Ça sera le prétexte pour toi de lui faire passer un message : « Ou bien il te laisse partir, ou bien je fais mourir son premier-né ».
Et nous revoici on the road again ! Aaron est prévenu par sms Dieu de l’arrivée imminente de la bande à Momo et part à sa rencontre. La jonction se fait dans le Sinaï. Moïse le met au courant par le détail de toutes les combines du Tout-Puissant et les deux filent direct chez Pharaon négocier le départ de la colonie. Mais il ne l’entend pas de cette oreille, le King of Égypte ! Pendant toutes ces années, elle s’est agrandie la colonie Hébreux ! Et puis ils se sont accommodés des conditions du servage et ils abattent un boulot exemplaire. Tu voudrais pas qu’on laisse partir une main-d’œuvre qualifiée pléthorique ! Pas de ça Lisette ! Et, comme d’hab’ c’est le lampiste qui trinque. En représailles à ces velléités de démission, les employeurs fixent des objectifs complètement irréalistes tout en sabrant dans les moyens mis à disposition.
Quand tu sauras que le boulot principal des esclaves est de fabriquer des briques de terre et de paille, tu comprendras peut-être l’origine de la boutade toujours en vigueur dans le monde du travail : « Et quand j’aurais cinq minutes, patron, j’pourrais faire aussi des briques ? »
C’en est fini de la confiance et les travailleurs se retournent contre Moïse et Aaron qu’ils rendent responsables de ce tour de vis supplémentaire. Et voilà nos deux agitateurs contraints de s’en remettre à Dieu. Et on va voir que cette fois, il va mettre le paquet le Très-Haut !
C’était l’Exode 4 à 7.7
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dans ► 2. L'Exode 2.5 – 007 Au service secret de sa deïté.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l'épisode précédent :
Moïse trucide un oppresseur égyptien et s’enfuit au pays de Madian. Il y épouse Séphora, la fille de Jethro, le grand mufti local. Dans le même temps, Dieu se dit qu’il serait temps de venir honorer les promesses faites aux patriarches.
4 – Au feu !
Finalement Moïse pantoufle peinardement en s’occupant du bétail de beau-papa Jéthro. Un jour où il estive du côté de la montagne de Horeb (Sinaï), derrière le désert, il est témoin d’un feu de broussaille pas ordinaire : ça a beau cramer un max, le buisson ne se consume pas ! Genre bougie d’anniversaire qu’on ne peut pas souffler si tu vois… Et c’est pas tout ! Que voit-il au milieu des flammes, Moïse ? Un ange de l’Éternel ! Et qui lui parle !
N’oublie pas qu’il vient de traverser le désert, Moïse… Et là il me revient une réplique du Dr Samuel Goldmann alias Charles Aznavour dans « Un taxi pour Tobrouk » : « Vous savez pas ce que c'est que de mourir de soif, mon général. Mais j'ai étudié ça, c'est assez bichant. Votre langue va d'abord gonfler. La déglutition deviendra de plus en plus pénible. Puis viendront les troubles auditifs, les troubles visuels, ensuite ».
Donc l’ange (enfin, arrêtons ce ridicule déguisement !) Dieu disais-je, appelle Moïse, le fait se déchausser (toujours ce besoin d’humiliation préalable, voir Saison 1- chap. 14) et lui tient à peu près ce langage :
– Voilà, fils : Je viens de m’apercevoir à quel point ils en bavent les Hébreux, en Égypte (mieux vaut tard que jamais). Alors tu vas remettre tes tatanes et allez trouver Pharaon, qu’il laisse les enfants d’Israël remonter dans le pays où coulent le lait et le miel. J’ai dit !
– Mais, Patron, qui suis-je pour aller comme ça interpeller Pharaon ?
– T’inquiète, t’occupe, te frappe ! Je serai avec toi, t’auras qu’à le lui dire !
– Et s’il me demande qui t’es ?
– Tu lui réponds que Je suis Celui qui suis ! (à moi, M. Bescherelle !) Et tac, ça lui cloue le bec ! Une fois les formalités expédiées, tu retourneras chez les Hébreux et tu leur raconteras ’xactement la même chose, OK. Là, tu prends les anciens avec toi pour une rando de trois jours dans le désert pendant laquelle vous me faites de ces barbecues géants qui flattent tant mes narines. (voir Saison 1- chap. 20). Attends ! C’est pas tout ! Vous n’allez pas partir les mains vides quand même ! Chacune de vos femmes ira torpiller chez sa voisine les vases d’or, les vases d’argent et les belles fringues. Vous, les hommes, de votre côté, vous dépouillerez les Égyptiens.
– Scusez-moi Boss, mais là, ça risque de coincer sérieux…
Effectivement se dit Dieu, ça risque d’être un peu coton, faut que je lui donne un petit coup de main, en plus de mes bonnes paroles. Et là, le Barbu, il fait fort ! Il va équiper Moïse mieux que Q n’équipera jamais James Bond ! …Suspense…
C’était l’Exode 3
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dans 2. L'Exode 2.4 Au feu !.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé des épisodes précédents :
Joseph installe toute sa famille en Égypte. Les Hébreux sont tellement prolifiques que leur nombre devient une menace aux yeux des Égyptiens. Ils sont alors durement asservis et leur progéniture mâle promise à la noyade. Une fille de Lévi parvient à épargner son rejeton qui est recueilli par la fille du roi. Moïse a été sauvé des eaux !
3 – Un meurtre, un puits, un mariage
Devenu grand, Moïse est témoin des manières de gestapistes qu’emploient les Égyptiens à l’égard de ses frères de sang. Sans prendre le temps de monter un réseau organisé, il entre en résistance et dessoude un frisé d’entrée.
À l’occasion d’une rixe entre coreligionnaires, il apprend vite de la nature humaine et craint que, même asservi, un de ses compatriotes témoin de l’assassinat ne soit capable de le dénoncer à la Kommandantur… si ce n’est pas déjà fait…
Ne lui reste plus qu’à prendre le maquis au pays de Madian avant que Pharaon ne le retrouve.
Allez, une petite colle, juste pour voir si tu as retenu quelque chose de la saison précédente.
— Qu’est-ce qu’on fait quand on arrive en terre inconnue ?
— …
— On se pose près d’un puits ! Et qu’est-ce qu’on trouve près d’un puits ?
— …ben, souvent on chope une pucelle à marier !
— Bien !
En l’occurrence ce n’est pas une vierge qu’il pêche Moïse ! C’est un lot constitué des sept filles du sacrificateur local, un certain Réuel, alias Jéthro, alias Hobab. Moïse connaissait-il les aventures de son grand-père Jacob ? (voir Saison 1-chap. 26) Toujours est-il qu’il tape un peu l’incruste et épouse Séphora, l’une des filles, à qui il fait un fils, Guerschom.
Du temps se passe… Le roi d’Égypte meurt, mais les Hébreux souffrent toujours sous la botte sandale des Égyptiens. L’histoire dit qu’ils gémissent si fort que leurs cris parviennent à l’oreille du Très-Haut. Ils font bien de crier leur souffrance… Sans ces plaintes, le Barbu se souviendrait-il des grandes promesses faites à leurs aïeux ?
Alors Dieu ? Un peu de compassion ?
C’était l’Exode 2.11 à 2.25
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dans 2. L'Exode 2.3 Un meurtre, un puits, un mariage.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
1 – Contrôle des naissances
Après maintes turpitudes, Joseph, fils de Jacob alias Israël est parvenu à incruster toute sa famille en Égypte, du côté de Gossen (voir Saison 1- chap.35). Soixante-dix personnes, en tout qui croissent et multiplient sans retenue… À un point tel que le monarque d’Égypte s’inquiète de cette subreptice colonisation par la braguette (Et oui, Pascal Sevran (ℹ)L’animateur estime que « la bite des noirs est responsable de la famine en Afrique ». Le Cran et le PS se disent choqués par ces propos racistes.07.12.2006., t’étais pas le premier !)
Afin de modérer les ardeurs de ces chauds lapins il leur fait suer le burnous à construire des villes entières d’entrepôts nationaux. Penses-tu ! Au plus ils rentrent crevés à la casbah, au plus leurs femmes les délassent à leur façon et pondent, pondent, pondent…
C’est maintenant le populo qui s’en offusque. « Attends-voir, je m’en vais te leur faire passer le goût des galipettes ! », qu’il se dit, Pharaon. Et pour les fils d’Israël on instaure la servitude et les travaux forcés. On fait des briques sous le knout et le soleil !
De plus, le roi d’Égypte, qui n’a rien contre la régulation des naissances, suggère aux sages-femmes des Hébreux de ne laisser naître que les filles… Les matrones se refusent à ces manœuvres abortives, au prétexte que les femmes des Hébreux sont de bien plus vigoureuses parturientes que les Égyptiennes ! Si cette remarque attire sur les sages-femmes les bienfaits du Très-Haut, elle exaspère le roi qui s’en remet alors directement à la populace pour noyer tous les bébés mâles des Hébreux. Pas glop !
C’était l’Exode 1
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dans 2. L'Exode 2.1 Contrôle des naissances .
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► Page 1 : Chapitre 1 – Contrôle des naissances
► Page 2 : Chapitre 2 – Un coup de bonneteau
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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse
Résumé de l’épisode précédent :
Retour à Canaan. Jacob se la joue héros de la résistance. Il refuse de se plier aux exigences de ce Joseph et de se séparer du petit dernier. Jusqu’à ce que son estomac ait raison de ses résolutions… L’équipe cette fois au complet se retape la route. Dès l’arrivée on clarifie les histoires de thunes, Siméon retrouve ses frères et la situation se détend. Pédiluve et agapes royales. Enfin non : elles ne sont pas encore inventées ; disons banquet de bienvenue où l’on soigne particulièrement le petit Benjamin. Finalement c’était pas si difficile cette mission : on rentre avec le ventre plein, des sacs de blé et la fratrie au complet. C’est sans compter avec un dernier coup tordu de Joseph qui, prétextant un vol (encore !) fait ramener tout le monde au palais par ses archers. Il exige que Benjamin reste avec lui. Cette fois c’est Juda qui s’y colle et, à force d’éloquence, fait craquer le Grand Joseph.
35 – Retrouvailles dans l’allégresse
Ils ont tout pour être joyces : un papa en commun, la récupération du petit frère, Joseph qui oublie la mauvaise blague du désert. D’autant plus que c’est peut-être bien à cause de ça qu’il est devenu le Grand Manitou en Égypte ! « À la grâce de Dieu qui, pour sûr a voulu que je vous sauve de la famine ». Enfin, on va dire ça comme ça.
Joseph est un homme de décision :
« Allez, vous allez pas rester moisir dans votre pays de crevards ! Mon Pharaon est d’accord, c’est même lui qui me l’a proposé : il vous accueillera bien et vous donnera ce qu’il y a de meilleur de l’Égypte. Vous allez faire du lard, mes cochons ! Alors vous remontez fissa chercher papa et toute la smala. Qu’il n’oublie rien ! Fils, petits fils, brebis, bœufs et tout ce qui est à lui. Arrivés en Égypte, je vous installerai comme des pachas. Y a à faire dans le pays ! ». Pharaon prête des chars pour le déménagement et fouette cocher ! sur cette Route 66 qui prend des airs de la Nationale 7 chère à Trenet ! Cette fois Jacob – alias Israël – ne se fait pas prier, d’autant plus qu’il a une vision nocturne de Dieu qui vient encore l’assurer de son soutien, et lui promettre le retour au pays…
Jacob-Israël installe sa colonie au pays de Gosen, dans la contrée de Ramsès. Il se passe dix-sept ans pendant lesquels ça se passe plutôt bien si l’on se fie au taux de fécondité de ces immigrants ! Puis Jacob-Israël, qui totalise maintenant cent quarante-sept ans au compteur, sent qu’il va lâcher la rampe. On assiste au rite habituel de la bénédiction des jeunes par le Patriarche, avec toujours maintes manigances pour compliquer à souhait la transmission du patrimoine, au risque de semer pour plus tard et pour longtemps les graines de la discorde…
Puis l’on en vient à la bénédiction des fils, avec en prime, d’ésotériques prophéties sur le devenir de ces douze chefs de tribu.
De ces propos touffus, on peut retenir que :
– Ruben, bien que l’aîné, n’aura pas la prééminence : il a la rancune tenace le vieux, et il n’a pas digéré la partie de radada que son grand s’est offert avec Biha, sa concubine (voir chapitre 30).
– Simon et Lévi, qui se sont conduits comme des Waffen-SS à Sichem seront dispersés dans Israël. Pour leur apprendre à vivre.
– Juda, traité comme un lion du désert est décrété patron de la fratrie. On croit comprendre qu’il aura un petit penchant pour la bouteille (il a les yeux rouges de vin).
– Zabulon est expédié au bord de la mer.
– Isacaar, toujours content de son sort est assimilé à un âne robuste. Ne sera-t-il qu’un paisible exécutant ?
– Dan jugera son peuple comme l’une des tribus d’Israël. Cette brève sentence aurait mérité un brin d’explication… mais pourquoi lui prédire un avenir de vipère sournoise ?
– Gad aura fort affaire avec les malfrats, mais saura leur régler leur compte !
– Aser est promis à un grand avenir de Chef étoilé qui servira les rois… Mazette !
– Nephtali sera comme une biche en liberté (sic), et beau parleur avec ça.
– Joseph ! Il n’y a pas de mots assez élogieux pour ce guide spirituel de la fratrie.
– Benjamin, homme de sac et de corde, le petit dernier ne devra pas côtoyer de trop près Nephtali. Jeune loup avide, il dévorera sa proie nous dit Jacob.
Mais, me feras-tu remarquer Ô toi attentif lecteur, le compte n’y est pas car ce n’est pas douze mais bien treize enfants qu’a engendrés ce chaud lapin de Jacob. Et bien, te rétorquerai-je, généalogiste pointilleux, ce n’est pas d’une pisseuse tout juste bonne à allumer les Sichémites que tu prétendrais faire une nation d’Israël des fois ? Et en plus, on n’est pas encore sûr qu’elle ait une âme…
Tout est dit. Jacob peut s’endormir dans la paix du Seigneur, comme on dit élégamment. Cette fois c’est donc en corbillard que l’on reprend la Route devenue mythique. Direction la caverne de Heth, près de Mamré ; (Mais si, souviens toi, au chapitre 21, la mort de Sara… Faudrait suivre un peu !).
On a vu que le patriarche jouait malgré tout le rôle de grand modérateur dans cette turbulente famille. Papa trépassé ça craint un peu du côté des frangins : et si Joseph décidait de leur faire payer cash toutes les blagues un peu douteuses de leur jeunesse… Ça pourrait faire chérot ! Et comme on n’en est plus à une salade russe près, les voilà qui prétendent que Jacob leur a dit avant de mourir qu’ils devaient lui dire qu’il lui ordonnait de leur pardonner leurs agaceries passées. (Je sais, on dirait un article de Closer, mais tâche de t’y retrouver dans les pronoms personnels !). Joseph se montre bon zig. C’est loin tout ça et puis au final c’est bien à cause de ces blagounettes que je suis devenu ce que je suis devenu et puis, Maa Allah, ça m’a permis de vous sortir de la mouise.
Il va falloir maintenant mettre un terme à la Saison 1 de « Ma Bible au premier degré ». Depuis un moment déjà on sentait que ça finirait en queue d’Ichtyos… Faut bien en garder sous le pied pour les Saisons suivantes…
Alors voilà : Joseph voit proliférer sa descendance. Il décide de mourir à l’âge de cent-trente ans. Il remet à plus tard la randonnée post-mortem à Canaan. On l’embaume et on le met dans un cercueil en Égypte… Voilà, nous sommes au bout de ce premier opus.
C’était la Genèse 45 à 50
Bonnes vacances à toi, Ô lecteur infatigable ! Il me reste encore quelques « bonus » à préparer pour récompenser ton opiniâtreté. Ils constitueront la « quatrième de couverture » de ce premier volume !
À bientôt…
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dans ► 1 La Génèse – 1.35 – Retrouvailles dans l’allégresse.
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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse
Résumé de l’épisode précédent :
Joseph s’était acquis la bienveillance de Pharaon en lui prédisant l’alternance des années d’opulence et de disette. Ça se passe comme prévu ! Et pas qu’en Égypte. À Canaan aussi. Joseph, en bonne fourmi amasse pendant les bonnes années. Tandis que là-bas, papa Jacob et les frangins ne se doutent de rien et cigalent à tout-va. Ils se trouvent bientôt fort dépourvus et les frangins viennent tous – sauf Benjamin – auprès de Joseph mander l’aumône de quelques grains. À peine arrivés, Jo les retapisse. Et trouve les arguments pour les renvoyer chercher le douzième petit frère.
34 – Restrictions & capitulation
On refait la Route. Retour à la maison… et rapport complet au pater familias. À la vue de l’argent restitué, papa Jacob flaire une embrouille et reproche à l’équipe d’avoir laissé un frère en otage.
« Siméon en otage, et en plus vous voulez emmener Benjamin ! Vous voulez-donc me faire mourir avant l’âge ! ».
Et comme on a l’amour filial à géométrie variable (rappelle-toi Abraham et Isaac, au chapter 4) voilà mon Ruben qui propose gentiment à son dabe de tuer ses deux propres fils si d’aventure il ne ramenait pas Benjamin… Mais papa n’en démord pas. On reste tous à la casbah ! Enfin… Jusqu’à l’épuisement des vivres… Qui amène à reconsidérer la situation.
Des longueurs… On sent que l’auteur, emberlificoté dans une intrigue trop foisonnante ne sait plus trop comment s’en sortir…
Quand on commence à la sauter vilain, Jacob – qu’on nomme désormais Israël – (appelons un chat un chat !) remet tout l’équipage en route, nanti de tout le fric nécessaire à cette transaction, plus le « trop rendu » de la dernière fois, plus des cadeaux royaux à l’attention du bienfaiteur. Il leur confie aussi Benjamin… advienne que pourra…
Et on se re-refait la Route. En Égypte, dès qu’il les voit revenir accompagnés de Benjamin, Joseph donne ses ordres pour les faire escorter jusqu’à lui. Notre équipe pète un peu de trouille quand elle se voit encadrée de la sorte, craignant de se faire dérouiller, dévaliser puis embastiller tout ça pour être repartis avec l’argent du premier voyage. On assiste là encore à un numéro genre « Le plus grand Cabaret du Monde » : on a vu que, lors du premier voyage, Joseph lui-même avait fait remettre en loucedé l’argent reçu en paiement dans les sacs de blé. Et, alors que, honnêtes ou prévoyant le pire, ils ramènent ce magot avec eux l’Intendant de Joseph leur explique :
« Y a pas d’ lézard, le fric qui était dans vos sacs, c’est un cadeau de Dieu. Du reste, moi, j’avais bien reçu votre paiement… » (Whaou ! Si seulement mon percepteur pouvait me tenir le même discours !)
Ah bon. Les frangins, bien soulagés cachent leur joie et ne s’avisent surtout pas de chercher plus loin pour élucider ce tour-là. Tu parles ! Nous voilà donc bons amis. Siméon-l’otage rejoint la fratrie, on se lave les pieds en famille en attendant le Patron qui veut les faire manger avec lui… (Je dis bien « les faire manger avec lui » et non pas « les inviter à sa table »). À l’arrivée de Joseph on se plie aux mondanités d’usage : Comment ça va par chez vous ? Et votre vieux père, toujours en vie ? Ah ! Mais, mais c’est ça votre jeune frère Mademoiselle Germaine ? Le petit frère dont vous m’avez tant parlé ! Et là, Joseph doit s’esbigner dans sa chambre pour ne pas montrer sa trop grande émotion à la vue de son petit frère à lui.
C’est pas tout ça, les émotions ça creuse. On passe à table. Enfin, à tables, car on a beau être de la famille, c’est une abomination pour un Égyptien de manger à la table d’un Hébreux. (No comment). On ripaille quand même, Benjamin cinq fois plus que les autres. Il a de l’appétit, le petit ! Et on comprend à ce détail que Joseph fera tout pour récupérer Benjamin. Il ourdit une nouvelle manigance à base de sa coupe d’argent préférée, celle dans laquelle il boit et où il dit prédire l’avenir. Il fait planquer ce Graal dans le sac de Ben puis, la caravane partie, il lance son intendant à leurs trousses avec pour mission de ramener comme esclave celui des frères dans le paquetage duquel on aura trouvé la coupe. Pas bête ! Courette, perquisition, dénégation, retour honteux à la case départ. Cette fois c’est Juda qui se charge des tractations sur le thème : si on revient sans son petit dernier notre vieux père en mourra… Il le fait si bien au sentiment que c’est Joseph qui se craque le premier.
Et c’est la grande scène du 45.
Joseph reste seul en présence de tous ses frères et il leur crache le morceau. Il déballe tout, intégral. Depuis sa vente aux nomades du désert jusqu’à sa bonne fortune d’aujourd’hui.
Gen. 42.29 à 45
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dans ► 1 La Génèse – 1.34 – Restrictions & capitulation.
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