Les mots du jour de Guy

Retour vers le futur…

Autre article sur la Deudeuche :

► Jeu 17.05.2018. Le Mot du Jour (Édition spéciale) ^🛈Sur jfsaby.com
Je conserve un souvenir ému de la première voiture familiale de mon enfance. Elle n'est pas que le témoignage de l'ingéniosité de ses con­cepteurs. Elle ne reflète pas non plus le niveau technologique des auto­mobiles des années 50.

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La philosophie du blue jeans

Mon vieux bloudjine informe ne correspondait décidément plus aux ca­nons de la mode du XXI^e siècle. Depuis qu'on me tannait pour lui trou­ver un successeur, j'ai cédé ce matin aux appels de la consommation de masse. (C'est à cette occasion que, pour la toute première fois, j'ai été impacté de plein fouet par les règles du confinement : il n'y a plus de cabines d'essayage dans les magasins populaires… J'espère qu'il n'en est pas de même Avenue Montaigne ou sur les Champs-Ély­sées…).
Bref, j'ai trouvé un futal un peu seyant et, qui plus est, paré de toutes les vertus de la consommation responsable (comme ils disent).

À preuve !
Et qui plus est, cette acquisition n'écornerait pas outre mesure mon budget habillement.
Pensez, 29 € 99 pour un article appelé à durer plus longtemps que le gouvernement !
Juste un détail… Le revers de la seconde étiquette cousue à l'intérieur de la ceinture m'apprend, en police 6, que mon fendard vient du Bengladesh. Via le Maroc…

Et là, c'était l'heure de ma sieste, et ma boîte à pensarde s'est mise à surchauffer : sur ces 29 € 99, combien reviennent au gérant de ce « Gémo » qui doit trouver une marge pour payer son loyer, ses char­ges, ses transporteurs, son personnel…
Et donc, combien revient à la caiss l'hôtesse de caisse polyvalente qui, entre deux mises en rayon, a ponctionné ma Carte bleue ? Combien revient au dégroupeur marocain qui à routé mon jeans sur la France ?
Je ne remonterais pas toute la chaîne, mais il serait intéressant de sa­voir quelle part du prix de vente revient, d’une manière ou d’une autre, au conducteur du tractopelle qui a pour mission de dégager les super por­te-conteneurs encastrés dans le canal de Suez…
Je pense qu'il serait incongru également de s'interroger sur la part dé­volue au gosse Bengladais qui a fait bouillir et rebouillir mon froc en in­halant les vapeurs d’une teinture infecte. Quant à sa petite sœur qui s'est plongée dans une décharge géante, ses pieds nus carrément sous les chenilles des bulldozer, à la recherche des bouteilles plasti­ques : combien retire-t-elle de mes 29 € 99 ?

De là, je suis parti en vrille et je me suis pris à imaginer que, à la faveur d'une quelconque calamité, genre COVID, on se remettrait à tisser de la toile de Nîmes dans les vallées des Cévennes, toile que l'on teindrait avec du Bleu de Gènes et que des petites mains dûment formées dans des écoles professionnelles transformeraient en vêtements au lieu de s'entasser dans des amphis de facs pourvoyeuses de Pôle Emploi. Il n'est même pas sûr que mon bloudjine « made in local » coûterait beaucoup plus cher…

30 mars 2021

Si c'était pas mieux avant…
ça sera p'têt' mieux après…

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Z'en feraient pas un peu trop ?

Ce matraquage d'infos sur la haute protection policière sous laquelle on place le transport du vaccin COVID, me rappelle cette gravure de l'Éco­le primaire qui illustrait le stratagème que, selon la légende, aurait em­ployé Parmentier pour inciter à la consommation de pommes de terre…

► Et si Louis XVI n'avait pas aimé la pomme de terre ? ^(ℹ)Sur lefigaro.fr
Louis XVI donne 19 hectares de champs (situés dans les plaines des Sablons et de Grenelle, près de Paris) à Parmentier pour qu'il cultive la pomme de terre. Et, pour inciter la population à s'intéresser à cette exploitation, Parmentier fait garder les cultures par les soldats du Roi donnant ainsi l'impression aux paysans qu'il s'agit d'une culture rare et chère, destinée au seul usage des nobles.

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Le retour du designer fou

Le Mot du Jour de samedi, et la rodomontade de Sylvain Tesson préfé­rant siffler une bonne bière plutôt que de s'extasier de « l'absurde ballet de petites bulles agressives dans une flûte de picrate » m'amène, par association d'idées, à revenir sur une ancienne création extravagante de notre cher Designer fou !

Pour les gens simples, il s'agit d’un « touilleur ».
On peut parler plus élégamment d'un « moussoir ».
Les branchés appellent ça un moser, ou mosser.
Les plus « snobbish » le nomment « swizzle-stick ».
Parlons clair : ce n'est jamais qu'un petit ustensile utilisé pour agiter le champagne dans sa coupe pour en réduire l’effervescence avant sa consommation.

Ou la mode sacrilège de réduire à néant, le petit doigt levé, des années de soins prodigués avec une patience de bénédictin…

portrait du Designer fou :
► blog « Ness in wonderland » ^(ℹ)Sur nessimaginarium.canalblog.com : cliquez.
d'après certaine j'ai une imagination qui fait peur... Mais c'est pas de ma fauteuh! Bref petit dessin en cours pas propre du tout mais bon...

Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Le Designer fou a encore frappé
dans 3 À table/Les ustensiles (actualisez la page pdf s'il n’apparaît pas).
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.

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Vive la Marine ! (à voile)

Tombé sur Facebook sur cette image destinée à relativiser les mesures qui diabolisent nos petites voitures Diesel. Ça ne manque pas de pertinence…

Navires en mer le 14 11 2018 à 10h30 GMT sur une petite partie du globe, sud Europe et nord Afrique. Ils naviguent tous au fioul lourd, détaxé, consommation moyenne d’un tanker environ 300 T/jour.

… mais j'espère que le super tanker localisé grosso modo sur le lac Léman ne restera pas coincé sous le pont du Rhône…

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Ça s’entend pas, ça s’écoute !

Les Chinois
Vincent Gaffet
Album : « Coton » – 2007

► Source ^🛈Sur YouTube
Les Chinois – Vincent Gaffet. Postée sur YouTube, le 5 juin 2014, Vincent Gaffet, 13 abonnés

Articles apparentés

► 29.11.2014. Le Mot du Jour (barricadé)
► 02.04.2009. Le Mot du Jour (emprunté à un anonyme)

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C'est pas gagné !

► Source ^🛈Sur YouTube
À l'ouverture du nouveau magasin H&M sur les Grands Boulevards - Le Moment Meurice. 5000 m2 de surface, c'était immanquable. Surtout pour Guillaume passionné de mode qu'il est ! Il a pu rencontrer quelques autres fans de la marque qui avaient attendu patiemment l'ouverture. Postée sur YouTube, le 20 juin 2018, par France Inter, 785 k abonnés.

(les gens pressés peuvent se contenter des trente dernières secondes…)

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Quand Var-matin me fait moins rire…

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Une balade dans le village planétaire

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Mission impossible

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Des goûts et des couleurs…

Les gens sont quand même bizarres…

Au supermarché, ce matin, peu après l'ouverture, il ne restait plus en rayon que cette catégorie d'abricots :

Le croirez-vous ? Ils s'étaient tous rués sur les barquettes d'abricots « trop verts » ou « passés » ! Étonnant, non ?

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Du Round-up dans les Pampers

On n'arrête pas le progrès !

Fini le supplice de la cire chaude. Éteint, le feu du rasoir. Oubliées, les malodorantes crèmes dépilatoires.,
Réjouissez-vous, évanescentes sylphides et glabres éphèbes des géné­rations futures,
Voici enfin venu le temps des couches au glyphosate !

Enquête « 60 millions de consommateurs »

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Ah ! ces robots !

Ces robots qui prennent la palace d'un humain… Sans s'acquitter de leurs cotisations sociales…

Puisque je pense n'avoir pas vocation à jouer le rôle de banquier de l'EDF, je règle mes factures selon ma con­sommation réelle et je dois donc périodiquement communiquer le relevé de mon compteur. On fait ça par téléphone. C'est très pratique et jusque là sans difficulté.

C'est bien sûr une robote sensuelle qui nous accueille et nous fait suivre le labyrinthe de ses questions préliminaires en appuyant sur la touche 1 ou 2.
Puis on en arrive à ce satané N° de compte.
– * *** *** ***
– Je n'ai pas compris votre réponse…
Il faut vous dire que ce que Madame Robot appelle N° de compte apparait sur la facture sous l'appellation de N° client. Le numéro de compte, c'est tout à fait autre chose… Qu'à cela ne tienne. J'ai pu me tromper de ligne.
Deuxième essai : * ** * *** ***
– Je n'ai pas compris votre réponse…
Un troisième essai : j'ai pu faire une erreur de saisie… Pas plus de succès.
Un quatrième essai avec l'autre numéro… Pareil.

Au secours le Service Clients ! « À contacter par téléphone du lundi au samedi dès 8h et jusqu'à 21 h ». On pourra là sans doute m'expliquer mon erreur et me remettre sur le droit chemin.

Sauf que c'est une autre Robote à la voix suave qui me demande tout de go de taper mon N° de compte. La boucle est bouclée.

Mais je me dis que, même chez les robots, le progrès social est en route puisque Mme Robot n°2, qui travaille au Service Clients béné­ficie, elle, d'un repos hebdomadaire !

en tout cas, elles sont mignonnes les humanoïdes EDF !

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Terre à terre

Pour recevoir la Coupe Davis, la France, qui a le choix, opte stratégi­quement pour la terre battue. Pour s'affranchir d'une météo imprévisible au mois de mars, la compétition aura lieu dans un département où le climat se montre clément en cette saison. Profitant du fait que notre ter­ritoire national s'étend bien au-delà de l'hexagone, c'est donc tout logi­quement qu'on organise l'évènement au beau pays de Guadeloupe. Bien joué, les Frenchies ! Seulement voilà… Si la Guadeloupe est mon­dialement réputée pour ses plages, ses îles, ses bananes, son colom­bo, son rhum… elle souffre d'un cruel manque de terre ! Enfin… de terre battue.

De quelle tare souffre le sol antillais ? On ne sait… L'art du battage de la terre est-il une spécialité exclusivement métropolitaine ? Motus…

Qu'à cela ne tienne, on a des ressources au pays de la COP 21, du bi­lan carbone et de la vignette verte : pour fabriquer les 430 t qui recou­vrent les terrains, deux ingrédients ont été nécessaires : 420 t de pierre calcaire blanche, extraite, broyée et concassée par la société Ouachée et Corpechot, à Saint-Maximin. S’ajoutent à celles-ci 10 t de briques pi­lées, produites par la société Supersol, à Pontpoint, qui donnent à la terre cette couleur particulière. « Nous avons préparé tous les maté­riaux dans des sacs d’une tonne — des big bag —, que nous avons transportés au port du Havre en décembre dernier », raconte Didier Durand, directeur de Supersol. Les sacs ont ensuite été mis dans de grands containers métalliques, qui ont été acheminés jusqu’au vélodro­me pour un coût estimé à 3 M€.

Et ce matin, au marché, n'oubliez pas d'acheter local !

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Vous prendrez bien une pilule ?

« Bien manger ! My Good God ! C'est tellement années 90. On croit se faire plaisir en allant dans des restau hors de prix pour manger pois­sons fins, viandes charnues, crème fouettée, vins délicats, fromages qui schlinguent, mignardises qui assomment, sorbets exotiques à sucer en levant les yeux au ciel.
Mais non, on se trompe !
On a une sensation éphémère de plaisir lié au chatouillement de la langue mais ça s'arrête là pour la partie plaisir. Dix minutes après avoir enfourné, votre corps n'en peut plus. Une fois, tenez, un exemple, j'ai vu Loana manger un poulet en entier. Deux secondes après, elle a roté une plume ! Voilà… Le corps est obligé de rejeter et c'est comme ça. On n'est pas fait pour engloutir autant. Aujourd'hui, la gastronomie a évolué. Dieu merci, on se régale de façon différente. Grâce au progrès on peut faire un fantastique repas à base de pilules.
À table ! En entrée, gélule de fois gras suivie d'une bouffée de spray à l'huitre. Pour faire passer le tout, mettez-vous sur la langue une goutte de condensé de Montbazillac.
Passons aux choses sérieuses avec un délicieux tournedos Rossini sous forme de comprimé effervescent. Trois comprimés sont au choix bien sûr : à point, saignant ou bleu. Pour les plus gourmands, une goutte d'huile de friture. N'hésitez pas à arroser le tout en prenant, avec modération bien sur, un ou deux suppo de Chateau Margaux. Allez, on se fait plaisir en respirant bien fort une inhalation de plateau de froma­ges. C'est encore un peu le bordel au niveau des mélanges de sa­veurs… On a surtout l'impression d'avoir le nez dans une chaussure de footballeur. Mais bon… la recherche avance, soyons patients.
Évidemment, qui dit fromage, dit pinard et là attention ! Le baume Châ­teau Pétrus à étaler sans masser sur le front est une merveille.
Petite farandole de desserts Monsieur ?
Mais oui, y a pas de raison de se priver. Tarte au citron, paris-brest, Is­pahan, baba au rhum, bûche glacée sont à votre disposition sous forme de petites pilules homéopathiques. Avant de partir, un petit café ; mais cette fois un vrai ; on n'est pas des monstres.
Allez, mon manteau, le livre d'or et l'addition !
C'est génial ! J'ai mangé comme une vache et j'ai grossi seulement de 20 grammes ! »

Vous croyez qu'il exagère, Didier Porte sur France In­ter (19/11/15).

Et bien non. Il anticipe un peu. Oh, si peu !
À preuve, cette réclame de Anne-Sophie Pic (la Cheffe la plus étoilée de France) qui promeut sa cuisine à la pince à épiler, à la petite cuillère et au compte-gouttes…

Repose en paix, Curnonsky !

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