Les mots du jour de Guy

Salut à toi, Ô lecteur sporadique, Ô lectrice désinvolte !
Je viens à toi avant que tu ne me taxes de rédacteur approximatif. Si, comme il me plait de le croire, tu as occupé tes paresseuses heures es­tivales à une relecture attentive de « Ma bible au premier degré », tu auras, toi aussi, relevé cette imprécision dans le scénario : la Saison 2 de cette série, « l’Exode », est consacrée en bonne part à la relation des calamités connues sous le nom des 7 plaies d'Égypte et les chapi­tres 6 à 13 rapportent les arcanes de subtiles tractations vénitiennes entre Moïse, Aaron et le Pharaon. 
Le manuscrit se garde bien de préciser en quelle langue ont eu lieu ces interminables marchandages…
Et, comme  je ne peux supposer un instant que tu n'aies pas prêté at­tention au Chapitre 8 de la Saison 1, « La Genèse », tu en concluras comme moi que le manuscrit d'origine considère comme un détail de l'histoire l'anecdote de la tour de Babel… On ne va pas s'en plaindre, cela facilitera grandement la post-synchronisation au montage !

► Ma bible au premier degré. La Genèse. Chapitre 8 ^(ℹ)Sur jfsaby. com
Ils se lancent dans un projet de Word Trade Center encore plus haut que les tours de Dubaï. Ils l’appelleront Babel, leur tower. Du coup, le Créateur qui est tout sauf partageur se dit que ces morveux qui se­couent le cocotier vont finir par le dégommer

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l’épisode précédent : Comment construire un tabernacle avec les moyens du bord.

30 – Travaux en cours

On a rassemblé les matériaux. On a recruté un Chef de chantier.  On dispose de quelque 600 000 paires de bras. Ça ne traîne pas ! On a même désigné un Expert-comptable en la personne d'Ithamar, le fiston d'Aaron, lui-même promu sacrificateur en chef. On le voit, on reste en famille…
Mais les comptes d'Ithamar sont-ils vraiment « sincères et véritables » ? Un Commissaire aux Comptes les approuverait-il ? Bien sûr le total des fournitures d'or, d'argent, d'airain est consciencieusement établi au sicle près. Mais comment ce fait-il qu'au moment de la répartition des char­ges on ne considère que le seul poste de l'Argent ? L'expert-comptable arrive alors à une quote-part d'un demi-sicle par individu. Une contribu­tion qui serait pratiquement doublée si l'on y intégrait les postes or et airain…
Le registre du personnel fait état d'un effectif de 603 550 hommes de vingt ans et plus… On peut s'étonner de ce que le nombre de contribu­taires soit établi avec une telle précision. Nous étions environ 600 000 au départ de Ramsès (Ex 12.37) et environ 3 000 furent trucidés après les extravagances du Veau d'Or (Ex 33.28)…
On donne néanmoins quitus à Ithamar sans recourir à une vérification approfondie qui pourrait affecter le planning et retarder la cérémonie d'ouverture.

C'est le premier jour du deuxième mois de la seconde année d'errance qu'à lieu la recette des travaux par Moïse. Il procède lui-même à l'in­ventaire et au montage des divers éléments en suivant pas à pas la no­tice de montage imposée par le Client. Nickel ! Tout est prêt pour le pre­mier test de fonctionnement dès le premier montage. Comme prévu, c'est Aaron qui prend les commandes du Barnum, assisté de ses fils.
L'Éternel, qui n'est pourtant pas coutumier du fait, manifeste sa satis­faction en faisant investir l'installation par une nuée à Sa gloire. Pour un service H/24, la nuit, la nuée se transforme en lueur de feu.

Non seulement cet ingénieux  dispositif est-il du meilleur effet, mais de plus il sert de régulateur de route. En effet, aussi longtemps que la nu­ée stagne sur le tabernacle, les enfants d'Israël ne devront pas lever le camp. Ils ne reprendront la route que lorsque la nuée s'élèvera… 

Moi, perso, je voudrais bien que ces nuages se dissipent parce que ça fait un moment que mon road-movie est en carafe …

C'était l'Exode 36.7 à 40.38
Et la fin de la Saison 2 de
MA BIBLE AU PREMIER DEGRÉ

SAISON 2 : L’EXODE

« Le cruel Dieu des Juifs l'emporte aussi sur toi.
Je te plains de tomber dans ses mains redoutables… »
Jean Racine in  « Athalie » – II.5

Guy F. Blanchard

MMXV

Je dédie cette somme à tous ceux, croyants ou non, qui n'ont jamais lu les Écritures ainsi qu'à tous les malgré-nous du baptême.

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dans ► 2. L'Exode 2.30 – Travaux en cours.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L’Exode

Résumé de l’épisode précédent :
Suite à l’affaire du Veau d’Or, Dieu est fâché contre tout le monde et son père. Il re-convoque Moïse au sommet de la montagne, avec des pierres vierges pour remplacer celles que ce manche a cassées. Histoi­re de faire tomber sa colère, il lui fait copier par écrit l’ensemble des règles détaillées qui régiront la coterie. Quarante jours plus tard, Moïse redescend parmi les adeptes, des tables toutes neuves sous le bras, un méchant coup de soleil en prime ! Dur…

28 –  Alors ! Quand c’est qu’on y va ?
On n’est pas de la classe !

Le peuple d’Israël (enfin, ce qu’il en reste) retrouve donc un Moïse tout illuminé qui les réunit pour les tenir un peu au jus de ce qui s’est tramé là-haut sur la montagne.
– Va falloir retrousser les manches, camarades ! La construction du ta­bernacle est décidée et le chantier débute pas plus tard que tout de sui­te. Ce sanctuaire haut de gamme devra être livré prêt à l’emploi, clés en main et les pleins faits.
Moïse, habile négociateur, coupe court aux objections syndicales en instaurant d’entrée la semaine de six jours. Bon, d’accord, c’est pas les trente-cinq heures mais souviens-toi que c’est au knout que les Égyp­tiens les faisaient trimer…

Il faut maintenant faire un appel au peu­ple pour réunir tous les ma­té­riaux de la nomenclature dictée par le Grand Architecte.
Et un tabernacle, à monter, c’est pas un abri de jardin Castorama !
Faut que du matériau noble.
Le basique : l’or (Dommage qu’on ait bêtement réduit le Veau d’Or en Lithinés du Dr Gustin), l’argent, l’airain. Et puis des étoffes fines, teintes en bleu, en pourpre, en cramoisi ainsi que du « poil de chèvre ». Délicat euphémisme pour réclamer du ca­chemire, il a bon goût, le Grand gourou ! Il faudra aussi des peaux de béliers (teinte en rouge, SVP) et, un peu plus compliqué à trouver au pied du Sinaï, il sera indispensable de disposer de peaux de dauphins. Pour les boiseries, on retiendra du bois d’acacia. Voilà pour le gros œu­vre.
Pour la déco et l’ambiance, faudra que les belles dames de la com­munauté dévalisent un peu leurs boudoirs. Elles dénicheront bien de ci-de là quelques huiles essentielles finement aromatisées, de suaves parfums d’Orient (moyen) et puis elles trouveront bien aussi dans leurs boîtes à bijoux tout ce qu’il faut de pierres précieuses pour garnir le vêtement sacerdotal. L’onyx est tout particulièrement recherché. On au­ra alors réuni tout ce qu’il faut pour ériger un tabernacle digne de ce nom.

Ayant fait appel à la générosité publique pour les matériaux, il faut maintenant que Moïse réquisitionne la main-d’œuvre.

On recherche :
Un ingénieur en chef - responsable de chantier

Il sera chargé du recrutement des équipes et de la formation continue. Son domaine de compétence devra inclure : la maîtrise du travail des métaux précieux, la gravure sur pierre, le travail du bois. Il aura une aptitude à ap­préhender tous travaux d’art en général et, plus particulièrement la sculp­ture, la broderie, le tissage, la teinture des étoffes. Il devra faire preuve d’innovation et d’inventivité.

C’est un certain Betsaleel, fils d’ ben Uri, ben Hur de la tribu de Juda qui est nommé au poste. On lui adjoint Oholiab, fils d’Ahisamac de la tribu de Dan.

Dieu doit se dire qu’une diarchie avec un peu de tirage de bourre entre clans, ça ne peut qu’améliorer le rendement !

Allez, les p’tits gars ! Au boulot !

C’était l’Exode 35

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dans ► 2. L’Exode 2.28 –  Alors ! Quand c’est qu’on y va ?.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l’épisode précédent :
De retour du Sinaï, Moïse surprend sa troupe en grande ribouldingue autour du Veau d'Or. Il passe d'abord un savon à Aaron auquel il avait confié la surveillance du camp puis il rassemble dare-dare tous ceux qui veulent rester fidèles au dieu conventionnel. Ce sont les Lévites qui répondent à l'appel. Ils sont chargés d'une sorte d'épuration ethnique à laquelle ils se livrent à grand succès. Ce massacre leur vaut la bénédic­tion du seigneur qui ne les tient cependant pas quittes pour autant (sur­tout Aaron).

27 – Quand c'est qu'on y va ? Quand est-ce qu'on y va ?

Quand est-ce qu'on y va, quand est-ce qu'on y va ?
– On ira quand j'aurai décidé, qu'il dit l'Éternel, mais vaut mieux pour vous que je marche pas avec vous. Je risquerais bien de vous karchéri­ser au lance-flammes, fortes-têtes que vous êtes !
Du coup il s'arrange avec Moïse, comme quoi c'est Moïse qui mènera la harde mais que Lui ne sera pas bien loin. Faudra peut-être un peu jouer à cache-cache derrière les rochers, parce qu'aucun humain ne peut voir la trombine du Seigneur. De dos, il veut bien et encore…

Mais il reste encore quelques menues bricoles à accomplir avant de lever le camp.
D'abord, il va falloir remplacer les tables de la loi que Moïse a brisées sur un mouvement d'humeur, certes justifié, mais quand même !
– Alors voilà, Momo : tu retailles toi-même deux pierres toutes pareilles que les originales avec tes petites mains musclées, puis tu me les mon­tes au sommet de la montagne que je les grave.
C'est comme ça qu'un beau matin, Moïse se re-crapahute la montagne avec ses dalles sous le bras. Au sommet, c'est sous son déguisement préféré d'une impressionnante nuée que Dieu le retrouve. Et là, le mo­ment est venu pour Lui de remettre les points sur les i. Un pensum de quarante jours que doit subir Moïse… Quarante jours – sans boire ni manger ! – à prendre sous la dictée par le détail les règles édictées par le Grand Gourou.
Ça commence comme d'habitude par un brin d'auto-flagornerie mêlé à une menaçante intimidation. Schéma qui sera repris bien des siècles plus tard par ce plagiaire de Jean Racine :

Prends un siège Moïse, et assieds-toi par terre,
Et si tu veux parler, commence par te taire.
Ton nom est invaincu, mais non pas invincible,
Et mon pied dans ton cul, reste chose possible…

En clair : « Je suis tout ce qu'il y a de plus cool : patient, miséricordieux, gentil-gentil et tout. Je peux vous avoir à la bonne jusqu'à mille généra­tions. Mais le premier qui me manque, je lui promets la scoumoune ^(ℹ)Du latin excommunicare, excommunier, par l’intermédiaire de l’italien ou du corse. Argot des truands. – au sens étymologique – jusqu'à la quatrième génération ! »

Tu penses que devant ce tableau Moïse flippe un max. Il se prosterne en allégeance, allant jusqu'à quémander le servage.
Après ces préliminaires, on peut ren­trer dans le vif du sujet. On ne chan­ge pas une méthode éprouvée : on fait miroiter d'inédites aventures pro­digieuses. Des promesses de con­quêtes faciles, de saccages sacrilè­ges et de destructions d’icônes sa­crées… Alléchant, non&#8239?
Au programme de ces réjouissances, on n'oublie pas d'ajouter une mise en garde appuyée contre toute velléité de fraternisation avec les populations locales. Enfin, au risque de rabâcher, Dieu développe point à point chaque article des Dix commandements, n'hésitant pas à rajouter d'ici, de là, quelques gâteries supplémentaires. 

Ne lui reste plus qu'à graver d'un doigt agile les dix paroles d'allian­ce aka « les dix commandements » que Moïse s'empresse de redes­cendre au camp. Aaron et les enfants d'Israël qui l'attendent en bas sont limite apeurés par le visage rayonnant qu'arbore leur chef. Moïse est littéralement illuminé ! Ils mettent ce visage radieux sur le compte de sa rencontre avec le Tout Puissant.
J'émets pour ma part quelques réserves sur ce diagnostic hâtif… Qua­rante jours en altitude, sans la moindre application de Piz-Buin protec­tion totale, ça laisse forcément des traces, surtout sous ces latitudes&#8239! 

C'était l'Exode 33 & 34

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dans ► 2. L'Exode 2.27 – Quand c’est qu’on y va ? Quand est-ce qu’on y va ?.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l’épisode précédent :
Au bout de quarante jours d'absence de Moïse, les Hébreux en ont as­sez d'être livrés à eux-mêmes et se fabriquent une idole de rechange. Ça met le vrai dieu dans une colère noire et il menace de carboniser toute la troupe (Pour de bon, comme à Sodome si tu te souviens…) Moïse intercède en faveur de ses boy-scouts et Dieu réfrène ses élans trucidaires.

26 – Petit génocide entre amis

Et voilà donc notre Moïse qui descend de la montagne à cheval ses ta­bles de la loi à la main (cf Ex. 31.18 & 32.15), bien gravées recto-verso, ça gagne du poids… A mi-pente, il entend les flonflons de la fête. Puis, en s'approchant, il est témoin de la sarabande que mènent les Hébreux autour du Veau d'or. C'est à son tour de piquer une grosse, grosse co­lère ! De rage, il fracasse les tables de la loi. Ensuite, s'en prenant au Veau d'or, il le fiche au feu et finit de passer sa rogne en réduisant ses restes en poudre. Pour finir de se calmer, il balance la poudre dans la réserve d'eau potable et fait ingurgiter ce fond de Veau d'or aux impies !
Vains dieux ! Ça fait du bien !
Puis il convoque Aaron qu'il avait chargé de surveiller la classe en son absence !
– Amène-toi un peu par là, Aaron ! Comment ont-ils fait pour que tu puisses les laisser déconner à ce point ?
Pas fier, le gars Aaron… Il minimise un max…
– Qu'est-ce que tu veux patron, ils ont le diable au corps ! C'est dans leur nature de faire le mal. (sympa avec les copains Aaron !). Comme tu revenais pas, ils m'ont dit de leur faire un dieu. Voilà. Alors j'ai balancé toute leur joncaille au rif et ça a donné un veau. (Tout juste s'il ne rajoute pas « j'y suis pour rien, moi ! »)
– Ah bon. 

Pas loquace, Moïse. On se doute qu'il ne va pas laisser la chose se tasser comme ça… Tu vas voir.

Moïse se place alors à l'entrée du camp et harangue la foule :
« À moi ceux qui sont pour l'Éternel ! »

Sont-ils les plus craintifs, ou les plus fayots, ou tout simplement parce qu'ils sont de la famille, toujours est-il que tous les enfants de Lévi se rallient au guide retrouvé. (rappelons que la maman de Moïse est une fille de Lévi mariée à un homme de la maison de Lévi – cf. Chap. 2)
Et c'est l'appel au meurtre !

« À vos épées ! Vous ressortirez par la porte du fond en zigouillant tout sur votre passage. Tout ! Pas de quartier. Frères, cousins… Tout ! Qu'un sang impur abreuve nos sillons ! »

C'est Sabra et Chatila au pied du Sinaï. En plus grand : on dénom­bre trois mille cadavres… Moyennant quoi les séides de Moïse ont droit à la bénédiction de Dieu.

La bénédiction peut-être, mais il a la rancune tenace l'Éternel. Il se ré­serve le droit de punir les impies le moment venu. Aaron a du souci à se faire, moi je prédis…

C'était l'Exode 32.15 à 32.35

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dans ► 2. L'Exode 2.26 – Petit génocide entre amis.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l’épisode précédent :
Moïse reste en conclave quarante jours avec le Très-Haut (sur la mon­tagne). Il consigne par le moindre détail le cahier des charges relatif à l'érection de la Maison de Dieu. Il prendra par la suite un peu d'exercice en redescendant les tables de la loi gravées dans le roc dans ses petits bras musclés.

25 – Toujours et plus que jamais debout

► Source ^(ℹ)Sur YouTube
Grand gala d'ouverture du nouveau théâtre Mariinsky II à Saint-Pétersbourg, retransmise en direct le 2 mai 2013. “Le veau d'or est toujours debout” du “Faust” de Gounod. Chanteur : René Pape. Posté sur YouTube par Edi soperedi.

Quarante jours, autant dire le temps d’un déluge, d'un isolement sani­taire, ça fait quand même un peu long quand tu attends ton Directeur des opérations parti en goguette avec le Président ! Et le peuple d'Israël s'impatiente très sérieusement. Si bien que la plèbe, se sentant aban­donnée, se prend à éla­borer un plan B. Ils viennent en délégation en faire part à Aaron, Directeur par intérim. Ils ont trouvé une solution plu­tôt radicale, les enfants d'Israël ! En substance, ça donne :
« Écoute Aaron : on avait un leader. Un vrai. Un meneur d'hommes qui nous avait exfiltrés d'Égypte, qui nous a fait traverser la mer à pied sec, qui a fait pleuvoir des ortolans et qui n'a eu qu'à lever les petits doigts (au bout des bras quand même…) pour mettre la pâtée à Amalek. Enfin un vrai bon qu'on aurait suivi jusqu'au bout du monde. Et le voilà qui nous laisse quimper sans crier gare ! Alors comme tu es son second, tu vas nous fabriquer un Dieu de rechange que l'on pourra suivre à nou­veau ».
Il doit pas être loin d'être d'accord avec le petit peuple, Aaron puis­qu'aussitôt il réquisitionne toutes les boucles d'oreille en or. Il jette toute cette joncaille dans un moule et il en résulte la statue d'un veau.
Pourquoi un veau ? Me demanderas-tu. Et je te répondrai : pourquoi pas un veau ? Non mais c'est vrai quoi ! Tu crois qu'Aaron il avait pu emporter les moules de toute la création dans son sac à dos ? Il avait le moule d'un veau, il fabrique un veau. C'est pas plus compliqué. Et voilà comment le nouveau dieu des Hébreux, c'est un Veau d'or. Allez, je lui mets une majuscule pour l'occasion !

Une nouvelle idole, ça se fête. Dès le lendemain matin, au prétexte d'actions de grâce, on immole quelques moutons et l'on se refait une grande fiesta. On mange, on boit, on rigole !
En voyant ça, l'Éternel (le vrai) entre dans une rogne noire.
« Oh, nom de Moi ! Moïse, regarde-moi cette bande de Têtes raides, qu'à peine tu tournes le dos et ils s'en vont faire des beaux holocaustes bien odorants à la gloire du premier enfant de bovin venu ! Et qu'ils prétendent même que c'est ce bestiau qui les aurait sortis d'Égypte ! Laisse-moi faire. Ils m'ont fait monter la colère : je m'en vais te les carboniser recta ! »
Moïse, il voit bien que c'est pas de l'esbroufe. Il est réellement remonté le Boss. Il se lance alors dans une adroite plaidoirie en faveur des mau­vais sujets.
« Allons, allons, mon Éternel… Faut pas s'emballer comme ça. Imagi­ne, de quoi on aurait l'air ? Je les entends ricaner d'ici, les Égyptiens : Visez-moi un peu le baltringue ! Il s'est donné un mal de chien pour les faire sortir – C'est pour leur bien qu'y disait – et voilà, c'était pour mieux les exterminer une fois dans les montagnes.
Tu vas te taper la honte, Très-Haut, c'est sûr. Et pis rappelle toi un peu ce que tu as seriné aux anciens Abraham, Isaac, Jacob-dit-Israël com­me quoi tu jurais de leur donner une descendance pléthorique et que tu les installerais au pays de Cocagne… Je serais toi, j'y regarderais à deux fois… »

Ben trovato Moïse ! Dieu refoule ses pulsions napalmesques et se re­pent même de ses déclarations trucidaires.

C'était l'Exode 32 à 32.14

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dans ► 2. L'Exode 2.25 – Toujours et plus que jamais debout (actualisez la page pdf s'il n’apparaît pas).
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l’épisode précédent :
Dans un décor de rave, Dieu vient exposer les règles constitutionnel­les fondamentales de sa petite entreprise. Un règlement intérieur taillé à Sa mesure qui empiète quand même pas mal sur la vie privée de ses followers. Il laisse le soin à Moïse de préciser par le menu.

22 –  Lois et Protocole

Moïse attaque par les généralités : les lois qui régiront la liberté et la vie.

D'abord comment se comporter avec ses esclaves, comment leur per­cer l’oreille réglementairement en signe de propriété…
Puis les modalités d’achat/vente des femmes en fonction de l’utilisation prévue.
Ex.  21 à 21.11
On en vient ensuite au Code pénal, avec l'exposé des sanctions encou­rues pour les atteintes à la personne. On notera le soin particulier ap­porté à la juste proportionnalité des peines : œil pour œil… Ainsi que quelques applications bizarres aux esclaves et aux animaux.

Et l'on passe logiquement aux sanctions encourues pour atteintes à la proprié­té. Des clauses qui ne sont pas sans rap­peler les petits caractères que l'on trouve au dos des polices d’assurance.
Dans les cas litigieux, le jugement de Dieu coupera court aux discussions !
Puisqu’on parle de propriété on en vient aux procédures à respecter en cas de sé­duction de vierge. On termine en préconi­sant de tuer les sorcières, les zoophiles, et d'exterminer les sacrificateurs à d’autres dieux.

C'est également dans ce chapitre que l'on énonce  l'obligation d'offrir sans délais au Très-Haut les premières moissons, premières vendan­ges et premiers nés à 7 jours révolus.

Une pratique qui deviendra répréhensible bien des siècles plus tard en raison d'une interprétation un peu trop large qui en sera faite, particuliè­rement au sein de familles siciliennes et voisines…
Ex. 21.12 à 22.31

Au Code pénal, est joint un Code civil. Il y est question de faux témoi­gnages, d'association de malfaiteurs, de corruption, d'abus de pou­voir… Bref, des pratiques usuelles de la vie en société.

Ces différents points de juridiction séculière réglés, on finira en beauté cette seconde partie (quelque peu soporifique, je dois l'avouer) par la non moins fastidieuse énumération des rites cérémoniels. N'oublie pas que nous ne jetons pas là les bases d'un mouvement laïque !

C'était l'Exode 21.12 à 23

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dans ► 2. L'Exode 2.22 –  Lois et Protocole.
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► Page 1 : Chapitre 22 – Lois et Protocole
► Page 2 : Chapitre 23 – Un “After” pour les V.I.P.

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
C’était encore une étape sans bistrot ! Mais la verge de Moïse permet d’abreuver tout le monde. On pensait faire étape tranquillou, et paf, voilà Amalek qui nous tombe sur le poil ! C’est encore Moïse qui sauve la mise en provocant la victoire par une posture martiale qui fera école.

18 – Devine qui vient dîner ce soir

Pour fêter dignement la victoire sur les Amalécites on bâtit vite fait un autel que l’on charge d’une promesse de cohabitation pacifique guerre éternelle (si, si…).  C’est sur ces sages résolutions que surviennent des invités surprise ! Beau-papa Jethro soi-même ! Avec fifille et ses deux moutards ! Un qui reste comme deux ronds de flan, c’est Moïse ! Pen­se : respectueux de l’adage populaire qui préconise que « qui voyage loin n’a pas besoin d’emmener sa femme », il avait planté là toute sa petite famille pour son Grand Trek vers Canaan, et voilà qu’il voit débar­quer au bivouac son beau dabe, Séphora, sa régulière avec Guer­s­chom, son premier-né ainsi que Éliézer, le petit dernier qu’on ne nous avait pas encore présenté… (mais il est vrai qu'il n’est que le cadet).
L’histoire ne dit pas comment papy Jethro et sa petite famille ont franchi la mer Rouge, ni comment ils ont survécu à la soif à Mara ou à la faim dans le désert de Sin… Mais bon, ils sont là !
— Bonjour beau-papa ! Comment ça va t’y ?
— Pas mal et toi mon grand ?
— Couci, couça. Viens que je te raconte !
Moïse raconte les péripéties de la route, in­sistant sur les salvatrices interventions divi­nes. Jethro convient que l’Éternel est vrai­ment bon zig et ils décident conjointement de l’opportunité d’un grand holocauste en guise de reconnaissance. On n’invitera pas toute la piétaille au barbecue, mais Aaron sera là, avec les grands anciens, et Dieu s’invite à ce raout imprévu.
Comme je l’avais remarqué trois chapitres plus haut, Dieu, qui sous prétexte de rendre service se mêlait de plus en plus des affaires de Moïse en vient maintenant à taper l’incruste aux repas de famille. Si je peux me permettre un conseil Momo, méfie-toi ou il finira par te dicter sa loi !

C’était l’Exode 17.16  à 18.12

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dans ► 2. L'Exode 2.18 – Devine qui vient dîner ce soir.
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► Page 1 : Chapitre 18 – Devine qui vient dîner ce soir
► Page 2 : Chapitre 19 – Un peu d’organisation !

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
Pharaon, qui se rend compte de la boulette qu’il a faite en se privant d’une main d’œuvre si bon marché, se lance aux trousses du convoi des Hébreux avec l’élite de son armée. Un déroutement tactique des Hébreux permet aux Égyptiens d’opérer la jonction avec le convoi au moment du franchissement du détroit de Tiran. On connait la suite : Moïse et sa troupe passent la Mer Rouge à pied sec et les flots se re­ferment sur les Égyptiens. Zéro killed (0K) pour Moïse, zéro survivant pour Pharaon.

16 – On attend que ça tombe du ciel

Avant d’atteindre le pays où coulent le lait et le miel, il faut se coltiner un sacré trek à travers le désert de Schur où il ne coule rien du tout, pas même de l’eau, ou alors si amère, comme à Mara, qu’il faut encore s’en remettre au Boss pour qu’il fabrique vite fait des tablettes de Mi­croPur.
Et, puisqu’on ne dérange pas impunément le Grand Gourou, il en profi­te pour te leur faire une nouvelle séance de « motivation » avant de les envoyer camper et s’abreuver à Elim.
Puis il faut reprendre le crapahut à travers le désert de Sin. N’oublions pas que ça fait déjà deux mois et demi que tous ces pèlerins sont sur la route. Et ça regimbe à nouveau dans les rangs.
— On en a plein les bottes, on crève de faim et le moral des troupes est au trente-sixième dessous : tant qu’à mourir, on aurait pu mourir pei­nards chez nous, la peau du ventre bien tendue !
C’est encore le Grand Manitou qui vient dénouer la crise.
— Bon, écoute Momo, je vais les approvisionner en pain comme s’il en pleuvait, un peu chaque jour pour commencer, voir s’ils sont raisonna­bles.
Ainsi c’est par la discipline du ventre qu’on apprend au peuple d’Israël à respecter le Sabbat. Et, puisque les enfants d’Israël se montrent gen­tils, Dieu déclenche une pluie de cailles avec un mix-prêt-à-cuire, la manne. La manne c’est blanc, ça ressemble à des graines de coriandre et ça a un goût de gâteau au miel.
C’est quand même mieux que le goût soit agréable : les enfants d’Israël vont en manger pendant quarante ans, le temps d’arriver au pays de Canaan !

Exode 15.22 à 16.36

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dans ► 2. L'Exode 2.16 – On attend que ça tombe du ciel.
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► Page 1 : Chapitre 16 – On attend que ça tombe du ciel
► Page 2 : Chapitre 17 – Victoire haut-la-main

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
Noir c’est noir ! Le soleil ne brille plus pour les Égyptiens ! Pharaon ca­pitule une fois de plus, tente une entourloupe sans succès, s’emporte et menace Moïse de mort. Dieu demande à Moïse de se préparer au dé­part.

13 – Dieu prend les affaires en main
– Chapitre Gore –

gore ɡɔʁ masculin Genre cinématographique et littéraire dérivé de l'horreur, où il y a beaucoup de sang qui coule.

Dieu convoque Moïse et Aaron pour régler les formalités de départ au quart de petit poil.

D’abord, le calendrier. On va décider que ce mois sera le premier mois d’entre les mois.
Le 10, on choisit un agneau mâle, d’un an, ou à défaut un cabri, mais assez replet pour qu’il y en ait pour tout le monde. Miam-miam !
Le 14, tous en chœur, on zigouille nos moutons (ou nos chèvres pour les plus défavorisés). On prend soin de récupérer tout le sang (mais non, pas pour le boudin, mécréant, pour la déco !). On barbouillera de raisiné les montants et le linteau de la porte de la maison du festin.
La nuit, agapes générales ! Mais attention, on n’est pas à Top Chef et l’on ne fait pas n’importe quoi. Recette unique pour tout le monde :
— La viande sera rôtie au feu de bois, genre méchoui, avec la tête, les jambes et l’intérieur (???).
— On déguste avec du pain sans levain et des herbes. Bien amères, les herbes !
— Et on finit son assiette ! S’il en reste, on le brûle. (Sans doute pour la même raison qui fait que certains supermarchés arrosent leurs surplus de mazout ?)
— Ah ! J’allais oublier : tenue habillée de rigueur, bâton de marche à la main. Et on se presse !
On voit là que la première Pâque c’est pas trop la joie et que de nos jours on ne s’est pas mal éloigné du rite ancestral avec le gigot-flageo­lets de belle-maman !
Et pendant que tout le monde sera occupé à bâfrer, le Boss ne va pas chômer ! Quel démon, quelle pulsion, quelle inavouable jouissance le poussent-ils à se réserver la sale besogne ? Il s’en va visiter chaque maison d’Égypte pour y mettre à mort sans merci tous les premiers nés, humains et animaux pour faire bon poids. (une telle tuerie, ça devrait relever du T.P.I. de La Haye, non ?). Les Hébreux échapperont bien sûr au carnage puisque le sang répandu sur leur porte servira de signe de reconnaissance.
Voilà pour cette belle Pâque ! Et que dorénavant l’on fasse une fiesta d’une semaine pour la célébrer dignement !

Exode 12 à 12.29

Un Pharaon sous influence
Une précision pour toi, Ô lecteur sourcilleux; pour toi aussi, lec­trice au cœur sensible.
Je te sens bien près de condamner sans appel ce Pharaon sans cœur qui laisse s'abattre cette succession de plaies sur ses fel­lahs au prétexte d'une sordide économie budgétaire faite sur le dos des asservis.
Peut-être aussi n'as-tu que mépris pour ce fantoche capricieux incapable de réfréner un amour-propre dévastateur. Et bien sa­che que ce monstre d'orgueil n'est décidément qu'un pauvre bougre. Une personnalité diaphane sous l'emprise d'un manipu­lateur pervers égocentrique qui se sert de lui à seule fin de dé­montrer son propre pouvoir à la face du monde.
Tu trouveras les motifs de mon indulgence à son égard principa­lement aux cotes suivantes:
Ex. 7.3 : « Et moi j'endurcirai le cœur de Pharaon et je multi­plie­rai mes signes et mes miracles dans le pays d'Égypte ».
Ex. 9.12 : « L'Éternel endurcit le cœur de Pharaon, et Pharaon n'écouta point Moïse et Aaron, selon ce que l'Éternel avait dit à Moïse ».

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dans ► 2. L'Exode 2.13 – Dieu prend les affaires en main.
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► Page 2 : 14 – En route, mauvaise troupe !

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
On restait dans l’entomologie : après les poux, les mouches. C’était au tour de Pharaon de manquer à sa parole.

9 – La guerre bactériologique et chimique

Avant de passer à des choses plus méchantes (!), l’Éternel décide d’envoyer directement Moï­se négocier avec Pharaon.
— Écoute petit : cette fois, tu vas le menacer de la mort de tout son bétail, tout ! Les che­vaux, les ânes, les chameaux, les bœufs, les brebis… Tu lui dis : « Ça va tout crever si tu ne nous laisses pas partir ».
Ziva, c’est pour domani !
‘Fectivement, au matin suivant, tout le cheptel avait les pattes en l’air ! Excepté au pays de Gossen bien sûr ! Mais rien à faire ! Un têtu, Phara­on. Ça doit pas être drôle tous les jours pour ses administrés ! Il ne libè­re toujours pas le peuple d’Israël.

Ex. 9 à 9.07

C’est sans compter avec le « Mr Q » de Moïse 007 qui a encore plein d’armes secrètes ! Moïse et Aaron retournent à Pharaon  (Moi, je trouve qu’il reçoit facilement en audience privée le King… Surtout ces deux lascars qui font rien qu’à l’embêter…)
Cette fois ils dégainent sans sommation : comme ils étaient venus tout naturellement avec des cendres plein les mains, sitôt qu’ils sont en pré­sence de Pharaon, Moïse jette la cendre en l’air. Encore une arme bactériologique !
Des ulcères formés par une éruption de pustules frappent illico hom­mes et animaux. Et sur ce coup-là, pas moyen de faire intervenir les magiciens du Roy, eux-mêmes complètement ulcérés !
Et tu crois que Pharaon va enfin se débarrasser de ces deux hurlu­ber­lus et de leurs congénères ? Que tchi ! Il reste droit dans ses sandales !

C’était l’Ex. 9.08 à 9.12 

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
Il est temps d’employer les gadgets du Seigneur pour faire plier Phara­on. Le coup de la verge qui devient serpent, il connaissait, le Roi. Mais le Nil charriant du raisiné et le peuple au régime bloody-mary, c’est une première ! Mais c’est le gag des grenouilles dans le lit de la Pharaonne qui amène Pharaon à composition.

7 – Pharaon, banané, n’a plus qu’à se gratter

Du Grenelle des Grenouilles il ressort que Pharaon laissera le peuple hébreu aller en paix. De son côté, Moïse s’engage à l’évacuation des maisons par les batraciens. Il n’en restera que dans le fleuve. Reste plus qu’à s’en remettre au Boss pour le décret d’application de cet ac­cord. Seulement voilà, accord ou pas, le Tout Puissant il a une notion bien à lui du respect de la parole donnée par son émissaire… Va falloir qu’il apprenne à négocier un peu plus serré avec Moïse et ses sembla­bles, Pharaon ! Juge : L’Éternel fait périr les grenouilles à l’endroit où elles se trouvent… et débrouillez-vous avec ça ! On balaie, on entasse par monceaux… sous le soleil d’Égypte… tu vois sens d’ici la fragrance ? Il a un peu la sensation de s’être fait bananer, Pharaon et, bien sûr, il n’élargit pas les esclaves hébreux. Retour à la case départ.

Ex. 8.11

L’affaire tourne au petit jeu sadique. Cette fois, respectueux de la voie hiérarchique, Dieu commande à Moïse de dire à Aaron de frapper la poussière du sol de sa fameuse baguette magique. Et les grains de poussière se transforment en des nuées de poux qui in­festent hommes et bêtes.
Ni Parapoux, ni Marie-Rose… Ça gratte, ça gratte… et les sortilèges des magiciens du Roy n’y peuvent rien.
« C’est de doigt de Dieu, tu peux te gratter ! » qu’ils disent à Pharaon – qui n’en demeure pas moins inflexible.

Du pur Ian Fleming ! Je sais pas toi, mais moi je suis captivé ! Que vont-ils bien encore nous inventer de surréaliste pour nous esbau­dir ?

Exode 8.11 à 8.15

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dans ► 2. L'Exode 2.7 – Pharaon, banané, n’a plus qu’à se gratter
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
Dieu apprend à Moïse quelques tours de magie pour l’aider à con­vain­cre Pharaon de laisser partir les Hébreux et il lui adjoint l’aide d’Aaron. Les deux s’en vont faire part de leur plan de route à Pharaon qui le prend très mal et en profite pour serrer encore plus la vis aux Hébreux. On décide d’employer les grands moyens.

6 – Attention, mesdames et messieurs,
dans un instant ça va commencer !

Moïse et Aaron, gonflés à bloc, reviennent à Pharaon, bien décidés à la lui faire à l’estomac grâce aux bottes secrètes du Tout-Puissant. Tu vas voir !

Tout d’abord Moïse qui, tel Alec Guiness dans le Pont de la Rivière Kwaï, ne se déplace jamais sans son stick, balance sa verge au pied de Pharaon et de ses sbires. Et le bâton devient serpent ! Pas impres­sionné pour deux ronds, le King s’en remet à ses propres magiciens. Ils balancent leurs verges à leur tour et elles deviennent autant de ser­pents, tout pareil. Ah mais !
Même pas peur : la verge de Moïse engloutit toutes les verges des ma­giciens ! Quel appétit !Ex. 7.8 à 7.12

Moïse ne peut pas en rester sur ce demi-échec. Cette fois c’est Aaron qui aura la vedette. Les deux vont surprendre Pharaon et sa suite lors de sa promenade matutinale au bord du Nil. Aaron frappe l’eau du fleuve avec la verge-boa magique. Le Nil devient sur le champ un fleuve de sang, les poissons voguent le ventre en l’air… Les magiciens du roi, forts de l'expérience des serpents, font la même chose et n’obtiennent que le même résultat : du sang, du sang, encore du sang. Il ne reste plus à la plèbe qu’à creuser pour trouver de l’eau potable…
Mais Pharaon ne s’en soucie pas plus que de son premier némès.Ex. 7.14 à 7.25

Moïse et Aaron laissent mijoter Pharaon pendant une semaine puis ils reviennent à la charge pour obtenir un ausweis pour le peuple Hébreu. Cette fois, ils lui font le chantage à la grenouille :
– Si tu ne nous laisses pas partir nous déclenchons une invasion de grenouilles, qu’à côté « L’invasion des araignées géantes » passera pour film de patronage ! Imagine Phapha ! « Le fleuve fourmillera de grenouilles ; elles monte­ront dans ta maison, dans ta chambre à cou­cher et dans ton lit, dans la maison de tes ser­viteurs et dans celles de ton peuple, dans tes fours et dans tes pétrins. Les grenouilles mon­teront sur toi, sur ton peuple et sur tous tes serviteurs (sic) »
Et joignant le geste à la parole, Aaron, d’un coup de baguette magique, transforme l’Égypte en Dombe géante ! Devaient drôlement apprécier le régime à l’hémoglobine des jours précédents, les batraciens ! Ça pullu­le, ça grouille, ça envahit !
Et les magiciens du Roy, appelés à la rescousse ne font qu’aggraver la prolifération des bestioles !
Pour le coup, Pharaon se résout à l’armistice.

C’était l’Exode 7.8 à 8.8

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dans ► 2. L'Exode 2.6 – Dans un instant ça va commencer !
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l'épisode précédent :
Moïse, devenu berger chez son beau-père est témoin d’un feu de broussaille dans lequel Dieu lui apparait et lui donne pour mission d’al­ler sortir les Hébreux d’Égypte.

5 – 007 Au service secret de sa deïté

– C’est bien beau tout ça, Patron mais ma pomme, côté ba­gout, ça laisse à désirer ! Chuis pas mûr pour le Grand Oral tu vois…
– Momo, tu commences à me les briser menu ! Et en plus, c’est moi qui fais le texte ! Bon, laisse tomber. À nous deux on jouera Cyrano avant l’heure et c’est ton frère Aaron qui tiendra le rôle de Christian !
Retour chez beau-papa Jéthro qui ne retient pas Moïse et le laisse re­tourner en paix vers son Égypte natale. Avant le départ, l’Éternel revient donner les dernières consignes à son émissaire. Pour tout te dire, ça ne me paraît pas très clair ; je dirais même que je flaire comme un coup fourré… Juge par toi-même :
– Tu auras beau user de tous mes gadgets, Je ferai en sorte que Pha­raon refuse de te laisser partir. Ça sera le prétexte pour toi de lui faire passer un message : « Ou bien il te laisse partir, ou bien je fais mourir son premier-né ».
Et nous revoici on the road again ! Aaron est prévenu par sms Dieu de l’arrivée imminente de la bande à Momo et part à sa rencontre. La jonction se fait dans le Sinaï. Moïse le met au courant par le détail de toutes les combines du Tout-Puissant et les deux filent direct chez Pha­raon négocier le départ de la colonie. Mais il ne l’entend pas de cette oreille, le King of Égypte ! Pendant toutes ces années, elle s’est agran­die la colonie Hébreux ! Et puis ils se sont accommodés des conditions du servage et ils abattent un boulot exemplaire. Tu voudrais pas qu’on laisse partir une main-d’œuvre qualifiée pléthorique ! Pas de ça Lisette ! Et, comme d’hab’ c’est le lampiste qui trinque. En représailles à ces vel­léités de démission, les employeurs fixent des objectifs complètement irréalistes tout en sabrant dans les moyens mis à disposition.

Quand tu sauras que le boulot principal des esclaves est de fabri­quer des briques de terre et de paille, tu comprendras peut-être l’o­rigine de la boutade toujours en vigueur dans le monde du travail : « Et quand j’aurais cinq minutes, patron, j’pourrais faire aussi des briques ? »

C’en est fini de la confiance et les travailleurs se retournent contre Moï­se et Aaron qu’ils rendent responsables de ce tour de vis supplé­men­taire. Et voilà nos deux agitateurs contraints de s’en remettre à Dieu. Et on va voir que cette fois, il va mettre le paquet le Très-Haut !

C’était l’Exode 4 à  7.7

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dans ► 2. L'Exode 2.5 – 007 Au service secret de sa deïté.
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