Les mots du jour de Guy

La Citation du Jour

C'est en relisant la plaisante narration de Cavanna que je révise la création du royaume de France à travers l'épopée des Mérovin­giens. Une digression de Tonton François a attiré ma curiosité sur un tout autre sujet : la première femme de ce pauvre Adam dans notre mythologie religieuse. Peut-être en goûterez-vous tout le sel…

Lilith – Huile sur toile  par John Collier (1892)

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Le festin d’hier

– Et moi, on me relègue à la sono !

  Pom pom pom pom !

► Source ^🛈Sur YouTube
Beethoven Symphony no. 5 remix. Vidéo postée sur YouTube, le 30 août 2011, par Levi Spears, 59,1 k abonnés.

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Journée internationale des droits des femmes

Aujourd'hui, par solidarité, oublions nos « racines chrétiennes » !

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Résumé de la saison 1 – La Genèse –

Salut à toi, O lecteur fidèle et opiniâtre ! Avant de nous lancer, demain, dans la saison 2 de la Bible, juste un rapide survol des siècles précé­dents pour te replonger dans le contexte.

Le Livre commençait par un dieu désœuvré qui se bricole une espèce de Play Mobil géant. Il se trouve que ses sujets s’animent et en font un peu à leur tête. Les toutes premières figures, Adam et Ève, chassées du Jardin d’Eden pour insubordination se montrent néanmoins prolifi­ques. Leur nombreuse descendance ayant de qui tenir, ces nouveaux sujets se révèlent si dissipés que Dieu décide de jeter à l’eau tout le fourbi, n’épargnant que Noé et ses fils, pour recommencer une nouvelle partie.
Noé et ses descendants par Sem installent le jeu au pays de Cana­an. Abram, le descendant qui nous intéresse, prend la bougeotte et part en reconnaissance du côté de l’Égypte avec son neveu Lot. L’aventure tourne court. Abram remonte planter son campement du côté de Mam­ré, à l’ombre des chênes. Son neveu Lot, lui, s’installe du côté de Sodo­me. Après la vitrification de ce lupanar géant, ce n’est qu’en forniquant avec leur père que les filles de Lot se bidouilleront une descendance par Moab et Ben Ammi. De son côté Abram reste en si bon termes avec Dieu qu’il lui est promis une descendance aussi pléthorique que riche et puissante ! En fait, Sara, sa légitime, lui donne Isaac et une dévouée servante lui fabrique Ismaël.
Nouvelle tentative de déménagement vers l’Égypte. Une étape à Gué­rar… et Abram (qu’on appellera désormais Abraham) pose ses valises à Beer Sheba. Sara (qu’on appellera désormais Sarah) accouche d’Isa­ac puis s’endort dans la paix du Seigneur. Abraham, qui veut assurer sa descendance, marie son fils Isaac à Rebecca, une petite nièce. Ils ont des jumeaux : Esaü et Jacob.
Le décès d’Isaac est prétexte à zizanie grave entre les jumeaux. Jacob s’en va trouver refuge chez Laban, un oncle maternel. Il tombe amou­reux de sa cousine Rachel. Il finit par l’épouser. Avec sa sœur Léa en prime ! Avec l’aide de leurs dames de compagnie, ces deux drôlesses ne lui prodigueront pas moins de treize gosses !
Mais il a le mal du pays, Jacob. Il négocie à la crapuleuse son départ avec Tonton Laban et taille la route. Quelques péripéties sur le chemin : Rachel donne naissance à Benjamin et meurt en couches et il arrive une sévère embrouille entre Joseph et ses frères Ruben et Siméon. Ils manquent lui faire la peau mais se contentent de le vendre à une cara­vane de passage en route vers l’Égypte.
Ces rufians le revendent à Putiphar. Une sorte de ministre de l’Intérieur chez Pharaon. Joseph sait se faire apprécier (un peu trop même de Madame Putiphar) et de plus, en usant des confidences du Très-Haut, il se découvre des talents de Madame Soleil. Il bonnit la bath aventure à Pharaon qui le nomme quelque chose comme grand administrateur du royaume… Rien que ça !
Une famine providentielle amène les fils de Jacob à venir crier famine auprès de Pharaon. C’est Joseph qui les reçoit. Il les retapisse d’entrée et la fratrie finit par se recomposer juste à temps pour recevoir les bé­nédictions prémonitoires du père Jacob alias Israël.
Voilà donc où nous en étions à la fin de la saison 1 « La Genè­se ». Nous retrouverons demain Joseph et toutes sa (ses) tribu(s) ins­tallés au pays de Gossen.

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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

7 – Une mufflée qui fera date !

Résumé de l’épisode précédent :
Avant de mettre son projet de génocide à exécution, Dieu se dit qu’il serait dommage de jeter le bébé avec l’eau du bain. Il charge Noé, le dernier descendant adulte d’Adam et Ève, de sauvegarder des couples de tous ses Play-Mobil en les entassant dans un gros bateau de sau­vetage qu’on immatricule « ADN » et vogue la galère, sur une inon­da­tion purificatrice. Après plusieurs mois de dérive, Dieu décrète la marée basse. Noé fayote à coup de barbecues gé­ants cramés et Dieu décide de se montrer un peu plus câlin désor­mais. (Tu parles ! Attends la sui­te !)

« Vous voilà donc parés pour un nouveau départ. Une mission : Faîtes des gosses à tire-larigot et remplissez-moi cette planète ! Et vous em­bêtez pas avec la sauvegarde des espèces : vous pouvez becqueter tout ce qui bouge, tout est à votre disposition, je vous le donne ».
Et comme preuve de sa bonne foi, Dieu leur peint un chouette arc-en-ciel qui lui servira de pense-bête si l’envie lui reprenait de jouer à nou­veau au déluge.
C’est donc Noé et ses trois fils : Sem, Cham et Japhet, avec le con­cours de Canaan, fils de Cham, qui ont la lourde charge de re­peupler la planète et de la rendre habitable.

Grand papa Noë commence par le principal : il plante une vigne, obtient du vin… Et bien sûr, invente la première cuite. Mais une sévère ! L’avait pas l’habitude, y tenait pas la bouteille. C’est Cham qui le trouve, à poil, ivre mort dans sa tente. Il appelle ses frangins et ils remettent genti­ment papa en état de marche.
Et l’autre pochetron, quand il émerge, tu crois qu’il dirait merci ? Que tchi ! Vexé comme un pou que le cadet l’ait vu tout nu dans son vomi, il te lui fait une scène d’enfer, le maudit et le met carrément sous tutelle des deux frères, lui et Canaan son fils.
L’avait le vin mauvais, Noé ! C’est Japhet qui gèrera la maison !
Cette biture mémorable n’a pas empêché Noé de vivre jusqu’à neuf cent cinquante ans, pendant lesquels, selon la recommanda­tion divine, ses fils et descendants se sont adonnés sans retenue à de très fruc­tueuses copulations !

C’était la Génèse – 9 – 10

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dans ►1 La Génèse – 1.7 Une mufflée qui fera date !.
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► Page 1 : Chapitre 7 – Une mufflée qui fera date !
► Page 2 : Chapitre 8 – Mauvais joueur !

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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

5 – Allez zou ! Ça suffit comme ça !

Résumé de l’épisode précédent :
Adam et Ève se débrouillent pas trop mal. Ils ont même deux garçons, Caïn et Abel. Ces deux font assaut de lèche auprès de Dieu et Papy privilégie honteusement Abel. Caïn prend la mouche et fait un sort à son frangin. Dieu l’exile (décidément !) mais il prend femme, (me de­mande pas où il la trouve) et ils ont cinq enfants garçons dont le der­nier, Lémec, bigame, donne quatre petits enfants à Caïn.

Gen.4.25

« Adam connut encore sa femme ; elle en­fanta un fils, elle l’appela du nom de Seth car, dit-elle, Dieu m’a donné un autre fils à la place d’Abel, que Caïn a tué ».

Gross malheur pour Adam et Ève… Un gosse perdu, l’autre exilé… Ils font un troisième, en consolation : Seth. Gentil, fait pas trop parler de lui, mais on sait qu’il a aussi un fils : Enosh. (avec qui grand Dieu ?). Et c’est à partir de la naissance d’Énosh que l’on commence à surnommer l’arrière grand-père « l’Éternel ».
À partir de là, on perd la trace d’Adam (et Ève, n’en parlons pas). On sait qu’il vivra très très vieux et qu’il aura encore des fils, et même des filles.
Mais revenons au petit dernier de la lignée. Un tempérament cet Enosh ! À quatre-vingt dix ans, il engendre Kénan. Et tous pareils in the family ! Les enfants attendront tous successivement un âge canonique avant de copuler sans contraception. (voir arbre généalogique ci-joint). C’est quand même Noé qui tient le pompon en attendant cinq cents ans avant d’avoir Sem, Cham et Japhet.
Bref, chauds lapins et longtemps verts, ces patriarches finissent par bien peupler la terre. C’est vers cette époque que les fils de Dieu (?) se rendent compte que les filles des hommes sont bien à leur goût. Se gênent pas pour en engrosser quel­ques-unes qui donnent naissance aux Géants de l’Antiquité. L’a tout prévu le Grand Barbu ! Mais on ne s’attarde pas trop sur le sujet.
On voit par là que ça devient un peu bordélique dans le Landerneau. Que les hom­mes deviennent méchants et ne pensent qu’à mal faire. Dieu, qui avait tout prévu, ne se doutait pas que ça cacaterait à ce point. Plutôt que d’essayer de rattraper le coup, il opte pour l’opération « coup de torchon » et pour faire le ménage sur la planète.

C’était la Génèse – 5 – 6.7

Descendance Adam & Ève

Génèse – 5

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dans ► 1 La Génèse/1.5 Allez zou ! Ça suffit comme ça !.
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Ma bible au premier degré –  Saison 1 – La Genèse

Épisode 2

Résumé de l’épisode précédent :
Au début il n’y a rien de rien. Sauf Dieu, qui s’ennuie ferme. Il décide de se fabriquer son propre kit de PlayMobil. Il se bricole la panoplie com­plète : la terre, le ciel, les arbres (sans oublier le pommier), les herbes, les animaux (sans oublier le serpent) et l’homme. Tout ça lui prend une semaine (six jours, sans RTT !). Dimanche, il se repose en rêvant aux beaux jeux qui l’attendent.

Aménagement de l’aire de jeu et mise en place des personnages

D’abord je dessine un parc, une sorte de jardin, en Eden, du côté de l’Orient. Et on y met l’homme avec tous les accessoires : des fleuves, des plantes, des arbres. Tout ça, tout bien.
Mais il y a quand même un truc à régler pour que ça gaze comme je veux. Et  Dieu dit à l’homme: « Écoute bien : Tu vois cet arbre, au mili­eu du jardin, c’est l’arbre de la connaissance du bien et du mal. Celui-là, pas touche ! Sinon tu clamses ».
– Vu patron ! Y aura pas d’ lézard.

Dieu, qui était bon zig, se dit « tout seul comme ça, il va pas rigoler tous les jours, mon Adam (c’est comme ça qu’il l’avait appelé) ». Et il lui a­ménage tout un zoo dans son jardin. Il y avait là tous les animaux de la création, mais rien parmi eux qui ressemble à l’homme et qui puisse lui filer un coup de main… Dieu se dit in petto qu’il faudra arranger ça…
– Tiens, tu donneras toi-même un nom à toutes ces bêtes, sinon tu t’y retrouveras pas !
Et Adam se mit tranquillou à soigner son garden.

2.21– À l’heure de la sieste, Dieu lui file tri­ple dose de Stilnox et il vient en loucedé lui pratiquer une ablation costale. Il referme, bien propre, bien cicatrisé. Ni vu, ni connu.
Et Dieu créa la femme ! Me demande pas pourquoi, sur ce coup là, il a eu besoin de matière première…
Au réveil, tu parles qu’il était joyce le p’tit père Adam ! « En plus elle est super bonne la meuf ! Pour elle, je quit­terai père et mère ! »

(Gen  2.7 - 2.21)

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dans ► 1 La Génèse/1.2 Aire de jeu et personnages.
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