Salaud de sanglier !
On n'a pas le bulletin de santé du cochon…
| Partager sur : |
Tag: "animal"
Citations d'automne
Il est fort dommage d'affubler du même nom de chasseur l'homme éventrant le mammouth d'un coup d'épieu et le monsieur à double menton distribuant sa volée de plombs à un faisan obèse, entre le cognac et le chaource.
L'usage d'un mot similaire pour qualifier des opposés n'arrange en rien la souffrance du monde.
Par quel étrange mouvement de l'âme en arrive-t-on à tirer une balle dans la tête d'un animal pareil ? dit Marie.
– « L'amour de la nature » est l'argument des chasseurs, dit Munier.
– Faut-il laisser les chasseurs entrer au musée, dis-je. Par amour de l'art ils lacéreraient un Vélasquez.
Mais par amour d'eux-mêmes, étrangement, ils sont peu nombreux à se tirer une balle dans la bouche.
Extraits de La panthère des neiges
– Sylvain Tesson –
Gallimard - 2019
| Partager sur : |
Animal, on est mal…
Entendu ce matin à quelques minutes d'intervalle la philosophe Sylviane Agacinski nous faire part de ses réflexions dubitatives quant à la procréation humaine assistée puis une information selon laquelle deux jeunes et charmantes gorillettes, nées et ayant atteint l'âge nubile dans un zoo du Loir-et-Cher allaient être transplantées au Gabon afin de procréer le plus naturellement du monde avec les beaux mâles locaux…
Une collision d'informations qui donnent à mes oreilles égrillardes un tout autre relief à la chanson de mon cher Tonton Georges…
Une collision d'informations qui donnent à mes oreilles égrillardes un tout autre relief à la chanson de mon cher Tonton Georges…
| Notifié sur facebook 1, facebook 2, instagram, pinterest, linkedin, twitter 1, twitter 2 |
Le statut social du chat dans nos sociétés
Vous rendez vous compte que, si des extra-terrestres cherchaient à étudier le genre humain via les réseaux sociaux en ce moment, il y a de très fortes chances qu'ils en arrivent à la conclusion que l'espèce dominante sur cette planète, ce ne sont pas les humains, non ; ce sont les chats. Il n'est pas une vidéo de ces animaux couillons qui ne passe pas le million de vues. C'est surréaliste ! Au niveau mondial, il n'y a rien qui passionne plus les gens qu'une vidéo de chatons… Les chats passionnent le monde et la seule question qui me taraude c'est : pourquoi ? Parce que j'ai grandi entouré de chats et que je peux le dire sans aucune hésitation : il n'y a pas plus stupide comme animal !
Avoir un chat à la maison, c'est comme avoir un adolescent sous son toit, mais en plus souple. Ça dort une grosse partie de la journée, ça a en permanence dans les yeux un profond mépris. Ça sent fort, ça vient te voir quand ça veut quelque chose et, en période de chaleurs, c'est insupportable ; la seule différence étant que tu peux faire castrer le chat là où l'ado reste intouchable par souci de convenance tristement conservatrice !
Le chat ne sert strictement à rien. En comparaison, le lombric, cet animal qui partage avec le notaire cette capacité à se nourrir sur les morts, est bien plus utile !
Même au niveau fiction… À la télé on peut toujours compter sur un Rintintin, un Rex, un Idéfix… Même sur Flipper le dauphin ! À quand remonte la dernière fois où vous avez vu un chat se bouger pour rendre service à qui que ce soit ?
Il y a des chiens d'aveugle, des chiens démineurs… Alors que le chat, lui, tu sens que trouver un job pour combler le déficit, relancer la croissance, tout ça… il s'en tape !
Un chat, le matin, qu'est-ce qu'il fait ? Dès potron-minet ça saute sur ton lit en t'agitant son trou de balle au-dessus du visage. Ça fait ses griffes, au mieux sur ton fauteuil, au pire sur ton bras… Ça se purge en bouffant les feuilles de ton yucca et ensuite ça t'annonce que ça va gerber en faisant des « crouaaargh »…
De tous les animaux de compagnie qui accompagnent notre existence au fil de l'Évolution, le chat est la seule espèce à avoir grandi. Le chien, lui, à rapetissé, mais au fil des siècles, des études montrent que le chat, au contraire, devient de plus en plus grand parce que c'est l'un des seuls animaux qui bénéficient totalement de l'écosystème dans lequel vit l'être humain.
En gros, le chat, c'est le rentier ultime. Nourris, logés, soignés, les chats sont les actionnaires du monde animal ; ça vit sur le dos des gens.
Le chien, lui, tu sens qu'il est plus du côté du prolétariat : il est toujours content de voir son maître, il se rebelle rarement. Tu lui envoies un bâton, il te le ramène. Tu lui renvoies le bâton, il retourne le rechercher. Il est un peu con, le chien. Il fait souvent la même chose en espérant des résultats différents… S'il avait le droit de vote, il aurait voté Sarko en 2007, Hollande en 2012 et Macron en 2017 en imaginant que ça allait faire quelque chose de différent… Il est comme ça, le chien.
Et puis le chat, ça te coûte une blinde !
Là, ma fille en ce moment, elle nous saoule pour avoir un chat. Je me suis renseigné sur les prix… Mais je ne savais pas que je devais choisir entre un chat et ses études !
Entre les vaccins, le panier, le coussin, rien que pour un chat low-cost, le bâtard, la marque-repère des chats, c'est déjà 460 euros, minimum ! Pour la bouffe, j'ai lu que c'est environ 545 euros par an et pour la litière c'est 150 euros par an…
J'ai fait le calcul : un chat qui vit, disons 15 ans, il t'aura coûté en moyenne 10.885,00 euros !
Dans ces périodes où tout le monde a des problèmes de pouvoir d'achat, je crois que la question mérite d'être posée : faut-il buter le chat ?
D’après « La drôle d’humeur de Frédérick Sigrist » – France Inter – 2 janvier 2019
| Partager sur : |
Un été avec*… La Fontaine
Le Président Hollande condamne UberPOP (ℹ)UberPop propose un service de transport en voiture dont le conducteur est un simple particulier, seulement inscrit auprès d'Uber. Le conducteur, contacté grâce à une application sur smartphone, s'improvise chauffeur de taxi pour rentabiliser sa voiture ou arrondir ses fins de mois.
« Selon que vous serez puissant ou misérable… »
La Grèce endettée
« Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant juillet l'août, foi d'animal… »
* Une émission France Inter
| Partager sur : |
Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse
Résumé de l’épisode précédent :
Abram, nouveau riche, avec tout son cheptel, toute sa maisonnée, plus ceux du neveu Lot, reprend la route par laquelle ils étaient venus. Ils sont bien plus nombreux, ça fait trop de bouches à nourrir et ça sème vite la zizanie chez leurs bergers respectifs. Ils décident de se séparer : Lot s’en va zoner en banlieue de Sodome et Abram, sur les conseils appuyés de l’Éternel, s’en va planter sa tente sous les chênes de Mamré, avec promesse de bail emphytéotique transmissible et reconductible. (L’a p’t’être bien une idée derrière la tête, le Boss, moi je dis ?)
11 - Chikaya sous les derricks
Seulement voilà… Dans ces contrées du Middle-East, c’est déjà l’intifada quasiment permanente. L’affaire est complexe : des tribus nomades qui s’allient, se désallient. Bref, rien qui n’ait beaucoup changé sous le soleil de la région Jourdain/Mésopotamie.
En gros, les nomades tentent de s’accaparer les richesses des sédentarisés. Et ils finissent par y arriver : les rois de Sodome et de Gomorrhe prennent la pâtée, s’enfuient, et disparaissent dans une région de puits de « bitume ».
Comme tu l’imagines, les vainqueurs mettent à sac Gomorrhe et Sodome et la banlieue… Et le riche établissement de Lot n’est pas exempt ! Enlevé, lui et toute sa caravane.
Un rescapé de la razzia s’en vient raconter tout ce western à Abram, qui se la coulait toujours douce sous son chêne. Tonton, qui a le sens de la famille, quitte son hamac, lève une armée de trois cent dix-huit mercenaires, fait la courette aux pillards et vient te les prendre en tenaille du côté de Damas. Je sais, ça peu paraître bizarre, mais à eux seuls, ces trois cent dix-huit gus récupèrent tout le magot, Lot, bétail et femmes compris.
Sur le chemin du retour, le roi de Sodome s’avance en grande pompe pour accueillir le vainqueur. Le sacrificateur du Dieu Très-Haut l’accompagne. Il bénit tout ce qu’il y a à bénir et s’en retourne après avoir récupéré sa dîme sur tout le butin (Denier du Culte).
Puis le roi prend Abram à part : « Ecoute, sois pas trop rapace. Tu me rends tous les humains et tu gardes tout le reste. Ça joue ? » Alors là, peut-être que le petit père Abram il avait eu trop la honte quand Pharaon l’a viré comme un malpropre, mais voilà t’y pas qu’il restitue tout le blot au roi de Sodome. « Jusqu’au dernier cordon de soulier » !
Non sans prendre Dieu à témoin de ses largesses toutefois…
C’était la Génèse – 14
 |
 |
 |
 |
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 1 La Génèse – 1.11 Chikaya sous les derricks.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.
| Partager sur : |
► Page 1 : Chapitre 11 - Chikaya sous les derricks
► Page 2 : Chapitre 12 - Bad trip pour le Conquistador
Pages: 1· 2
Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse
Épisode 2
Résumé de l’épisode précédent :
Au début il n’y a rien de rien. Sauf Dieu, qui s’ennuie ferme. Il décide de se fabriquer son propre kit de PlayMobil. Il se bricole la panoplie complète : la terre, le ciel, les arbres (sans oublier le pommier), les herbes, les animaux (sans oublier le serpent) et l’homme. Tout ça lui prend une semaine (six jours, sans RTT !). Dimanche, il se repose en rêvant aux beaux jeux qui l’attendent.
Aménagement de l’aire de jeu et mise en place des personnages
D’abord je dessine un parc, une sorte de jardin, en Eden, du côté de l’Orient. Et on y met l’homme avec tous les accessoires : des fleuves, des plantes, des arbres. Tout ça, tout bien.
Mais il y a quand même un truc à régler pour que ça gaze comme je veux. Et Dieu dit à l’homme: « Écoute bien : Tu vois cet arbre, au milieu du jardin, c’est l’arbre de la connaissance du bien et du mal. Celui-là, pas touche ! Sinon tu clamses ».
– Vu patron ! Y aura pas d’ lézard.
Dieu, qui était bon zig, se dit « tout seul comme ça, il va pas rigoler tous les jours, mon Adam (c’est comme ça qu’il l’avait appelé) ». Et il lui aménage tout un zoo dans son jardin. Il y avait là tous les animaux de la création, mais rien parmi eux qui ressemble à l’homme et qui puisse lui filer un coup de main… Dieu se dit in petto qu’il faudra arranger ça…
– Tiens, tu donneras toi-même un nom à toutes ces bêtes, sinon tu t’y retrouveras pas !
Et Adam se mit tranquillou à soigner son garden.
2.21– À l’heure de la sieste, Dieu lui file triple dose de Stilnox et il vient en loucedé lui pratiquer une ablation costale. Il referme, bien propre, bien cicatrisé. Ni vu, ni connu.
Et Dieu créa la femme ! Me demande pas pourquoi, sur ce coup là, il a eu besoin de matière première…
Au réveil, tu parles qu’il était joyce le p’tit père Adam ! « En plus elle est super bonne la meuf ! Pour elle, je quitterai père et mère ! »
(Gen 2.7 - 2.21)
|
|
|
|
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 1 La Génèse/1.2 Aire de jeu et personnages.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.
| Partager sur : |
posted on Nov 29, 2013 par guy dans Le mot du jour, Presse, livres, imprimés, Ma Bible au premier degré, Religion
Ma Bible à moi
Génèse 1 –28
« …il créa l’homme et la femme. Dieu les bénit, et Dieu leur dit : soyez féconds, multipliez, remplissez la terre, et l’assujettissez ; dominez sur les poissons de la mer, sur les oiseaux du ciel, et sur tout animal qui se meut sur terre ».
| Partager sur : |
posted on Jun 9, 2013 par guy dans Le mot du jour, Presse, livres, imprimés, Actualité, Humour, Religion
À la manière de la « Messe au Pendu » de Brassens
À première lecture j’ai cru à un inespéré recul de l’obscurantisme… Et puis… Ils bénissent bien les armes, les bateaux, les motos, les animaux… Pourquoi pas les zomos ?
| Partager sur : |
Chacun fera son propre commentaire
Merci à Georges
La vidéo a été retirée de vimeo. Sans doute l'effroyable vision de cette chaîne d'abattage de volailles a-t-elle été insupportable a quelques âmes sensibles d'actionnaires de l'industrie agro-alimentaire…
| Partager sur : |
Ayant gaffé leurs potes dévisser leur billard
Et claboter de la pestoche,
Tous les bestiaux du monde s’étant filé rencard
Discutaient en se tapant la cloche.
– Je crois, jaspinait le lion, décarrant du désert,
Que le ciel nous punit de nos arnaques
Et que pour nous rebecqueter, au lieu de fric et d’auber,
L’un de nous devrait payer de sa barbaque.
Le preux, je suis tout prêt à sacrifier mon lard ;
N’ayant pas été des plus chouettes
En becquetant les bêlants, ainsi que les deux clébards
Que trimbalait la môme Nénette.
– Te buter pour si peu, ton gniasse n’est pas marteau ?
Bava le renard, un petit mariol.
Bêlants, bergères, cabots, ça compte pour ballepeau,
Mézigue t’en file sa parole.
– Et bibi, dit alors un vioc bourricot.
D’un bout de champ, j’ai bouffé l’herbouze,
M’en fourrant plein le buffet sans lâcher un pélot ;
Ne trouvez-vous pas ça tartouze ?
– Si, bavèrent en chœur les bestiaux réunis ;
Tu dois te taper la pilule.
Et sans plus de chichis, le bourricot fut occis
Pour avoir été trop régul’
Moralité
Les gros ont tout l’affur’ : pognon, perlot, bifteack
Quant à celui qui trinque, c’est toujours le pauvre mec
| Partager sur : |
PIP (suite)
Tonton François (Cavanna) a, lui aussi, été interpellé par cette histoire de faux seins :
« Y penser me révulse. Comment ne pas se demander si le coquin bouton rose que l’on effleure, plein d’émotion, n’est pas la traitresse cerise posée sur un simulacre de gâteau insensible ? »
Savez-vous que l’homme est le seul animal qui voue un culte érotique aux mamelles de sa compagne ? (la suite dans Charlie-Hebdo n° 1021)
| Partager sur : |