La formule
Ça m'apprendra à commander un « burger » à la Cité Internationale plutôt qu'une Tête de veau ravigote chez Abel dans la presqu'île !
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Tag: "assiette"
L’eau à la bouche
Fidèle du Mot du Jour, (Voilà que je me surprends à choisir des mots non « gendrés »… faudra-t-il dorénavant s'accommoder de ce vocabulaire eunuque ?)
Fidèle du Mot du Jour, disais-je, je t'ai fait partager naguère1 (c'était à la veille de Noël 2009…) les émotions d'un petit plaisir solitaire qu'il m'arrive de m'octroyer sur un coin de table de cuisine : la dégustation de la sardine à même la boîte. Aujourd'hui, c'est un.e (?) « slam » entendu.e(?) à la radio qui me pousse à la confidence derechef1. Je te transmets donc la recette d'un autre petit coin de paradis, qui n'a rien d'artificiel et que l'on peut se confectionner à moindre frais. Je le fais par le texte de Clotilde de Brito, princesse des slameuses, invitée sur France Inter par Daniel Pennac dans son Grand Atelier.
Le hareng-pomme à l'huile
Jamais je ne connais d’élan aussi mystique
Que lorsque me saisit une envie de Baltique.
Je pousse alors la porte’ d’un restau, je jubile
Et commande au serveur un hareng pomme à l’huile.
Sur la nappe à carreaux, dépliant ma serviette,
La trinité m’étreint au bord de mon assiette.
Le hareng pomme à l’huile réunit dans son nom
L’eau, la terr’ des patates, le vent dans les moissons.
Devant tant de sacré, on se sent tout petit,
Roulé comme un rollmops, penaud comme un bouffi…
Pour deux ou trois kopecks on se paie son kipper.
Ce n’est pas cher l’extase : le prix d’un jambon beurre !
Filets de harengs frais, marinés ou fumés,
Ciboulette et persil, oignons fins ciselés,
Des patates nouvelles et cuites dans la peau :
Belle de Fontenay, Bintje, ratte, ou Apollo
Pompadour, Désirée, Charlotte ou Roseval !
Ah ! Je les aime toutes ! Pour moi toutes se valent.
Sur un point cependant je demeure intraitable :
J’exige qu’elles soient tièdes quand elles arrivent à table !
Et puis la vinaigrette (oh ! divine émulsion !)
Complète l’alchimie, réveille l’émotion.
Le hareng pomme à l’huile glisse dans le gosier
Comme les plus beaux vers d’Hugo ou de Chénier.
Mon temple est brasserie et je viens bien souvent
Recueillir mes papilles dans ce plat si fondant.
Quelle religion étrange… Culte sans évangile…
Je suis le prosélyte du hareng pomme à l’huile…
1 tu devras t'y habituer, je soutiens, en forme de résistance, les expressions macroniennes.
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Coucou, le revoilou !
Il y a lurette qu'il ne s'était pas rappelé à l'attention du Mot du Jour…
Voilà le Designer fou de retour avec l'amélioration qu'il apporte à sa désormais célèbre assiette carrée. Une très esthétique encoche circulaire vient maintenant rompre la rigueur de l'austère quadrilatère de faïence. Selon le Maître d'Hôtel de la fameuse Auberge des Deux Chênes, cette innovation serait destinée à recevoir la cuillère… Une explication bien triviale, ma foi… Je me plais à penser qu'il s'agit plutôt là d'une issue de secours permettant au supion de la Salade de la Mer d'échapper aux cruelles dents de la fourchette. À preuve :
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Le Designer fou a encore frappé
dans À table/Les contenants.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.
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Le Designer fou s’attaque au populo
Il arrive à placer ses inventions diaboliques jusqu’aux tables des plus modestes gargotes, ces restaurants ouvriers où le couvert peut être mis sur des sets en papier, où le rouge est servi en pichet, où les assiettes sont rondes mais où les frites sont faites main et le flan à la semoule servi dans son ramequin de cuisson.
Bref, le Designer sévit maintenant là où on l’attend le moins.
Il nous attaque à la fourchetteQue les poilus me pardonnent l’emprunt de cette expression. (attaquer la baïonnette au canon).
Sa botte secrète n’est pas détectable au premier regard. Allez, soyez un peu observateurs… Le manche de cette fourchette en acier poli ne doit pas excéder 6 mm. Dans sa plus grande largeur. Il est encore de section ovale… En attendant la prochaine innovation.
En incorrigible gourmand, j’ai, bien sûr, piqué une frite avec les doigts avant d’employer l’ustensile. La sensation éprouvée alors m’a rappelé une autre expérience due au Designer fou : l’ouverture du robinet à tête lisse avec les mains savonneuses…
Vous connaissez désormais la « fourchette incontrôlable » !
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Des nouvelles du Designer fou (3/4)
« Je hais le mouvement qui déplace les lignes… »
Salvador Dali avait ses montres plates… Le Designer fou a ses assiettes voilées…
Encore un bien bel objet ! Un peu d’attente entre l’entrée et le plat (oui, oui, ceci est un Plat du Jour) m’a permis d’en percer les secrets.
Tout d’abord, la base de tout : l’ovoïde remplace le circulaire. Deuxième grand principe : l’ovale de la partie creuse se doit d’être excentré par rapport au bord de l’assiette.
Le trait de génie enfin : le rebord ici à l’arrière est relevé vers le haut, tandis que le rebord ici à l’avant s’incline vers le bas. Effet esthétique garanti.
Mais… Allez donc poser votre couvert sur le bord de votre assiette ? (Je parle d’un couvert normal, enfin, usuel…)
Et le serveur ? Qu’un convive pose comme il se doit son couvert dans l’assiette pour signifier qu’il a fini son plat. Que ce couvert comporte un de ces fameux Couteaux-culbuto. Que le serveur se saisisse de l’asiette et c’est le patatras inévitable avec imprécations du client et chute sonore des couverts sur le carreau. Le voilà, le fameux carillon Culbuto !
Encore un bien bel objet ! Un peu d’attente entre l’entrée et le plat (oui, oui, ceci est un Plat du Jour) m’a permis d’en percer les secrets.
Tout d’abord, la base de tout : l’ovoïde remplace le circulaire. Deuxième grand principe : l’ovale de la partie creuse se doit d’être excentré par rapport au bord de l’assiette.
Le trait de génie enfin : le rebord ici à l’arrière est relevé vers le haut, tandis que le rebord ici à l’avant s’incline vers le bas. Effet esthétique garanti.
Mais… Allez donc poser votre couvert sur le bord de votre assiette ? (Je parle d’un couvert normal, enfin, usuel…)
Et le serveur ? Qu’un convive pose comme il se doit son couvert dans l’assiette pour signifier qu’il a fini son plat. Que ce couvert comporte un de ces fameux Couteaux-culbuto. Que le serveur se saisisse de l’asiette et c’est le patatras inévitable avec imprécations du client et chute sonore des couverts sur le carreau. Le voilà, le fameux carillon Culbuto !
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