Les mots du jour de Guy

François Cavanna, à qui l’on doit d’avoir résolu dès le Chapitre 2 le mystère de la maman d’Enoch, a eu lui aussi bien du souci pour narrer ces interminables chapitres. Il s’en est tiré à bon compte. Je te fais ju­ge, impatient lecteur :

1– Lorsque la famine fut venue on venait de tous les pays en Égypte pour acheter du blé, car la misère était grande par toute la terre.
2 – Et Jacob envoya ses fils en Égypte pour acheter du blé. Et Joseph reconnut ses frères, mais eux ne le reconnurent pas.
3 – Alors Joseph s’amusa à leur faire des farces très épaisses et très interminables, mais ceci est un livre sérieux, et ce n’est pas le lieu de raconter ces bêtises par le menu.
4 – Il importe seulement de savoir qu’au bout de tout cela, Jacob, ses fils et sa famille vinrent en Égypte, et ils se fixèrent dans la terre de Gessen, qui était très fertile.
5 – Les enfants d’Israël foisonnèrent et se multiplièrent très extra-ordi­nairement, et ils s’accrurent et devinrent très puissants, tellement que le pays en fut rempli.
6 – Ainsi finit la Genèse, qui est la première partie des Aventures de Dieu ».

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La littérature pour tous les walouf par Valtudinaire et Michel Pimpant.

Au commencement on s’en branle un peu. C’est Dieu. Il crée le monde, les étoiles, la nuit, les eaux, la terre, enfin tout l’bordel. Il crée le pop­pers, les godemichés, les Pokémon et Matt Pokora et après c’est di­manche. Donc il pose ses fat couilles sur son fauteuil en simili cuir et il tape la pose devant « Vivement dimanche » et Michel Drucker qu’il a créés aussi. Après y a le premier keum. C’est Adam. Dieu il lui dit : « tu peux kiffer ton boule tant que tu veux mais graille pas le fruit interdit si­non je te kène la gueule ». Et Dieu après il crée Ève, une p’tite gonz bien gaulée. Mais là cette grosse tepu, elle se fait embringuer par le serpent du Livre de la jungle et elle fait la grosse boulette de sa life : ELLE BOUFFE LE FRUIT INTERDIT DIRECT ! Putain, mais quelle con­ne ! Elle avait même pas faim ! Ni une ni deux, Dieu il bannit Adam et Ève du paradis terrestre et ils deviennent mortels, comme nous quoi (mais bon ils vivent 930 ans donc izi quand même). Bon, Adam il baise Ève trankilou, y a plus que ça à foutre de toute façon. Ils ont deux bo­goss Caïn et Abdel, mais là, gros bad Caïn il tue Abdel parce qu’il a volé ses billes. Tranquille Emile le fratricide. Après Adam et Ève ils con­tinuent à niquer comme des chtis, ils ont une fratrie de malade, et le dixième baby c’est Noé ohé ohé capitaine abandonné. Mais là Dieu il voit que sa création c’est une grosse bouse et du coup, comme aux lé­go, il casse tout avec ses pieds divins. Il pète son déluge infernal ! lol.
C’est là que Noé il a son arche avec tous les animaux, sauf les dino­saures. Putain le seum ! Ils étaient bien ssecla en plus et ils sont pépè­res, no woman no cry. Ensuite l’eau elle descend. Là ils commencent à kiffer l’abondance. Bon. Après, ses gosses ils mattent le zob de Noé. Ils se tapent des grosses barres, c’est un micro-pénis et ensuite il se pas­se plein de trucs trop relou, jusqu’au génocide des pédés dans Sodome et Gomorrhe. Là c’est bon délire. Dieu il crame tout sauf un keum : Loth et ses deux filles et du coup, comme y a plus personne, les deux filles elles le défoncent au gin tonic et ELLES BAISENT LEUR PÈRE. Oh putaaaiiiin le threesome de gros dégénérés ! Et après y a Abraham et Isaac… Franchement c’est chiant.
Mais là, Dieu il dit à Abraham : « bute Isaac ton fils, lol ». Mais finale­ment c’était une feinte et Abraham il défonce la chèvre de monsieur Se­guin à la place. Bon après y a Esaü et son poto Jacob. Il fait un multi­joueur à Streetfighter 4 avec Dieu. Évidemment il se fait rétamer perfect mais du coup il peut changer de nom, et là il s’appelle Israël, comme la terre où les mecs ils se font défoncer aux informations de Jean-Pierre Pernaut. Et à la fin y a Joseph. Il claque dans un sarcophage, en Égyp­te avec Horus et Tombouctou les dieux sacristains.
Et voilà. Ça se finit bien en queue de poisson, lol !!!
C’est le fratricide, le génocide, l’inceste, les boulettes des meufs et l’a­mour de Dieu C’est « La genèse ».

Épisodes

1. Puissance 10 - Diaporama anonyme – Internet. La Création du Monde - Jean Effel
2. Ève  - Julius Schnorr von Carolsfeld
3. Cartoon du Net – Anonyme. Adam et Ève chassés du paradis - Michael Ange
4. Caïn tue Abel - Marc Chagal. Cain conçoit Hénoc -The Brick testament. The Rev. Brendan Powell Smith
5. Adam conçoit Seth - The Brick testament. The Rev. Brendan Powell Smith
6. L’arche de Noé Play Mobil - Google
7. L’ ivresse de Noë - Giovanni Bellini – 1515
8. La tour de Babel. Pieter Bruegel l'Ancien - 
9. Caravan of Abram - James Tissot – circa 1900
10. Phototron colorisé du chêne de Mambré – c.1890 à Hébron
11. Pas d'illustration.
12. Planche anatomique – Google
13. Photo de la "Manif pour tous" - Google Gen. Agar in the desert – Giovanni Lanfranco – c. 1600
14. Circoncision générale - The Brick testament. The Rev. Brendan Powell Smith
15. Abraham and the Three Angels - Jacques Joseph Tissot c. 1900. Destruction de Homs (Syrie) – Wikipédia
16. Les anges contre les Sodomites - (?) Google
17. La fuite de Loth - (?) Google. Loth et ses filles - Gustave Courbet
18. Abraham & Abimélec-The Brick testament. The Rev. Brendan Powell Smith
19. Abraham renvoyant Agar - Wikipedia
20. Le sacrifice d’Abraham - Pieter Lastman – 1616
21. Rebecca au puits d’Haran - Giovani Battista Piazetta c. 1740
22. Rebecca sees Isaac - Julius Shnorr von Carolsfeld – 1860. Isaac emmène Rachel sous la tente de sa mère – The Brick testament
23. Esaü et Jacob - Google. Abimelek et Isaac/Rebecca, d’après Raphaël 1619.
24. Assiette faïence Louvre. Esaü - Google
25. Isaac bénit Jacob - Julius Carolsfeld, 1851-60
26. L’échelle de Jacob - Michael Leopold Lukas Willmann,1630 -1706. The meeting of Jacob and Rachel – (?) 1853
27. Jacob approche Léa - The Brick testament The Rev. Brendan Powell Smith. Leah-Rachel-Laban-Jacob - W-A-Foster -1897. Léa jalouse Rachel - The Brick testament The Rev. Brendan Powell Smith
28. Le troupeau de Jacob - Google
29. Rachel cachant les théraphims - Giovanni B. Tiepolo (1696–1770). Lutte de Jacob - d’après Eugène Delacroix
30. Circoncision à Sichem - The Brick testament Rev. Brendan Powell Smith
31. Onan - The Book of Genesis, Illustrated by Crumb. Juda et Tamar - Jacopo Tintoretto,  c. 1555. Tamar conduite au bucher - The Brick testament Rev. Brendan Powell Smith
32. Joseph et la femme de Putiphar, Le Gerchin, 1649.
33. Les fils de Jacob en route pour l'Égypte - The Brick testament Rev. Brendan Powell Smith. La route 66.
34. Joseph et ses frères – Bloemaert -  Utrecht
35. Bénédiction de Nephtali - The Brick testament Rev. Brendan Powell Smith