Les mots du jour de Guy

Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

7 – Une mufflée qui fera date !

Résumé de l’épisode précédent :
Avant de mettre son projet de génocide à exécution, Dieu se dit qu’il serait dommage de jeter le bébé avec l’eau du bain. Il charge Noé, le dernier descendant adulte d’Adam et Ève, de sauvegarder des couples de tous ses Play-Mobil en les entassant dans un gros bateau de sau­vetage qu’on immatricule « ADN » et vogue la galère, sur une inon­da­tion purificatrice. Après plusieurs mois de dérive, Dieu décrète la marée basse. Noé fayote à coup de barbecues gé­ants cramés et Dieu décide de se montrer un peu plus câlin désor­mais. (Tu parles ! Attends la sui­te !)

« Vous voilà donc parés pour un nouveau départ. Une mission : Faîtes des gosses à tire-larigot et remplissez-moi cette planète ! Et vous em­bêtez pas avec la sauvegarde des espèces : vous pouvez becqueter tout ce qui bouge, tout est à votre disposition, je vous le donne ».
Et comme preuve de sa bonne foi, Dieu leur peint un chouette arc-en-ciel qui lui servira de pense-bête si l’envie lui reprenait de jouer à nou­veau au déluge.
C’est donc Noé et ses trois fils : Sem, Cham et Japhet, avec le con­cours de Canaan, fils de Cham, qui ont la lourde charge de re­peupler la planète et de la rendre habitable.

Grand papa Noë commence par le principal : il plante une vigne, obtient du vin… Et bien sûr, invente la première cuite. Mais une sévère ! L’avait pas l’habitude, y tenait pas la bouteille. C’est Cham qui le trouve, à poil, ivre mort dans sa tente. Il appelle ses frangins et ils remettent genti­ment papa en état de marche.
Et l’autre pochetron, quand il émerge, tu crois qu’il dirait merci ? Que tchi ! Vexé comme un pou que le cadet l’ait vu tout nu dans son vomi, il te lui fait une scène d’enfer, le maudit et le met carrément sous tutelle des deux frères, lui et Canaan son fils.
L’avait le vin mauvais, Noé ! C’est Japhet qui gèrera la maison !
Cette biture mémorable n’a pas empêché Noé de vivre jusqu’à neuf cent cinquante ans, pendant lesquels, selon la recommanda­tion divine, ses fils et descendants se sont adonnés sans retenue à de très fruc­tueuses copulations !

C’était la Génèse – 9 – 10

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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

5 – Allez zou ! Ça suffit comme ça !

Résumé de l’épisode précédent :
Adam et Ève se débrouillent pas trop mal. Ils ont même deux garçons, Caïn et Abel. Ces deux font assaut de lèche auprès de Dieu et Papy privilégie honteusement Abel. Caïn prend la mouche et fait un sort à son frangin. Dieu l’exile (décidément !) mais il prend femme, (me de­mande pas où il la trouve) et ils ont cinq enfants garçons dont le der­nier, Lémec, bigame, donne quatre petits enfants à Caïn.

Gen.4.25

« Adam connut encore sa femme ; elle en­fanta un fils, elle l’appela du nom de Seth car, dit-elle, Dieu m’a donné un autre fils à la place d’Abel, que Caïn a tué ».

Gross malheur pour Adam et Ève… Un gosse perdu, l’autre exilé… Ils font un troisième, en consolation : Seth. Gentil, fait pas trop parler de lui, mais on sait qu’il a aussi un fils : Enosh. (avec qui grand Dieu ?). Et c’est à partir de la naissance d’Énosh que l’on commence à surnommer l’arrière grand-père « l’Éternel ».
À partir de là, on perd la trace d’Adam (et Ève, n’en parlons pas). On sait qu’il vivra très très vieux et qu’il aura encore des fils, et même des filles.
Mais revenons au petit dernier de la lignée. Un tempérament cet Enosh ! À quatre-vingt dix ans, il engendre Kénan. Et tous pareils in the family ! Les enfants attendront tous successivement un âge canonique avant de copuler sans contraception. (voir arbre généalogique ci-joint). C’est quand même Noé qui tient le pompon en attendant cinq cents ans avant d’avoir Sem, Cham et Japhet.
Bref, chauds lapins et longtemps verts, ces patriarches finissent par bien peupler la terre. C’est vers cette époque que les fils de Dieu (?) se rendent compte que les filles des hommes sont bien à leur goût. Se gênent pas pour en engrosser quel­ques-unes qui donnent naissance aux Géants de l’Antiquité. L’a tout prévu le Grand Barbu ! Mais on ne s’attarde pas trop sur le sujet.
On voit par là que ça devient un peu bordélique dans le Landerneau. Que les hom­mes deviennent méchants et ne pensent qu’à mal faire. Dieu, qui avait tout prévu, ne se doutait pas que ça cacaterait à ce point. Plutôt que d’essayer de rattraper le coup, il opte pour l’opération « coup de torchon » et pour faire le ménage sur la planète.

C’était la Génèse – 5 – 6.7

Descendance Adam & Ève

Génèse – 5

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