Pas du tout parano
En prévision de l'adoption de la Loi sur le renseignement, le Mot du Jour se défendra dorénavant contre toute intrusion à vos métadonnées par l'emploi d'un algorithme de codage dont je vous livrerai la clé uniquement par message colombo-porté.
Bernard Blier dans « Les Barbouzes »
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Je n’y avais laissé que ma chemise…
« Avant, pour ouvrir une boîte de sardines, on prenait une clé, une clé à sardines. On posait la boîte bien à plat sur la table, on introduisait dans l’encoche de la clé la languette de métal qui dépasse du couvercle, et on tournait. Le couvercle s’enroulait autour de la clé comme un rideau de théâtre et les sardines apparaissaient dans leur splendeur.
On les mangeait avec une tartine de beurre. C’était le bonheur.
Aujourd’hui, on a l’ouvre-boîte intégré. Il a été inventé pour les astronautes. Parce que, quand on se trouve sur la lune avec une boîte de sardines, si on a oublié son ouvre-boîte, on est mal pris. On peut mourir de faim.
Avec l’ouvre-boîte intégré, ça parait plus facile d’ouvrir la boîte. On tire sur un anneau, le couvercle se soulève facilement. Le début, c’est bien ; la fin, c’est une autre histoire. C’est très difficile de détacher le couvercle de la boîte, il faut tirer très fort, il ne vient pas, vous tirez de plus en plus fort, enfin il vient. L’huile avec.
Je regarde la grosse tache sur mon pantalon. Je déteste le progrès. Je n’ai plus envie de vivre avec mon temps. Quand j’irai sur la lune, j’emporterai ma clé à sardines ».
… Jean-Louis Fournier y a laissé un pantalon !
« Ça m’agace » – Éditions Anne Carrère – 2012
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Le Designer fou a encore frappé
dans À table/Conditionnements.
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Encore lui !
Le Designer fou a décidé de nous gâcher jusqu’au moindre de nos plaisirs…
Quoi de plus anodin, de plus simple et finalement de plus jouissif que de s’offrir une boîte de sardines, (en sauce tomate, à l’huile d’olive, ou au piment selon les goûts) ou une boîte de maquereaux au vin blanc et aux aromates (Capitaine Cook de préférence…) à même la boîte, avec (quand même) une fourchette (quoiqu’un Opinel puisse faire l’affaire) et un quignon de pain bien aplati pour saucer… Sans oublier un ballon de rouge pour faire glisser…
Et bien, le Designer fou a inventé la Boîte de conserve à giclures !
Plus de clé !… plus de « crapahuteur » : le couvercle élastique est muni d’une languette à tirer et hop ! Tu n’as plus qu’à changer de chemise (dans le meilleur des cas), ou à repasser un coup de badigeon au mur de la cuisine…
(Ah oui, j’oubliais, un moment de cette intensité ne peut se vivre que sur un coin de table à la cuisine…)
Quelle rétorsion employer à l’encontre d’un tel acharnement diabolique ?…
Peut être que les restaurants huppés fréquentés par le Designer, plutôt que d’employer de vulgaires saucières en Moutiers véritable pourraient ne servir les moutardes, mayonnaises ou autres sauces au vin que sous de tels conditionnements ?
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