Dans la saynète de François Morel que j'ai relayée sans vergogne hier, j'ai noté une réplique qui m'a semblé bien vieillote :
– M’en fous, t’es plus mon copain.
De nos jours, dès la plus tendre enfance, nos chers bambins montent directement au superlatif et à la moindre contrariété crachent comme un sortilège un démoniaque et très définitif
“J'te déteste !”
Cette détestable propension à l'emphase tragique a bien été relevée par maître François qui la place dès la réplique suivante :
– M’en fous t’as jamais été mon copain. Je te déteste trop…
Larousse
Détester v.t. (du latin detestarimaudire) Avoir de l'aversion pour; avoir en horreur; exécrer. Elle déteste qu'on la contredise, la musique moderne
Il faudra bien qu'un jour je vous explique pourquoi je déteste le Larousse…
Après le Designer fou, voici « l'inventeur démoniaque de trucs pour enquiquiner les profs »
Parmi les plus populaires de ces Trucs-pour-enquiquiner-les-profs on a connu récemment : — la règle molle qui sert à tout sauf à tracer un trait droit, — le hand spinner (de courte durée de vie, encore une belle masse de plastique qui est repartie vers la nature), — les bracelets élastiques à formes animales qui s'échangent ou s'envolent parce qu'ils ont été trop étirés, — la pâte à prout (si, si, ça existe) qui se malaxe en douce mais peut faire des bruits de flatulences, — les baskets lumineuses qui s'allument au moindre mouvement des pieds (et des collégiens, ça bouge les pieds et le reste…), — et récemment la souris-blanco à cliquets qui « grattent » bruyamment quand on étire le ruban correcteur sur le papier (c'était trop simple qu'elle soit silencieuse). On peut imaginer la délicate musiquette quand plusieurs élèves "blancotent" de concert ! (c'est le cas de le dire), Après toutes ces trouvailles géniales, voici venue l'ère des paillettes – ou séquins – réversibles. Ça s'applique aussi bien sur les vêtements que sur les sacs ou les trousses par exemple… Mode d'emploi : — Je retourne mes paillettes, — mon voisin de table me regarde retourner mes paillettes, — ma copine se retourne pour retourner mes paillettes, — je fais voir à ma copine qui est loin de moi dans la classe « comment » mes paillettes se retournent bien…
À cela il faut ajouter que les lacets actuels doivent être enduits d'une substance spéciale qui les empêche de rester attachés. Ainsi nos chers petits gnomes passent leur temps à refaire leurs lacets. Rendez-nous les baskets à scratch !
Illustrations pour qui n'aurait pas de collégien sous la main :
Un objet utile, simple, rustique sur lequel notre Designer n’avait pas exercé son coupable talent si ce n’est pour rendre l’instrument ludique ou quelque peu coquin, sans jamais parvenir à le compliquer :
Le casse-noix
Il faut dire que le Casse-noix par lui-même est une invention démoniaque. Une utilisation en toute innocence, comme ci-dessus, a toute les chances de transformer la noix en projectile parfois destructeur mais toujours facétieux aimant à rouler jusqu’aux recoins les plus inaccessibles. La parade telle que montrée ci-contre conduit immanquablement à un douloureux pincement de la si sensible commissure du pouce et de la paume. Et l’on aura enfin la satisfaction de goûter quelques débris de noix parsemés d’esquilles de coquille…
Le Designer, exceptionnellement lucide, a trouvé la parade
Une très large augmentation de l’épaisseur de l’appareil permet d’enchasser la noix qui ne peut plus jaillir sous la pression. Cette cavité, conique, s’adapte à toutes les tailles de fruits. Ses aspérités la rendent antidérapante et facilite la brisure de la coque de noix. Une butée métallique prévient l’écrasement excessif du fruit et, luxe suprême, un ressort facilite l’ouverture de l’appareil.
Le Designer Fou aurait-il l’intention de me priver de ma chronique ?
Merci à Anne pour la mise à disposition de l’ustensile !
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