Les mots du jour de Guy

« Avec modération » qu’ils disent…

Pas une semaine, que dis-je, pas une journée sans qu'on nous assène une culpabilisante injonction sanitaire. Et ne buvez pas ci ; et ne man­gez pas ça… Avec puissante démonstration scientifique à l'appui, voire descriptions effrayantes des effets sur notre santé des sucres, des hui­les, des colorants, émulsifiants ou autres agents de texture ou exhaus­teurs de goût… Tout cela est bel et bon et l'on en vient, par sagesse ou par civisme, à éplucher de près les étiquettes du plus anodin paquet de biscuits.
Force est de constater que, de répétition de conseils en spots de publi­cité, les prescripteurs de la santé publique sont devenus crédi­bles. D'autant plus qu'on les suppose proches du monde médical, travaillant de concert à la mise en œuvre de ces doctes principes pro­phylactiques. Mais l'industrie de la malbouffe s'est allié un efficace dia­ble tentateur : le distributeur automatique de boissons et friandises.
Celui que j’ai croisé hier expose opportunément ses appâts empoison­nés face aux rangées de sièges d’une salle d'attente. Une aubaine : cli­entèle prisonnière, longues attentes indéfinies, salle surchauffée, tous les ingrédients sont là pour que notre petit lutin maléfique personnel nous susurre : « Ça commence à faire long… Si tu grignotais quelques chips en attendant ? » ou bien « Ta patience mérite bien une petite ré­compense ! Que dirais-tu d'une barre chocolatée ? Il y en a tout un choix » ou bien encore « On crève ici ! La bouteille de Coca est un peu grande, mais t'es pas obligé de la finir ! ». « Et puis, tu as la caution de la Faculté ! ce distributeur n'est-il pas mis à ta disposition dans le hall d'attente d'un Établissement Hospitalier ? » C'est un peu l'absolution pendant le péché… Sacré Hippocrate ! Tu fais un bel hypocrite !

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Mais où vont-ils chercher tout ça ?

Compétition Helvético-Suisse oblige, on nous a servi hier au 20 H un reportage sur la raquette de tennis des temps modernes.
Et un distributeur de nous préciser que les raquettes de marque se ven­daient cher, bien sûr, mais d’autant mieux qu’elles étaient utilisées par des champions

(Non, ce n’est pas moi qui souligne mais un correcteur automatique bien rétrograde)

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Le retour du Designer fou

C’est dans un de ses domaines de prédilection que se manifeste à nouveau le Designer fou : le packaging (en anglais empaquetage).

Sans doute inspiré par les Veilleurs cathares de l’A61 (Aire de Pech Loubat), il a voulu recomposer sur mon plateau de petit déjeuner la dis­cutable installation de Jacques Tissinier. Et il a remplacé l’habituelle et pas si mal pratique languette d’ouverture par un opercule^(*) latéral au bas du paquet de mes Princes fourrés favoris (goût chocolat, retenez-ça !) Reconnaissons que l’évocation est très réussie.
Dans l’idée du Designer fou, l’on place cette ouverture en bas et ça fonctionne à la manière d’un distributeur, l’encoche étant égale au dia­mètre du paquet.

Mais :

Considérant qu’une caractéristique première des biscuits est la friabili­té. Considérant que la douceur dans le mouvement n’est pas toujours une qualité première des manutentionnaires de la grande distribution et que celle des caissières n’est pas l’extrême précaution dans la mani­pu­la­tion des innombrables articles qui passent entre leurs mains, on com­prendra qu’il n’est pas rare de tomber sur les quelques Princes pulvéri­sés qui enrayent la belle mécanique prévue par le concepteur. Et alors là, bonjour ! On ne s’en tire pas sans une paire de ciseaux pour prati­quer une césarienne au Veilleur cathare (qui s’avère donc être une veil­leuse).
Et, sans être un inconditionnel du petit déjeuner au lit, j’imaginais les dégâts en récupérant les miettes éparses du Prince écrabouillé ! Quant aux derniers biscuits (ceux qui forment l’assise du totem) on retrouve le même dilemme, miettes ou ciseaux…ou bien encore les deux… ET balayette.

Allez, comme on dit sur France Inter :
Excellent réveil !

(*) Note pour Kévin, Jordan, Jenny et leurs semblables : Non, opercule n’est pas une insulte.
Note pour les autres : Oui, opercule est bien masculin, j’ai vérifié, vous pensez bien !

Le Mot du Jour (Bonus track)

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dans À table/Conditionnements.
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Le Designer fou fait un effort, mais…

Après le distributeur de pa­pier toilette à dents sour­noi­ses qui refuse de délivrer l'ex­trémité du papier
(voir ► 11 février 2010),
le Designer fou tient compte de nos remarques et tente de s’améliorer.
À preuve, cet élégant mo­dèle bleu-des-mers du Sud par­fai­tement intégré au décor de la piscine d'Egletons (Corrèze).
Plus d’affreux doute quant à l’approvisionnement de la bête… Son ca­pot translucide nous met en confiance… Et surtout, plus question de méchamment se faire mordre le dessus de la main par les dents d’un monstre parcimonieux !

Ce très smart dévidoir nous propose l'extrémité du rouleau par un petit, tout petit orifice en façade d'où dépasse une sorte de mèche de « pa­pier » fort compressée. Idéalement, l’utilisateur qui vous aura précédé aura eu soin de laisser dépasser une amorce telle que celle montrée sur l’illustration… Idéalement, oui !
Dans le cas contraire, malheur à vous si vous ne disposez pas d’une pince à épiler… et tant pis pour les onychophages !

Afin de se mieux prêter à la torsade en fine mèche, le papier hy­gié­nique est encore plus ténu que dans l’ancien modèle… Il vous faudra donc patiemment en défroisser, abouter et superposer plusieurs é­pais­seurs avant qu’il ne soit conforme à l’utilisation envisagée…
Il se peut également que vous ayez les doigts humides (aux toilettes d’une piscine, par exemple !). Que se passe-t-il alors ?

Allons ! Un peu d’imagination !

Note à l’attention de ceux qui n'auraient pas l'habitude de faire 60 longueurs de piscine : Hélène, à qui je dois la matière de ce Mot du Jour, ne sait pas pourquoi, mais me signale que nager donne envie de pisser… (sans nécessairement boire la tasse !)

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