Le Mot du Jour vous présente son vœu
« Une meilleure année 2021 ! »
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Tag: "fêtes"
Réactualisons…
Premiers secours…
Et bonnes fêtes à tous !
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Les « familles » s'organisent
Toujours à la télé…
La télévision ou plutôt, devrais-je dire, le précepteur chargé d'instiller dans ce qui nous reste de cerveau disponible les consignes sanitaires gouvernementales :
– Ne portez pas le masque
– Portez le masque
– Faites-vous dépister (mais pas trop…)
– Faites-vous vacciner (pas tous ensemble…)
– Respecter la distanciation, surtout pendant les fêtes !
Et là, on « met le paquet » avec un « tutoriel » diffusé pendant le JT pour apprendre à organiser son logement :
– Éloignez les convives les uns des autres
– Dressez plusieurs tables
– Profitez des espaces extérieurs pour aérer
(Eventuellement Papy et Mamy pourront libérer la cuisine et manger la bûche sur le balcon…)
Toutes consignes pleines de bon sens que nos deux démonstrateurs modèles appliquent facilement à la lettre dans cet appartement-témoin très cosy.
Peut-être verra-t-on bientôt une adaptation de ces sages recommandations au F3 surpeuplé d'une tour des « quartiers »… ?
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Micro-trottoir en Absurdie
– Et vous ? Vous ferez-vous dépister ?
– Oui : Juste avant les fêtes, pour être sûre de pas contaminer mes proches… Comme on a la famille à la maison…
– Et si, en sortant du Labo, vous prenez l'ascenseur dans lequel un Coronavirusé vient juste d'éternuer façon Tchernobyl…
– Mais j'ai mon masque !
– Sous le nez ?
- Ben ouais. Déjà qu’on peut pus rien faire ! Y vont pas nous empêcher de respirer en plus !
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C'est les vacances de la Toussaint !
Universelles pour toutes les zones, ainsi tous les écoliers, collégiens, lycéens pourront-ils aller de concert fleurir la tombe de leurs ancêtres. Ces vacances marquent l'entrée dans le maelström des Fêtes de fin d'année ! J'en ai déjà constaté les prémices en zigzagant à vélo entre les camions-nacelles qui installent les très écologiques décorations lumineuses de Noël. He oui, déjà !
C'est aussi une grande date dans le calendrier Jean-Pierre-Pernaultien. Devant nous s'ouvre un boulevard de deux mois où les étranges lucarnes vont nous initier à tous les secrets d'une fête réussie, nous inciter à y contribuer et nous sommer de nous en extasier.
Ça va commencer par de discrètes pub' qui mettront en avant les derniers gadgets smartphoniques à la mode. Puis viendront les applications domotiques connectées et tous les trucs « intelligents ». On verra aussi, entre deux SUV aux calandres agressives, de vaporeuses sylphides se pâmer sous les effluves d'un parfum forcément envoutant et des demi-dieux vanter leur rasoirs spéciaux pour mentons carrés.
On nous suggèrera d'inoubliables safaris au Rwanda ou des croisières « Noëls blancs » chez les ours de couleur « éponyme » (comme ils aiment à dire, les cuistres !). On aura droit à la récolte des sapins de Noël dans le Morvan avec son inoxydable controverse Nordmann / épicéa. Jean-Pierre enverra ses propres lutins à Rovaniemi, en Finlande pour un reportage sur le burn-out de son illustre confrère.
Mais c'est après l'inauguration officielle de l’illumination des Champs-Élysées par une star en renom ou un politique en mal de notoriété que les choses sérieuses vont débuter. Je veux parler des sujets sur les vitrines des grands magasins, les bousculades dans les marchés de Noël (où l'on verra aussi patrouiller les impavides forces de l'ordre de l'opération Craignos du moment) et surtout sur la grande foire d'empoigne à la Grande Bouffe.
Tout sera bon à reportage ; de l'élevage des canards du Périgord au fumage des saumons de Norvège; de la pêche aux homards dans le Maine à la récolte des aguacates au Brésil ou au Pérou… Les Chefs toqués les plus télévisuels viendront nous dévoiler les secrets de la cuisson du crabe du Kamtchatka (après étourdissement préalable) ou l'art de construire une pyramide de coupes de champagne millésimé.
Bref, ce sera la réédition du banquet de "La grande bouffe" et du festin des "trois messes basses d'Alphonse Daudet" ressassée ad nauseum.
C'est aussi une grande date dans le calendrier Jean-Pierre-Pernaultien. Devant nous s'ouvre un boulevard de deux mois où les étranges lucarnes vont nous initier à tous les secrets d'une fête réussie, nous inciter à y contribuer et nous sommer de nous en extasier.
Ça va commencer par de discrètes pub' qui mettront en avant les derniers gadgets smartphoniques à la mode. Puis viendront les applications domotiques connectées et tous les trucs « intelligents ». On verra aussi, entre deux SUV aux calandres agressives, de vaporeuses sylphides se pâmer sous les effluves d'un parfum forcément envoutant et des demi-dieux vanter leur rasoirs spéciaux pour mentons carrés.
On nous suggèrera d'inoubliables safaris au Rwanda ou des croisières « Noëls blancs » chez les ours de couleur « éponyme » (comme ils aiment à dire, les cuistres !). On aura droit à la récolte des sapins de Noël dans le Morvan avec son inoxydable controverse Nordmann / épicéa. Jean-Pierre enverra ses propres lutins à Rovaniemi, en Finlande pour un reportage sur le burn-out de son illustre confrère.
Mais c'est après l'inauguration officielle de l’illumination des Champs-Élysées par une star en renom ou un politique en mal de notoriété que les choses sérieuses vont débuter. Je veux parler des sujets sur les vitrines des grands magasins, les bousculades dans les marchés de Noël (où l'on verra aussi patrouiller les impavides forces de l'ordre de l'opération Craignos du moment) et surtout sur la grande foire d'empoigne à la Grande Bouffe.
Tout sera bon à reportage ; de l'élevage des canards du Périgord au fumage des saumons de Norvège; de la pêche aux homards dans le Maine à la récolte des aguacates au Brésil ou au Pérou… Les Chefs toqués les plus télévisuels viendront nous dévoiler les secrets de la cuisson du crabe du Kamtchatka (après étourdissement préalable) ou l'art de construire une pyramide de coupes de champagne millésimé.
Bref, ce sera la réédition du banquet de "La grande bouffe" et du festin des "trois messes basses d'Alphonse Daudet" ressassée ad nauseum.
Oui, la semaine qui s'achève était bien la dernière de 2019 où l'on pouvait décemment programmer une émission pour la Terre.
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« Les Champs-Élysées voient rouge !
Jeudi 22 novembre, la célèbre avenue a inauguré ses lumières pour les fêtes ». (Google)
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Ça commence !
Et la gagnante est…
La secrétaire de mon dentiste !
Cette année, c'est elle qui a dégainé la première, dès hier, le fameux : « Je vous souhaite de bonnes fêtes de fin d'année ! »
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Annus horribilis
C'était il y a déjà quelques temps…
…mais si les sans-abris* écoutaient la radio ce matin, ils ont dû encore prendre un coup au moral :
« Après le beurre, c'est le foie gras qui devrait manquer sur les tables pour les fêtes de fin d'année ».
France Inter – Journal de 8 heures
* Note de la rédaction .- Sans-abris : nouvelle orthographe. Le site www.larousse.fr déclare toujours "sans-abri" invariable.
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Une bonne résolution
Un soleil rieur dès le matin, depuis qu'il commence à remonter la pente… Vent nul malgré le Mistral prévu par des météorologues de mauvais augure… On frôle les 10 degrés dès 10 heures du matin…
Et pendant ce temps le reste de la France se console de la froidure en profitant de la féérie des petits matins givrés et en grattant son pare-brise.
Ce serait faire insulte à Dame Nature de ne pas lui vouer un pique-nique dans la colline.
Un petit sac à dos, un bout de pain frais, deux tranches de jambons et l'on rafle les derniers restes du nouvel an.
Et là, mon Jiminy Cricket personnel, travaillé au corps depuis le début de l'année par les adeptes de bonnes résolutions en tous genres, vient mettre son grain de sel et retient ma main au moment où je me vais me saisir d'une bien inoffensive bouteille de « Vieux Papes ».
Je mentirais si je prétendais ne pas ressentir une bouffée de fierté devant le courageux acte de sagesse que j'accomplis sans frémir en remplissant ma gourde au robinet de la cuisine !
Une poignée de kilomètres plus tard, adossé à un « cagnard » en ligne de crête avec vue sur mer, c'est le moment de savourer un bout de cette « heureuse année » débutante. Et de découvrir le contenu du sac à ripaille.
Sans craindre de vous mettre l'eau à la bouche (justement !) le banquet inclut un demi-camembert au lait cru qui a patienté juste assez pour être tartiné, des chocolats de fêtes accompagnés de cerneaux de noix et deux mandarines rescapées des agapes…
Pour peu qu'on y ajoute les odeurs de la garrigue, j'ai énuméré là tous les ingrédients nécessaires à la transmutation magique d'un « Vieux Papes » ordinaire en sosie de romanée-conti.
En biberonnant à ma gourde, je me suis copieusement traité de tous les noms d'oiseaux pour m'être à ce point laissé manœuvrer par l'endoctrinement subliminal des médias moralisateurs.
J'ai mentalement fait griller Jiminy façon criquet du désert…
Et j'ai pieusement ramené un quart de camembert pour déguster le soir, avec le verre de vin rouge tant fantasmé…
Ah, les bonnes résolutions…
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Pour respecter la tradition
Dédicace spéciale à tous mes frères (ℹ)Le Mot du Jour n’emploie jamais l’agaçante redondance masculin/féminin qui sert bien souvent de masque à une misogynie latente. irréductibles procrastinateurs…
…et néanmoins soucieux de l'état de la planète.
Charlie Hebdo – 23/12/2015
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Ça repart pour un tour !
Bonnes fêtes à tous !
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Ça y est, nous y voilà !
Bonnes vacances à tous et belles Fêtes de fin d'année !
Guy
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