Les mots du jour de Guy

Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l’épisode précédent :
Au bout de quarante jours d'absence de Moïse, les Hébreux en ont as­sez d'être livrés à eux-mêmes et se fabriquent une idole de rechange. Ça met le vrai dieu dans une colère noire et il menace de carboniser toute la troupe (Pour de bon, comme à Sodome si tu te souviens…) Moïse intercède en faveur de ses boy-scouts et Dieu réfrène ses élans trucidaires.

26 – Petit génocide entre amis

Et voilà donc notre Moïse qui descend de la montagne à cheval ses ta­bles de la loi à la main (cf Ex. 31.18 & 32.15), bien gravées recto-verso, ça gagne du poids… A mi-pente, il entend les flonflons de la fête. Puis, en s'approchant, il est témoin de la sarabande que mènent les Hébreux autour du Veau d'or. C'est à son tour de piquer une grosse, grosse co­lère ! De rage, il fracasse les tables de la loi. Ensuite, s'en prenant au Veau d'or, il le fiche au feu et finit de passer sa rogne en réduisant ses restes en poudre. Pour finir de se calmer, il balance la poudre dans la réserve d'eau potable et fait ingurgiter ce fond de Veau d'or aux impies !
Vains dieux ! Ça fait du bien !
Puis il convoque Aaron qu'il avait chargé de surveiller la classe en son absence !
– Amène-toi un peu par là, Aaron ! Comment ont-ils fait pour que tu puisses les laisser déconner à ce point ?
Pas fier, le gars Aaron… Il minimise un max…
– Qu'est-ce que tu veux patron, ils ont le diable au corps ! C'est dans leur nature de faire le mal. (sympa avec les copains Aaron !). Comme tu revenais pas, ils m'ont dit de leur faire un dieu. Voilà. Alors j'ai balancé toute leur joncaille au rif et ça a donné un veau. (Tout juste s'il ne rajoute pas « j'y suis pour rien, moi ! »)
– Ah bon. 

Pas loquace, Moïse. On se doute qu'il ne va pas laisser la chose se tasser comme ça… Tu vas voir.

Moïse se place alors à l'entrée du camp et harangue la foule :
« À moi ceux qui sont pour l'Éternel ! »

Sont-ils les plus craintifs, ou les plus fayots, ou tout simplement parce qu'ils sont de la famille, toujours est-il que tous les enfants de Lévi se rallient au guide retrouvé. (rappelons que la maman de Moïse est une fille de Lévi mariée à un homme de la maison de Lévi – cf. Chap. 2)
Et c'est l'appel au meurtre !

« À vos épées ! Vous ressortirez par la porte du fond en zigouillant tout sur votre passage. Tout ! Pas de quartier. Frères, cousins… Tout ! Qu'un sang impur abreuve nos sillons ! »

C'est Sabra et Chatila au pied du Sinaï. En plus grand : on dénom­bre trois mille cadavres… Moyennant quoi les séides de Moïse ont droit à la bénédiction de Dieu.

La bénédiction peut-être, mais il a la rancune tenace l'Éternel. Il se ré­serve le droit de punir les impies le moment venu. Aaron a du souci à se faire, moi je prédis…

C'était l'Exode 32.15 à 32.35

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
Sous la pression de ses compatriotes fort éprouvés par la perte de leurs premiers nés, Pharaon laisse les Hébreux filer vers leur destin. L’Éternel guide leurs pas sur la piste de la rive Est du golfe de Suez en direction du détroit de Tiran.

15 – Dieu se prend pour Cecil B. DeMille

En définitive, on voit que ça ne se passe pas trop mal pour nos randon­neurs. En revanche, au pays de Pharaon, c’est pas la joie. Passée l’é­motion provoquée par la mort des premiers nés, on a tôt fait de s’aper­cevoir que le départ massif de cette main d’œuvre semi-clandestine, forcément pas chère mais néanmoins de bonne qualité, va impacter grave l’économie nationale. Et Pharaon de se dire qu’il a fait une gros­se boulette. Il n’est peut-être pas trop tard pour rattraper ça en rattra­pant (justement) cette bande de lâcheurs ! Mobilisation immédiate de tout ce que l’armée compte de chars, de cavalerie, d’infanterie et c’est la coursette aux Hébreux, fissa.
Dieu, à qui on ne la fait pas, se doute de la manœuvre (à moins qu’il ne l’ait lui-même ourdie, va savoir avec ce démiurge…) et met en place une ruse de Sioux en décrétant le bivouac du côté de Pi-Hairoth, can­ton de Midgol à proximité de la mer plutôt qu’à Etham.

À la vue de ce changement de cap, Pha­raon, il est tout jouasse : « Hardi petits ! On va les coincer fastoche dans ce dé­sert ! » Une troupe comme ça, forcément, c’est pas discret et les Enfants d’Israël découvrent leurs poursuivants. Petit vent de panique dans les rangs, et, classique, critique de la stratégie, remise en cause de l’État-major et velléités de reddition… On frise la mutinerie et Moïse, qui n’est pas Nivelle, préfère s’en remettre au Bon Dieu. L’attendait que ça pour se faire mousser le Général en Chef !
Il rassure d’abord la piétaille en ordonnant à la tornade GPS de se pla­cer entre les deux camps, côté nuit vers Pharaon, côté soleil vers Moï­se. Puis il commande à Moïse de lever sa verge (encore !) face à la mer en faisant mine de fendre la mer de sa main. Et ça marche ! Dieu te déclenche une bourrasque d’Est qu’à côté, Katerina c’est un doux Zéphyr. La mer s’assèche et ouvre un boulevard bordé de deux murail­les d’eau dans lequel Moïse engage sans problème ses six-cent mille bonshommes plus l’intendance à pied sec. Les Égyptiens, pas craignos pour deux ronds, s’engagent à leurs trousses…
C’est alors que Q-L’Éternel, camouflé dans la tornade GPS qui sépare les deux camps, va faire une sale blague au convoi de Pharaon : pas besoin de cric, de clé en croix, de dévisseuse… rien. Rien qu’à la magie il te démonte vite fait les roues des chars et rend la progression délicate, tu t’en doutes ! Reste plus qu’à parachever le travail. Il ordon­ne à Moïse d’étendre à nouveau sa main sur la mer et voilà tous les en­fants d’Isis noyés comme une portée de chatons. N’en survit pas un seul.

Et voilà pour les Égyptiens.

Depuis le début de cette deuxième saison, on voit que le Boss, dit l’É­ternel, dit « Q », a de plus en plus tendance à s’immiscer dans les af­faires des hommes. Il guide pas à pas les marchandages avec Phara­on, il concocte des pièges diaboliques. Bref, il se prend pour Dieu et, quitte à biseauter les cartes (Et moi, j’endurcirai le cœur de Pharaon), il veut qu’on le porte aux nues et qu’on chante ses louanges. Tant et si bien qu’une fois au sec, la chorale des enfants d’Israël, sous la direc­tion de Moïse lui entonne un cantique de pas moins de vingt-et-un ver­sets !

Finalement, l’illustration la plus réaliste que j'aie pu trou­ver pour cet épisode littéralement incroyable.

C'était l'Exode 14 à 15.21

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
Noir c’est noir ! Le soleil ne brille plus pour les Égyptiens ! Pharaon ca­pitule une fois de plus, tente une entourloupe sans succès, s’emporte et menace Moïse de mort. Dieu demande à Moïse de se préparer au dé­part.

13 – Dieu prend les affaires en main
– Chapitre Gore –

gore ɡɔʁ masculin Genre cinématographique et littéraire dérivé de l'horreur, où il y a beaucoup de sang qui coule.

Dieu convoque Moïse et Aaron pour régler les formalités de départ au quart de petit poil.

D’abord, le calendrier. On va décider que ce mois sera le premier mois d’entre les mois.
Le 10, on choisit un agneau mâle, d’un an, ou à défaut un cabri, mais assez replet pour qu’il y en ait pour tout le monde. Miam-miam !
Le 14, tous en chœur, on zigouille nos moutons (ou nos chèvres pour les plus défavorisés). On prend soin de récupérer tout le sang (mais non, pas pour le boudin, mécréant, pour la déco !). On barbouillera de raisiné les montants et le linteau de la porte de la maison du festin.
La nuit, agapes générales ! Mais attention, on n’est pas à Top Chef et l’on ne fait pas n’importe quoi. Recette unique pour tout le monde :
— La viande sera rôtie au feu de bois, genre méchoui, avec la tête, les jambes et l’intérieur (???).
— On déguste avec du pain sans levain et des herbes. Bien amères, les herbes !
— Et on finit son assiette ! S’il en reste, on le brûle. (Sans doute pour la même raison qui fait que certains supermarchés arrosent leurs surplus de mazout ?)
— Ah ! J’allais oublier : tenue habillée de rigueur, bâton de marche à la main. Et on se presse !
On voit là que la première Pâque c’est pas trop la joie et que de nos jours on ne s’est pas mal éloigné du rite ancestral avec le gigot-flageo­lets de belle-maman !
Et pendant que tout le monde sera occupé à bâfrer, le Boss ne va pas chômer ! Quel démon, quelle pulsion, quelle inavouable jouissance le poussent-ils à se réserver la sale besogne ? Il s’en va visiter chaque maison d’Égypte pour y mettre à mort sans merci tous les premiers nés, humains et animaux pour faire bon poids. (une telle tuerie, ça devrait relever du T.P.I. de La Haye, non ?). Les Hébreux échapperont bien sûr au carnage puisque le sang répandu sur leur porte servira de signe de reconnaissance.
Voilà pour cette belle Pâque ! Et que dorénavant l’on fasse une fiesta d’une semaine pour la célébrer dignement !

Exode 12 à 12.29

Un Pharaon sous influence
Une précision pour toi, Ô lecteur sourcilleux; pour toi aussi, lec­trice au cœur sensible.
Je te sens bien près de condamner sans appel ce Pharaon sans cœur qui laisse s'abattre cette succession de plaies sur ses fel­lahs au prétexte d'une sordide économie budgétaire faite sur le dos des asservis.
Peut-être aussi n'as-tu que mépris pour ce fantoche capricieux incapable de réfréner un amour-propre dévastateur. Et bien sa­che que ce monstre d'orgueil n'est décidément qu'un pauvre bougre. Une personnalité diaphane sous l'emprise d'un manipu­lateur pervers égocentrique qui se sert de lui à seule fin de dé­montrer son propre pouvoir à la face du monde.
Tu trouveras les motifs de mon indulgence à son égard principa­lement aux cotes suivantes:
Ex. 7.3 : « Et moi j'endurcirai le cœur de Pharaon et je multi­plie­rai mes signes et mes miracles dans le pays d'Égypte ».
Ex. 9.12 : « L'Éternel endurcit le cœur de Pharaon, et Pharaon n'écouta point Moïse et Aaron, selon ce que l'Éternel avait dit à Moïse ».

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► Page 1 : Chapitre 13 – Dieu prend les affaires en main
► Page 2 : 14 – En route, mauvaise troupe !

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
Dieu envoie Moïse rouler les mécaniques par procuration auprès de Pharaon. Sans résultat. Il s’ensuit un ouragan d’une telle magnitude qu’il amène Pharaon à demander l’armistice. Mais sitôt le beau temps revenu il revient encore sur ses engagements.

11 – Toujours pas d’insecticide

C’est Dieu qui commence à en avoir ras le triangle de ces giries… Et en plus il craint de commencer à passer pour un baltringue auprès de ses ouailles.
« Non, mais c’était pourtant bien prévu comme ça ! Tu comprends Momo, j’en profite pour me faire une pub’ d’enfer. Faut que tout le monde sache qui Je suis. Qu’ils sachent à qui ils ont affaire, nom de Moi ! »
Et Moïse et Aaron de revenir à la charge auprès de Pharaon…
« Allez Phapha, accepte de t’humilier devant moi (sic) et laisse nous partir. Que cette fois, c’est pas des mouches que je t’envoie, mais des escadrilles de sauterelles voraces qui viendront nettoyer le peu qui a réchappé à la grêle. Réfléchis bien ! »

Tant et si bien que, une fois Moïse parti, les pro­pres serviteurs de Pharaon qui commencent à en avoir soupé de toutes ces calamités tentent de raisonner leur patron… Sans succès. Du coup Moïse retend sa verge sur le pays d’Égypte.
Et au petit matin, je te dis pas ! Un nuage à masquer le soleil ! Ça tombe comme à Grave­lotte ! Ça rentre partout, ça grimpe partout et ça bouffe tout ! Mais tout ! Ratiboisé à un point que Pharaon en appelle à Moïse pour un nouvel armistice :
« Oui, Momo, je sais, j’ai pas été cool, mais juste pour ce coup deman­de à ton Boss d’arrêter le désastre ».
Et Dieu décide de passer encore cette fois. Il déchaîne un Mistral force 12 qui balaie d’un coup les Jimini Crickets.
Ce n’est pas pour autant que Pharaon laisse filer Moïse et sa bande !

C’était l’Exode 10 à 10.20

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► Page 1 : Chapitre 11 – Toujours pas d’insecticide
► Page 2 : Chapitre 12 – Black-out

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l'épisode précédent :
Moïse, devenu berger chez son beau-père est témoin d’un feu de broussaille dans lequel Dieu lui apparait et lui donne pour mission d’al­ler sortir les Hébreux d’Égypte.

5 – 007 Au service secret de sa deïté

– C’est bien beau tout ça, Patron mais ma pomme, côté ba­gout, ça laisse à désirer ! Chuis pas mûr pour le Grand Oral tu vois…
– Momo, tu commences à me les briser menu ! Et en plus, c’est moi qui fais le texte ! Bon, laisse tomber. À nous deux on jouera Cyrano avant l’heure et c’est ton frère Aaron qui tiendra le rôle de Christian !
Retour chez beau-papa Jéthro qui ne retient pas Moïse et le laisse re­tourner en paix vers son Égypte natale. Avant le départ, l’Éternel revient donner les dernières consignes à son émissaire. Pour tout te dire, ça ne me paraît pas très clair ; je dirais même que je flaire comme un coup fourré… Juge par toi-même :
– Tu auras beau user de tous mes gadgets, Je ferai en sorte que Pha­raon refuse de te laisser partir. Ça sera le prétexte pour toi de lui faire passer un message : « Ou bien il te laisse partir, ou bien je fais mourir son premier-né ».
Et nous revoici on the road again ! Aaron est prévenu par sms Dieu de l’arrivée imminente de la bande à Momo et part à sa rencontre. La jonction se fait dans le Sinaï. Moïse le met au courant par le détail de toutes les combines du Tout-Puissant et les deux filent direct chez Pha­raon négocier le départ de la colonie. Mais il ne l’entend pas de cette oreille, le King of Égypte ! Pendant toutes ces années, elle s’est agran­die la colonie Hébreux ! Et puis ils se sont accommodés des conditions du servage et ils abattent un boulot exemplaire. Tu voudrais pas qu’on laisse partir une main-d’œuvre qualifiée pléthorique ! Pas de ça Lisette ! Et, comme d’hab’ c’est le lampiste qui trinque. En représailles à ces vel­léités de démission, les employeurs fixent des objectifs complètement irréalistes tout en sabrant dans les moyens mis à disposition.

Quand tu sauras que le boulot principal des esclaves est de fabri­quer des briques de terre et de paille, tu comprendras peut-être l’o­rigine de la boutade toujours en vigueur dans le monde du travail : « Et quand j’aurais cinq minutes, patron, j’pourrais faire aussi des briques ? »

C’en est fini de la confiance et les travailleurs se retournent contre Moï­se et Aaron qu’ils rendent responsables de ce tour de vis supplé­men­taire. Et voilà nos deux agitateurs contraints de s’en remettre à Dieu. Et on va voir que cette fois, il va mettre le paquet le Très-Haut !

C’était l’Exode 4 à  7.7

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dans ► 2. L'Exode 2.5 – 007 Au service secret de sa deïté.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l'épisode précédent :
Moïse trucide un oppresseur égyptien et s’enfuit au pays de Madian. Il y épouse Séphora, la fille de Jethro, le grand mufti local. Dans le même temps, Dieu se dit qu’il serait temps de venir honorer les promesses faites aux patriarches.

4 – Au feu !

Finalement Moïse pantoufle peinardement en s’occupant du bétail de beau-papa Jéthro. Un jour où il estive du côté de la montagne de Horeb (Sinaï), derrière le désert, il est témoin d’un feu de broussaille pas or­di­naire : ça a beau cramer un max, le buisson ne se consume pas ! Gen­re bougie d’anniversaire qu’on ne peut pas souffler si tu vois… Et c’est pas tout ! Que voit-il au milieu des flammes, Moïse ? Un ange de l’Éter­nel ! Et qui lui parle !

N’oublie pas qu’il vient de traverser le désert, Moïse… Et là il me re­vient une réplique du Dr Samuel Goldmann alias Charles Aznavour dans « Un taxi pour Tobrouk » : « Vous savez pas ce que c'est que de mourir de soif, mon général. Mais j'ai étudié ça, c'est assez bi­chant. Votre langue va d'abord gonfler. La déglutition deviendra de plus en plus pénible. Puis viendront les troubles auditifs, les trou­bles visuels, ensuite ».

Donc l’ange (enfin, arrêtons ce ridicule déguisement !) Dieu disais-je, appelle Moïse, le fait se déchausser (toujours ce besoin d’humiliation préalable, voir Saison 1- chap. 14) et lui tient à peu près ce langage :
– Voilà, fils : Je viens de m’apercevoir à quel point ils en bavent les Hé­breux, en Égypte (mieux vaut tard que jamais). Alors tu vas remettre tes tatanes et allez trouver Pharaon, qu’il laisse les enfants d’Israël re­monter dans le pays où coulent le lait et le miel. J’ai dit !
– Mais, Patron, qui suis-je pour aller comme ça interpeller Pharaon ?
– T’inquiète, t’occupe, te frappe ! Je serai avec toi, t’auras qu’à le lui di­re !
– Et s’il me demande qui t’es ?
– Tu lui réponds que Je suis Celui qui suis ! (à moi, M. Bescherelle !) Et tac, ça lui cloue le bec ! Une fois les formalités expédiées, tu retourne­ras chez les Hébreux et tu leur raconteras ’xactement la même chose, OK. Là, tu prends les anciens avec toi pour une rando de trois jours dans le désert pendant laquelle vous me faites de ces barbecues gé­ants qui flattent tant mes narines. (voir Saison 1- chap. 20). Attends ! C’est pas tout ! Vous n’allez pas partir les mains vides quand même ! Chacune de vos femmes ira torpiller chez sa voisine les vases d’or, les vases d’argent et les belles fringues. Vous, les hommes, de votre côté, vous dépouillerez les Égyptiens.
– Scusez-moi Boss, mais là, ça risque de coincer sérieux…
Effectivement se dit Dieu, ça risque d’être un peu coton, faut que je lui donne un petit coup de main, en plus de mes bonnes paroles. Et là, le Barbu, il fait fort ! Il va équiper Moïse mieux que Q n’équipera jamais James Bond ! …Suspense…

C’était l’Exode 3

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dans 2. L'Exode 2.4 Au feu !.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé des épisodes précédents :
Joseph installe toute sa famille en Égypte. Les Hébreux sont tellement prolifiques que leur nombre devient une menace aux yeux des Égyp­tiens. Ils sont alors durement asservis et leur progéniture mâle promise à la noyade. Une fille de Lévi parvient à épargner son rejeton qui est re­cueilli par la fille du roi. Moïse a été sauvé des eaux !

3 – Un meurtre, un puits, un mariage

Devenu grand, Moïse est témoin des manières de gestapistes qu’em­ploient les Égyptiens à l’égard de ses frères de sang. Sans prendre le temps de monter un réseau organisé, il entre en résistance et dessou­de un frisé d’entrée.
À l’occasion d’une rixe entre coreligionnaires, il apprend vite de la natu­re humaine et craint que, même asservi, un de ses compatriotes témoin de l’assassinat ne soit capable de le dénoncer à la Kommandantur… si ce n’est pas déjà fait…
Ne lui reste plus qu’à prendre le maquis au pays de Madian avant que Pharaon ne le retrouve.

Allez, une petite colle, juste pour voir si tu as retenu quelque chose de la saison précédente.
— Qu’est-ce qu’on fait quand on arrive en terre inconnue ?
— …
— On se pose près d’un puits ! Et qu’est-ce qu’on trouve près d’un puits ?
— …ben, souvent on chope une pucelle à marier !
— Bien !

En l’occurrence ce n’est pas une vierge qu’il pêche Moïse ! C’est un lot constitué des sept filles du sacrificateur local, un certain Réuel, alias Jéthro, alias Hobab. Moïse connaissait-il les aventures de son grand-père Jacob ? (voir Saison 1-chap. 26) Toujours est-il qu’il tape un peu l’incruste et épouse Séphora, l’une des filles, à qui il fait un fils, Guerschom.
Du temps se passe… Le roi d’Égypte meurt, mais les Hébreux souffrent toujours sous la botte sandale des Égyptiens. L’histoire dit qu’ils gémis­sent si fort que leurs cris parviennent à l’oreille du Très-Haut. Ils font bien de crier leur souffrance… Sans ces plaintes, le Barbu se souvien­drait-il des grandes promesses faites à leurs aïeux ?
Alors Dieu ? Un peu de compassion ? 

C’était l’Exode 2.11 à  2.25

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dans 2. L'Exode 2.3 Un meurtre, un puits, un mariage.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

1 – Contrôle des naissances

Après maintes turpitudes, Joseph, fils de Jacob alias Israël est parvenu à incruster toute sa famille en Égypte, du côté de Gossen (voir Saison 1- chap.35). Soixante-dix personnes, en tout qui croissent et multiplient sans retenue… À un point tel que le monarque d’Égypte s’inquiète de cette su­brep­tice colonisation par la braguette (Et oui, Pascal Sevran ^(ℹ)L’animateur estime que « la bite des noirs est res­ponsable de la famine en Afrique ». Le Cran et le PS se disent choqués par ces propos racistes.­07.12.2006., t’étais pas le premier !)

Afin de modérer les ardeurs de ces chauds lapins il leur fait suer le burnous à construire des villes entières d’entrepôts nationaux. Penses-tu ! Au plus ils rentrent crevés à la casbah, au plus leurs femmes les délassent à leur façon et pondent, pondent, pondent…
C’est maintenant le populo qui s’en offusque. « Attends-voir, je m’en vais te leur faire passer le goût des galipettes ! », qu’il se dit, Pharaon. Et pour les fils d’Israël on instaure la servitude et les travaux forcés. On fait des briques sous le knout et le soleil !
De plus, le roi d’Égypte, qui n’a rien contre la régulation des naissan­ces, suggère aux sages-femmes des Hébreux de ne laisser naître que les filles… Les matrones se refusent à ces manœuvres abortives, au prétexte que les femmes des Hébreux sont de bien plus vigoureuses parturientes que les Égyptiennes ! Si cette remarque attire sur les sages-femmes les bienfaits du Très-Haut, elle exaspère le roi qui s’en remet alors directement à la populace pour noyer tous les bébés mâles des Hébreux. Pas glop !

C’était l’Exode 1

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dans 2. L'Exode 2.1 Contrôle des naissances .
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► Page 1 : Chapitre 1 – Contrôle des naissances
► Page 2 : Chapitre 2 – Un coup de bonneteau

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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

Résumé de l’épisode précédent :
Joseph s’était acquis la bienveillance de Pharaon en lui prédisant l’al­ternance des années d’opulence et de disette. Ça se passe comme prévu ! Et pas qu’en Égypte. À Canaan aussi. Joseph, en bonne fourmi amasse pendant les bonnes années. Tandis que là-bas, papa Jacob et les frangins ne se doutent de rien et cigalent à tout-va. Ils se trouvent bientôt fort dépourvus et les frangins viennent tous – sauf Benjamin – auprès de Joseph mander l’aumône de quelques grains. À peine arri­vés, Jo les retapisse. Et trouve les arguments pour les renvoyer cher­cher le douzième petit frère.

34 – Restrictions & capitulation

On refait la Route. Retour à la maison… et rapport complet au pater fa­milias. À la vue de l’argent restitué, papa Jacob flaire une embrouille et reproche à l’équipe d’avoir laissé un frère en otage.
« Siméon en otage, et en plus vous voulez emmener Benjamin ! Vous voulez-donc me faire mourir avant l’âge ! ».
Et comme on a l’amour filial à géométrie variable (rappelle-toi Abraham et Isaac, au chapter 4) voilà mon Ruben qui propose gentiment à son dabe de tuer ses deux propres fils si d’aventure il ne ramenait pas Ben­jamin… Mais papa n’en démord pas. On reste tous à la casbah ! Enfin… Jusqu’à l’épuisement des vivres… Qui amène à reconsidérer la situation.

Des longueurs… On sent que l’auteur, emberlificoté dans une intrigue trop foisonnante ne sait plus trop comment s’en sortir…

Quand on commence à la sauter vilain, Jacob – qu’on nomme désor­mais Israël – (appelons un chat un chat !) remet tout l’équipage en rou­te, nanti de tout le fric nécessaire à cette transaction, plus le « trop ren­du » de la dernière fois, plus des cadeaux royaux à l’attention du bienfaiteur. Il leur confie aussi Benjamin… advienne que pourra…
Et on se re-refait la Route. En Égypte, dès qu’il les voit revenir accom­pagnés de Benjamin, Joseph donne ses ordres pour les faire escorter jusqu’à lui. Notre équipe pète un peu de trouille quand elle se voit enca­drée de la sorte, craignant de se faire dérouiller, dévaliser puis em­bastiller tout ça pour être repartis avec l’argent du premier voyage. On assiste là encore à un numéro genre « Le plus grand Cabaret du Monde » : on a vu que, lors du premier voyage, Joseph lui-même avait fait remettre en loucedé l’argent reçu en paiement dans les sacs de blé. Et, alors que, honnêtes ou prévoyant le pire, ils ramènent ce magot avec eux l’Intendant de Joseph leur explique :
« Y a pas d’ lézard, le fric qui était dans vos sacs, c’est un cadeau de Dieu. Du reste, moi, j’avais bien reçu votre paiement… » (Whaou ! Si seulement mon percepteur pouvait me tenir le même discours !)
Ah bon. Les frangins, bien soulagés cachent leur joie et ne s’avisent surtout pas de chercher plus loin pour élucider ce tour-là. Tu parles ! Nous voilà donc bons amis. Siméon-l’otage rejoint la fratrie, on se lave les pieds en famille en attendant le Patron qui veut les faire manger avec lui… (Je dis bien « les faire manger avec lui » et non pas « les inviter à sa table »). À l’arrivée de Joseph on se plie aux mondanités d’usage : Comment ça va par chez vous ? Et votre vieux père, toujours en vie ? Ah ! Mais, mais c’est ça votre jeune frère Mademoiselle Germaine ? Le petit frère dont vous m’avez tant parlé ! Et là, Joseph doit s’esbigner dans sa chambre pour ne pas montrer sa trop grande émotion à la vue de son petit frère à lui.
C’est pas tout ça, les émotions ça creuse. On passe à table. Enfin, à tables, car on a beau être de la famille, c’est une abomination pour un Égyptien de manger à la table d’un Hébreux. (No comment). On ripaille quand même, Benjamin cinq fois plus que les autres. Il a de l’appétit, le petit ! Et on comprend à ce détail que Joseph fera tout pour récupérer Benjamin. Il ourdit une nouvelle manigance à base de sa coupe d’ar­gent préférée, celle dans laquelle il boit et où il dit prédire l’avenir. Il fait planquer ce Graal dans le sac de Ben puis, la caravane partie, il lance son intendant à leurs trousses avec pour mission de ramener comme esclave celui des frères dans le paquetage duquel on aura trouvé la coupe. Pas bête ! Courette, perquisition, dénégation, retour honteux à la case départ. Cette fois c’est Juda qui se charge des tractations sur le thème : si on revient sans son petit dernier notre vieux père en mour­ra… Il le fait si bien au sentiment que c’est Joseph qui se craque le premier.

Et c’est la grande scène du 45.

Joseph reste seul en présence de tous ses frères et il leur crache le morceau. Il déballe tout, intégral. Depuis sa vente aux nomades du dé­sert jusqu’à sa bonne fortune d’aujourd’hui.

Gen. 42.29 à 45

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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

Résumé de l’épisode précédent :
On revient à la fin du chapitre 30 pour suivre les tribulations de Joseph. Arrivés en Égypte, les caravaniers médianites le revendent à Putiphar, geôlier en chef chez Pharaon. Joseph se met Putiphar dans la poche et devient son homme de confiance et à tout faire. Enfin presque tout, puisque la femme du patron voudrait bien en faire son quatre heures. Ça en arrive aux voies de fait et, pour échapper à cette couguar, Jo­seph y laisse positivement sa chemise. Chemise que la drôlesse va brandir sous le nez du mari en criant au viol ! Retour à la case prison pour Joseph. Son zèle lui vaut encore un avancement rapide et des his­toires ésotériques avec d’autres détenus lui permettent de signifier à Pharaon que, compte-tenu de ses protections en Très Haut lieu, il ferait mieux de le prendre de son côté. Pharaon comprend vite. Il lui fait un pont d’or et en fait le grand Administrateur du royaume avec les pleins pouvoirs. Pour compléter la panoplie, il le marie à une fille de la jet set locale. Joseph part en tournée d’inspection à travers l’Égypte.

33 – Délit d’initié & marché noir

Note : Ce  chapitre et les suivants présentent d’indéniables longueurs. L’action y est répétitive, la narration fastidieuse.

Bien informé par le Grand Majax qui déclenche à volonté sécheresse ou opulence, Joseph attaque par un septennat cool et glorieux. Il fait a­masser les récoltes excédentaires en prévision des années de vaches maigres (et par la même occasion, il nous offre cette locution agreste imagée). Comme prévu son second septennat voit s’abattre la famine sur toute la région. Mission humanitaire ou marché noir, va faire la dif­férence, l’Égypte s’en sort plutôt bien pour la plus grande gloire de Pha­raon et de son Joseph.
Pas pareil chez les Hébreux, au pays de Canaan où nous avons laissé Jacob (c’était au chapitre 30, rappelle-toi, Jacob retrouve Esaü, son rouquin de frérot).
La famine sévit comme partout et Jacob, devenu patriarche, informé de la bonne fortune de l’Égypte, y envoie dix de ses onze fils restants au ravitaillement. Il garde avec lui Benjamin, le petit dernier (comme son nom l’indique), frère de Joseph, son fils disparu, de peur qu’il ne lui arri­ve des bricoles à lui aussi (encore ces promesses divines de nations o­pu­lentes au descendant officiel… et, Joseph disparu, Ben est le der­nier…). Et voilà toute la fratrie engagée sur leur Route 66 à eux.

Au bout, il y a Joseph aux pieds duquel ils viennent se prosterner pour quémander quelques grains pour subsister jusqu’à la saison prochai­ne. Mais c’est qu’il le prend de haut le grand vizir ! Les frangins sont loin de se douter qu’ils ont affaire au petit merdaillon qu’ils ont vendu à une caravane. Joseph, en revanche les retapisse au premier coup d’œil. Et il te les colle au trou pour espionnage comme de vulgaires tou­ristes surpris à photographier l’aéroport de Tel Aviv !
Pour se sortir du pétrin, les frangins racontent leur vie par le menu : le coin d’où ils viennent, le vieux père resté au pays avec le petit dernier… et même, en termes ambigus la disparition de Joseph « qui n’est plus ». S’en suit un marchandage compliqué où l’on ne voit pas très bien où Joseph veut en venir. Toujours est-il qu’il garde Siméon en otage et renvoie toute la bande chercher le petit frère. Non sans remplir leurs sacs de blé, ce pour quoi ils étaient venus. Grandeur d’âme ou mani­gance : il glisse dans leurs sacs à leur insu l’argent qu’ils avaient donné en paiement…

41.46 à 42.28

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dans ► 1 La Génèse – 1.33 Délit d’initié & marché noir.
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