Nice-matin 01/08/2021
Merci Mag pour ce « rapportage »
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Tag: "humain"
Hmmm…
En mars 2019, le Mot du Jour mettait en vedette la « verrine » qui déferlait alors sur nos tables. Aujourd'hui, voyons un peu quel genre de truc on peut trouver dans ces godets…
C'est un truc blanc, mou, sans saveur, sans odeur, qui déferle sur tous les continents. Ça a commencé dans les pizzerias. Les pizzerias ont contaminé les restaurants de plage voisins, et puis, comme une turista géante, ça s'est étendu à tout ce qui ressemble à une cantine.
Cherche bien ! Dans ta salade, t'as forcément un bout de mastic blanc qui se planque derrière une tomate cerise (la tomate cerise : une autre plaie !)
Les connaisseurs diront qu'il ne s'agit pas là de la vraie mozzarella di bufala italiana ! Mais les connaisseurs, hein… Le dernier humain à avoir mangé de la véritable mozzarella n'a pas pu laisser de témoignage écrit, parce que l'écriture n'avait pas encore été inventée.
Pourquoi ça marche ? Pourquoi personne ne balance ces rondelles de tristesse au caniveau quand elles échouent sur la table ? Aurait-on peur de la mafia de la mozzarella ? Si tu refuses de mâcher ce chewing-gum qui ne fait même pas de bulles, le faux serveur italien te filera-t-il un coup de surin ? Même pas.
La mozzarella, ça plait justement parce que ça n'a le goût de rien. Ce qui n'a aucun caractère ne peut heurter personne. C'est blanc, c'est donc propre. C'est mou, ça ne fatigue pas les mandibules. C'est tellement rien que pas un consommateur ne songe à s'énerver contre. La mozzarella, si tu veux savoir, c'est un bout de néant qui a figé…
Je crois que vous en serez d'accord, il faut incendier les usines à caoutchouc qui produisent la mozzarella avant qu'une marée blanche n'asphyxie la planète.
Cherche bien ! Dans ta salade, t'as forcément un bout de mastic blanc qui se planque derrière une tomate cerise (la tomate cerise : une autre plaie !)
Les connaisseurs diront qu'il ne s'agit pas là de la vraie mozzarella di bufala italiana ! Mais les connaisseurs, hein… Le dernier humain à avoir mangé de la véritable mozzarella n'a pas pu laisser de témoignage écrit, parce que l'écriture n'avait pas encore été inventée.
Pourquoi ça marche ? Pourquoi personne ne balance ces rondelles de tristesse au caniveau quand elles échouent sur la table ? Aurait-on peur de la mafia de la mozzarella ? Si tu refuses de mâcher ce chewing-gum qui ne fait même pas de bulles, le faux serveur italien te filera-t-il un coup de surin ? Même pas.
La mozzarella, ça plait justement parce que ça n'a le goût de rien. Ce qui n'a aucun caractère ne peut heurter personne. C'est blanc, c'est donc propre. C'est mou, ça ne fatigue pas les mandibules. C'est tellement rien que pas un consommateur ne songe à s'énerver contre. La mozzarella, si tu veux savoir, c'est un bout de néant qui a figé…
Je crois que vous en serez d'accord, il faut incendier les usines à caoutchouc qui produisent la mozzarella avant qu'une marée blanche n'asphyxie la planète.
D'après "Mort à la mozzarella"
Les fatwas de Charb - 2014
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Ah ! ces robots !
Ces robots qui prennent la palace d'un humain… Sans s'acquitter de leurs cotisations sociales…
Puisque je pense n'avoir pas vocation à jouer le rôle de banquier de l'EDF, je règle mes factures selon ma consommation réelle et je dois donc périodiquement communiquer le relevé de mon compteur. On fait ça par téléphone. C'est très pratique et jusque là sans difficulté.
C'est bien sûr une robote sensuelle qui nous accueille et nous fait suivre le labyrinthe de ses questions préliminaires en appuyant sur la touche 1 ou 2.
Puis on en arrive à ce satané N° de compte.
– * *** *** ***
– Je n'ai pas compris votre réponse…
Il faut vous dire que ce que Madame Robot appelle N° de compte apparait sur la facture sous l'appellation de N° client. Le numéro de compte, c'est tout à fait autre chose… Qu'à cela ne tienne. J'ai pu me tromper de ligne.
Deuxième essai : * ** * *** ***
– Je n'ai pas compris votre réponse…
Un troisième essai : j'ai pu faire une erreur de saisie… Pas plus de succès.
Un quatrième essai avec l'autre numéro… Pareil.
Au secours le Service Clients ! « À contacter par téléphone du lundi au samedi dès 8h et jusqu'à 21 h ». On pourra là sans doute m'expliquer mon erreur et me remettre sur le droit chemin.
Sauf que c'est une autre Robote à la voix suave qui me demande tout de go de taper mon N° de compte. La boucle est bouclée.
Mais je me dis que, même chez les robots, le progrès social est en route puisque Mme Robot n°2, qui travaille au Service Clients bénéficie, elle, d'un repos hebdomadaire !
en tout cas, elles sont mignonnes les humanoïdes EDF !
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Un papa, une maman
Ironie du sort : c’est à la veille de la enième Manif pour tous (Not in my name !) qu’on apprend la naissance du premier humain conçu par PMA né d’une mère ayant bénéficié de l’implantation temporaire d’un utérus provenant d’une donneuse vivante.
Je me plais à imaginer l’émoi dans le petit monde rose et bleu de Frigide et Ludovine le jour où cette technique sera appliquée à un(e) transexuel(le) porteur(teuse) !
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22 décembre à Bugarach
selon François Cavanna
Après l'évènement, quand tout aura disparu, sauf le petit village lèche-cul et ses foules comprimées, les bords dudit petit village seront une frontière dont l’autre bord sera…
Sera quoi ? Le néant (…)
Bonne mine ils auront, les heureux survivants, sur leur motte de terre, flottant dans…
Dans quoi ? Dans l’inexistant.
N’essayez pas de vous représenter la chose, ce n’est pas à la portée du cerveau humain.
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