Les mots du jour de Guy

Amen…

Un autocrate sans pitié qui promet à son peuple la jouissance d'une terre fertile au prix de la destruction des infrastructures et de l’exter­mination des autochtones… Ça ne vous rappelle rien ? C'était pour­tant écrit… dans « La Sainte Bible » – Ancien testament – Le Pen­tateuque : Les Nombres, Le Deutéronome (entre autres…)

Massacre en Corée – Picasso 1951 –

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Un plat qui se mange chaud brûlant…

Cet articulet de Var-Matin m'a rappelé un épisode de la série « Ma bible au premier degré – Saison 4. Les Nombres » à l'adaptation de laquelle je travaille actuellement :

« …si la terre ouvre sa bouche pour les engloutir… vous saurez alors que ces gens ont méprisé l'Éternel… La terre ouvrit sa bouche et les engloutit, eux et leurs maisons, avec tous les gens de Koré et tous leurs biens. Ils descendi­rent vivants dans le séjour des morts… Un feu sortit d'auprès de l'Éternel, et consuma les deux cent cinquante hommes… »

Extraits des alinéas 16.30  à 16.35
du livre des Nombres

Hé, Messieurs du Vatican, il semblerait que la Sainte Bible ait de la notion de Dieu une vision bien païenne…

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l’épisode précédent : Comment construire un tabernacle avec les moyens du bord.

30 – Travaux en cours

On a rassemblé les matériaux. On a recruté un Chef de chantier.  On dispose de quelque 600 000 paires de bras. Ça ne traîne pas ! On a même désigné un Expert-comptable en la personne d'Ithamar, le fiston d'Aaron, lui-même promu sacrificateur en chef. On le voit, on reste en famille…
Mais les comptes d'Ithamar sont-ils vraiment « sincères et véritables » ? Un Commissaire aux Comptes les approuverait-il ? Bien sûr le total des fournitures d'or, d'argent, d'airain est consciencieusement établi au sicle près. Mais comment ce fait-il qu'au moment de la répartition des char­ges on ne considère que le seul poste de l'Argent ? L'expert-comptable arrive alors à une quote-part d'un demi-sicle par individu. Une contribu­tion qui serait pratiquement doublée si l'on y intégrait les postes or et airain…
Le registre du personnel fait état d'un effectif de 603 550 hommes de vingt ans et plus… On peut s'étonner de ce que le nombre de contribu­taires soit établi avec une telle précision. Nous étions environ 600 000 au départ de Ramsès (Ex 12.37) et environ 3 000 furent trucidés après les extravagances du Veau d'Or (Ex 33.28)…
On donne néanmoins quitus à Ithamar sans recourir à une vérification approfondie qui pourrait affecter le planning et retarder la cérémonie d'ouverture.

C'est le premier jour du deuxième mois de la seconde année d'errance qu'à lieu la recette des travaux par Moïse. Il procède lui-même à l'in­ventaire et au montage des divers éléments en suivant pas à pas la no­tice de montage imposée par le Client. Nickel ! Tout est prêt pour le pre­mier test de fonctionnement dès le premier montage. Comme prévu, c'est Aaron qui prend les commandes du Barnum, assisté de ses fils.
L'Éternel, qui n'est pourtant pas coutumier du fait, manifeste sa satis­faction en faisant investir l'installation par une nuée à Sa gloire. Pour un service H/24, la nuit, la nuée se transforme en lueur de feu.

Non seulement cet ingénieux  dispositif est-il du meilleur effet, mais de plus il sert de régulateur de route. En effet, aussi longtemps que la nu­ée stagne sur le tabernacle, les enfants d'Israël ne devront pas lever le camp. Ils ne reprendront la route que lorsque la nuée s'élèvera… 

Moi, perso, je voudrais bien que ces nuages se dissipent parce que ça fait un moment que mon road-movie est en carafe …

C'était l'Exode 36.7 à 40.38
Et la fin de la Saison 2 de
MA BIBLE AU PREMIER DEGRÉ

SAISON 2 : L’EXODE

« Le cruel Dieu des Juifs l'emporte aussi sur toi.
Je te plains de tomber dans ses mains redoutables… »
Jean Racine in  « Athalie » – II.5

Guy F. Blanchard

MMXV

Je dédie cette somme à tous ceux, croyants ou non, qui n'ont jamais lu les Écritures ainsi qu'à tous les malgré-nous du baptême.

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dans ► 2. L'Exode 2.30 – Travaux en cours.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L’Exode

Résumé de l’épisode précédent :
Suite à l’affaire du Veau d’Or, Dieu est fâché contre tout le monde et son père. Il re-convoque Moïse au sommet de la montagne, avec des pierres vierges pour remplacer celles que ce manche a cassées. Histoi­re de faire tomber sa colère, il lui fait copier par écrit l’ensemble des règles détaillées qui régiront la coterie. Quarante jours plus tard, Moïse redescend parmi les adeptes, des tables toutes neuves sous le bras, un méchant coup de soleil en prime ! Dur…

28 –  Alors ! Quand c’est qu’on y va ?
On n’est pas de la classe !

Le peuple d’Israël (enfin, ce qu’il en reste) retrouve donc un Moïse tout illuminé qui les réunit pour les tenir un peu au jus de ce qui s’est tramé là-haut sur la montagne.
– Va falloir retrousser les manches, camarades ! La construction du ta­bernacle est décidée et le chantier débute pas plus tard que tout de sui­te. Ce sanctuaire haut de gamme devra être livré prêt à l’emploi, clés en main et les pleins faits.
Moïse, habile négociateur, coupe court aux objections syndicales en instaurant d’entrée la semaine de six jours. Bon, d’accord, c’est pas les trente-cinq heures mais souviens-toi que c’est au knout que les Égyp­tiens les faisaient trimer…

Il faut maintenant faire un appel au peu­ple pour réunir tous les ma­té­riaux de la nomenclature dictée par le Grand Architecte.
Et un tabernacle, à monter, c’est pas un abri de jardin Castorama !
Faut que du matériau noble.
Le basique : l’or (Dommage qu’on ait bêtement réduit le Veau d’Or en Lithinés du Dr Gustin), l’argent, l’airain. Et puis des étoffes fines, teintes en bleu, en pourpre, en cramoisi ainsi que du « poil de chèvre ». Délicat euphémisme pour réclamer du ca­chemire, il a bon goût, le Grand gourou ! Il faudra aussi des peaux de béliers (teinte en rouge, SVP) et, un peu plus compliqué à trouver au pied du Sinaï, il sera indispensable de disposer de peaux de dauphins. Pour les boiseries, on retiendra du bois d’acacia. Voilà pour le gros œu­vre.
Pour la déco et l’ambiance, faudra que les belles dames de la com­munauté dévalisent un peu leurs boudoirs. Elles dénicheront bien de ci-de là quelques huiles essentielles finement aromatisées, de suaves parfums d’Orient (moyen) et puis elles trouveront bien aussi dans leurs boîtes à bijoux tout ce qu’il faut de pierres précieuses pour garnir le vêtement sacerdotal. L’onyx est tout particulièrement recherché. On au­ra alors réuni tout ce qu’il faut pour ériger un tabernacle digne de ce nom.

Ayant fait appel à la générosité publique pour les matériaux, il faut maintenant que Moïse réquisitionne la main-d’œuvre.

On recherche :
Un ingénieur en chef - responsable de chantier

Il sera chargé du recrutement des équipes et de la formation continue. Son domaine de compétence devra inclure : la maîtrise du travail des métaux précieux, la gravure sur pierre, le travail du bois. Il aura une aptitude à ap­préhender tous travaux d’art en général et, plus particulièrement la sculp­ture, la broderie, le tissage, la teinture des étoffes. Il devra faire preuve d’innovation et d’inventivité.

C’est un certain Betsaleel, fils d’ ben Uri, ben Hur de la tribu de Juda qui est nommé au poste. On lui adjoint Oholiab, fils d’Ahisamac de la tribu de Dan.

Dieu doit se dire qu’une diarchie avec un peu de tirage de bourre entre clans, ça ne peut qu’améliorer le rendement !

Allez, les p’tits gars ! Au boulot !

C’était l’Exode 35

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dans ► 2. L’Exode 2.28 –  Alors ! Quand c’est qu’on y va ?.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l’épisode précédent :
De retour du Sinaï, Moïse surprend sa troupe en grande ribouldingue autour du Veau d'Or. Il passe d'abord un savon à Aaron auquel il avait confié la surveillance du camp puis il rassemble dare-dare tous ceux qui veulent rester fidèles au dieu conventionnel. Ce sont les Lévites qui répondent à l'appel. Ils sont chargés d'une sorte d'épuration ethnique à laquelle ils se livrent à grand succès. Ce massacre leur vaut la bénédic­tion du seigneur qui ne les tient cependant pas quittes pour autant (sur­tout Aaron).

27 – Quand c'est qu'on y va ? Quand est-ce qu'on y va ?

Quand est-ce qu'on y va, quand est-ce qu'on y va ?
– On ira quand j'aurai décidé, qu'il dit l'Éternel, mais vaut mieux pour vous que je marche pas avec vous. Je risquerais bien de vous karchéri­ser au lance-flammes, fortes-têtes que vous êtes !
Du coup il s'arrange avec Moïse, comme quoi c'est Moïse qui mènera la harde mais que Lui ne sera pas bien loin. Faudra peut-être un peu jouer à cache-cache derrière les rochers, parce qu'aucun humain ne peut voir la trombine du Seigneur. De dos, il veut bien et encore…

Mais il reste encore quelques menues bricoles à accomplir avant de lever le camp.
D'abord, il va falloir remplacer les tables de la loi que Moïse a brisées sur un mouvement d'humeur, certes justifié, mais quand même !
– Alors voilà, Momo : tu retailles toi-même deux pierres toutes pareilles que les originales avec tes petites mains musclées, puis tu me les mon­tes au sommet de la montagne que je les grave.
C'est comme ça qu'un beau matin, Moïse se re-crapahute la montagne avec ses dalles sous le bras. Au sommet, c'est sous son déguisement préféré d'une impressionnante nuée que Dieu le retrouve. Et là, le mo­ment est venu pour Lui de remettre les points sur les i. Un pensum de quarante jours que doit subir Moïse… Quarante jours – sans boire ni manger ! – à prendre sous la dictée par le détail les règles édictées par le Grand Gourou.
Ça commence comme d'habitude par un brin d'auto-flagornerie mêlé à une menaçante intimidation. Schéma qui sera repris bien des siècles plus tard par ce plagiaire de Jean Racine :

Prends un siège Moïse, et assieds-toi par terre,
Et si tu veux parler, commence par te taire.
Ton nom est invaincu, mais non pas invincible,
Et mon pied dans ton cul, reste chose possible…

En clair : « Je suis tout ce qu'il y a de plus cool : patient, miséricordieux, gentil-gentil et tout. Je peux vous avoir à la bonne jusqu'à mille généra­tions. Mais le premier qui me manque, je lui promets la scoumoune ^(ℹ)Du latin excommunicare, excommunier, par l’intermédiaire de l’italien ou du corse. Argot des truands. – au sens étymologique – jusqu'à la quatrième génération ! »

Tu penses que devant ce tableau Moïse flippe un max. Il se prosterne en allégeance, allant jusqu'à quémander le servage.
Après ces préliminaires, on peut ren­trer dans le vif du sujet. On ne chan­ge pas une méthode éprouvée : on fait miroiter d'inédites aventures pro­digieuses. Des promesses de con­quêtes faciles, de saccages sacrilè­ges et de destructions d’icônes sa­crées… Alléchant, non&#8239?
Au programme de ces réjouissances, on n'oublie pas d'ajouter une mise en garde appuyée contre toute velléité de fraternisation avec les populations locales. Enfin, au risque de rabâcher, Dieu développe point à point chaque article des Dix commandements, n'hésitant pas à rajouter d'ici, de là, quelques gâteries supplémentaires. 

Ne lui reste plus qu'à graver d'un doigt agile les dix paroles d'allian­ce aka « les dix commandements » que Moïse s'empresse de redes­cendre au camp. Aaron et les enfants d'Israël qui l'attendent en bas sont limite apeurés par le visage rayonnant qu'arbore leur chef. Moïse est littéralement illuminé ! Ils mettent ce visage radieux sur le compte de sa rencontre avec le Tout Puissant.
J'émets pour ma part quelques réserves sur ce diagnostic hâtif… Qua­rante jours en altitude, sans la moindre application de Piz-Buin protec­tion totale, ça laisse forcément des traces, surtout sous ces latitudes&#8239! 

C'était l'Exode 33 & 34

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dans ► 2. L'Exode 2.27 – Quand c’est qu’on y va ? Quand est-ce qu’on y va ?.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l’épisode précédent :
Au bout de quarante jours d'absence de Moïse, les Hébreux en ont as­sez d'être livrés à eux-mêmes et se fabriquent une idole de rechange. Ça met le vrai dieu dans une colère noire et il menace de carboniser toute la troupe (Pour de bon, comme à Sodome si tu te souviens…) Moïse intercède en faveur de ses boy-scouts et Dieu réfrène ses élans trucidaires.

26 – Petit génocide entre amis

Et voilà donc notre Moïse qui descend de la montagne à cheval ses ta­bles de la loi à la main (cf Ex. 31.18 & 32.15), bien gravées recto-verso, ça gagne du poids… A mi-pente, il entend les flonflons de la fête. Puis, en s'approchant, il est témoin de la sarabande que mènent les Hébreux autour du Veau d'or. C'est à son tour de piquer une grosse, grosse co­lère ! De rage, il fracasse les tables de la loi. Ensuite, s'en prenant au Veau d'or, il le fiche au feu et finit de passer sa rogne en réduisant ses restes en poudre. Pour finir de se calmer, il balance la poudre dans la réserve d'eau potable et fait ingurgiter ce fond de Veau d'or aux impies !
Vains dieux ! Ça fait du bien !
Puis il convoque Aaron qu'il avait chargé de surveiller la classe en son absence !
– Amène-toi un peu par là, Aaron ! Comment ont-ils fait pour que tu puisses les laisser déconner à ce point ?
Pas fier, le gars Aaron… Il minimise un max…
– Qu'est-ce que tu veux patron, ils ont le diable au corps ! C'est dans leur nature de faire le mal. (sympa avec les copains Aaron !). Comme tu revenais pas, ils m'ont dit de leur faire un dieu. Voilà. Alors j'ai balancé toute leur joncaille au rif et ça a donné un veau. (Tout juste s'il ne rajoute pas « j'y suis pour rien, moi ! »)
– Ah bon. 

Pas loquace, Moïse. On se doute qu'il ne va pas laisser la chose se tasser comme ça… Tu vas voir.

Moïse se place alors à l'entrée du camp et harangue la foule :
« À moi ceux qui sont pour l'Éternel ! »

Sont-ils les plus craintifs, ou les plus fayots, ou tout simplement parce qu'ils sont de la famille, toujours est-il que tous les enfants de Lévi se rallient au guide retrouvé. (rappelons que la maman de Moïse est une fille de Lévi mariée à un homme de la maison de Lévi – cf. Chap. 2)
Et c'est l'appel au meurtre !

« À vos épées ! Vous ressortirez par la porte du fond en zigouillant tout sur votre passage. Tout ! Pas de quartier. Frères, cousins… Tout ! Qu'un sang impur abreuve nos sillons ! »

C'est Sabra et Chatila au pied du Sinaï. En plus grand : on dénom­bre trois mille cadavres… Moyennant quoi les séides de Moïse ont droit à la bénédiction de Dieu.

La bénédiction peut-être, mais il a la rancune tenace l'Éternel. Il se ré­serve le droit de punir les impies le moment venu. Aaron a du souci à se faire, moi je prédis…

C'était l'Exode 32.15 à 32.35

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dans ► 2. L'Exode 2.26 – Petit génocide entre amis.
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l’épisode précédent :
Moïse reste en conclave quarante jours avec le Très-Haut (sur la mon­tagne). Il consigne par le moindre détail le cahier des charges relatif à l'érection de la Maison de Dieu. Il prendra par la suite un peu d'exercice en redescendant les tables de la loi gravées dans le roc dans ses petits bras musclés.

25 – Toujours et plus que jamais debout

► Source ^(ℹ)Sur YouTube
Grand gala d'ouverture du nouveau théâtre Mariinsky II à Saint-Pétersbourg, retransmise en direct le 2 mai 2013. “Le veau d'or est toujours debout” du “Faust” de Gounod. Chanteur : René Pape. Posté sur YouTube par Edi soperedi.

Quarante jours, autant dire le temps d’un déluge, d'un isolement sani­taire, ça fait quand même un peu long quand tu attends ton Directeur des opérations parti en goguette avec le Président ! Et le peuple d'Israël s'impatiente très sérieusement. Si bien que la plèbe, se sentant aban­donnée, se prend à éla­borer un plan B. Ils viennent en délégation en faire part à Aaron, Directeur par intérim. Ils ont trouvé une solution plu­tôt radicale, les enfants d'Israël ! En substance, ça donne :
« Écoute Aaron : on avait un leader. Un vrai. Un meneur d'hommes qui nous avait exfiltrés d'Égypte, qui nous a fait traverser la mer à pied sec, qui a fait pleuvoir des ortolans et qui n'a eu qu'à lever les petits doigts (au bout des bras quand même…) pour mettre la pâtée à Amalek. Enfin un vrai bon qu'on aurait suivi jusqu'au bout du monde. Et le voilà qui nous laisse quimper sans crier gare ! Alors comme tu es son second, tu vas nous fabriquer un Dieu de rechange que l'on pourra suivre à nou­veau ».
Il doit pas être loin d'être d'accord avec le petit peuple, Aaron puis­qu'aussitôt il réquisitionne toutes les boucles d'oreille en or. Il jette toute cette joncaille dans un moule et il en résulte la statue d'un veau.
Pourquoi un veau ? Me demanderas-tu. Et je te répondrai : pourquoi pas un veau ? Non mais c'est vrai quoi ! Tu crois qu'Aaron il avait pu emporter les moules de toute la création dans son sac à dos ? Il avait le moule d'un veau, il fabrique un veau. C'est pas plus compliqué. Et voilà comment le nouveau dieu des Hébreux, c'est un Veau d'or. Allez, je lui mets une majuscule pour l'occasion !

Une nouvelle idole, ça se fête. Dès le lendemain matin, au prétexte d'actions de grâce, on immole quelques moutons et l'on se refait une grande fiesta. On mange, on boit, on rigole !
En voyant ça, l'Éternel (le vrai) entre dans une rogne noire.
« Oh, nom de Moi ! Moïse, regarde-moi cette bande de Têtes raides, qu'à peine tu tournes le dos et ils s'en vont faire des beaux holocaustes bien odorants à la gloire du premier enfant de bovin venu ! Et qu'ils prétendent même que c'est ce bestiau qui les aurait sortis d'Égypte ! Laisse-moi faire. Ils m'ont fait monter la colère : je m'en vais te les carboniser recta ! »
Moïse, il voit bien que c'est pas de l'esbroufe. Il est réellement remonté le Boss. Il se lance alors dans une adroite plaidoirie en faveur des mau­vais sujets.
« Allons, allons, mon Éternel… Faut pas s'emballer comme ça. Imagi­ne, de quoi on aurait l'air ? Je les entends ricaner d'ici, les Égyptiens : Visez-moi un peu le baltringue ! Il s'est donné un mal de chien pour les faire sortir – C'est pour leur bien qu'y disait – et voilà, c'était pour mieux les exterminer une fois dans les montagnes.
Tu vas te taper la honte, Très-Haut, c'est sûr. Et pis rappelle toi un peu ce que tu as seriné aux anciens Abraham, Isaac, Jacob-dit-Israël com­me quoi tu jurais de leur donner une descendance pléthorique et que tu les installerais au pays de Cocagne… Je serais toi, j'y regarderais à deux fois… »

Ben trovato Moïse ! Dieu refoule ses pulsions napalmesques et se re­pent même de ses déclarations trucidaires.

C'était l'Exode 32 à 32.14

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dans ► 2. L'Exode 2.25 – Toujours et plus que jamais debout (actualisez la page pdf s'il n’apparaît pas).
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
Déjà trois mois qu’on est partis… Moïse décide d’une étape repos au pied du Sinaï. Le sommet de cette montagne plait bien aussi à Dieu puisqu’il y convoque Moïse plusieurs fois pour régler le plan média et la mise en scène de son supershow. Juge : ça débute par des riffs de cuivre d’enfer, des strobos laser, des fumigènes et même un parterre vibrant, comme au Futuroscope !

21 – Le meeting peut commencer !

C’est pas un marrant, le Grand Gourou ! Et il est plutôt bon côté négoci­ation… Dans un premier temps on a vu qu’il a dévalorisé méchamment ces bons-à-rien. Classique. Puis il les a amenés à se reconnaître sa propriété, puisque sur ses terres. Enfin, cloisonnement oblige, il délè­gue un Grand Prêtre chargé des premières mises en condition. Les ba­ses de la doctrine peuvent maintenant être dévoilées.
Et c’est en voix off, sur ce décor apocalyptique, que les dix articles du Règlement sont révélés aux profanes.

– 1 –

« Je suis le seul, l’unique, le vrai. Et ne t’avise pas d’aller voir ailleurs »

Et chacun de se sentir enfin quelqu’un ! Pense : l’Éternel en personne qui use du tutoiement qui en fait son intime. Ça, c’est de la com’ !

– 2 –

« Et ne va pas tailler des statues, ni faire le portrait des choses de ma Création et surtout ne va pas te prosterner devant ces contrefaçons » 

On note là comme un léger murmure dans le public qui laisse à penser que cet article-là pourrait bien passer à la trappe…

– 3 –

« Ne t’avise pas de te servir de mon nom à tort et à travers. Sinon… 

Oh Mordiou ! va falloir être créatif Sacrebleu !

– 4 –

« N’oublie pas que le septième jour, c’est campo pour tout le monde ! Je détaille, être bien sûr que tu piges. Aucun ouvrage : ni toi, ni ton fils, ni ta fille, ni ton serviteur, ni ta servante, ni ton bétail, ni l’étranger qui est dans tes portes. Je crois que j’ai oublié personne… Ah si ? » 

On ne devrait pas avoir trop de mal à le faire appliquer celui-là… Au moins jusqu’à l’avènement du libéralisme…

– 5 –

« Tes père et mère honoreras »

Certains opportunistes, peut-être membres du MEDEF ou militaires, en tous cas des profiteurs de la crédulité des masses rajouteront plus tard : tes supérieurs pareillement. Gonflé.

– 6 –

« Tu ne tueras point ».

Là, tu pourras faire quelques menues exceptions… Je t’expliquerai le moment venu.

– 7 –

« Tu ne commettras point d’adultère »

Pas de finasserie. Tu vois très bien ce que je veux dire. Oui ! Ça aussi, c’est tromper, n’en déplaise à Michel Rocard !

– 8 –

« Tu ne voleras point »

Ah non, ne me reparlez pas de cette vaisselle d’or et d’argent, ni des vêtements dont vous avez dû vous munir en quittant l’Égypte « une main devant, une main derrière » !

– 9 –

« Tu ne porteras point de faux témoignage contre ton prochain ».

Et ce n’est pas Torquemada qui te fera déroger à ce grand prin­cipe !

– 10 –

« Tu ne convoiteras point la femme de ton prochain, et tu ne désireras point la maison de ton prochain, ni son champ, ni son serviteur, ni sa servante, ni son bœuf, ni son âne, ni aucune chose qui soit à ton pro­chain ».

Oui, je sais, l’énumération est un peu longuette. Ce n’est pas une raison pour me couper cet article en deux, d’autant qu’on a déjà traité de l’adultère. Si jamais tu voulais t’affranchir d’une clause, tu peux toujours réunir un concile.

Il est maintenant temps que je cède le micro à Moïse, votre directeur des Opérations qui sera chargé de veiller au respect de ces préceptes.

– Fin de la première partie –

C'était l'Exode 20  à 20.26

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
Moïse réunit tout son monde pour régler les éventuels conflits et transmettre les ordonnances du Big Boss. Vu le nombre de par­ti­ci­pants, la réunion ne se passe pas trop bien et beau papa Jethro apprend à Moïse à mettre en place un organigramme hiérarchique avant de repartir chez lui.

20 – Du dénivelé… sans télécabine !

Ça fait maintenant trois mois qu’on erre sur les pistes et l’on arrive au désert du Sinaï. On campera au pied de la montagne, c’est un coin qui plait à Moïse. Sitôt arrivé, en bon chef de harde il se doit d’inspecter les environs et, pour ce faire, il grimpe au sommet du mont.
Et là-haut, il se fait interpeller par Dieu. Modeste comme à son habitu­de, Sa Suffisance dresse son propre panégyrique : « Et tu as vu ce que j’ai fait à l’Égypte ; et comment il a fallu que je vous porte sur mes ailes comme un aigle, bande de dégonflés, et tout ça… Alors à partir de do­rénavant vous m’appartiendrez car vous êtes sur mes terres ! Allez Mo­mo, file et redescend répéter tout ça à tout ton troupeau » !
Moïse redescend et convoque le Conseil des Anciens pour leur réper­cuter la diatribe du Boss. Bien sûr, personne ne moufte. Totale allé­geance.
En messager dévoué, il remonte rendre compte. Dieu semble satisfait et annonce la suite du programme :
— Il faut que tous aient bien confiance, pas qu’ils pensent à une entour­loupe de ta part, alors voilà ce qu’on va faire : je vais venir te voir avec suffisamment d’effets spéciaux et une super sono, un peu Johnny au Stade de France, si tu vois. Avec la sono, tout le monde entendra notre conversation, ils ne pourront plus douter de toi.
Allez, redescend gamin et prépare-les au grand show. Primo, une gran­de lessive générale. Je veux pas être applaudi par une bande de clo­dos. Ça aura le temps de sécher puisque je n’arriverai que dans deux jours. Deuxio : mise en place des barrières de sécurité : je ne veux pas un orteil sur la montagne, rien ! Le premier qui franchit la limite ça sera au choix la lapidation ou une séance d’acupuncture style Saint Sébas­tien. Et ça vaut aussi pour les animaux !
Il n’y a que toi et les VIP que tu choisiras qui monteront sur le plateau. Vu ?
— Oui Patron !
De retour dans la plaine, Moïse met en place tout le protocole et, excès de zèle, il rajoute un Troisio de son cru : Restez propres ! Pendant les deux prochains jours, pas de boogie-woogie avec mesda­mes ! Absti­nence !

Le troisième jour au matin, il y eut des éclairs et une épaisse nuée sur la montagne ; le son de la trompette retentit fortement et tout le peuple qui était dans le camp fut saisi d’épouvante. La montagne du Sinaï é­tait toute en fumée parce que l’Éternel y était descendu au milieu du feu. Cette fumée s’élevait comme la fumée d’une fournaise et toute la montagne tremblait avec violence. Le son de la trompette retentissait de plus en plus fortement. Ex 19.16

C'était l'Exode 19  à 19.25

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
Sous la pression de ses compatriotes fort éprouvés par la perte de leurs premiers nés, Pharaon laisse les Hébreux filer vers leur destin. L’Éternel guide leurs pas sur la piste de la rive Est du golfe de Suez en direction du détroit de Tiran.

15 – Dieu se prend pour Cecil B. DeMille

En définitive, on voit que ça ne se passe pas trop mal pour nos randon­neurs. En revanche, au pays de Pharaon, c’est pas la joie. Passée l’é­motion provoquée par la mort des premiers nés, on a tôt fait de s’aper­cevoir que le départ massif de cette main d’œuvre semi-clandestine, forcément pas chère mais néanmoins de bonne qualité, va impacter grave l’économie nationale. Et Pharaon de se dire qu’il a fait une gros­se boulette. Il n’est peut-être pas trop tard pour rattraper ça en rattra­pant (justement) cette bande de lâcheurs ! Mobilisation immédiate de tout ce que l’armée compte de chars, de cavalerie, d’infanterie et c’est la coursette aux Hébreux, fissa.
Dieu, à qui on ne la fait pas, se doute de la manœuvre (à moins qu’il ne l’ait lui-même ourdie, va savoir avec ce démiurge…) et met en place une ruse de Sioux en décrétant le bivouac du côté de Pi-Hairoth, can­ton de Midgol à proximité de la mer plutôt qu’à Etham.

À la vue de ce changement de cap, Pha­raon, il est tout jouasse : « Hardi petits ! On va les coincer fastoche dans ce dé­sert ! » Une troupe comme ça, forcément, c’est pas discret et les Enfants d’Israël découvrent leurs poursuivants. Petit vent de panique dans les rangs, et, classique, critique de la stratégie, remise en cause de l’État-major et velléités de reddition… On frise la mutinerie et Moïse, qui n’est pas Nivelle, préfère s’en remettre au Bon Dieu. L’attendait que ça pour se faire mousser le Général en Chef !
Il rassure d’abord la piétaille en ordonnant à la tornade GPS de se pla­cer entre les deux camps, côté nuit vers Pharaon, côté soleil vers Moï­se. Puis il commande à Moïse de lever sa verge (encore !) face à la mer en faisant mine de fendre la mer de sa main. Et ça marche ! Dieu te déclenche une bourrasque d’Est qu’à côté, Katerina c’est un doux Zéphyr. La mer s’assèche et ouvre un boulevard bordé de deux murail­les d’eau dans lequel Moïse engage sans problème ses six-cent mille bonshommes plus l’intendance à pied sec. Les Égyptiens, pas craignos pour deux ronds, s’engagent à leurs trousses…
C’est alors que Q-L’Éternel, camouflé dans la tornade GPS qui sépare les deux camps, va faire une sale blague au convoi de Pharaon : pas besoin de cric, de clé en croix, de dévisseuse… rien. Rien qu’à la magie il te démonte vite fait les roues des chars et rend la progression délicate, tu t’en doutes ! Reste plus qu’à parachever le travail. Il ordon­ne à Moïse d’étendre à nouveau sa main sur la mer et voilà tous les en­fants d’Isis noyés comme une portée de chatons. N’en survit pas un seul.

Et voilà pour les Égyptiens.

Depuis le début de cette deuxième saison, on voit que le Boss, dit l’É­ternel, dit « Q », a de plus en plus tendance à s’immiscer dans les af­faires des hommes. Il guide pas à pas les marchandages avec Phara­on, il concocte des pièges diaboliques. Bref, il se prend pour Dieu et, quitte à biseauter les cartes (Et moi, j’endurcirai le cœur de Pharaon), il veut qu’on le porte aux nues et qu’on chante ses louanges. Tant et si bien qu’une fois au sec, la chorale des enfants d’Israël, sous la direc­tion de Moïse lui entonne un cantique de pas moins de vingt-et-un ver­sets !

Finalement, l’illustration la plus réaliste que j'aie pu trou­ver pour cet épisode littéralement incroyable.

C'était l'Exode 14 à 15.21

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
Noir c’est noir ! Le soleil ne brille plus pour les Égyptiens ! Pharaon ca­pitule une fois de plus, tente une entourloupe sans succès, s’emporte et menace Moïse de mort. Dieu demande à Moïse de se préparer au dé­part.

13 – Dieu prend les affaires en main
– Chapitre Gore –

gore ɡɔʁ masculin Genre cinématographique et littéraire dérivé de l'horreur, où il y a beaucoup de sang qui coule.

Dieu convoque Moïse et Aaron pour régler les formalités de départ au quart de petit poil.

D’abord, le calendrier. On va décider que ce mois sera le premier mois d’entre les mois.
Le 10, on choisit un agneau mâle, d’un an, ou à défaut un cabri, mais assez replet pour qu’il y en ait pour tout le monde. Miam-miam !
Le 14, tous en chœur, on zigouille nos moutons (ou nos chèvres pour les plus défavorisés). On prend soin de récupérer tout le sang (mais non, pas pour le boudin, mécréant, pour la déco !). On barbouillera de raisiné les montants et le linteau de la porte de la maison du festin.
La nuit, agapes générales ! Mais attention, on n’est pas à Top Chef et l’on ne fait pas n’importe quoi. Recette unique pour tout le monde :
— La viande sera rôtie au feu de bois, genre méchoui, avec la tête, les jambes et l’intérieur (???).
— On déguste avec du pain sans levain et des herbes. Bien amères, les herbes !
— Et on finit son assiette ! S’il en reste, on le brûle. (Sans doute pour la même raison qui fait que certains supermarchés arrosent leurs surplus de mazout ?)
— Ah ! J’allais oublier : tenue habillée de rigueur, bâton de marche à la main. Et on se presse !
On voit là que la première Pâque c’est pas trop la joie et que de nos jours on ne s’est pas mal éloigné du rite ancestral avec le gigot-flageo­lets de belle-maman !
Et pendant que tout le monde sera occupé à bâfrer, le Boss ne va pas chômer ! Quel démon, quelle pulsion, quelle inavouable jouissance le poussent-ils à se réserver la sale besogne ? Il s’en va visiter chaque maison d’Égypte pour y mettre à mort sans merci tous les premiers nés, humains et animaux pour faire bon poids. (une telle tuerie, ça devrait relever du T.P.I. de La Haye, non ?). Les Hébreux échapperont bien sûr au carnage puisque le sang répandu sur leur porte servira de signe de reconnaissance.
Voilà pour cette belle Pâque ! Et que dorénavant l’on fasse une fiesta d’une semaine pour la célébrer dignement !

Exode 12 à 12.29

Un Pharaon sous influence
Une précision pour toi, Ô lecteur sourcilleux; pour toi aussi, lec­trice au cœur sensible.
Je te sens bien près de condamner sans appel ce Pharaon sans cœur qui laisse s'abattre cette succession de plaies sur ses fel­lahs au prétexte d'une sordide économie budgétaire faite sur le dos des asservis.
Peut-être aussi n'as-tu que mépris pour ce fantoche capricieux incapable de réfréner un amour-propre dévastateur. Et bien sa­che que ce monstre d'orgueil n'est décidément qu'un pauvre bougre. Une personnalité diaphane sous l'emprise d'un manipu­lateur pervers égocentrique qui se sert de lui à seule fin de dé­montrer son propre pouvoir à la face du monde.
Tu trouveras les motifs de mon indulgence à son égard principa­lement aux cotes suivantes:
Ex. 7.3 : « Et moi j'endurcirai le cœur de Pharaon et je multi­plie­rai mes signes et mes miracles dans le pays d'Égypte ».
Ex. 9.12 : « L'Éternel endurcit le cœur de Pharaon, et Pharaon n'écouta point Moïse et Aaron, selon ce que l'Éternel avait dit à Moïse ».

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► Page 1 : Chapitre 13 – Dieu prend les affaires en main
► Page 2 : 14 – En route, mauvaise troupe !

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l'épisode précédent :
Moïse, devenu berger chez son beau-père est témoin d’un feu de broussaille dans lequel Dieu lui apparait et lui donne pour mission d’al­ler sortir les Hébreux d’Égypte.

5 – 007 Au service secret de sa deïté

– C’est bien beau tout ça, Patron mais ma pomme, côté ba­gout, ça laisse à désirer ! Chuis pas mûr pour le Grand Oral tu vois…
– Momo, tu commences à me les briser menu ! Et en plus, c’est moi qui fais le texte ! Bon, laisse tomber. À nous deux on jouera Cyrano avant l’heure et c’est ton frère Aaron qui tiendra le rôle de Christian !
Retour chez beau-papa Jéthro qui ne retient pas Moïse et le laisse re­tourner en paix vers son Égypte natale. Avant le départ, l’Éternel revient donner les dernières consignes à son émissaire. Pour tout te dire, ça ne me paraît pas très clair ; je dirais même que je flaire comme un coup fourré… Juge par toi-même :
– Tu auras beau user de tous mes gadgets, Je ferai en sorte que Pha­raon refuse de te laisser partir. Ça sera le prétexte pour toi de lui faire passer un message : « Ou bien il te laisse partir, ou bien je fais mourir son premier-né ».
Et nous revoici on the road again ! Aaron est prévenu par sms Dieu de l’arrivée imminente de la bande à Momo et part à sa rencontre. La jonction se fait dans le Sinaï. Moïse le met au courant par le détail de toutes les combines du Tout-Puissant et les deux filent direct chez Pha­raon négocier le départ de la colonie. Mais il ne l’entend pas de cette oreille, le King of Égypte ! Pendant toutes ces années, elle s’est agran­die la colonie Hébreux ! Et puis ils se sont accommodés des conditions du servage et ils abattent un boulot exemplaire. Tu voudrais pas qu’on laisse partir une main-d’œuvre qualifiée pléthorique ! Pas de ça Lisette ! Et, comme d’hab’ c’est le lampiste qui trinque. En représailles à ces vel­léités de démission, les employeurs fixent des objectifs complètement irréalistes tout en sabrant dans les moyens mis à disposition.

Quand tu sauras que le boulot principal des esclaves est de fabri­quer des briques de terre et de paille, tu comprendras peut-être l’o­rigine de la boutade toujours en vigueur dans le monde du travail : « Et quand j’aurais cinq minutes, patron, j’pourrais faire aussi des briques ? »

C’en est fini de la confiance et les travailleurs se retournent contre Moï­se et Aaron qu’ils rendent responsables de ce tour de vis supplé­men­taire. Et voilà nos deux agitateurs contraints de s’en remettre à Dieu. Et on va voir que cette fois, il va mettre le paquet le Très-Haut !

C’était l’Exode 4 à  7.7

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