À chacun sa voie… lactée…
Var-matin 05/08/2021
Photo Marie Trossero - Dessins Margot : Dany
| Partager sur : |
Tag: "lait"
Accident domestique
La maman reconnaît :
« J’étais dans la lune »
Var-matin :
« Que faisiez-vous le 21 juillet 1969 à 3 h 56 ? »
Sale gosse !
| Notifié sur facebook-jfsblogs, facebook-jfsaby, instagram, pinterest, linkedin, X-jfsaby, X-Jfs29Jean |
Drame dans le ciel de Six-Fours
05/03/19 -- 17:20 TU
| Partager sur : |
Les vaches savantes
Du temps que j’allais à la queue des vaches, le père Sorlin aurait dit :
« Ah ben ouiche ! Avec le printemps pourri qu’on a eu, le foin vaut rien et les vaches donnent rien de lait… »
Ce matin, au micro de France Inter, l’éleveur-exploitant agricole nous explique :
« Avec les conditions météorologique du printemps dernier, le fourrage n’a pas les mêmes qualités nutritionnelles et les vaches n’expriment pas leur potentiel ».
| Partager sur : |
Immodeste
Le Mot du Jour serait-il lu jusque sur les barricades ?
Il serait plaisant de le croire puisque les producteurs agricoles, brocardés ici-même le mardi 2 février, ont réajusté leur tir et dirigé leur légitime colère à l'encontre, cette fois, des responsables de leurs misères.
Six plateformes logistiques de la grande distribution sont bloquées en Bretagne par des agriculteurs qui réclament de meilleurs prix d'achat pour leurs produits.
On leur dirait volontiers « Ne lâchez rien ! », s'ils avaient encore quelque chose à lâcher !
Selon France-Inter (9/02) : un litre de lait est acheté au producteur au prix d'une cigarette… et nous l'achetons au prix de 2 cigarettes ½…
| Partager sur : |
Drôle d’arithmétique
Quand le frigo se mêle de faire des Mots du Jour
| Partager sur : |
Jouons un peu…
Je suis, je suis…
Enfermé dans une bouteille en plastique.
Je suis resté immobile à température de cellier durant deux bonnes semaines.
J’ai voyagé à température méridionale pendant 5 jours.
On a ouvert ma bouteille, puis retransporté sans ménagement sous des températures quasi-tropicales pendant une semaine.
J’ai regagné mon cellier d’origine et l’on m’a offert une nuit à température réfrigérée.
Ce matin, après une nuit d’orage, j’ai rempli impeccablement la mission que l’on attendait de moi.
Je suis un liquide blanc, opaque.
Qui suis-je ?
Attention ! Il y a peut-être un piège !
N’allez pas me confondre avec un très lointain ancêtre que l’on devait précautionneusement faire bouillir, ne pas secouer et à qui une atmosphère orageuse pouvait être fatale…
| Partager sur : |
Coltinant sur sa tronche un grand pot de loloche
Perrette, au marca décarrait
Pour y fourguer sa came à tous les aristoches
Et se bourrer les fouilles de fric et de jaunets.
Elle s’était collée ce jour-là
Jupette olpif et ribouis plats.
Notre mistonne ainsi gandine
Biglait déjà dans sa bobine
C’qu’elle pourrait affurer avec tous ces pélots
Pour pouvoir bluffer tous ces pesqu’nots.
Tout d’abord, bava-t-elle, j’aurai une bagnole,
Avec un mironton qui conduira mécolle;
Un pianuche et la radio
Pour pouvoir esgourder Tino.
Des fringues, des bas de soie pour planquer mes guibolles ;
Sans oublier quelques bestioles :
« Un gaille, six lachevées, un troupeau de bélants,
Un lardé comaco, dans les deux ou trois cents
Pour pouvoir me taper la cloche.
Des coins-coins et des lapinoches »…
Soudain, sous ses panards rencontrant un parpaing,
Notre Perrette s’prit un gadin.
Loloche, potiche, tout dégringole.
Salut troupeau, radio, bagnole.
Chialant, le blair dans son tire-jus,
Elle radina chez son tordu
Qui, gambergeant sa came paumée,
D’auto lui fila la torchée.
Moralité
Avant d’vouloir charrier les mecs et faire la bringue,
Il faut d’abord avoir les ronds dans son morlingue.
| Partager sur : |
Le petit déjeuner
Ça commence par l’arrivée d’un plateau alvéolé chargé de tout le nécessaire. « Relevez la tête du lit ! Remontez-vous ! » Me voici donc le torse à 45°, une tablette réglable en butée sur mes genoux. À jeun depuis plus de 36 heures, n’importe quel Nescafé éventé me fera autant d’effet que George Clooney sur les filles de la machine à café !
Bien rempli, le plateau avec, en son centre, un bol plastique plein d’eau bouillante. Procédons avec ordre et méthode ! La dosette de Nescaoua (deux, ils ne sont pas chiens !) : un tube de papier plastifié réputé déchirable aux extrémités. A ben ouichtre ! On veut à tout prix éviter de s’ébouillanter Zézette, alors c’est sous la tablette qu’on produit les effets de cisaillement de la dosette. Et les grains de Nescafé dans les plis du drap blanc… Je vous dis pas !
Au sucre, maintenant. Beaucoup plus conviviales, ces deux pochettes de papier déchirables et réductibles en minuscules boulettes.
Au tour du lait en poudre : encore un sachet récalcitrant qui ne délivrera quelques grumeaux de poudre humide qu’après un laborieux déchiquetage.
Pour mélanger le tout, un alvéole du plateau propose une cuillère plastique sous un blister cellophane d’une remarquable résistance. Ayant été souventes fois confronté au problème, j’ai mon truc : s’appuyer (mollo, hein !) sur la tablette et transpercer ce simili-Kevlar avec le manche de la cuillère. Ça marche ! Bien eus !
Me voici rendu aux biscottes. Les deux paquets individuels de deux biscottes chacun (je vous le dis, on n’est pas chien !) sont aussi résistants que l’emballage des paquets familiaux, mais ils offrent bien moins de prise. On court à la catastrophe ! Même ruse que pour les bâtonnets de café : on procèdera sous la table pour éviter les éclaboussures. Raté ! À la rupture du sachet un choc minime du dos de la main sur le pied de la table et le bol n’est déjà plus aussi plein ! Tout est prévu ! Réparons les dégâts puisqu’une serviette Kleenex est mise à ma disposition…dans le sachet Kévlar de la cuillère qui n’est que perforé ! On verra ça plus tard. Le café refroidit et ma patience a des limites. J’ignore stoïquement le petit carré de beurre (il en existe deux versions : extra-dur ou plus-qu’à-point. Celui-ci en est au stade « coulant »). Je snobe également la capsule de confiture de prunes.
Me voici donc arrivé à « l’instant-petit-déjeuner » sans trop d’encombres (Ah bon, vous trouvez pas ?) Je me mets en quête de mes biscottes qui jouent à cache-cache sous un impressionnant amas de cellophanes volatils et absolument infroissables. Et j’attaque un petit-déjeuner au lit comme en rêverait un prince !
Dans un tel contexte, il aurait été parfaitement anormal que j’échappe au coup de la biscotte qui casse.
Bingo !
Ma belle chemise de nuit toute fraîche immaculée ressemble désormais à un test de Rorschach !
Bien rempli, le plateau avec, en son centre, un bol plastique plein d’eau bouillante. Procédons avec ordre et méthode ! La dosette de Nescaoua (deux, ils ne sont pas chiens !) : un tube de papier plastifié réputé déchirable aux extrémités. A ben ouichtre ! On veut à tout prix éviter de s’ébouillanter Zézette, alors c’est sous la tablette qu’on produit les effets de cisaillement de la dosette. Et les grains de Nescafé dans les plis du drap blanc… Je vous dis pas !
Au sucre, maintenant. Beaucoup plus conviviales, ces deux pochettes de papier déchirables et réductibles en minuscules boulettes.
Au tour du lait en poudre : encore un sachet récalcitrant qui ne délivrera quelques grumeaux de poudre humide qu’après un laborieux déchiquetage.
Pour mélanger le tout, un alvéole du plateau propose une cuillère plastique sous un blister cellophane d’une remarquable résistance. Ayant été souventes fois confronté au problème, j’ai mon truc : s’appuyer (mollo, hein !) sur la tablette et transpercer ce simili-Kevlar avec le manche de la cuillère. Ça marche ! Bien eus !
Me voici rendu aux biscottes. Les deux paquets individuels de deux biscottes chacun (je vous le dis, on n’est pas chien !) sont aussi résistants que l’emballage des paquets familiaux, mais ils offrent bien moins de prise. On court à la catastrophe ! Même ruse que pour les bâtonnets de café : on procèdera sous la table pour éviter les éclaboussures. Raté ! À la rupture du sachet un choc minime du dos de la main sur le pied de la table et le bol n’est déjà plus aussi plein ! Tout est prévu ! Réparons les dégâts puisqu’une serviette Kleenex est mise à ma disposition…dans le sachet Kévlar de la cuillère qui n’est que perforé ! On verra ça plus tard. Le café refroidit et ma patience a des limites. J’ignore stoïquement le petit carré de beurre (il en existe deux versions : extra-dur ou plus-qu’à-point. Celui-ci en est au stade « coulant »). Je snobe également la capsule de confiture de prunes.
Me voici donc arrivé à « l’instant-petit-déjeuner » sans trop d’encombres (Ah bon, vous trouvez pas ?) Je me mets en quête de mes biscottes qui jouent à cache-cache sous un impressionnant amas de cellophanes volatils et absolument infroissables. Et j’attaque un petit-déjeuner au lit comme en rêverait un prince !
Dans un tel contexte, il aurait été parfaitement anormal que j’échappe au coup de la biscotte qui casse.
Bingo !
Ma belle chemise de nuit toute fraîche immaculée ressemble désormais à un test de Rorschach !
| Partager sur : |