Les mots du jour de Guy

Ah ! Var-matin !
(SVP, Mettez dans ce « Ah ! » plus de commisération que de sarcasme)

Les nombreux gags Varmatinesques qui ont fait les beaux matins du Mot du Jour cette année ne sont pas tous dus aux sévices infligés par les rédacteurs à notre belle langue française… D'autres proviennent di­rectement du contenu même de l'information et tous les subterfuges ré­dactionnels ne sauraient les édulcorer. Tantôt comiques, tantôt (mé­lo)dramatiques, l'édition d'hier nous en offrait une collection.

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Aujourd’hui, c’est Volapuk !

Ceci est la photo d'une de ces tables d'appoint qu'on trouve généralement près des distributeurs de boissons et friandi­ses dans les snacks de bord de route…
Elles servent aussi de support pédagogique pour l'ensei­gnement de cette surprenante langue cryptée largement uti­lisée sur les réseaux sociaux.

Je dédie ce Mot du Jour à tous les enseignants qui ont les yeux qui piquent après la correction de deux paquets de co­pies…

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Aujourd’hui, c’est (encore) Vocabulaire

Le Mot du Jour acte la mutation en marche

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Ça s’entend pas, ça s’écoute !

Petite messe solennelle

…accompagnée par Gioacchino Rossini, pas moins !

► Source ^🛈Sur YouTube
Juliette. Petite messe solennelle. Postée sur YouTube, le 27 févr. 2011, par Virginie Adam, 401 abonnés.

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Une prise de conscience

Hier, je déplorais que les états d'âme d'une concurrente de « Koh Lan­ta » figurent à la rubrique « Culture » du site d'information d'un réseau social… Aujourd'hui, à la lecture de la presse papier, je me dis que je devrais plutôt me résoudre à vivre avec mon temps…

Canard Enchaîné – 01/11/17

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Trop jubilatoire, du coup !

Vendredi dernier, sur France Inter, François Morel interpellait Patrick Cohen :

« Patrick, je ne voudrais pas vous faire de re­proches ; qui serais-je moi, petit chroniqueur igno­rant pour vous chercher des noises, pour vous chercher des poux dans votre toison splendide ? Mais il se trouve que, pas plus tard que la semai­ne dernière, je crois que c’était vendredi, à ce même micro, au sujet d’un récent discours du Président de la République vous avez dit : “Il semblerait que son dis­cours n’ait pas spécialement impacté les différents sondages concer­nant la présidentielle”.
Je me permets de vous signaler cet anglicisme déplacé parce que les auditeurs de France-Inter sont très attentifs et très sensibles aux erreurs qu’on peut faire ». (…) Mais la peine de mort, ça ne peut pas s’appliquer raisonnablement à quelqu’un qui dit “du coup” ou “c’est juste merveil­leux". Franchement… C’est trop (*), c’est démesuré »…

(*) C’est trop : Tiens, il l’a oublié celui-là !

Et aussi, comme le relève San-Antonio (Y en avait dans les pâtes) : « J’avais complètement occulté l’incident. Maintenant on n’oublie plus, on occulte ».
Citation qui me retombe sous les yeux bien à-pro­pos…

► Source ^(ℹ)Sur dailymotion
Le billet d’humeur de François Morel dans le 7/9 (8h55 - 23 Septembre 2016). François Morel a un ami un peu excessif qui serait pour la peine de mort pour les personnes qui disent “du coup", ou “juste” à tout bout de champ. Postée sur dailymotion par France Inter.

Une suite… due à un oubli, en fait…

Tout comme les auditeurs de France Inter, les lecteurs (trices) du Mot du Jour sont très attentifs et très sensibles aux oublis que je peux faire.
Ainsi, on (*) me fait remarquer que j’aurais dû aussi mentionner « en fait ». Ce « en fait » qui, répété à outrance deux ou trois fois par phrase, est particulièrement « impactant » sur mon humeur, et qui, « du coup », réveille aussi en moi des instincts homicides.
On (*) me cite l’exemple d’un guide touristique érudit aux explications fort intéressantes, malheureusement ponctuées de « en fait » à foison. On n’entend finalement même plus ce qu’il dit, les « en fait » « oc­cultent » le reste du discours…

(*) Il s’agit d’Hélène, en fait.

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Salut à toi, Ô lecteur sporadique, Ô lectrice désinvolte !
Je viens à toi avant que tu ne me taxes de rédacteur approximatif. Si, comme il me plait de le croire, tu as occupé tes paresseuses heures es­tivales à une relecture attentive de « Ma bible au premier degré », tu auras, toi aussi, relevé cette imprécision dans le scénario : la Saison 2 de cette série, « l’Exode », est consacrée en bonne part à la relation des calamités connues sous le nom des 7 plaies d'Égypte et les chapi­tres 6 à 13 rapportent les arcanes de subtiles tractations vénitiennes entre Moïse, Aaron et le Pharaon. 
Le manuscrit se garde bien de préciser en quelle langue ont eu lieu ces interminables marchandages…
Et, comme  je ne peux supposer un instant que tu n'aies pas prêté at­tention au Chapitre 8 de la Saison 1, « La Genèse », tu en concluras comme moi que le manuscrit d'origine considère comme un détail de l'histoire l'anecdote de la tour de Babel… On ne va pas s'en plaindre, cela facilitera grandement la post-synchronisation au montage !

► Ma bible au premier degré. La Genèse. Chapitre 8 ^(ℹ)Sur jfsaby. com
Ils se lancent dans un projet de Word Trade Center encore plus haut que les tours de Dubaï. Ils l’appelleront Babel, leur tower. Du coup, le Créateur qui est tout sauf partageur se dit que ces morveux qui se­couent le cocotier vont finir par le dégommer

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La langue de chez nous

Y a plus de régions,
Y a plus de provinces,
Y a plus de bleds, plus de cambrousse…
Bref, plus de France profonde à l’abri des turpitudes de la France su­perficielle puisque c’est notre correspondante permanente en Limousin qui me signale l’émergence d’une nouvelle expression-marqueur d’épo­que :

« En cette période de fêtes et d'achats frénétiques, il est important de ne pas avoir de souci avec les cartes de fidélité car les clients veulent « cagnotter » sur leurs achats de Noël pour pouvoir « décagnotter » en janvier… »

Au risque de passer pour un empêcheur de consommer en rond, je si­gnale tout de même que, selon Wikipedia :
Une cagnotte est une sorte de tirelire où des joueurs conviennent de déposer les sommes dues par ceux qui perdent.
Eh oui…

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La fatuité qui est la leur

Une nouvelle entrée au répertoire des difformités infligées à notre lan­gue par l’engeance politico-médiatique.
Il leur fallait déjà énoncer systématiquement les deux genres, et surtout prendre bien soin de laisser la priorité au féminin. Outre le fait que cet automatisme leur laisse le temps de la réflexion, ils pensent ainsi se donner des allures de tribun… Et passer pour des féministes convain­cus. Faux-culs !
Ils ne veulent maintenant surtout pas que l’on décèle en eux l’accapa­reur avide ou l’incorrigible égocentrique. Aussi nos bateleurs modernes ont-ils définitivement banni l’usage de l’adjectif possessif.
Mon, ma, deviennent de basses grossièretés. Il semblerait à leurs yeux que le pronom possessif le mien, la mienne, rejette l’infamie de la pos­session sur le passif objet possédé… Tout en allongeant la durée du discours, ce qui est toujours bon à prendre…

Mon indignation devant cette nouvelle enflure du discours démagogi­que devient donc  l’indignation qui est la mienne.

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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

7 – Une mufflée qui fera date !

Résumé de l’épisode précédent :
Avant de mettre son projet de génocide à exécution, Dieu se dit qu’il serait dommage de jeter le bébé avec l’eau du bain. Il charge Noé, le dernier descendant adulte d’Adam et Ève, de sauvegarder des couples de tous ses Play-Mobil en les entassant dans un gros bateau de sau­vetage qu’on immatricule « ADN » et vogue la galère, sur une inon­da­tion purificatrice. Après plusieurs mois de dérive, Dieu décrète la marée basse. Noé fayote à coup de barbecues gé­ants cramés et Dieu décide de se montrer un peu plus câlin désor­mais. (Tu parles ! Attends la sui­te !)

« Vous voilà donc parés pour un nouveau départ. Une mission : Faîtes des gosses à tire-larigot et remplissez-moi cette planète ! Et vous em­bêtez pas avec la sauvegarde des espèces : vous pouvez becqueter tout ce qui bouge, tout est à votre disposition, je vous le donne ».
Et comme preuve de sa bonne foi, Dieu leur peint un chouette arc-en-ciel qui lui servira de pense-bête si l’envie lui reprenait de jouer à nou­veau au déluge.
C’est donc Noé et ses trois fils : Sem, Cham et Japhet, avec le con­cours de Canaan, fils de Cham, qui ont la lourde charge de re­peupler la planète et de la rendre habitable.

Grand papa Noë commence par le principal : il plante une vigne, obtient du vin… Et bien sûr, invente la première cuite. Mais une sévère ! L’avait pas l’habitude, y tenait pas la bouteille. C’est Cham qui le trouve, à poil, ivre mort dans sa tente. Il appelle ses frangins et ils remettent genti­ment papa en état de marche.
Et l’autre pochetron, quand il émerge, tu crois qu’il dirait merci ? Que tchi ! Vexé comme un pou que le cadet l’ait vu tout nu dans son vomi, il te lui fait une scène d’enfer, le maudit et le met carrément sous tutelle des deux frères, lui et Canaan son fils.
L’avait le vin mauvais, Noé ! C’est Japhet qui gèrera la maison !
Cette biture mémorable n’a pas empêché Noé de vivre jusqu’à neuf cent cinquante ans, pendant lesquels, selon la recommanda­tion divine, ses fils et descendants se sont adonnés sans retenue à de très fruc­tueuses copulations !

C’était la Génèse – 9 – 10

Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ►1 La Génèse – 1.7 Une mufflée qui fera date !.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.

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► Page 1 : Chapitre 7 – Une mufflée qui fera date !
► Page 2 : Chapitre 8 – Mauvais joueur !

Pages: 1· 2

De mémoire…

N’allez pas penser que Var-Matin soit ma bête noire… D’ailleurs je suis preneur de toutes les perles du genre que pourraient receler vos quo­tidiens régionaux.

Mais,

Dans l’édition du jour, le rédacteur (par crainte d’un procès du SNJ, je n’ose pas employer le terme de journaliste) nous incite à apprécier la richesse de son vocabulaire.

Je cite (de mémoire) :

La miraculée (mais bien sûr !) des gorges du Verdon. Après une chute dans le ravin d’une centaine de mètres, elle s’en tire avec des côtes cassées.
« L’accident s’est produit sur la route qui relie Châteauneuf-les-Mous­tiers à La Palud-sur-Verdon, dans les gorges idoines ».

Eponyme (pourtant très en vogue) n’eût il pas été plus adéquat ?

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Ces néologismes qui m’agacent…

« Nous vivons une époque où l’on se figure qu’on pense dès qu’on em­ploie un mot nouveau. On ne sait pas le tiers du quart des mots de la langue française et on va en chercher dans des modes prétentieu­ses… »Alexandre Vialatte

Rez-de-jardin
À quel étage étaient donc installés les jardins de Babylone ?

Suréquipé
Surchauffé : trop chaud. Désagréable
Surexcité : trop énervé. À éviter
Surpeuplé : trop de monde. À fuir
Surtaxé : trop imposé. Ne pas acheter
Bref, vous pouvez allonger la liste mais le préfixe « sur » est, d’une ma­nière générale, bel et bien connoté négativement, voire péjoratif.
Sauf pour les « communicants » des marques automobiles, dont cha­que spot publicitaire démontre l’immense culture, qui font de « suré­qui­pé » le superlatif absolu.

Diagnostic
Tous toubibs !
Le chasseur de vermine pose des « diagnostics termites »… Le plom­bier émet des « diagnostics plomb ». Le chauffagiste établit un « diag­nostic isolation », après avoir dressé l’inévitable « diagnostic amiante ». Jusqu’aux pépiniéristes qui proposent des « diagnostics paysagers ».
J’aurais bien l’idée d’un diagnostic supplémentaire, mais comme aurait dit de Gaulle, ce serait un bien vaste programme !

D’autres exemples suivront, hélas…

De tous les dangers qui menacent une langue, les cuistres sont le pire. Jusqu’ici, la langue évoluait par le parler populaire. Les classes pau­vres, non instruites, constituaient l’immense majorité de la population, leur pression linguistique était énorme, les classes dirigeantes étaient bien obligées de suivre, vaille que vaille, à leur corps défendant…

Fini, tout ça. L’homme d’aujourd’hui passe plus de temps à écouter sa télé ou son transistor qu’à discuter le coup avec ses copains. Il absor­be, sans s’en rendre compte, et restitue quand son tour vient de parler. Le parler du peuple n’est plus créatif, il est imitatif. Et il imite quoi ? Il imite le parler de la télé et de la radio, qui est le parler des présen­tateurs (ça irait encore), des reporters sportifs, des publicitaires, des hauts et moyens fonctionnaires, des hommes politiques… Ce qui distin­gue (!) tous ces parlers, c’est la pauvreté du vocabulaire, la syntaxe de rapport de gendarme et surtout la distinction affectée.
Et peu à peu, tout le monde se met à parler ce langage terne, morne enfilade de clichés stéréotypés (tiens, ça serait pas un pléonasme, ça, Tonton François ?) qui n’habille plus le vide de la pensée de cette gou­aille familière qu’au moins le peuple sécrétait.
Oh, ce qu’ils nous font du mal, les singes savants ! Ce n’est pas la faute au franglais si le langage de tous les jours prend cet air de trou du cul figé autour de formules comme « au plan de », « dans le cadre de », « au niveau de », si des mots alertes et sonnant bien, tels « choisir », « résoudre », « toucher », disparaissent, chassés par les hideux « sé­lectionner », « solutionner », « contacter »…Extrait de « De Coluche à Mitterrand », François Cavanna – L’Archipel

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Ah, la langue française !

Maintenant qu’on a un Président qui fait président
sans vouloir faire le président,
j’espère qu’il saura faire Président…

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