Les mots du jour de Guy

Un jardinier ébéniste (?) dans le Lot – 2019

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dans Chapitre 7. Les enfants gâtés sous le titre ► Ouvragée dans le Lot.
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Comme dans la vraie vie

Ainsi, aujourd'hui 14 décembre, la moitié du gouvernement est en va­drouille dans le Quercy au prétexte d'une Conférence sur les Territoi­res. Et cela avec pour objet de « mieux comprendre les Fran­çais » (Journal télévisé). Préoccupation louable s'il en est. Tout ce beau monde va donc se balader 48 heures dans le département du Lot avec ce que l'on imagine de contraintes liées à la sécurité et au protocole.
Si Monsieur le Premier Ministre s'intéresse pour de bon au quotidien des Français, qu'il me soit permis une suggestion moins contraignante, moins coûteuse et sans nul doute plus efficace. Je lui conseillerais tout bonnement de décider d'un rendez-vous de travail en tête à tête avec Monsieur le Maire de Cahors. Ce genre de rendez-vous qu'organisent chaque jour des commerciaux de PME pour visiter un client où un four­nisseur. Pour une expérience réellement  efficace  il faudra que Mon­sieur le Premier Ministre accepte de s'occuper lui-même de la logistique de son voyage et donc de décider, pour une rencontre programmée, di­sons un jeudi à 10 heures du matin :
— Quel train ou quel avion choisir ?
— Comment rallier la gare ou l'aéroport depuis son domicile ?
— Quel hôtel choisir et, en cas d'une arrivée tardive la veille du rendez-vous, comment s’y rendre et où dîner après 22 heures ?
Il lui faudra également envisager la possibilité d'une panne d'électricité à la Gare d'Austerlitz ou d'une manifestation des taxis sur la route de l'aé­roport… Au retour, il n'oubliera pas de fournir sans délai à son adminis­tration une note de frais accompagnée de tous ses justificatifs.
Bref, il me semble là que sans motards, sans petits fours et sans porte-coton Monsieur le Premier Ministre aurait bien des éléments pour l'aider à comprendre les Français.

Mais il est vrai que l'exercice n'est pas sans risque !

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Résumé de la saison 1 – La Genèse –

Salut à toi, O lecteur fidèle et opiniâtre ! Avant de nous lancer, demain, dans la saison 2 de la Bible, juste un rapide survol des siècles précé­dents pour te replonger dans le contexte.

Le Livre commençait par un dieu désœuvré qui se bricole une espèce de Play Mobil géant. Il se trouve que ses sujets s’animent et en font un peu à leur tête. Les toutes premières figures, Adam et Ève, chassées du Jardin d’Eden pour insubordination se montrent néanmoins prolifi­ques. Leur nombreuse descendance ayant de qui tenir, ces nouveaux sujets se révèlent si dissipés que Dieu décide de jeter à l’eau tout le fourbi, n’épargnant que Noé et ses fils, pour recommencer une nouvelle partie.
Noé et ses descendants par Sem installent le jeu au pays de Cana­an. Abram, le descendant qui nous intéresse, prend la bougeotte et part en reconnaissance du côté de l’Égypte avec son neveu Lot. L’aventure tourne court. Abram remonte planter son campement du côté de Mam­ré, à l’ombre des chênes. Son neveu Lot, lui, s’installe du côté de Sodo­me. Après la vitrification de ce lupanar géant, ce n’est qu’en forniquant avec leur père que les filles de Lot se bidouilleront une descendance par Moab et Ben Ammi. De son côté Abram reste en si bon termes avec Dieu qu’il lui est promis une descendance aussi pléthorique que riche et puissante ! En fait, Sara, sa légitime, lui donne Isaac et une dévouée servante lui fabrique Ismaël.
Nouvelle tentative de déménagement vers l’Égypte. Une étape à Gué­rar… et Abram (qu’on appellera désormais Abraham) pose ses valises à Beer Sheba. Sara (qu’on appellera désormais Sarah) accouche d’Isa­ac puis s’endort dans la paix du Seigneur. Abraham, qui veut assurer sa descendance, marie son fils Isaac à Rebecca, une petite nièce. Ils ont des jumeaux : Esaü et Jacob.
Le décès d’Isaac est prétexte à zizanie grave entre les jumeaux. Jacob s’en va trouver refuge chez Laban, un oncle maternel. Il tombe amou­reux de sa cousine Rachel. Il finit par l’épouser. Avec sa sœur Léa en prime ! Avec l’aide de leurs dames de compagnie, ces deux drôlesses ne lui prodigueront pas moins de treize gosses !
Mais il a le mal du pays, Jacob. Il négocie à la crapuleuse son départ avec Tonton Laban et taille la route. Quelques péripéties sur le chemin : Rachel donne naissance à Benjamin et meurt en couches et il arrive une sévère embrouille entre Joseph et ses frères Ruben et Siméon. Ils manquent lui faire la peau mais se contentent de le vendre à une cara­vane de passage en route vers l’Égypte.
Ces rufians le revendent à Putiphar. Une sorte de ministre de l’Intérieur chez Pharaon. Joseph sait se faire apprécier (un peu trop même de Madame Putiphar) et de plus, en usant des confidences du Très-Haut, il se découvre des talents de Madame Soleil. Il bonnit la bath aventure à Pharaon qui le nomme quelque chose comme grand administrateur du royaume… Rien que ça !
Une famine providentielle amène les fils de Jacob à venir crier famine auprès de Pharaon. C’est Joseph qui les reçoit. Il les retapisse d’entrée et la fratrie finit par se recomposer juste à temps pour recevoir les bé­nédictions prémonitoires du père Jacob alias Israël.
Voilà donc où nous en étions à la fin de la saison 1 « La Genè­se ». Nous retrouverons demain Joseph et toutes sa (ses) tribu(s) ins­tallés au pays de Gossen.

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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

Résumé de l’épisode précédent :
Les deux anges envoyés en reconnaissance à Sodome y sont accueil­lis royal par Lot. En fin de soirée, une nuée de sodomites provoque une vraie émeute devant la porte : ils voudraient souhaiter la bienvenue à leur façon aux deux emplumés. Mais Lot ne plaisante pas avec la tradi­tion d’hospitalité et, grand seigneur propose ses filles à la place des vi­siteurs. Refus. La populace menace de casser la baraque. Intervention des anges. Tout rentre dans l’ordre, mais leur religion est faite : faut karcheriser toute cette vermine. Lot qui a été sympa a le droit de s’es­bi­gner avec sa smala avant le grand patacaisse.

17 – Du feu, du sel, du vin et du sexe

Marche de nuit. On atteint Tsoar au matin. Il était plus que temps. Pas patient le Barbu ! Un cataclysme ! Un tonnerre de Brest ! Du feu, du soufre ; le tout premier napalm qui tombe du ciel. Et qui fera école des siècles plus tard… Au bruit de ce gigantesque badaboum, instincti­ve­ment, la femme de Lot se retourne. Crac ! Statue de sel ! On t’avait pourtant bien prévenue, curieuse ! (notons que cette originale façon de supprimer un personnage arrange bien le scénariste pour la suite du script tu vas voir !)
À partir de là, on n’a pas trop de détails sur la suite des évènements pour tous les protagonistes autres que Lot et ses deux filles.
Ils s’en vont bivouaquer dans une caverne à flanc de montagne, genre Cro-Magnon. Le coin est plutôt pas mal, mais c’est vraiment au milieu de nulle part.
L’autarcie, ça va un peu, mais au bout d’un moment ça pèse. Comme dira plus tard Jean Ferrat « les filles veulent aller au bal, il n’y a rien de plus normal… » Mais voilà, pas de guinguette et encore moins de ga­lant à l’horizon. Et l’aînée a les hormones qui la travaillent sévère… faudrait calmer ces démangeaisons… Pas un garçon, pas un homme.
Pas un homme ? Comment ça pas un homme ? Mais si ! Non ! Et ben si ! Rhôôô !
C’est l’ainée, comme il se doit, qui se met à la manœuvre. Se forge une bonne conscience en alléguant la nécessité de perpétuer la race et our­dit le traquenard.

Nos deux drôlesses poussent papa à la biture euphorique avec le vin du pays. Il faut drôlement bien se la doser la cuite pour arriver à ce que Lot joue à papa-maman avec fifille sans s’en apercevoir (!!) et sans s’en souvenir (ça, passe encore…).
D’autant plus que le lendemain, sans plus de manières, même tactique, on remet le couvert avec la cadette.
Mais tout ceci ne nous regarde pas.
Dieu n’a pas encore inventé la consanguinité et voilà le résultat de ces copulations incestueuses : l’aînée accouchera de Moab (le père des Moabites actuels) et la cadette donnera le jour à Ben-Ammi, le père des Ammonites. (Non, c’est pas que des fossiles !)
On retrouvera peut-être plus tard ces fils de Lot… En attendant, retour­nons voir tonton Abraham.

C’était la Génèse  – 19.22 à 40

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dans ► 1 La Génèse – 1.17 Du feu, du sel, du vin et du sexe.
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► Page 1 : Chapitre 17- Du feu, du sel, du vin et du sexe
► Page 2 : Chapitre 18 - Abraham replonge

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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

Résumé de l’épisode précédent :
À l’occasion d’un amical casse-graine chez Abraham, Dieu, camouflé en ange et escorté de deux emplumés de sa garde rapprochée, vient annoncer à Sara sa prochaine maternité. L’incrédulité de Maman le met un peu en rogne mais il passe. Sur le retour, il envoie ses deux sbires en reconnaissance à Sodome où on dit qu’il se passerait des choses. Si cela se confirmait, il menace d’anéantiser toute cette bande d’enc… Après une discussion de marchands de tapis, Abraham arrive à con­vaincre Dieu de surseoir au carnage s’il reste au moins dix hétéros standard en ville.

16 – On l’a échappé belle !

Arrivant à Sodome, les deux anges de Dieu tombent par hasard sur Lot qui prenait le frais devant sa casbah. (Lot, tu te souviens, le neveu é­chappé à la razzia. Ça y est, tu le remets ?) Tout comme son tonton, Lot panique un peu en apercevant les envoyés spéciaux du Boss.
« Bonjour, salamalecum, que puis-je pour vous, mais entrez donc ! J’ai un gîte tout confort. Vous prenez un bon bain de pieds, on fait une bon­ne croûte, dodo et demain à la fraîche vous repartez frais et dispos.
– Mais non, pensez-vous, on veut pas déranger…
– Ça dérange pas du tout, au contraire, c’est un plaisir ! »
Va comme ça. Tout bien. Mais ils n’étaient pas encore couchés qu’il se passe tout un charivari dans la strass.
Tout Sodome, prévenu par télé­phone arabe, qui se regroupe devant la maison de Lot : femmes, moines, vieillards, tout était descendu !
– C’est pour quoi, qu’il demande Lot ?
– On sait qu’il y a deux beaux mecs chez toi. Fais les sortir un peu, que nous les connaissions (Rappelle-toi que tout ça est à lire au sens bi­blique et que nous sommes à Sodome. Aïe !).
C’est que pour le coup, Lot, il envisage le pire. Deux envoyés du Très-Haut ! Non, ça se fait pas des trucs pareils ! Il fait ni une, ni deux, il cla­que la porte et descend négocier avec les excités :
« – Ecoutez-moi, les gars : vous n’allez quand même pas faire le mal ! Je vous propose un truc : j’ai chez moi mes deux filles, encore pucelles, je vous les amène dehors et vous en ferez ce que vous voudrez… Ce qu’il vous plaira, mais vous touchez pas aux deux types que j’héberge. C’est une question d’honneur ! »
Mais une foule en rut, ça se manipule pas si facilement.
« – Eh ! Oh ! T’es à peine arrivé en ville et tu veux faire ta loi ! Tu vas voir tes miches ! Pour toi ça sera pire ! ». Comme ça que les Sodomites ils répondent à Lot, et les voilà déterminés à défoncer la porte, pour commencer.
Il serait peut-être temps que nos anges du Tout-Puissant interviennent, tu trouves pas ? 

Alertés par le ramdam, ils récupèrent Lot, le font rentrer à la maison, referment derrière eux et, par un coup à la Majax dont ils détiennent le secret, ils t’aveuglent pour de bon toute cette racaille, du plus petit jus­qu’au plus grand. Bien fait.
À partir de là, les deux anges CRS prennent les choses en main :
« – Lot, t’as du monde encore ici ?
– Ben mes filles, mes gendres (tiens donc… sans doute pas portés sur la chose les galants…), et puis tout ce que je possède (et sa femme, elle fait partie des meubles ?).
– Tu ramasses tout ça et vous allez prendre le large. Le Patron nous a envoyés là pour faire le ménage et quand ça sera fait, il ne restera plus grand-chose debout, alors filez !
Ça trainait un peu les pieds. Ils n’y croyaient pas trop au grand cham­bardement, surtout les gendres… Si bien qu’au matin, c’est manu mili­tari que les sbires de Dieu doivent les mettre sur la route. Avec un der­nier conseil :
« – Lot, tu traces la route jusqu’à la montagne. Sans te retourner ! Et sans étape confort en route. Tu m’as compris ?
En fait, c’est le Chef-ange qui donne la feuille de route. Il précise que le grand patacaisse va tout vitrifier, jusqu’à la montagne.
« – Dis-moi Patron, ça fait quand même une sacrée tirée jusqu’à la montagne. Sur le chemin, y a un bled sympa, Tsoar ça s’appelle. Je peux m’arrêter là ? Steuplé…
– Avec toi, c’est toujours plus ! On te donne ça, tu veux ça (quenelle). Allez, OK pour Tsoar.
Tu crois qu’il dirait merci le Lot ? Non. Il taille la route.

C’était la Génèse  – 19 – 19.22

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dans ► 1 La Génèse – 1.16 On l’a échappé belle !.
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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

Résumé de l’épisode précédent :
Abram, nouveau riche, avec tout son cheptel, toute sa maisonnée, plus ceux du neveu Lot, reprend la route par laquelle ils étaient venus. Ils sont bien plus nombreux, ça fait trop de bouches à nourrir et ça sème vi­te la zizanie chez leurs bergers respectifs. Ils décident de se séparer : Lot s’en va zoner en banlieue de Sodome et Abram, sur les conseils ap­puyés de l’Éternel, s’en va planter sa tente sous les chênes de Mamré, avec promesse de bail emphytéotique transmissible et reconductible. (L’a p’t’être bien une idée derrière la tête, le Boss, moi je dis ?)

11 - Chikaya sous les derricks

Seulement voilà… Dans ces contrées du Middle-East, c’est déjà l’intifa­da quasiment permanente. L’affaire est complexe : des tribus nomades qui s’allient, se désallient. Bref, rien qui n’ait beaucoup changé sous le soleil de la région Jourdain/Mésopotamie.
En gros, les nomades tentent de s’accaparer les richesses des sédenta­risés. Et ils finissent par y arriver : les rois de Sodome et de Gomorrhe prennent la pâtée, s’enfuient, et disparaissent dans une région de puits de « bitume ».
Comme tu l’imagines, les vainqueurs mettent à sac Gomorrhe et Sodo­me et la banlieue… Et le riche établissement de Lot n’est pas ex­empt ! Enlevé, lui et toute sa caravane.
Un rescapé de la razzia s’en vient raconter tout ce western à Abram, qui se la coulait toujours douce sous son chêne. Tonton, qui a le sens de la famille, quitte son hamac, lève une armée de trois cent dix-huit merce­naires, fait la courette aux pillards et vient te les prendre en tenaille du côté de Damas. Je sais, ça peu paraître bizarre, mais à eux seuls, ces trois cent dix-huit gus récupèrent tout le magot, Lot, bétail et femmes compris.
Sur le chemin du retour, le roi de Sodome s’avance en grande pompe pour accueillir le vainqueur. Le sacrificateur du Dieu Très-Haut l’accom­pagne. Il bénit tout ce qu’il y a à bénir et s’en retourne après avoir récu­péré sa dîme sur tout le butin  (Denier du Culte).
Puis le roi prend Abram à part : « Ecoute, sois pas trop rapace. Tu me rends tous les humains et tu gardes tout le reste. Ça joue ? » Alors là, peut-être que le petit père Abram il avait eu trop la honte quand Pharaon l’a viré comme un malpropre, mais voilà t’y pas qu’il restitue tout le blot au roi de Sodome. « Jusqu’au dernier cordon de soulier » !
Non sans prendre Dieu à témoin de ses largesses toutefois…

C’était la Génèse  – 14

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dans ► 1 La Génèse – 1.11 Chikaya sous les derricks.
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► Page 1 : Chapitre 11 - Chikaya sous les derricks
► Page 2 : Chapitre 12 - Bad trip pour le Conquistador

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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

9 – Julot casse-croûte : Le plus vieux métier du monde

Résumé de l’épisode précédent :
On fait comme Il a dit. On peuple. On bosse. On construit. Tout ce petit monde s’entend si bien qu’on prend la grosse tête et qu’on veut se construire  une Babel tower géante qui touchera le ciel ! Mais le big boss prend ça pour une menace à sa suprématie. Il sème la zizanie dans le chantier : plus personne ne se comprend. Dispersion des équi­pes aux quatre coins du globe. (Ou du disque, on sait encore pas trop). Non mais !

Le temps passe sur les mémoires… On oublie l’évènement… Et puis Dieu se rappelle qu’il n’a pas joué aux PlayMobil depuis longtemps… Il ressort Abram, un des petits derniers, et le lance dans de nouvelles aventures. Lui raconte que l’herbe est bien plus verte au pays de Canaan, qu’il a tout à gagner à ce plan Erasmus, que de toute façon il sera toujours derrière lui en cas de tuile.

Et voilà mon Abram avec son père, sa femme, son neveu et toute la maisonnée en route pour Canaan. Arrivé dans Sichem, aux chê­nes de Moré, un coin sympa, Dieu vient le regonfler un peu en lui promettant que tout ce coinceteau sera pour sa descendance. Cool. Toute la troupe se remet en route cap au Sud. Et là, l’Éternel te leur concocte une famine di­gne du Sahel. Il est comme ça… Peut pas s’empêcher… À croire qu’il a mauvais fond… En bon chef de harde, Abram décide de faire un détour par l’Égypte ; mais là ça craint. Pas bonne réputation les Égyptiens… S’ils repè­rent la caravane, à tous les coups ils seront pas indifférents aux appas de la belle Saraï. Et pour la pécho, ils hésiteront pas à faire la peau au mari… Voilà ce qu’il se dit, Abram, dans sa petite tête de chouchou du seigneur. Alors il n’écoute que son courage et il va faire la leçon à sa femme : « Si jamais on se fait gauler, steuplé, dis que t’es ma sœur, pas ma femme. P’tête bien que t’auras droit à ta tournante, mais au moins, en tant que frangin, ils m’oublieront ». On sait parler aux femmes à cette époque !
Il a bien vu, Abram… Ça se passe tout comme ça…  À ceci près que les supposés pas gentils Égyptiens opèrent en douceur : Saraï est un morceau de roi, aussi ils la mènent direct chez Pharaon. On ne peut pas parler d’enlèvement à proprement parler, puisqu’en échange de sa « sœur » Abram reçoit tout un cheptel de bœufs, de moutons, ânes, chameaux avec en prime les bergers et les bergères qui vont avec !
Un gentlemen agreement en quelque sorte !
Mais l’Éternel, qui a tout guigné du coin de son nuage, le marché lui plait pas, mais pas du tout. Et il t’envoie plein de gross malheurs sur la binette à Pharaon en se débrouillant pour lui laisser savoir la vérité vraie et le pourquoi du comment de la chose.
Une colère de pharaon ! Il convoque Abram. Lui fait la morale, comme quoi c’est un menteur, un maquereau et tout ça. Il file tout le ménage à la rue mais, grand seigneur, il laisse partir Abram avec troupeaux et serviteurs…
Moi, je trouve qu’il a de la gueule, ce Pharaon-là !

C’était la Génèse  – 12

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dans ►1 La Génèse – 1.9 Julot casse-croûte.
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► Page 1 : Chapitre 9 – Julot casse-croûte : Le plus vieux métier du monde
► Page 2 : Chapitre 10 – On the road again !

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