L'ancien testament selon Alfred
| Partager sur : |
Tag: "moïse"
L'ancien testament selon Alfred
| Partager sur : |
L'ancien testament selon Alfred
« Quand la Mer Rouge apparut
À la troupe noire
Pharaon aussitôt crust
Qu’il en fallait boire
Mais Moise fut plus fin
Voyant que ce n’estoit pas vin
Il la pa pa pa
Il la sa sa sa
Il la passa toute
Sans en boire goutte ».
Chanson à boire (sur l’air de « Camarade vigneron »)
| Partager sur : |
L'ancien testament selon Alfred
Continuons un peu avec l’œuvre d’Alfred E. Neuman. Nous jetterons de temps en temps un œil sur les publications de "MAD" dont il est la mascotte… Pour commencer, une biographie de Moïse en quatre tableaux :
| Partager sur : |
Salut à toi, Ô lecteur sporadique, Ô lectrice désinvolte !
Je viens à toi avant que tu ne me taxes de rédacteur approximatif. Si, comme il me plait de le croire, tu as occupé tes paresseuses heures estivales à une relecture attentive de « Ma bible au premier degré », tu auras, toi aussi, relevé cette imprécision dans le scénario : la Saison 2 de cette série, « l’Exode », est consacrée en bonne part à la relation des calamités connues sous le nom des 7 plaies d'Égypte et les chapitres 6 à 13 rapportent les arcanes de subtiles tractations vénitiennes entre Moïse, Aaron et le Pharaon.
Le manuscrit se garde bien de préciser en quelle langue ont eu lieu ces interminables marchandages…
Et, comme je ne peux supposer un instant que tu n'aies pas prêté attention au Chapitre 8 de la Saison 1, « La Genèse », tu en concluras comme moi que le manuscrit d'origine considère comme un détail de l'histoire l'anecdote de la tour de Babel… On ne va pas s'en plaindre, cela facilitera grandement la post-synchronisation au montage !
| Partager sur : |
Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l’épisode précédent : Comment construire un tabernacle avec les moyens du bord.
30 – Travaux en cours
On a rassemblé les matériaux. On a recruté un Chef de chantier. On dispose de quelque 600 000 paires de bras. Ça ne traîne pas ! On a même désigné un Expert-comptable en la personne d'Ithamar, le fiston d'Aaron, lui-même promu sacrificateur en chef. On le voit, on reste en famille…
Mais les comptes d'Ithamar sont-ils vraiment « sincères et véritables » ? Un Commissaire aux Comptes les approuverait-il ? Bien sûr le total des fournitures d'or, d'argent, d'airain est consciencieusement établi au sicle près. Mais comment ce fait-il qu'au moment de la répartition des charges on ne considère que le seul poste de l'Argent ? L'expert-comptable arrive alors à une quote-part d'un demi-sicle par individu. Une contribution qui serait pratiquement doublée si l'on y intégrait les postes or et airain…
Le registre du personnel fait état d'un effectif de 603 550 hommes de vingt ans et plus… On peut s'étonner de ce que le nombre de contributaires soit établi avec une telle précision. Nous étions environ 600 000 au départ de Ramsès (Ex 12.37) et environ 3 000 furent trucidés après les extravagances du Veau d'Or (Ex 33.28)…
On donne néanmoins quitus à Ithamar sans recourir à une vérification approfondie qui pourrait affecter le planning et retarder la cérémonie d'ouverture.
C'est le premier jour du deuxième mois de la seconde année d'errance qu'à lieu la recette des travaux par Moïse. Il procède lui-même à l'inventaire et au montage des divers éléments en suivant pas à pas la notice de montage imposée par le Client. Nickel ! Tout est prêt pour le premier test de fonctionnement dès le premier montage. Comme prévu, c'est Aaron qui prend les commandes du Barnum, assisté de ses fils.
L'Éternel, qui n'est pourtant pas coutumier du fait, manifeste sa satisfaction en faisant investir l'installation par une nuée à Sa gloire. Pour un service H/24, la nuit, la nuée se transforme en lueur de feu.
Non seulement cet ingénieux dispositif est-il du meilleur effet, mais de plus il sert de régulateur de route. En effet, aussi longtemps que la nuée stagne sur le tabernacle, les enfants d'Israël ne devront pas lever le camp. Ils ne reprendront la route que lorsque la nuée s'élèvera…
Moi, perso, je voudrais bien que ces nuages se dissipent parce que ça fait un moment que mon road-movie est en carafe …
C'était l'Exode 36.7 à 40.38
Et la fin de la Saison 2 de
MA BIBLE AU PREMIER DEGRÉ
SAISON 2 : L’EXODE
« Le cruel Dieu des Juifs l'emporte aussi sur toi.
Je te plains de tomber dans ses mains redoutables… »
Jean Racine in « Athalie » – II.5
Guy F. Blanchard
MMXV
Je dédie cette somme à tous ceux, croyants ou non, qui n'ont jamais lu les Écritures ainsi qu'à tous les malgré-nous du baptême.
 |  |
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 2. L'Exode 2.30 – Travaux en cours.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.
| Partager sur : |
Ma bible au premier degré – Saison 2 – L’Exode
Résumé de l’épisode précédent :
Suite à l’affaire du Veau d’Or, Dieu est fâché contre tout le monde et son père. Il re-convoque Moïse au sommet de la montagne, avec des pierres vierges pour remplacer celles que ce manche a cassées. Histoire de faire tomber sa colère, il lui fait copier par écrit l’ensemble des règles détaillées qui régiront la coterie. Quarante jours plus tard, Moïse redescend parmi les adeptes, des tables toutes neuves sous le bras, un méchant coup de soleil en prime ! Dur…
28 – Alors ! Quand c’est qu’on y va ?
On n’est pas de la classe !
Le peuple d’Israël (enfin, ce qu’il en reste) retrouve donc un Moïse tout illuminé qui les réunit pour les tenir un peu au jus de ce qui s’est tramé là-haut sur la montagne.
– Va falloir retrousser les manches, camarades ! La construction du tabernacle est décidée et le chantier débute pas plus tard que tout de suite. Ce sanctuaire haut de gamme devra être livré prêt à l’emploi, clés en main et les pleins faits.
Moïse, habile négociateur, coupe court aux objections syndicales en instaurant d’entrée la semaine de six jours. Bon, d’accord, c’est pas les trente-cinq heures mais souviens-toi que c’est au knout que les Égyptiens les faisaient trimer…
Il faut maintenant faire un appel au peuple pour réunir tous les matériaux de la nomenclature dictée par le Grand Architecte.
Et un tabernacle, à monter, c’est pas un abri de jardin Castorama !
Faut que du matériau noble.
Le basique : l’or (Dommage qu’on ait bêtement réduit le Veau d’Or en Lithinés du Dr Gustin), l’argent, l’airain. Et puis des étoffes fines, teintes en bleu, en pourpre, en cramoisi ainsi que du « poil de chèvre ». Délicat euphémisme pour réclamer du cachemire, il a bon goût, le Grand gourou ! Il faudra aussi des peaux de béliers (teinte en rouge, SVP) et, un peu plus compliqué à trouver au pied du Sinaï, il sera indispensable de disposer de peaux de dauphins. Pour les boiseries, on retiendra du bois d’acacia. Voilà pour le gros œuvre.
Pour la déco et l’ambiance, faudra que les belles dames de la communauté dévalisent un peu leurs boudoirs. Elles dénicheront bien de ci-de là quelques huiles essentielles finement aromatisées, de suaves parfums d’Orient (moyen) et puis elles trouveront bien aussi dans leurs boîtes à bijoux tout ce qu’il faut de pierres précieuses pour garnir le vêtement sacerdotal. L’onyx est tout particulièrement recherché. On aura alors réuni tout ce qu’il faut pour ériger un tabernacle digne de ce nom.
Ayant fait appel à la générosité publique pour les matériaux, il faut maintenant que Moïse réquisitionne la main-d’œuvre.
On recherche :
Un ingénieur en chef - responsable de chantier
Il sera chargé du recrutement des équipes et de la formation continue. Son domaine de compétence devra inclure : la maîtrise du travail des métaux précieux, la gravure sur pierre, le travail du bois. Il aura une aptitude à appréhender tous travaux d’art en général et, plus particulièrement la sculpture, la broderie, le tissage, la teinture des étoffes. Il devra faire preuve d’innovation et d’inventivité.
C’est un certain Betsaleel, fils d’ ben Uri, ben Hur de la tribu de Juda qui est nommé au poste. On lui adjoint Oholiab, fils d’Ahisamac de la tribu de Dan.
Dieu doit se dire qu’une diarchie avec un peu de tirage de bourre entre clans, ça ne peut qu’améliorer le rendement !
Allez, les p’tits gars ! Au boulot !
C’était l’Exode 35
| |  |  |
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 2. L’Exode 2.28 – Alors ! Quand c’est qu’on y va ?.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.
| Partager sur : |
Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l’épisode précédent :
De retour du Sinaï, Moïse surprend sa troupe en grande ribouldingue autour du Veau d'Or. Il passe d'abord un savon à Aaron auquel il avait confié la surveillance du camp puis il rassemble dare-dare tous ceux qui veulent rester fidèles au dieu conventionnel. Ce sont les Lévites qui répondent à l'appel. Ils sont chargés d'une sorte d'épuration ethnique à laquelle ils se livrent à grand succès. Ce massacre leur vaut la bénédiction du seigneur qui ne les tient cependant pas quittes pour autant (surtout Aaron).
27 – Quand c'est qu'on y va ? Quand est-ce qu'on y va ?
Quand est-ce qu'on y va, quand est-ce qu'on y va ?
– On ira quand j'aurai décidé, qu'il dit l'Éternel, mais vaut mieux pour vous que je marche pas avec vous. Je risquerais bien de vous karchériser au lance-flammes, fortes-têtes que vous êtes !
Du coup il s'arrange avec Moïse, comme quoi c'est Moïse qui mènera la harde mais que Lui ne sera pas bien loin. Faudra peut-être un peu jouer à cache-cache derrière les rochers, parce qu'aucun humain ne peut voir la trombine du Seigneur. De dos, il veut bien et encore…
Mais il reste encore quelques menues bricoles à accomplir avant de lever le camp.
D'abord, il va falloir remplacer les tables de la loi que Moïse a brisées sur un mouvement d'humeur, certes justifié, mais quand même !
– Alors voilà, Momo : tu retailles toi-même deux pierres toutes pareilles que les originales avec tes petites mains musclées, puis tu me les montes au sommet de la montagne que je les grave.
C'est comme ça qu'un beau matin, Moïse se re-crapahute la montagne avec ses dalles sous le bras. Au sommet, c'est sous son déguisement préféré d'une impressionnante nuée que Dieu le retrouve. Et là, le moment est venu pour Lui de remettre les points sur les i. Un pensum de quarante jours que doit subir Moïse… Quarante jours – sans boire ni manger ! – à prendre sous la dictée par le détail les règles édictées par le Grand Gourou.
Ça commence comme d'habitude par un brin d'auto-flagornerie mêlé à une menaçante intimidation. Schéma qui sera repris bien des siècles plus tard par ce plagiaire de Jean Racine :
Prends un siège Moïse, et assieds-toi par terre,
Et si tu veux parler, commence par te taire.
Ton nom est invaincu, mais non pas invincible,
Et mon pied dans ton cul, reste chose possible…
En clair : « Je suis tout ce qu'il y a de plus cool : patient, miséricordieux, gentil-gentil et tout. Je peux vous avoir à la bonne jusqu'à mille générations. Mais le premier qui me manque, je lui promets la scoumoune (ℹ)Du latin excommunicare, excommunier, par l’intermédiaire de l’italien ou du corse. Argot des truands. – au sens étymologique – jusqu'à la quatrième génération ! »
Tu penses que devant ce tableau Moïse flippe un max. Il se prosterne en allégeance, allant jusqu'à quémander le servage.
Après ces préliminaires, on peut rentrer dans le vif du sujet. On ne change pas une méthode éprouvée : on fait miroiter d'inédites aventures prodigieuses. Des promesses de conquêtes faciles, de saccages sacrilèges et de destructions d’icônes sacrées… Alléchant, non ?
Au programme de ces réjouissances, on n'oublie pas d'ajouter une mise en garde appuyée contre toute velléité de fraternisation avec les populations locales. Enfin, au risque de rabâcher, Dieu développe point à point chaque article des Dix commandements, n'hésitant pas à rajouter d'ici, de là, quelques gâteries supplémentaires.
Ne lui reste plus qu'à graver d'un doigt agile les dix paroles d'alliance aka « les dix commandements » que Moïse s'empresse de redescendre au camp. Aaron et les enfants d'Israël qui l'attendent en bas sont limite apeurés par le visage rayonnant qu'arbore leur chef. Moïse est littéralement illuminé ! Ils mettent ce visage radieux sur le compte de sa rencontre avec le Tout Puissant.
J'émets pour ma part quelques réserves sur ce diagnostic hâtif… Quarante jours en altitude, sans la moindre application de Piz-Buin protection totale, ça laisse forcément des traces, surtout sous ces latitudes !
C'était l'Exode 33 & 34
| | | |
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 2. L'Exode 2.27 – Quand c’est qu’on y va ? Quand est-ce qu’on y va ?.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.
| Partager sur : |
Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l’épisode précédent :
Au bout de quarante jours d'absence de Moïse, les Hébreux en ont assez d'être livrés à eux-mêmes et se fabriquent une idole de rechange. Ça met le vrai dieu dans une colère noire et il menace de carboniser toute la troupe (Pour de bon, comme à Sodome si tu te souviens…) Moïse intercède en faveur de ses boy-scouts et Dieu réfrène ses élans trucidaires.
26 – Petit génocide entre amis
Et voilà donc notre Moïse qui descend de la montagne à cheval ses tables de la loi à la main (cf Ex. 31.18 & 32.15), bien gravées recto-verso, ça gagne du poids… A mi-pente, il entend les flonflons de la fête. Puis, en s'approchant, il est témoin de la sarabande que mènent les Hébreux autour du Veau d'or. C'est à son tour de piquer une grosse, grosse colère ! De rage, il fracasse les tables de la loi. Ensuite, s'en prenant au Veau d'or, il le fiche au feu et finit de passer sa rogne en réduisant ses restes en poudre. Pour finir de se calmer, il balance la poudre dans la réserve d'eau potable et fait ingurgiter ce fond de Veau d'or aux impies !
Vains dieux ! Ça fait du bien !
Puis il convoque Aaron qu'il avait chargé de surveiller la classe en son absence !
– Amène-toi un peu par là, Aaron ! Comment ont-ils fait pour que tu puisses les laisser déconner à ce point ?
Pas fier, le gars Aaron… Il minimise un max…
– Qu'est-ce que tu veux patron, ils ont le diable au corps ! C'est dans leur nature de faire le mal. (sympa avec les copains Aaron !). Comme tu revenais pas, ils m'ont dit de leur faire un dieu. Voilà. Alors j'ai balancé toute leur joncaille au rif et ça a donné un veau. (Tout juste s'il ne rajoute pas « j'y suis pour rien, moi ! »)
– Ah bon.
Pas loquace, Moïse. On se doute qu'il ne va pas laisser la chose se tasser comme ça… Tu vas voir.
Moïse se place alors à l'entrée du camp et harangue la foule :
« À moi ceux qui sont pour l'Éternel ! »
Sont-ils les plus craintifs, ou les plus fayots, ou tout simplement parce qu'ils sont de la famille, toujours est-il que tous les enfants de Lévi se rallient au guide retrouvé. (rappelons que la maman de Moïse est une fille de Lévi mariée à un homme de la maison de Lévi – cf. Chap. 2)
Et c'est l'appel au meurtre !
« À vos épées ! Vous ressortirez par la porte du fond en zigouillant tout sur votre passage. Tout ! Pas de quartier. Frères, cousins… Tout ! Qu'un sang impur abreuve nos sillons ! »
C'est Sabra et Chatila au pied du Sinaï. En plus grand : on dénombre trois mille cadavres… Moyennant quoi les séides de Moïse ont droit à la bénédiction de Dieu.
La bénédiction peut-être, mais il a la rancune tenace l'Éternel. Il se réserve le droit de punir les impies le moment venu. Aaron a du souci à se faire, moi je prédis…
C'était l'Exode 32.15 à 32.35
| | | |
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 2. L'Exode 2.26 – Petit génocide entre amis.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.
| Partager sur : |
Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l’épisode précédent :
Moïse reste en conclave quarante jours avec le Très-Haut (sur la montagne). Il consigne par le moindre détail le cahier des charges relatif à l'érection de la Maison de Dieu. Il prendra par la suite un peu d'exercice en redescendant les tables de la loi gravées dans le roc dans ses petits bras musclés.
25 – Toujours et plus que jamais debout
Quarante jours, autant dire le temps d’un déluge, d'un isolement sanitaire, ça fait quand même un peu long quand tu attends ton Directeur des opérations parti en goguette avec le Président ! Et le peuple d'Israël s'impatiente très sérieusement. Si bien que la plèbe, se sentant abandonnée, se prend à élaborer un plan B. Ils viennent en délégation en faire part à Aaron, Directeur par intérim. Ils ont trouvé une solution plutôt radicale, les enfants d'Israël ! En substance, ça donne :
« Écoute Aaron : on avait un leader. Un vrai. Un meneur d'hommes qui nous avait exfiltrés d'Égypte, qui nous a fait traverser la mer à pied sec, qui a fait pleuvoir des ortolans et qui n'a eu qu'à lever les petits doigts (au bout des bras quand même…) pour mettre la pâtée à Amalek. Enfin un vrai bon qu'on aurait suivi jusqu'au bout du monde. Et le voilà qui nous laisse quimper sans crier gare ! Alors comme tu es son second, tu vas nous fabriquer un Dieu de rechange que l'on pourra suivre à nouveau ».
Il doit pas être loin d'être d'accord avec le petit peuple, Aaron puisqu'aussitôt il réquisitionne toutes les boucles d'oreille en or. Il jette toute cette joncaille dans un moule et il en résulte la statue d'un veau.
Pourquoi un veau ? Me demanderas-tu. Et je te répondrai : pourquoi pas un veau ? Non mais c'est vrai quoi ! Tu crois qu'Aaron il avait pu emporter les moules de toute la création dans son sac à dos ? Il avait le moule d'un veau, il fabrique un veau. C'est pas plus compliqué. Et voilà comment le nouveau dieu des Hébreux, c'est un Veau d'or. Allez, je lui mets une majuscule pour l'occasion !
Une nouvelle idole, ça se fête. Dès le lendemain matin, au prétexte d'actions de grâce, on immole quelques moutons et l'on se refait une grande fiesta. On mange, on boit, on rigole !
En voyant ça, l'Éternel (le vrai) entre dans une rogne noire.
« Oh, nom de Moi ! Moïse, regarde-moi cette bande de Têtes raides, qu'à peine tu tournes le dos et ils s'en vont faire des beaux holocaustes bien odorants à la gloire du premier enfant de bovin venu ! Et qu'ils prétendent même que c'est ce bestiau qui les aurait sortis d'Égypte ! Laisse-moi faire. Ils m'ont fait monter la colère : je m'en vais te les carboniser recta ! »
Moïse, il voit bien que c'est pas de l'esbroufe. Il est réellement remonté le Boss. Il se lance alors dans une adroite plaidoirie en faveur des mauvais sujets.
« Allons, allons, mon Éternel… Faut pas s'emballer comme ça. Imagine, de quoi on aurait l'air ? Je les entends ricaner d'ici, les Égyptiens : Visez-moi un peu le baltringue ! Il s'est donné un mal de chien pour les faire sortir – C'est pour leur bien qu'y disait – et voilà, c'était pour mieux les exterminer une fois dans les montagnes.
Tu vas te taper la honte, Très-Haut, c'est sûr. Et pis rappelle toi un peu ce que tu as seriné aux anciens Abraham, Isaac, Jacob-dit-Israël comme quoi tu jurais de leur donner une descendance pléthorique et que tu les installerais au pays de Cocagne… Je serais toi, j'y regarderais à deux fois… »
Ben trovato Moïse ! Dieu refoule ses pulsions napalmesques et se repent même de ses déclarations trucidaires.
C'était l'Exode 32 à 32.14
| | | |
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 2. L'Exode 2.25 – Toujours et plus que jamais debout (actualisez la page pdf s'il n’apparaît pas).
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.
| Partager sur : |
Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l’épisode précédent :
La séance d'énoncé des lois par Moïse se clôt par un grand banquet. Ce méchoui géant dégénère en bain de sang (de taureau) à la plus grande gloire de Dieu. Moïse et sa garde rapprochée sont ensuite conviés à une entrevue privée avec le Président Dieu. Moïse sera retenu pour une longue session de formation.
24 – Un projet pharaonique… transportable !
Un séminaire de formation de quarante jours, à première vue, ça peut paraître un peu longuet. Faut voir… faut voir le programme qu'il réserve à son grand prêtre le Gourou éternel !
Juge :
Charité bien ordonnée… On commence par fixer la liste des cadeaux qu'il est fortement conseillé aux adeptes d'offrir de bon cœur. Un peu comme une liste de mariage, avant la récupération du principe par les Galeries Lafayette. S'agit pas d'offrir de la gnognotte au Grand patron. On y trouve, en vrac, de l'or, de l'argent, du bronze. Et aussi des étoffes précieuses et des fourrures, des bois d'essence noble, des parfums aussi odoriférants que pléonastiques et bien sûr des pierres précieuses…
Il faudra ériger une maison pour Dieu. On la nommera tout simplement sanctuaire. Et là, ce sont tous les éléments de construction et de décoration qui sont décrits par le menu à Moïse. C'est qu'il a pas des exigences d'une Valérie Damidot, le Très-Haut !
Il tient d'abord à une arche. Comme pas grand monde ne sait en quoi ça consiste, Moïse devra en retenir l'assemblage détaillé, les décorations et même le mode d'emploi… Je te résume : un coffre en bois d'acacia doré à l'or fin équipé d'anneaux pour y faire coulisser des barres de portages, un peu comme une chaise à porteur. Le couvercle devra supporter deux statuettes d'angelots très kitch aux ailes déployées. T'as bien tout noté Moïse ?
Ainsi, pendant quarante jours, Dieu va notifier à Moïse dans les moindres détails – jusqu'à la couleur des fils pour coudre les vêtements sacerdotaux ! – l'agencement de son sanctuaire.
C'est quand tu découvres l'ampleur du projet présenté sur ce plan de situation que tu réalises que quarante jours n'étaient pas de trop à la dictée du cahier des charges !
Moi, je lui trouve quand même un petit air de « Burning Man festival » à ce sanctuaire itinérant
http://www.knowtex.com/blog/burning-man-une-utopie-sociale/
Il est d'usage, à l'issue d'un séminaire que les participants emportent un cadeau souvenir offert par l'organisateur. Dieu, qui connait les usages, remet à Moïse ses propres Tables de la Loi en roc massif, gravées de Son doigt de Tout-Puissant (le bien nommé !).
C'était l'Exode 25 à 31
| | | |
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 2. L'Exode 2.24 – Un projet pharaonique… transportable !.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.
Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l’épisode précédent :
Dans un décor de rave, Dieu vient exposer les règles constitutionnelles fondamentales de sa petite entreprise. Un règlement intérieur taillé à Sa mesure qui empiète quand même pas mal sur la vie privée de ses followers. Il laisse le soin à Moïse de préciser par le menu.
22 – Lois et Protocole
Moïse attaque par les généralités : les lois qui régiront la liberté et la vie.
D'abord comment se comporter avec ses esclaves, comment leur percer l’oreille réglementairement en signe de propriété…
Puis les modalités d’achat/vente des femmes en fonction de l’utilisation prévue.
Ex. 21 à 21.11
On en vient ensuite au Code pénal, avec l'exposé des sanctions encourues pour les atteintes à la personne. On notera le soin particulier apporté à la juste proportionnalité des peines : œil pour œil… Ainsi que quelques applications bizarres aux esclaves et aux animaux.
Et l'on passe logiquement aux sanctions encourues pour atteintes à la propriété. Des clauses qui ne sont pas sans rappeler les petits caractères que l'on trouve au dos des polices d’assurance.
Dans les cas litigieux, le jugement de Dieu coupera court aux discussions !
Puisqu’on parle de propriété on en vient aux procédures à respecter en cas de séduction de vierge. On termine en préconisant de tuer les sorcières, les zoophiles, et d'exterminer les sacrificateurs à d’autres dieux.
C'est également dans ce chapitre que l'on énonce l'obligation d'offrir sans délais au Très-Haut les premières moissons, premières vendanges et premiers nés à 7 jours révolus.
Une pratique qui deviendra répréhensible bien des siècles plus tard en raison d'une interprétation un peu trop large qui en sera faite, particulièrement au sein de familles siciliennes et voisines…
Ex. 21.12 à 22.31
Au Code pénal, est joint un Code civil. Il y est question de faux témoignages, d'association de malfaiteurs, de corruption, d'abus de pouvoir… Bref, des pratiques usuelles de la vie en société.
Ces différents points de juridiction séculière réglés, on finira en beauté cette seconde partie (quelque peu soporifique, je dois l'avouer) par la non moins fastidieuse énumération des rites cérémoniels. N'oublie pas que nous ne jetons pas là les bases d'un mouvement laïque !
C'était l'Exode 21.12 à 23
| | | |
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 2. L'Exode 2.22 – Lois et Protocole.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.
| Partager sur : |
► Page 1 : Chapitre 22 – Lois et Protocole
► Page 2 : Chapitre 23 – Un “After” pour les V.I.P.
Pages: 1· 2
Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l"épisode précédent :
Déjà trois mois qu’on est partis… Moïse décide d’une étape repos au pied du Sinaï. Le sommet de cette montagne plait bien aussi à Dieu puisqu’il y convoque Moïse plusieurs fois pour régler le plan média et la mise en scène de son supershow. Juge : ça débute par des riffs de cuivre d’enfer, des strobos laser, des fumigènes et même un parterre vibrant, comme au Futuroscope !
21 – Le meeting peut commencer !
C’est pas un marrant, le Grand Gourou ! Et il est plutôt bon côté négociation… Dans un premier temps on a vu qu’il a dévalorisé méchamment ces bons-à-rien. Classique. Puis il les a amenés à se reconnaître sa propriété, puisque sur ses terres. Enfin, cloisonnement oblige, il délègue un Grand Prêtre chargé des premières mises en condition. Les bases de la doctrine peuvent maintenant être dévoilées.
Et c’est en voix off, sur ce décor apocalyptique, que les dix articles du Règlement sont révélés aux profanes.
– 1 –
« Je suis le seul, l’unique, le vrai. Et ne t’avise pas d’aller voir ailleurs »
Et chacun de se sentir enfin quelqu’un ! Pense : l’Éternel en personne qui use du tutoiement qui en fait son intime. Ça, c’est de la com’ !
– 2 –
« Et ne va pas tailler des statues, ni faire le portrait des choses de ma Création et surtout ne va pas te prosterner devant ces contrefaçons »
On note là comme un léger murmure dans le public qui laisse à penser que cet article-là pourrait bien passer à la trappe…
– 3 –
« Ne t’avise pas de te servir de mon nom à tort et à travers. Sinon…
Oh Mordiou ! va falloir être créatif Sacrebleu !
– 4 –
« N’oublie pas que le septième jour, c’est campo pour tout le monde ! Je détaille, être bien sûr que tu piges. Aucun ouvrage : ni toi, ni ton fils, ni ta fille, ni ton serviteur, ni ta servante, ni ton bétail, ni l’étranger qui est dans tes portes. Je crois que j’ai oublié personne… Ah si ? »
On ne devrait pas avoir trop de mal à le faire appliquer celui-là… Au moins jusqu’à l’avènement du libéralisme…
– 5 –
« Tes père et mère honoreras »
Certains opportunistes, peut-être membres du MEDEF ou militaires, en tous cas des profiteurs de la crédulité des masses rajouteront plus tard : tes supérieurs pareillement. Gonflé.
– 6 –
« Tu ne tueras point ».
Là, tu pourras faire quelques menues exceptions… Je t’expliquerai le moment venu.
– 7 –
« Tu ne commettras point d’adultère »
Pas de finasserie. Tu vois très bien ce que je veux dire. Oui ! Ça aussi, c’est tromper, n’en déplaise à Michel Rocard !
– 8 –
« Tu ne voleras point »
Ah non, ne me reparlez pas de cette vaisselle d’or et d’argent, ni des vêtements dont vous avez dû vous munir en quittant l’Égypte « une main devant, une main derrière » !
– 9 –
« Tu ne porteras point de faux témoignage contre ton prochain ».
Et ce n’est pas Torquemada qui te fera déroger à ce grand principe !
– 10 –
« Tu ne convoiteras point la femme de ton prochain, et tu ne désireras point la maison de ton prochain, ni son champ, ni son serviteur, ni sa servante, ni son bœuf, ni son âne, ni aucune chose qui soit à ton prochain ».
Oui, je sais, l’énumération est un peu longuette. Ce n’est pas une raison pour me couper cet article en deux, d’autant qu’on a déjà traité de l’adultère. Si jamais tu voulais t’affranchir d’une clause, tu peux toujours réunir un concile.
Il est maintenant temps que je cède le micro à Moïse, votre directeur des Opérations qui sera chargé de veiller au respect de ces préceptes.
– Fin de la première partie –
C'était l'Exode 20 à 20.26
| | | |
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 2. L'Exode 2.21 – Le meeting peut commencer !.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.
| Partager sur : |
Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l"épisode précédent :
Moïse réunit tout son monde pour régler les éventuels conflits et transmettre les ordonnances du Big Boss. Vu le nombre de participants, la réunion ne se passe pas trop bien et beau papa Jethro apprend à Moïse à mettre en place un organigramme hiérarchique avant de repartir chez lui.
20 – Du dénivelé… sans télécabine !
Ça fait maintenant trois mois qu’on erre sur les pistes et l’on arrive au désert du Sinaï. On campera au pied de la montagne, c’est un coin qui plait à Moïse. Sitôt arrivé, en bon chef de harde il se doit d’inspecter les environs et, pour ce faire, il grimpe au sommet du mont.
Et là-haut, il se fait interpeller par Dieu. Modeste comme à son habitude, Sa Suffisance dresse son propre panégyrique : « Et tu as vu ce que j’ai fait à l’Égypte ; et comment il a fallu que je vous porte sur mes ailes comme un aigle, bande de dégonflés, et tout ça… Alors à partir de dorénavant vous m’appartiendrez car vous êtes sur mes terres ! Allez Momo, file et redescend répéter tout ça à tout ton troupeau » !
Moïse redescend et convoque le Conseil des Anciens pour leur répercuter la diatribe du Boss. Bien sûr, personne ne moufte. Totale allégeance.
En messager dévoué, il remonte rendre compte. Dieu semble satisfait et annonce la suite du programme :
— Il faut que tous aient bien confiance, pas qu’ils pensent à une entourloupe de ta part, alors voilà ce qu’on va faire : je vais venir te voir avec suffisamment d’effets spéciaux et une super sono, un peu Johnny au Stade de France, si tu vois. Avec la sono, tout le monde entendra notre conversation, ils ne pourront plus douter de toi.
Allez, redescend gamin et prépare-les au grand show. Primo, une grande lessive générale. Je veux pas être applaudi par une bande de clodos. Ça aura le temps de sécher puisque je n’arriverai que dans deux jours. Deuxio : mise en place des barrières de sécurité : je ne veux pas un orteil sur la montagne, rien ! Le premier qui franchit la limite ça sera au choix la lapidation ou une séance d’acupuncture style Saint Sébastien. Et ça vaut aussi pour les animaux !
Il n’y a que toi et les VIP que tu choisiras qui monteront sur le plateau. Vu ?
— Oui Patron !
De retour dans la plaine, Moïse met en place tout le protocole et, excès de zèle, il rajoute un Troisio de son cru : Restez propres ! Pendant les deux prochains jours, pas de boogie-woogie avec mesdames ! Abstinence !
Le troisième jour au matin, il y eut des éclairs et une épaisse nuée sur la montagne ; le son de la trompette retentit fortement et tout le peuple qui était dans le camp fut saisi d’épouvante. La montagne du Sinaï était toute en fumée parce que l’Éternel y était descendu au milieu du feu. Cette fumée s’élevait comme la fumée d’une fournaise et toute la montagne tremblait avec violence. Le son de la trompette retentissait de plus en plus fortement. Ex 19.16
C'était l'Exode 19 à 19.25
| | | |
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 2. L'Exode 2.20 – Du dénivelé… sans télécabine !.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.
| Partager sur : |
Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l"épisode précédent :
C’était encore une étape sans bistrot ! Mais la verge de Moïse permet d’abreuver tout le monde. On pensait faire étape tranquillou, et paf, voilà Amalek qui nous tombe sur le poil ! C’est encore Moïse qui sauve la mise en provocant la victoire par une posture martiale qui fera école.
18 – Devine qui vient dîner ce soir
Pour fêter dignement la victoire sur les Amalécites on bâtit vite fait un autel que l’on charge d’une promesse de cohabitation pacifique guerre éternelle (si, si…). C’est sur ces sages résolutions que surviennent des invités surprise ! Beau-papa Jethro soi-même ! Avec fifille et ses deux moutards ! Un qui reste comme deux ronds de flan, c’est Moïse ! Pense : respectueux de l’adage populaire qui préconise que « qui voyage loin n’a pas besoin d’emmener sa femme », il avait planté là toute sa petite famille pour son Grand Trek vers Canaan, et voilà qu’il voit débarquer au bivouac son beau dabe, Séphora, sa régulière avec Guerschom, son premier-né ainsi que Éliézer, le petit dernier qu’on ne nous avait pas encore présenté… (mais il est vrai qu'il n’est que le cadet).
L’histoire ne dit pas comment papy Jethro et sa petite famille ont franchi la mer Rouge, ni comment ils ont survécu à la soif à Mara ou à la faim dans le désert de Sin… Mais bon, ils sont là !
— Bonjour beau-papa ! Comment ça va t’y ?
— Pas mal et toi mon grand ?
— Couci, couça. Viens que je te raconte !
Moïse raconte les péripéties de la route, insistant sur les salvatrices interventions divines. Jethro convient que l’Éternel est vraiment bon zig et ils décident conjointement de l’opportunité d’un grand holocauste en guise de reconnaissance. On n’invitera pas toute la piétaille au barbecue, mais Aaron sera là, avec les grands anciens, et Dieu s’invite à ce raout imprévu.
Comme je l’avais remarqué trois chapitres plus haut, Dieu, qui sous prétexte de rendre service se mêlait de plus en plus des affaires de Moïse en vient maintenant à taper l’incruste aux repas de famille. Si je peux me permettre un conseil Momo, méfie-toi ou il finira par te dicter sa loi !
C’était l’Exode 17.16 à 18.12
| | | |
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 2. L'Exode 2.18 – Devine qui vient dîner ce soir.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.
| Partager sur : |
► Page 1 : Chapitre 18 – Devine qui vient dîner ce soir
► Page 2 : Chapitre 19 – Un peu d’organisation !
Pages: 1· 2