Ça s'entend pas, ça s’écoute !
La Chanson du Dimanche cède exceptionnellement sa place à un texte
ciselé à qui l’actualité offre tout naturellement la tribune de cette rubrique.
Mes excuses au pangolin
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Pierre Desproges – 1986
Merci Mag’ !
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Le Mot du Jour célèbre le solstice
et rend hommage à Pierre Desproges
L’été ! Quelle horreur ! C’est la saison des joies vulgaires et des exultations de masse. En hiver, l’homo sapiens de base fonce, la tête basse dans les frimas pour qu’on ne voit pas sa gueule. Mais que revienne l’été et voici 
qu’il relève le groin pour humer les petites brises le long des quais marins où il parade derrière son ventre enveloppé dans d’immondes chemises haïtiennes ; avec sa grosse qui se pavane à son bras en jupette rase-bonbon de style abat-jour à cellulite, et leur progéniture braillarde qui caracole autour et fait des ricochets pour stresser les mouettes et paniquer les harengs.
Même en ville, les gens commencent à se déguiser comme à la plage. Pourtant, rien n’est plus insultant à l’œil qu’un employé de banque bariolé ou qu’une sténographe-facturière multiflorale ! Au spectacle de ce laisser-aller luxuriant, l’homme de goût se prend à déplorer qu’on n’habille pas la France entière en gris muraille de Chine, comme au bon temps de Mao Tsé Toung. Et, plus intolérable que tout, voici que ressurgissent les T-shirts à message personnalisé. Personnalisé ! Oh sordide exploitation du langage des foules ! Ils sont un million d’assujettis sociaux blanc-navet à exhiber leur couenne dans un million de tricots de coton où l’on peut lire « Je suis un rebelle ». Et ils bêlent et broutent dedans, tous ensembles, tous pareils ! Et ils appellent ça un message personnalisé !
Quelle dérision ! Quelle époque ! Vivement la guerre !
… … …
Jamais ces messages ne correspondent à la moindre réalité tangible. Tenez, hier après-midi, sur le parvis de Notre-Dame de Paris, je croise une grande bringue plutôt joufflue, le genre « Belle des Champs », en plus laitière encore, avec des joues comme des fesses, un bon gros regard con de vache normande, des bras lisses et blanc-yaourt et une paire de lolos à ressusciter Leprince-Ringuet. Bref, cette conne était belle et bloubloutante comme un flan bavarois. Par chance, elle arborait un T-shirt blanc qui annonçait en lettres de feu « Je suis à prendre ».
Qu’eussiez-vous fait à ma place ? Je l’ai prise ! Mes enfants, quelle affaire ! La voici qui se débat en poussant des brames de truie des Ardennes, ce qui est généralement l’expression d’un profond désarroi. (La truie des Ardennes à plutôt tendance à couiner quand on lui grimpe dessus, c’est la biche lorraine qui brame sous le mâle)
Ayant ouï ces cris effrayants, voici que les flics déboulent, et le curé de Notre-Dame qui veut m’excommunier, et la délégation des enfants de Marie-couche-toi-toute-seule qui veut me finir à coups d’ombrelles bénites ! Quelle affaire ! Quelle affaire !
Texte de Pierre Desproges – « C’est l’été »
Photo « de la vraie vie » prise en août 2015 à Aussois (Savoie)
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Pour toi, lecteur(trice)
qui partage aussi ce béguin
François Morel – France Inter – 17 avril 2015 
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Ça ne tient qu’à un fil !
« Comme le faisait remarquer Pierre Desproges, le vacancier se distingue par des vêtures dans lesquelles il renonce à craindre le jugement d’autrui et abdique toute espèce de respect humain.
Cela donne lieu, sur les plages à de nombreux débordements.
Des débordements de ventres qui ballotent au-dessus de maillots trop serrés, des débordements de poitrines qui bringuebalent en dehors de leurs logements de tissu, des débordements de fesses qui s’avachissent de part et d’autre d’un string.
Il est d’ailleurs remarquable que le site Wikipédia ne recense pas moins de dix variétés de strings.
Le string ficelle, le Tanguita, dont la ficelle est agrémentée d’un triangle qui ne recouvre pas la fesse ; le Tanga, qui recouvre une partie de la fesse et qu’il ne faut pas confondre, comme c’est souvent le cas, avec le slip brésilien, qui offre quant à lui une symétrie entre les pièces avant et arrière tant et si bien que l’on a du mal à en distinguer le sens d’enfilage. Le slip brésilien recouvre davantage les fesses qu’un Tanga, mais moins qu’un bikini ou qu’une culotte.
Il existe encore le shorty string, le body string, le mini string, le micro string, qui ne doit pas cacher grand-chose) le string voile, le string ouvert (même le dimanche), le string papillon et le C-string, une coque rigide cachant le pubis et passant entre les fesses mais… qui tient sans ficelle !
Messieurs, je ne veux pas savoir comment »…
Philippe Meyer – « La prochaine fois je vous le chanterai »
20 IX 2014
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