Le Jeu du Jour de l'été de l'année…
Merci à Yvelise !
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Tag: "restaurant"
À propos du Passeport sanitaire…
(Que, promis, juré, on n'aura jamais en France !)
J'aurais beau photographier tous les QR Codes du monde avec mon téléphone à clapet, je redoute de n'avoir plus jamais accès à un restaurant, musée ou autre établissement public… ou (ce qui serait encore plus grave) à plus aucun bistrot !
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Bon appétit, Messieurs !
Bon appétit ! messieurs !
Ô ministres intègres !
Conseillers vertueux ! voilà votre façon
De servir, serviteurs qui pillez la maison !
Donc vous n'avez pas honte et vous choisissez l'heure,
L'heure sombre où l'Espagne agonisante pleure !
Donc vous n'avez ici pas d'autres intérêts
Que d'emplir votre poche et vous enfuir après !
Soyez flétris, devant votre pays qui tombe,
Fossoyeurs qui venez le voler dans sa tombe ! […]
Capture d'écran facebook d'un post de Christophe Leroy
& tirade de Ruy Blas (Acte III, Scène 2) – Victor Hugo, 1838
France Inter, par la voix de Tanguy Pastureau, en remet une couche
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Ma revue de Presse de la semaine
Bien que ce ne soit pas un dessin de presse, l’encadré ci-dessous mérite aussi d’être classé au rang des « comics » :
Canard Enchaîné
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Le Michelin rétrograde Bocuse
Dans son édition 2020 à paraître le 27 janvier, le guide Michelin rétrograde de trois à deux étoiles le restaurant lyonnais du cuisinier légendaire, disparu il y a deux ans.
Les adeptes de la cuisine de la fleur de capucine à la pince à épiler auront donc finalement eu raison de la Fricassée de poularde de Bresse aux Morilles…
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Nulle part ailleurs !
Avertissement : N’ayez aucune inquiétude : les faits rapportés par Var-Matin et résumés ci-dessous ne peuvent bien sûr se produire qu'au Var-West !
Var-matin du 27 juin 2019 :
Voici comment des "fonctionnaires fantômes" du Var
ont coûté des millions d'euros pendant 25 ans
La responsabilité de ces agents relève désormais du centre de gestion (CDG) de la fonction publique territoriale du Var, mais le financement de leur rémunération repose toujours sur les contributions de leurs mairies d’origine. « Étant considérés en position d’activité, [les fonctionnaires privés d’emploi] ont pu bénéficier d’avancements d’échelons et de reclassements statutaires », note la chambre régionale des comptes.
L’un de ces agents n’a d’ailleurs pas hésité à demander une augmentation « se sentant désavantagé dans le déroulement de sa carrière par rapport aux anciens collègues qui eux ont obtenu le grade supérieur ». Une démarche validée par la jurisprudence. MDR !
La chambre régionale des comptes pointe également des « stratégies individuelles de certains agents qui se satisfont de la situation (…) Il faut signaler qu’une part importante de fonctionnaires momentanément privés d’emploi ne demande pas son admission à la retraite dès l’âge légal de départ, mais attend bien souvent la limite d’âge, restant de ce fait à charge encore plus longtemps ». Elle est pas belle, la vie ?
Fonctionnaire-restaurateur. Le rapport de la chambre s’attarde également sur la situation « d’un ancien joueur de rugby ». En fait, une gloire du Rugby club toulonnais (RCT) des années 80. Cet « adjoint administratif » est sans affectation depuis le 1er avril 1990. Le contrôle de la chambre des comptes a mis en évidence que ce désormais sexagénaire est devenu le gérant d’un restaurant – loin du Var – depuis 2009. Une activité incompatible avec le statut de fonctionnaire territorial. Sommé de régulariser sa situation, l’ex-rugbyman a sollicité « une mise en disponibilité pour convenances personnelles », accordée pour une durée d’un an. La chambre des comptes ne doutait pas que ce congé sans solde serait prolongé par le CDG « si l’intéressé n’entend pas démissionner de la fonction publique territoriale pour exercer son activité commerciale ». PTDR ! Entre 2009 et 2017, ce fonctionnaire-restaurateur aurait perçu indûment plus de 130.000 euros. Pfff… même pas le SMIC !
L’un de ces agents n’a d’ailleurs pas hésité à demander une augmentation « se sentant désavantagé dans le déroulement de sa carrière par rapport aux anciens collègues qui eux ont obtenu le grade supérieur ». Une démarche validée par la jurisprudence. MDR !
La chambre régionale des comptes pointe également des « stratégies individuelles de certains agents qui se satisfont de la situation (…) Il faut signaler qu’une part importante de fonctionnaires momentanément privés d’emploi ne demande pas son admission à la retraite dès l’âge légal de départ, mais attend bien souvent la limite d’âge, restant de ce fait à charge encore plus longtemps ». Elle est pas belle, la vie ?
Fonctionnaire-restaurateur. Le rapport de la chambre s’attarde également sur la situation « d’un ancien joueur de rugby ». En fait, une gloire du Rugby club toulonnais (RCT) des années 80. Cet « adjoint administratif » est sans affectation depuis le 1er avril 1990. Le contrôle de la chambre des comptes a mis en évidence que ce désormais sexagénaire est devenu le gérant d’un restaurant – loin du Var – depuis 2009. Une activité incompatible avec le statut de fonctionnaire territorial. Sommé de régulariser sa situation, l’ex-rugbyman a sollicité « une mise en disponibilité pour convenances personnelles », accordée pour une durée d’un an. La chambre des comptes ne doutait pas que ce congé sans solde serait prolongé par le CDG « si l’intéressé n’entend pas démissionner de la fonction publique territoriale pour exercer son activité commerciale ». PTDR ! Entre 2009 et 2017, ce fonctionnaire-restaurateur aurait perçu indûment plus de 130.000 euros. Pfff… même pas le SMIC !
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Si vous n'aimez pas ça…
Hier, je vous faisais part d'un de mes petits bonheurs de tous les jours à travers l'écriture de Clotilde de Brito. Pour Daniel Pennac, écrivain plus académique, la reine des slameuses s'est laissé aller à nous dévoiler un autre plaisir minuscule « pour que jamais personne ne l'empêche de manger des œufs mayonnaise ». Perso, c'est pas mon truc mais il en faut pour tous les goûts :
L'œuf-Mayonnaise
Souvent au restaurant je m’enquiers des entrées…
Fi de la macédoine ou des tranches de pâté,
Des bouquets de crevettes, des salades landaises,
Je n’ai d’appétit, moi, que pour l’œuf mayonnaise !
Comme faisait Môman, avec des p’tits oignons,
Avant le gigotin ou la tourte aux rognons,
C’est là ma madeleine, ce qui me remplit d’aise,
Ce goût de beau dimanche dans les œufs mayonnaise
Il faut évidemment qu’ils soient bien préparés,
Le jaune encore fondant, le blanc assez nacré,
La sauce bien légère (pas une crème anglaise !).
C’est tout un art, mon cher, les bons œufs mayonnaise.
Le docteur désapprouve, mon épouse le soutient,
Mes bons amis se taisent mais n’en pensent pas moins.
À tous ces rabat-joie je réplique : « Foutaises !
Il n’y a rien de plus sain que des œufs mayonnaise ! »
À m’en lécher les doigts, à tacher ma chemise,
Je les préfère à toutes les autres friandises.
Vous ne blâmez personne pour des envies de fraises,
Pourquoi vous acharner sur les œufs mayonnaise ?
Alors je le déclare, alors je vous le clame,
Rien ne peut m’emmerder, rien ne me trouble l’âme
(Et peu m’importe même qu’à table l'on soit treize)
S’il y a devant moi de bons œufs mayonnaise.
► Source 🛈Sur franceinter.fr
Le grand atelier de Daniel Pennac in 80:00 et 85:45.
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L’eau à la bouche
Fidèle du Mot du Jour, (Voilà que je me surprends à choisir des mots non « gendrés »… faudra-t-il dorénavant s'accommoder de ce vocabulaire eunuque ?)
Fidèle du Mot du Jour, disais-je, je t'ai fait partager naguère1 (c'était à la veille de Noël 2009…) les émotions d'un petit plaisir solitaire qu'il m'arrive de m'octroyer sur un coin de table de cuisine : la dégustation de la sardine à même la boîte. Aujourd'hui, c'est un.e (?) « slam » entendu.e(?) à la radio qui me pousse à la confidence derechef1. Je te transmets donc la recette d'un autre petit coin de paradis, qui n'a rien d'artificiel et que l'on peut se confectionner à moindre frais. Je le fais par le texte de Clotilde de Brito, princesse des slameuses, invitée sur France Inter par Daniel Pennac dans son Grand Atelier.
Le hareng-pomme à l'huile
Jamais je ne connais d’élan aussi mystique
Que lorsque me saisit une envie de Baltique.
Je pousse alors la porte’ d’un restau, je jubile
Et commande au serveur un hareng pomme à l’huile.
Sur la nappe à carreaux, dépliant ma serviette,
La trinité m’étreint au bord de mon assiette.
Le hareng pomme à l’huile réunit dans son nom
L’eau, la terr’ des patates, le vent dans les moissons.
Devant tant de sacré, on se sent tout petit,
Roulé comme un rollmops, penaud comme un bouffi…
Pour deux ou trois kopecks on se paie son kipper.
Ce n’est pas cher l’extase : le prix d’un jambon beurre !
Filets de harengs frais, marinés ou fumés,
Ciboulette et persil, oignons fins ciselés,
Des patates nouvelles et cuites dans la peau :
Belle de Fontenay, Bintje, ratte, ou Apollo
Pompadour, Désirée, Charlotte ou Roseval !
Ah ! Je les aime toutes ! Pour moi toutes se valent.
Sur un point cependant je demeure intraitable :
J’exige qu’elles soient tièdes quand elles arrivent à table !
Et puis la vinaigrette (oh ! divine émulsion !)
Complète l’alchimie, réveille l’émotion.
Le hareng pomme à l’huile glisse dans le gosier
Comme les plus beaux vers d’Hugo ou de Chénier.
Mon temple est brasserie et je viens bien souvent
Recueillir mes papilles dans ce plat si fondant.
Quelle religion étrange… Culte sans évangile…
Je suis le prosélyte du hareng pomme à l’huile…
1 tu devras t'y habituer, je soutiens, en forme de résistance, les expressions macroniennes.
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Ornithology
This is the funniest thing I've read on Facebook all month. From a friend in Austin who I never would have called a “potty mouth” until reading this…
A bird just pooped IN MY MOUTH.
I was riding my scooter on South Congress, with my helmet on but my visor up. And a bird pooped somewhere above me, and it hit me on, around, and in my mouth. MY FREAKING MOUTH.
It’s not like I was riding around with my mouth agape. I didn’t even think it was open at all. My lips must’ve been just slightly parted, which honestly, makes the bird’s aim all the more impressive.
As I pulled over, I was quite confused for perhaps 3 or 4 seconds before the terrifying reality of what had just happened set in. Instinctively, I reached up with my hand, thinking maybe some big bug or something hit me in the face ? But the white, warm, slightly chunky goo on my fingers told a different story.
“Oh my God,” I thought, “A bird just pooped in my mouth”. I could taste it. I mean, of course I could. That bird pooped right in my mouth. It tasted kind of sweet. Like yogurt. Sweet bird-shit-flavored yogurt.
Panicking, with white gooey bird feces covering one hand and my mouth (my freaking MOUTH, y'all), I ran for the nearest restaurant door, desperately seeking a bathroom. It was locked. Locked out with a mouth full of shit. If that’s not Monday morning, I don’t know what is.
Across the street, I saw a little café and ran to it. I walked in as calmly as one can walk with bird poop in your mouth, and quickly made my way to the bathroom, where I proceeded to give my mouth a whore’s bath.
I swished my mouth out with soapy water, gagging the whole time, and scrubbed my tongue with a paper towel. I felt these measures were sufficient until I was able to get home to properly brush my teeth.
And now, sitting here with my mouth once again shit-free, I’m full of questions.
If a bird shitting on you is good luck, what does it mean when a bird shits in your mouth ? Should I buy a lotto ticket today ? Was this bird some kind of shit sharp shooter, or just really lucky ? What are the mathematical odds of this happening ? Am I going to have to include this when filling out medical history forms ?
Be careful out there, friends. Sometimes life is a scooter ride on a beautiful day. And sometimes, on that beautiful day, a bird poops right in your mouth.
Appel au peuple :
Si, parmi le lectorat, quelque anglophone professionnel(le) pouvait me fournir une traduction qui serait moins littérale que celle que je ferais, je pourrais la publier à l'attention des abonnés au Word-of-the-Day qui, ne parlant pas anglais, pourraient me taxer de cuistrerie. MERCI !
Vidéo du 4 novembre 2013 ajoutée par le webmaster. Une fillette donne une autre version. Il semble que l'histoire de la fiente d'oiseau reçue dans la bouche soit un vieux fantasme des Américains. Au point de devenir une expression synonyme d'avoir de la chance. Peut ainsi se dire de joueurs qui gagnent un match contre toute attente. Un oiseau leur a “chié” dans la bouche. Tout se tient !
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Un cadeau indispensable !
Les agapes de fin d'année approchent et elle est à bout.
Vidée. Rincée. Essorée… Elle ne met plus le nez dehors et sa déprime est communicative… Vous même n'avez plus le moral. Vous ne l'emmenez plus faire les boutiques. Vous ne la sortez plus au restaurant, ni en boîte… Vous ne la sortez plus nulle part d'ailleurs…
Il est grand temps de revigorer votre couple ! Les fêtes approchent. Offrez-lui ce merveilleux chargeur universel !
Et vous redeviendrez ce duo rayonnant, envié, courtisé que vous formiez avant sa défaillance.
(Une idée de cadeau trouvée entre les pages Face Book de Nathalie)
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L’ont bien cherché !
Quand les Chefs confondent gastronomie avec décoration d’assiettes bizarres…
Quand les Pâtissiers deviennent architectes en empilements fous…
Comment s’étonner que le Client se sente des dispositions de critique d’art contemporain ?
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Le Designer fou s’attaque au populo
Il arrive à placer ses inventions diaboliques jusqu’aux tables des plus modestes gargotes, ces restaurants ouvriers où le couvert peut être mis sur des sets en papier, où le rouge est servi en pichet, où les assiettes sont rondes mais où les frites sont faites main et le flan à la semoule servi dans son ramequin de cuisson.
Bref, le Designer sévit maintenant là où on l’attend le moins.
Il nous attaque à la fourchetteQue les poilus me pardonnent l’emprunt de cette expression. (attaquer la baïonnette au canon).
Sa botte secrète n’est pas détectable au premier regard. Allez, soyez un peu observateurs… Le manche de cette fourchette en acier poli ne doit pas excéder 6 mm. Dans sa plus grande largeur. Il est encore de section ovale… En attendant la prochaine innovation.
En incorrigible gourmand, j’ai, bien sûr, piqué une frite avec les doigts avant d’employer l’ustensile. La sensation éprouvée alors m’a rappelé une autre expérience due au Designer fou : l’ouverture du robinet à tête lisse avec les mains savonneuses…
Vous connaissez désormais la « fourchette incontrôlable » !
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Horripilant
De la politesse à l’afféterie :
La tout première civilité que l’on apprenait (apprend ?) à peine savait-on parler c’est le « Bonjour ».
Quand on est plus grand, dès l’après-midi, on précise la chose, et le « bonjour » devient « bonsoir ». Les plus pointilleux ont introduit le « Bon après-midi ». C’était le début de l’escalade.
Il fallut aussi trouver quelque chose de plus pompeux pour les heures plus tardives. On a alors entendu surgir le « Bonne fin de journée, soirée… »
Il me semble que ce sont les boulangères qui ont inauguré le « Bonne journée », à leurs yeux bien plus classieux que l’« Au revoir » traditionnel.
Auparavant, on n’échappait pas à l’inélégant « Bon appétit », tant réprouvé – à juste titre – par la BaronneSur lemonde.fr : cliquez
Le Bonheur de séduire, l'art de réussir, l'ouvrage-référence de la baronne Nadine de Rothschild est de retour.. Et ce vulgaire « bon appétit » à pris encore de l’embonpoint jusqu’à devenir « Excellent appétit ! » Qui se déclame avec classe et distinction par le serveur du restau du coin dans le très ampoulé décasyllabe « Je vous souhaite un excellent appétit ».
Bref, à l’instar du « bonne bourre » quelque peu trivial, il y a un « Bon quelque chose » adapté à tous les instants de la vie. J’en guette avec impatience l’éclosion dans les bouches les plus distinguées.
Ce matin, vers les huit heures, Patrick Cohen nous à souhaité un « excellent réveil ». Bon début, non ?
Salamalecs (suite)
Hélène, contributrice occasionnelle au Mot du Jour me signale :
Maintenant dans les restaurants, on a droit aussi, au moment du dessert à « bonne fin d'appétit » !!!
À vous couper l'appétit !
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Vous avez dit « assistés » ?
Drapeau orange l’autre jour sur la Plage de Bonnegrâce à Six-fours… Et pourtant… l’été est enfin arrivé… 34° sous abri, mer calme, brise légère… Pas d’aileron de requin à l’horizon, pas de méduses… Alors pourquoi cette mise en garde ?
Parce que la baignade est dangereuse.
L’eau n’est qu’à 21° et vous risquez l’hydrocution !
Paraîtrait même que désormais, pour éviter le procès, le restaurant sur la plage doit afficher pareille signalétique sur sa terrasse si la soupe de poisson est trop chaude !
Une petite révision avant les vacances
| Drapeau vert : baignade surveillée sans dangers particuliers |
| Drapeau orange : baignade dangereuse, mais surveillée dans les zones délimitées |
| Drapeau rouge : interdiction de se baigner sur l'ensemble de la plage |
| Drapeau jaune : nouvelle norme Baignade interdite (présence de méduses, pollution,…).Le drapeau jaune remplace le drapeau violet. |
| Drapeau bleu : Plage "sélectionnée pure",drapeau de délimitation de la zone de bain surveillée |
| Drapeau violet : Baignade interdite (présence de méduses, pollution,…) |
| Drapeau noir : vent de terre, danger de dérive de tout objet flottant vers le large (bouées, matelas pneumatiques, planche à voile,…) | ||
Note : Enfin l’on s’est décidé à abolir ce hideux drapeau violet qui jurait si fort à côté des si jolis Pavillons bleus !
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posted on Fév 28, 2013 par guy dans Le mot du jour, Presse, livres, imprimés, Actualité, Humour, Vie quotidienne
À Londres…ou au menu
de n’importe quel restau branchouille…
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