Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l'épisode précédent :
Moïse trucide un oppresseur égyptien et s’enfuit au pays de Madian. Il y épouse Séphora, la fille de Jethro, le grand mufti local. Dans le même temps, Dieu se dit qu’il serait temps de venir honorer les promesses faites aux patriarches.
4 – Au feu !
Finalement Moïse pantoufle peinardement en s’occupant du bétail de beau-papa Jéthro. Un jour où il estive du côté de la montagne de Horeb (Sinaï), derrière le désert, il est témoin d’un feu de broussaille pas ordinaire : ça a beau cramer un max, le buisson ne se consume pas ! Genre bougie d’anniversaire qu’on ne peut pas souffler si tu vois… Et c’est pas tout ! Que voit-il au milieu des flammes, Moïse ? Un ange de l’Éternel ! Et qui lui parle !
N’oublie pas qu’il vient de traverser le désert, Moïse… Et là il me revient une réplique du Dr Samuel Goldmann alias Charles Aznavour dans « Un taxi pour Tobrouk » : « Vous savez pas ce que c'est que de mourir de soif, mon général. Mais j'ai étudié ça, c'est assez bichant. Votre langue va d'abord gonfler. La déglutition deviendra de plus en plus pénible. Puis viendront les troubles auditifs, les troubles visuels, ensuite ».
Donc l’ange (enfin, arrêtons ce ridicule déguisement !) Dieu disais-je, appelle Moïse, le fait se déchausser (toujours ce besoin d’humiliation préalable, voir Saison 1- chap. 14) et lui tient à peu près ce langage :
– Voilà, fils : Je viens de m’apercevoir à quel point ils en bavent les Hébreux, en Égypte (mieux vaut tard que jamais). Alors tu vas remettre tes tatanes et allez trouver Pharaon, qu’il laisse les enfants d’Israël remonter dans le pays où coulent le lait et le miel. J’ai dit !
– Mais, Patron, qui suis-je pour aller comme ça interpeller Pharaon ?
– T’inquiète, t’occupe, te frappe ! Je serai avec toi, t’auras qu’à le lui dire !
– Et s’il me demande qui t’es ?
– Tu lui réponds que Je suis Celui qui suis ! (à moi, M. Bescherelle !) Et tac, ça lui cloue le bec ! Une fois les formalités expédiées, tu retourneras chez les Hébreux et tu leur raconteras ’xactement la même chose, OK. Là, tu prends les anciens avec toi pour une rando de trois jours dans le désert pendant laquelle vous me faites de ces barbecues géants qui flattent tant mes narines. (voir Saison 1- chap. 20). Attends ! C’est pas tout ! Vous n’allez pas partir les mains vides quand même ! Chacune de vos femmes ira torpiller chez sa voisine les vases d’or, les vases d’argent et les belles fringues. Vous, les hommes, de votre côté, vous dépouillerez les Égyptiens.
– Scusez-moi Boss, mais là, ça risque de coincer sérieux…
Effectivement se dit Dieu, ça risque d’être un peu coton, faut que je lui donne un petit coup de main, en plus de mes bonnes paroles. Et là, le Barbu, il fait fort ! Il va équiper Moïse mieux que Q n’équipera jamais James Bond ! …Suspense…
C’était l’Exode 3
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dans 2. L'Exode 2.4 Au feu !.
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Oups ! Ah ben non, celle-ci elle est pas très bonne…
