Les mots du jour de Guy

Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
Il est temps d’employer les gadgets du Seigneur pour faire plier Phara­on. Le coup de la verge qui devient serpent, il connaissait, le Roi. Mais le Nil charriant du raisiné et le peuple au régime bloody-mary, c’est une première ! Mais c’est le gag des grenouilles dans le lit de la Pharaonne qui amène Pharaon à composition.

7 – Pharaon, banané, n’a plus qu’à se gratter

Du Grenelle des Grenouilles il ressort que Pharaon laissera le peuple hébreu aller en paix. De son côté, Moïse s’engage à l’évacuation des maisons par les batraciens. Il n’en restera que dans le fleuve. Reste plus qu’à s’en remettre au Boss pour le décret d’application de cet ac­cord. Seulement voilà, accord ou pas, le Tout Puissant il a une notion bien à lui du respect de la parole donnée par son émissaire… Va falloir qu’il apprenne à négocier un peu plus serré avec Moïse et ses sembla­bles, Pharaon ! Juge : L’Éternel fait périr les grenouilles à l’endroit où elles se trouvent… et débrouillez-vous avec ça ! On balaie, on entasse par monceaux… sous le soleil d’Égypte… tu vois sens d’ici la fragrance ? Il a un peu la sensation de s’être fait bananer, Pharaon et, bien sûr, il n’élargit pas les esclaves hébreux. Retour à la case départ.

Ex. 8.11

L’affaire tourne au petit jeu sadique. Cette fois, respectueux de la voie hiérarchique, Dieu commande à Moïse de dire à Aaron de frapper la poussière du sol de sa fameuse baguette magique. Et les grains de poussière se transforment en des nuées de poux qui in­festent hommes et bêtes.
Ni Parapoux, ni Marie-Rose… Ça gratte, ça gratte… et les sortilèges des magiciens du Roy n’y peuvent rien.
« C’est de doigt de Dieu, tu peux te gratter ! » qu’ils disent à Pharaon – qui n’en demeure pas moins inflexible.

Du pur Ian Fleming ! Je sais pas toi, mais moi je suis captivé ! Que vont-ils bien encore nous inventer de surréaliste pour nous esbau­dir ?

Exode 8.11 à 8.15

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dans ► 2. L'Exode 2.7 – Pharaon, banané, n’a plus qu’à se gratter
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
Dieu apprend à Moïse quelques tours de magie pour l’aider à con­vain­cre Pharaon de laisser partir les Hébreux et il lui adjoint l’aide d’Aaron. Les deux s’en vont faire part de leur plan de route à Pharaon qui le prend très mal et en profite pour serrer encore plus la vis aux Hébreux. On décide d’employer les grands moyens.

6 – Attention, mesdames et messieurs,
dans un instant ça va commencer !

Moïse et Aaron, gonflés à bloc, reviennent à Pharaon, bien décidés à la lui faire à l’estomac grâce aux bottes secrètes du Tout-Puissant. Tu vas voir !

Tout d’abord Moïse qui, tel Alec Guiness dans le Pont de la Rivière Kwaï, ne se déplace jamais sans son stick, balance sa verge au pied de Pharaon et de ses sbires. Et le bâton devient serpent ! Pas impres­sionné pour deux ronds, le King s’en remet à ses propres magiciens. Ils balancent leurs verges à leur tour et elles deviennent autant de ser­pents, tout pareil. Ah mais !
Même pas peur : la verge de Moïse engloutit toutes les verges des ma­giciens ! Quel appétit !Ex. 7.8 à 7.12

Moïse ne peut pas en rester sur ce demi-échec. Cette fois c’est Aaron qui aura la vedette. Les deux vont surprendre Pharaon et sa suite lors de sa promenade matutinale au bord du Nil. Aaron frappe l’eau du fleuve avec la verge-boa magique. Le Nil devient sur le champ un fleuve de sang, les poissons voguent le ventre en l’air… Les magiciens du roi, forts de l'expérience des serpents, font la même chose et n’obtiennent que le même résultat : du sang, du sang, encore du sang. Il ne reste plus à la plèbe qu’à creuser pour trouver de l’eau potable…
Mais Pharaon ne s’en soucie pas plus que de son premier némès.Ex. 7.14 à 7.25

Moïse et Aaron laissent mijoter Pharaon pendant une semaine puis ils reviennent à la charge pour obtenir un ausweis pour le peuple Hébreu. Cette fois, ils lui font le chantage à la grenouille :
– Si tu ne nous laisses pas partir nous déclenchons une invasion de grenouilles, qu’à côté « L’invasion des araignées géantes » passera pour film de patronage ! Imagine Phapha ! « Le fleuve fourmillera de grenouilles ; elles monte­ront dans ta maison, dans ta chambre à cou­cher et dans ton lit, dans la maison de tes ser­viteurs et dans celles de ton peuple, dans tes fours et dans tes pétrins. Les grenouilles mon­teront sur toi, sur ton peuple et sur tous tes serviteurs (sic) »
Et joignant le geste à la parole, Aaron, d’un coup de baguette magique, transforme l’Égypte en Dombe géante ! Devaient drôlement apprécier le régime à l’hémoglobine des jours précédents, les batraciens ! Ça pullu­le, ça grouille, ça envahit !
Et les magiciens du Roy, appelés à la rescousse ne font qu’aggraver la prolifération des bestioles !
Pour le coup, Pharaon se résout à l’armistice.

C’était l’Exode 7.8 à 8.8

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dans ► 2. L'Exode 2.6 – Dans un instant ça va commencer !
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l'épisode précédent :
Moïse, devenu berger chez son beau-père est témoin d’un feu de broussaille dans lequel Dieu lui apparait et lui donne pour mission d’al­ler sortir les Hébreux d’Égypte.

5 – 007 Au service secret de sa deïté

– C’est bien beau tout ça, Patron mais ma pomme, côté ba­gout, ça laisse à désirer ! Chuis pas mûr pour le Grand Oral tu vois…
– Momo, tu commences à me les briser menu ! Et en plus, c’est moi qui fais le texte ! Bon, laisse tomber. À nous deux on jouera Cyrano avant l’heure et c’est ton frère Aaron qui tiendra le rôle de Christian !
Retour chez beau-papa Jéthro qui ne retient pas Moïse et le laisse re­tourner en paix vers son Égypte natale. Avant le départ, l’Éternel revient donner les dernières consignes à son émissaire. Pour tout te dire, ça ne me paraît pas très clair ; je dirais même que je flaire comme un coup fourré… Juge par toi-même :
– Tu auras beau user de tous mes gadgets, Je ferai en sorte que Pha­raon refuse de te laisser partir. Ça sera le prétexte pour toi de lui faire passer un message : « Ou bien il te laisse partir, ou bien je fais mourir son premier-né ».
Et nous revoici on the road again ! Aaron est prévenu par sms Dieu de l’arrivée imminente de la bande à Momo et part à sa rencontre. La jonction se fait dans le Sinaï. Moïse le met au courant par le détail de toutes les combines du Tout-Puissant et les deux filent direct chez Pha­raon négocier le départ de la colonie. Mais il ne l’entend pas de cette oreille, le King of Égypte ! Pendant toutes ces années, elle s’est agran­die la colonie Hébreux ! Et puis ils se sont accommodés des conditions du servage et ils abattent un boulot exemplaire. Tu voudrais pas qu’on laisse partir une main-d’œuvre qualifiée pléthorique ! Pas de ça Lisette ! Et, comme d’hab’ c’est le lampiste qui trinque. En représailles à ces vel­léités de démission, les employeurs fixent des objectifs complètement irréalistes tout en sabrant dans les moyens mis à disposition.

Quand tu sauras que le boulot principal des esclaves est de fabri­quer des briques de terre et de paille, tu comprendras peut-être l’o­rigine de la boutade toujours en vigueur dans le monde du travail : « Et quand j’aurais cinq minutes, patron, j’pourrais faire aussi des briques ? »

C’en est fini de la confiance et les travailleurs se retournent contre Moï­se et Aaron qu’ils rendent responsables de ce tour de vis supplé­men­taire. Et voilà nos deux agitateurs contraints de s’en remettre à Dieu. Et on va voir que cette fois, il va mettre le paquet le Très-Haut !

C’était l’Exode 4 à  7.7

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Ah ! Le Journal des Sports !

C’est la honte ! C’est l’infamie ! La France ridiculisée, la France humili­ée !
Si mon Mot du jour prend aujourd’hui les accents d’une page de l’Équi­pe c’est pour faire partager une indignation bien légitime :

De retour de Géorgie cela fait 1216 minutes que Karim Benzema n’a marqué aucun but !

Faudra-t-il donc que je complète mon système de mesures par une nouvelle unité de temps : « L’entre-buts de Benzéma » ?
Il n’est que grand temps de conjurer le mauvais sort et j’en appelle à Mgr Vingt-Trois. Monseigneur, faites quelque chose, nous vous en con­jurons ! Voyez votre confrère, le curé de Maranello : le saint homme n’hésite pas à exhorter à la prière, à implorer le Tout-Puissant et même à bénir les bolides pour assurer la victoire de Ferrari à Monza !

Source : France Inter, ce samedi vers 08:15

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