Les mots du jour de Guy

Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l’épisode précédent : Comment construire un tabernacle avec les moyens du bord.

30 – Travaux en cours

On a rassemblé les matériaux. On a recruté un Chef de chantier.  On dispose de quelque 600 000 paires de bras. Ça ne traîne pas ! On a même désigné un Expert-comptable en la personne d'Ithamar, le fiston d'Aaron, lui-même promu sacrificateur en chef. On le voit, on reste en famille…
Mais les comptes d'Ithamar sont-ils vraiment « sincères et véritables » ? Un Commissaire aux Comptes les approuverait-il ? Bien sûr le total des fournitures d'or, d'argent, d'airain est consciencieusement établi au sicle près. Mais comment ce fait-il qu'au moment de la répartition des char­ges on ne considère que le seul poste de l'Argent ? L'expert-comptable arrive alors à une quote-part d'un demi-sicle par individu. Une contribu­tion qui serait pratiquement doublée si l'on y intégrait les postes or et airain…
Le registre du personnel fait état d'un effectif de 603 550 hommes de vingt ans et plus… On peut s'étonner de ce que le nombre de contribu­taires soit établi avec une telle précision. Nous étions environ 600 000 au départ de Ramsès (Ex 12.37) et environ 3 000 furent trucidés après les extravagances du Veau d'Or (Ex 33.28)…
On donne néanmoins quitus à Ithamar sans recourir à une vérification approfondie qui pourrait affecter le planning et retarder la cérémonie d'ouverture.

C'est le premier jour du deuxième mois de la seconde année d'errance qu'à lieu la recette des travaux par Moïse. Il procède lui-même à l'in­ventaire et au montage des divers éléments en suivant pas à pas la no­tice de montage imposée par le Client. Nickel ! Tout est prêt pour le pre­mier test de fonctionnement dès le premier montage. Comme prévu, c'est Aaron qui prend les commandes du Barnum, assisté de ses fils.
L'Éternel, qui n'est pourtant pas coutumier du fait, manifeste sa satis­faction en faisant investir l'installation par une nuée à Sa gloire. Pour un service H/24, la nuit, la nuée se transforme en lueur de feu.

Non seulement cet ingénieux  dispositif est-il du meilleur effet, mais de plus il sert de régulateur de route. En effet, aussi longtemps que la nu­ée stagne sur le tabernacle, les enfants d'Israël ne devront pas lever le camp. Ils ne reprendront la route que lorsque la nuée s'élèvera… 

Moi, perso, je voudrais bien que ces nuages se dissipent parce que ça fait un moment que mon road-movie est en carafe …

C'était l'Exode 36.7 à 40.38
Et la fin de la Saison 2 de
MA BIBLE AU PREMIER DEGRÉ

SAISON 2 : L’EXODE

« Le cruel Dieu des Juifs l'emporte aussi sur toi.
Je te plains de tomber dans ses mains redoutables… »
Jean Racine in  « Athalie » – II.5

Guy F. Blanchard

MMXV

Je dédie cette somme à tous ceux, croyants ou non, qui n'ont jamais lu les Écritures ainsi qu'à tous les malgré-nous du baptême.

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L’Exode

Résumé de l’épisode précédent :
Suite à l’affaire du Veau d’Or, Dieu est fâché contre tout le monde et son père. Il re-convoque Moïse au sommet de la montagne, avec des pierres vierges pour remplacer celles que ce manche a cassées. Histoi­re de faire tomber sa colère, il lui fait copier par écrit l’ensemble des règles détaillées qui régiront la coterie. Quarante jours plus tard, Moïse redescend parmi les adeptes, des tables toutes neuves sous le bras, un méchant coup de soleil en prime ! Dur…

28 –  Alors ! Quand c’est qu’on y va ?
On n’est pas de la classe !

Le peuple d’Israël (enfin, ce qu’il en reste) retrouve donc un Moïse tout illuminé qui les réunit pour les tenir un peu au jus de ce qui s’est tramé là-haut sur la montagne.
– Va falloir retrousser les manches, camarades ! La construction du ta­bernacle est décidée et le chantier débute pas plus tard que tout de sui­te. Ce sanctuaire haut de gamme devra être livré prêt à l’emploi, clés en main et les pleins faits.
Moïse, habile négociateur, coupe court aux objections syndicales en instaurant d’entrée la semaine de six jours. Bon, d’accord, c’est pas les trente-cinq heures mais souviens-toi que c’est au knout que les Égyp­tiens les faisaient trimer…

Il faut maintenant faire un appel au peu­ple pour réunir tous les ma­té­riaux de la nomenclature dictée par le Grand Architecte.
Et un tabernacle, à monter, c’est pas un abri de jardin Castorama !
Faut que du matériau noble.
Le basique : l’or (Dommage qu’on ait bêtement réduit le Veau d’Or en Lithinés du Dr Gustin), l’argent, l’airain. Et puis des étoffes fines, teintes en bleu, en pourpre, en cramoisi ainsi que du « poil de chèvre ». Délicat euphémisme pour réclamer du ca­chemire, il a bon goût, le Grand gourou ! Il faudra aussi des peaux de béliers (teinte en rouge, SVP) et, un peu plus compliqué à trouver au pied du Sinaï, il sera indispensable de disposer de peaux de dauphins. Pour les boiseries, on retiendra du bois d’acacia. Voilà pour le gros œu­vre.
Pour la déco et l’ambiance, faudra que les belles dames de la com­munauté dévalisent un peu leurs boudoirs. Elles dénicheront bien de ci-de là quelques huiles essentielles finement aromatisées, de suaves parfums d’Orient (moyen) et puis elles trouveront bien aussi dans leurs boîtes à bijoux tout ce qu’il faut de pierres précieuses pour garnir le vêtement sacerdotal. L’onyx est tout particulièrement recherché. On au­ra alors réuni tout ce qu’il faut pour ériger un tabernacle digne de ce nom.

Ayant fait appel à la générosité publique pour les matériaux, il faut maintenant que Moïse réquisitionne la main-d’œuvre.

On recherche :
Un ingénieur en chef - responsable de chantier

Il sera chargé du recrutement des équipes et de la formation continue. Son domaine de compétence devra inclure : la maîtrise du travail des métaux précieux, la gravure sur pierre, le travail du bois. Il aura une aptitude à ap­préhender tous travaux d’art en général et, plus particulièrement la sculp­ture, la broderie, le tissage, la teinture des étoffes. Il devra faire preuve d’innovation et d’inventivité.

C’est un certain Betsaleel, fils d’ ben Uri, ben Hur de la tribu de Juda qui est nommé au poste. On lui adjoint Oholiab, fils d’Ahisamac de la tribu de Dan.

Dieu doit se dire qu’une diarchie avec un peu de tirage de bourre entre clans, ça ne peut qu’améliorer le rendement !

Allez, les p’tits gars ! Au boulot !

C’était l’Exode 35

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Résumé de l’épisode précédent :
Au bout de quarante jours d'absence de Moïse, les Hébreux en ont as­sez d'être livrés à eux-mêmes et se fabriquent une idole de rechange. Ça met le vrai dieu dans une colère noire et il menace de carboniser toute la troupe (Pour de bon, comme à Sodome si tu te souviens…) Moïse intercède en faveur de ses boy-scouts et Dieu réfrène ses élans trucidaires.

26 – Petit génocide entre amis

Et voilà donc notre Moïse qui descend de la montagne à cheval ses ta­bles de la loi à la main (cf Ex. 31.18 & 32.15), bien gravées recto-verso, ça gagne du poids… A mi-pente, il entend les flonflons de la fête. Puis, en s'approchant, il est témoin de la sarabande que mènent les Hébreux autour du Veau d'or. C'est à son tour de piquer une grosse, grosse co­lère ! De rage, il fracasse les tables de la loi. Ensuite, s'en prenant au Veau d'or, il le fiche au feu et finit de passer sa rogne en réduisant ses restes en poudre. Pour finir de se calmer, il balance la poudre dans la réserve d'eau potable et fait ingurgiter ce fond de Veau d'or aux impies !
Vains dieux ! Ça fait du bien !
Puis il convoque Aaron qu'il avait chargé de surveiller la classe en son absence !
– Amène-toi un peu par là, Aaron ! Comment ont-ils fait pour que tu puisses les laisser déconner à ce point ?
Pas fier, le gars Aaron… Il minimise un max…
– Qu'est-ce que tu veux patron, ils ont le diable au corps ! C'est dans leur nature de faire le mal. (sympa avec les copains Aaron !). Comme tu revenais pas, ils m'ont dit de leur faire un dieu. Voilà. Alors j'ai balancé toute leur joncaille au rif et ça a donné un veau. (Tout juste s'il ne rajoute pas « j'y suis pour rien, moi ! »)
– Ah bon. 

Pas loquace, Moïse. On se doute qu'il ne va pas laisser la chose se tasser comme ça… Tu vas voir.

Moïse se place alors à l'entrée du camp et harangue la foule :
« À moi ceux qui sont pour l'Éternel ! »

Sont-ils les plus craintifs, ou les plus fayots, ou tout simplement parce qu'ils sont de la famille, toujours est-il que tous les enfants de Lévi se rallient au guide retrouvé. (rappelons que la maman de Moïse est une fille de Lévi mariée à un homme de la maison de Lévi – cf. Chap. 2)
Et c'est l'appel au meurtre !

« À vos épées ! Vous ressortirez par la porte du fond en zigouillant tout sur votre passage. Tout ! Pas de quartier. Frères, cousins… Tout ! Qu'un sang impur abreuve nos sillons ! »

C'est Sabra et Chatila au pied du Sinaï. En plus grand : on dénom­bre trois mille cadavres… Moyennant quoi les séides de Moïse ont droit à la bénédiction de Dieu.

La bénédiction peut-être, mais il a la rancune tenace l'Éternel. Il se ré­serve le droit de punir les impies le moment venu. Aaron a du souci à se faire, moi je prédis…

C'était l'Exode 32.15 à 32.35

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Résumé de l’épisode précédent :
Moïse reste en conclave quarante jours avec le Très-Haut (sur la mon­tagne). Il consigne par le moindre détail le cahier des charges relatif à l'érection de la Maison de Dieu. Il prendra par la suite un peu d'exercice en redescendant les tables de la loi gravées dans le roc dans ses petits bras musclés.

25 – Toujours et plus que jamais debout

► Source ^(ℹ)Sur YouTube
Grand gala d'ouverture du nouveau théâtre Mariinsky II à Saint-Pétersbourg, retransmise en direct le 2 mai 2013. “Le veau d'or est toujours debout” du “Faust” de Gounod. Chanteur : René Pape. Posté sur YouTube par Edi soperedi.

Quarante jours, autant dire le temps d’un déluge, d'un isolement sani­taire, ça fait quand même un peu long quand tu attends ton Directeur des opérations parti en goguette avec le Président ! Et le peuple d'Israël s'impatiente très sérieusement. Si bien que la plèbe, se sentant aban­donnée, se prend à éla­borer un plan B. Ils viennent en délégation en faire part à Aaron, Directeur par intérim. Ils ont trouvé une solution plu­tôt radicale, les enfants d'Israël ! En substance, ça donne :
« Écoute Aaron : on avait un leader. Un vrai. Un meneur d'hommes qui nous avait exfiltrés d'Égypte, qui nous a fait traverser la mer à pied sec, qui a fait pleuvoir des ortolans et qui n'a eu qu'à lever les petits doigts (au bout des bras quand même…) pour mettre la pâtée à Amalek. Enfin un vrai bon qu'on aurait suivi jusqu'au bout du monde. Et le voilà qui nous laisse quimper sans crier gare ! Alors comme tu es son second, tu vas nous fabriquer un Dieu de rechange que l'on pourra suivre à nou­veau ».
Il doit pas être loin d'être d'accord avec le petit peuple, Aaron puis­qu'aussitôt il réquisitionne toutes les boucles d'oreille en or. Il jette toute cette joncaille dans un moule et il en résulte la statue d'un veau.
Pourquoi un veau ? Me demanderas-tu. Et je te répondrai : pourquoi pas un veau ? Non mais c'est vrai quoi ! Tu crois qu'Aaron il avait pu emporter les moules de toute la création dans son sac à dos ? Il avait le moule d'un veau, il fabrique un veau. C'est pas plus compliqué. Et voilà comment le nouveau dieu des Hébreux, c'est un Veau d'or. Allez, je lui mets une majuscule pour l'occasion !

Une nouvelle idole, ça se fête. Dès le lendemain matin, au prétexte d'actions de grâce, on immole quelques moutons et l'on se refait une grande fiesta. On mange, on boit, on rigole !
En voyant ça, l'Éternel (le vrai) entre dans une rogne noire.
« Oh, nom de Moi ! Moïse, regarde-moi cette bande de Têtes raides, qu'à peine tu tournes le dos et ils s'en vont faire des beaux holocaustes bien odorants à la gloire du premier enfant de bovin venu ! Et qu'ils prétendent même que c'est ce bestiau qui les aurait sortis d'Égypte ! Laisse-moi faire. Ils m'ont fait monter la colère : je m'en vais te les carboniser recta ! »
Moïse, il voit bien que c'est pas de l'esbroufe. Il est réellement remonté le Boss. Il se lance alors dans une adroite plaidoirie en faveur des mau­vais sujets.
« Allons, allons, mon Éternel… Faut pas s'emballer comme ça. Imagi­ne, de quoi on aurait l'air ? Je les entends ricaner d'ici, les Égyptiens : Visez-moi un peu le baltringue ! Il s'est donné un mal de chien pour les faire sortir – C'est pour leur bien qu'y disait – et voilà, c'était pour mieux les exterminer une fois dans les montagnes.
Tu vas te taper la honte, Très-Haut, c'est sûr. Et pis rappelle toi un peu ce que tu as seriné aux anciens Abraham, Isaac, Jacob-dit-Israël com­me quoi tu jurais de leur donner une descendance pléthorique et que tu les installerais au pays de Cocagne… Je serais toi, j'y regarderais à deux fois… »

Ben trovato Moïse ! Dieu refoule ses pulsions napalmesques et se re­pent même de ses déclarations trucidaires.

C'était l'Exode 32 à 32.14

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