Le journal de Jeff

Crik, ma belle-sœur d'Alsace, m'envoie de temps en temps des blagues bretonnes glanées sur internet. Voici sa dernière li­vraison.
On notera deux doublons et un demi-dou­blon (le texte dans le phylactère est diffé­rent) avec les blagues bretonnes reçues auparavant d'elle-même et de mon ami Guy Blanchard, du Var (blog BLANCHARD). Il va falloir que je me mette à la recherche de blagues alsaciennes et provençales.
Mon ami Yvon Bodin, alias Ducroquet, du blog KELOU, Breton lui-même, avait publié une photo de baromètre, prise au Conquet, comparable à la première image de l'album ci-dessus.

Ma belle-sœur alsacienne m'envoie par mail ces blagues bretonnes. Les Bretons sont-ils les Belges des Alsaciens ? Je relève toutefois de grosses inexactitudes en ce qui concerne le climat : nous connaissons quelques périodes de beau temps, plus ou moins longues, chaque année.

Les Bretons sont aussi capables de se moquer d'eux-mêmes !
Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
– Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
– Moi, je ne sais pas… Je vais sans doute partir à l'aventure.
– OK, on se retrouve ici au retour et on en parle…
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre… Au bout de trois mois, l'autre revient.
– Ben, mais t'étais où ?
– Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombée dans le porte-monnaie d'un Bigouden. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

AVIS DE DÉCÈS :
Un Bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme. Il demande au journaliste d'écrire « Marie morte ». Le journaliste lui dit :
– Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le Bigouden réfléchit et dit :
– Bon, écrivez: « Marie morte vend Clio rouge ».

Dictons de marins bretons :
– Horizon pas net, reste à la buvette –
– Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot –
– Le chien aboie, les cars à Vannes passent –

Les blagues bretonnes :
– En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
– Pourquoi les Bretons ont choisi “BZH” comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
– Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies. On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.
Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport.
– Ben ! je fais du sport, je fais « les bars parallèles ».
Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
– On est foutu, on est foutu ! (en pleurant).
L'autre :
– Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?
– Le bateau est en train de couler !
– Hé alors, c’est pas le tien !!??
Une autre :
– Le mari, il fait quoi déjà ?
– Il travaille à l'Arsenal de Brest.
– Et la femme ?
– Elle fait rien non plus !
Une dernière : un instituteur breton demande à ses élèves :
– Quelle serait pour vous une belle mort ?
Une petite fille au fond de la classe répond :
– C'est mourir comme mon grand-père.
– Ah bon, réplique le maître. Et comment il est mort ton grand-père ?
– Il s'est endormi…
Le maître interroge de nouveau :
– Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ?
La même petite fille répond :
– Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué lui demande :
– Alors. Comment sont-ils morts ?
– Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.

Le calme est rétabli sur le front des lignes. À ne pas confondre avec les lignes de front. Pour as­surer le suivi de l'information, je vous signale que les chaussures accrochées à mes lignes de télé­phone et d'électricité ont été enlevées en début d'après-midi, probablement par les services du monsieur rencontré hier qui avait assuré se char­ger du problème. J'étais malheureusement ab­sent et je n'ai donc pas pu immortaliser l'événe­ment. J'espère que le lancer de chaussures, une débilité qui nous viendrait des Etats-Unis, ne va pas devenir une mode dans le Trégor finistérien.

Ce matin, vers 11 h, j'aperçois de la fenêtre de ma cuisine un monsieur des services de l'Equi­pement (ou d'ERDF ou d'Orange), revêtu du joli gilet jaune griffé Karl Lagerfeld, en train de pho­tographier ma route. Craignant qu'une branche de chez moi soit tombée sur la chaussée, après une nuit ventée façon tempête, je profite de ma corvée poubelles pour m'ap­procher des lieux. Le monsieur est dans sa voiture, garée plus loin, en train de rédiger son rapport, je présume.

Hypothèses. Quand il repart, il passe devant moi, qui revient des poubelles, et nous conver­sons. Il dit qu'il a été alerté par un voisin, que ce n'est peut-être pas le fait de plaisantins et que cela a pu se produire au passage d'un camion. Je ne crois pas à cette version. Je n'ima­gine pas un camion d'une telle hauteur, chargé à ras bord et à ciel ouvert, de chaussures joliment liées entre elles par leurs lacets. Sauf à considérer qu'elle m'est destinée, ces deux lignes, l'électri­que et la téléphonique, étant celles qui alimen­tent ma demeure, je ne crois pas que la farce puisse faire le buzz en pleine campagne.
Reste la possibilité improbable que le vent ait trouvé ce chapelet au seuil d'une maison et qu'il l'ait transporté là pour rigoler.
Facétieux, le vent !

Invité potentiel à un « dîner de cons », je reven­dique la classe internationale. Ceux qui ont vu le film comprendront. Mon dada, tout aussi vain que la confection de modèles réduits de monuments célèbres avec des allumettes, est la fabrication de briquettes de papier.
Vain, parce que ce combustible a un pouvoir calorifique médiocre et parce que la combustion s'interrompt souvent, surtout si on intègre du papier magazine.
Pour contourner tant soit peu ces inconvénients, j'ai développé une méthode assez sophistiquée, grâce à laquelle, j'ose le dire, mes briquettes sont les plus efficaces du marché. Je pourrais en parler pendant des heures, lol . Les étapes sont montrées ci-dessus. Toute la partie avant le trempage permet d'obtenir un mélange bien réparti des feuilles de journal et des feuilles de magazine. Une vidéo sur le site du vendeur de la presse à briquettes me conforte dans l'idée que mes briquettes sont aussi les plus belles. Je me demande si je ne suis pas mûr pour apprécier l'art contemporain.
Ainsi, avec l'article précédent, vous savez tout de la vie de mes exemplaires du Télégramme, du recueil de l'information à son envol en fumée dans la cheminée. « Vanité des vanités, tout est vanité » (L'Ecclésiaste).

Après une première vidéo (voir l'article du 7 mars 2007), voici la suite et la fin des blagues douarnenistes racontées par René Louboutin, lors du repas des anciens du Télégramme, le jeudi 6 avril 2006, au Centre de loisirs de Kéravel, à Erdeven (Morbihan).

Pendant le repas des anciens du Télégramme au Centre de loisirs de Kéravel, à Erdeven, le jeudi 6 avril 2006, René Louboutin, un journaliste re­traité, nous a raconté des blagues qui circulent dans sa bonne ville de Douarnenez. On appré­ciera le savoureux accent des habitants de cette cité pittoresque. Pour la suite, voir
► l'article du 15 avril 2008