Samedi dernier, Crik m'a transféré par mail ce diaporama powerpoint qu'elle a reçu avec l'entête « ll faut l'envoyer à une gentille personne… voilà c'est fait…! ». Ce mercredi, je fête mon 78e anniversaire. Jamais diaporama ne fut plus approprié. Pour conserver la bande son d'origine je l'ai transformé en vidéo.
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| Belins, belines, chenuses fenottes et bons gones, je vous souhaite d’être bien vigourets, bien bouligants pour cette nouvelle année que vint. C’n'est pas pour vous y dire, mais je vous souhaite tout un cuchon d’occasions pour mâchonner, pour se remplir l’embuni et se rincer le corgnolon. Mais, grands gognands, niguedandouilles,torche-bugnes, caquenanos, après avoir bien fêté le 1er de janvier, goûté des grattons, dansé le chibreli, bu une centpote de beaujolais et évité d’être franc fioles, faudra ben à nouveau descendre les escayers en faisant bin attention de ne pas se petafiner le cotivet, s’écafoirer le picou dans les équevilles ou glisser dans la piautre. Bon, c’est pas tout ça, je bajafle, je cancorne comme une catolle mais ma canante fenotte elle m’attend avec une salade de groins d’âne, une platelée de couânes, un sabodet à point et un claqueret bien mûr. Allez, je vous fais peter la miaille et à la revoyure. Bonne année 2019 | Chéris, chéries, belles femmes, bons garçons, je vous souhaite d’être bien alertes, bien remuants pour cette nouvelle année qui vient. Ce n’est pas pour vous dire, mais je vous souhaite un tas d’occasions pour banqueter, pour se remplir le ventre et boire abondamment. Mais, grands paresseux, dadais, benets, timides, après avoir fêté le 1er janvier, goûté des grattons (1), dansé, bu un tonneau de beaujolais et évité d’être franchement saoul, il faudra bien à nouveau descendre les escaliers en faisant très attention de ne pas se briser la nuque, se casser le nez dans les poubelles ou glisser dans la boue. Bon, c’est pas tout ça, je parle pour ne rien dire, je radote comme une bavarde mais ma charmante femme, elle m’attend avec une salade de pissenlits, une assiettée de couennes, un saucisson cuit et un fromage blanc battu. Allez, je vous embrasse bruyamment sur les deux joues et à la revoyure. Bonne année 2019. |
(1) Grattons : graillons, résidus grillés de la graisse de porc dont les Lyonnais sont particulièrement friands.
 | Ci-contre, derrière Guignol, on aperçoit la montée du Gourguillon qui grimpe la colline de Fourvière. Je l’empruntais pour rejoindre le collège quand la monnaie me manquait pour prendre la ficelle (le funiculaire). Guignol est une marionnette à gaine française créée à Lyon vers 1808 par Laurent Mourguet. Le terme désigne également par métonymie le théâtre de marionnettes comique dont Guignol est le personnage principal. J’ai assisté à plusieurs spectacles de celui du parc de la Tête d’Or. ► Le Théâtre Guignol du Parc de la Tête d’or fête ses 70 ans ! (vidéo) ► Guignol sur wikipedia |
 | Le personnage de la Mère Cottivet a été créé et interprété par Elie Périgot-Fouquier (1891-1971), qui en écrivait les sketchs. L’émission a été diffusée sur Radio Lyon de 1927 au 17 décembre 1971, tous les mercredis de 11 h à midi. Nous l’écoutions dans la cuisine salle à manger derrière le magasin de cycles, rue Marietton. Les sketchs de la Mère Cottivet, parfaite pipelette, commençaient toujours par la phrase « En descendant montez donc, vous verrez le p’tit comme il est grand ». Elle habitait au 99, « cent moins n’un » de la Montée de la Grande Côte, donc tout en bas de la Montée, et au dernier étage de l’immeuble et finissait par « À mercredi que vin mes belins belines ». ► Mère Cottivet sur wikipedia |
 | Gérard Truchet a été ministre de la Culture et des Traditions Croix-Roussiennes dès la fondation de la République des Canuts, en 1986, puis premier ministre avant d’être président (depuis 1995). Sous toutes les casquettes – du Père Craquelin aux Amis de Guignol – par la voix (il chante, il enseigne) par le geste (acteur, marionnettiste), il défend et illustre l’identité Croix-Roussienne et « yonnaise ». Gérard Truchet préside aussi la Société des Amis de Lyon et de Guignol depuis 1986. Cette association a vu le jour en 1913 et se consacre à la ville de Lyon, à ses particularismes. ► Le site de la République des Canuts ► Le site des Amis de Lyon et de Guignol |
« Tes blagues bretonnes venues d’Alsace m’ont fait ressortir ce Diaporama de mes vieilles archives… », m'écrit de son Var d'adoption mon ami Guy Blanchard. Les autres provinces seraient-elle jalouses ?
Les dictons du dernier chapitre, « Breton de Base », sont salés. Normal pour une région cernée par la mer.
Ma belle-sœur alsacienne m’envoie par mail ces blagues bretonnes. Les Bretons sont-ils les Belges des Alsaciens ? Je relève toutefois de grosses inexactitudes en ce qui concerne le climat : nous connaissons quelques périodes de beau temps, plus ou moins longues, chaque année.
Les Bretons sont aussi capables de se moquer d’eux-mêmes !
Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
– Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
– Moi, je ne sais pas… Je vais sans doute partir à l’aventure.
– OK, on se retrouve ici au retour et on en parle…
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre… Au bout de trois mois, l’autre revient.
– Ben, mais t’étais où ?
– Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m’en rendre compte, je suis tombée dans le porte-monnaie d’un Bigouden. Alors, tu comprends, avant qu’il ne l’ouvre à nouveau !
AVIS DE DÉCÈS :
Un Bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d’écrire « Marie morte ».
Le journaliste lui dit :
– Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le Bigouden réfléchit et dit :
– Bon, écrivez: « Marie morte vend Clio rouge ».
Dictons de marins bretons :
– Horizon pas net, reste à la buvette –
– Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot –
– Le chien aboie, les cars à Vannes passent –
Les blagues bretonnes :
– En Bretagne, c’est facile de savoir si l’été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
– Pourquoi les Bretons ont choisi “BZH” comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
– Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies. On dit aussi : Il y a l’hiver et le mois d’août.
Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport.
– Ben ! je fais du sport, je fais « les bars parallèles ».
Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
– On est foutu, on est foutu ! (en pleurant).
L’autre :
– Arrête donc ! C’est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?
– Le bateau est en train de couler !
– Hé alors, c’est pas le tien !!??
Une autre :
– Le mari, il fait quoi déjà ?
– Il travaille à l’Arsenal de Brest.
– Et la femme ?
– Elle fait rien non plus !
Une dernière :
Un instituteur breton demande à ses élèves :
– Quelle serait pour vous une belle mort ?
Une petite fille au fond de la classe répond :
– C’est mourir comme mon grand-père.
– Ah bon, réplique le maître. Et comment il est mort ton grand-père ?
– Il s’est endormi…
Le maître interroge de nouveau :
– Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ?
La même petite fille répond :
– Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué lui demande :
– Alors. Comment sont-ils morts ?
– Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi.
En cette période sombre pour notre site, dont la reprise complète suite à une intervention malveillante me cause quelques tracas, je vous livre cette blague. Elle m'a été transmise par Michèle (Mamou pour les lecteurs de son blog) et réveillera bien des souvenirs de galères aux utilisateurs de l'informatique. Comme elle, j'ai ri tout seul devant mon ordi.
Nestor, 71 ans, débute en informatique…
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