Le Designer fou nous casse les… ongles !
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C'était si facile ! Il lui a suffi de transposer cette technique des objets de décoration aux pièces de nos couverts.
Ainsi, l'autre jour, l'idée saugrenue est venue à notre correspondante permanente en Corrèze d'acheter des verrines… (Ces espèces de petites tassounettes dans lesquelles il est maintenant d’usage de servir à manger…)
Elle ne s’est pas méfié… Le Designer fou est passé par là : il impose dorénavant d'appliquer l'étiquette autocollante indécollable au fond, à l'intérieur de ce gros dé à coudre à la fois trop étroit et trop haut pour… … enfin pour tout !
Sans doute aurez-vous deviné que je ne suis pas un partisan inconditionnel de ce gadget aussi me pardonnerez-vous de relayer cette fatwa du regretté Charb :
La fatwa de la semaine Mort aux verrines ! Les amis qui vous ont invité à dîner ce soir vous servent à manger dans des verres. Oui, des verres en verre. Dans le meilleur des cas. Parfois, les verres sont en plastoc transparent. Toujours est il que ce que vous avez l’habitude de manger dans une assiette vous est présenté dans un verre. Non, vous n’êtes pas victime d’un bizutage qui marque votre entrée dans une secte de retardés mentaux, vous êtes simplement confronté à des cons. Ils ont cédé à la mode des verrines. Verrines, c’est comme ça qu’un génial pervers devenu milliardaire a nommé ces verres dans lesquels on essaye de vous faire bouffer. Ça se vend. Des verres à moutarde à 3 centimes sont rebaptisés verrines et vendus la peau du slip. On trouve également en magasin des livres de recettes « spécial verrines ». Tassez tout ce que vous pouvez de comestible dans un pot de yaourt, vous aurez une idée du concept. S’ils ont acheté toute la panoplie, vos amis mettront à votre disposition une mini-cuiller ou une mini-fourchette, c’est plus pratique pour atteindre le bout de betterave coincé au fond de l’étroit récipient. C’est de la dînette plus qu’un dîner. Si vous ne savez pas quoi dire devant cette affligeante infantilisation, dites que c’est original et sympa, c’est le seul commentaire que vos hôtes attendent de vous. Ils ont voulu faire les malins avec leurs verrines, ce serait vexant que vous jouiez les blasés. Pourquoi la verrine ? Pour « théâtraliser vos réalisations sucrées ou salées », précise un site Internet spécialisé dans la vente de verrines en polyester injecté… Les adeptes de la verrine sont tellement complexés de leur manque de culture qu’ils font en sorte que, durant tout le dîner, la conversation ne porte que sur les couverts. Ils en sont presque émouvants. Presque. Vous aurez soin de gâcher la soirée en réclamant qu’on vous serve à boire dans une assiette. Je crois que vous serez d’accord, il faut vider cul sec le contenu de votre verrine avant de la fracasser sur le crâne de vos désormais ex-amis. Amen ! Charb – 20 janvier 2010 |
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Le Designer fou a encore frappé
dans Chapitre 3. À table/Les contenants
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