Les mots du jour de Guy

Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

Résumé de l’épisode précédent :
La période d’intégration se termine. L’Éternel vient en personne signifier à Abram la fin de sa période d’essai. Pour qu’il comprenne vite l’esprit maison il l’humilie un brin, lui donne un pseudo : Abraham, et exige une mutilation comme signe d’appartenance. Puis il lui assigne ses objec­tifs. Pour éviter les tiraillements dans le ménage il donne également un pseudo à sa femme, Sara, et il lui fixe également des objectifs… mais ne peut pas exiger la circoncision !

15 - On a de la visite… et on marchande

Un jour où Abraham sieste tranquil­lou sous l’auvent de sa tente, voilà-t’y pas que trois sbires de l’Éternel (reconnaissables à leurs plumes au dos) passent comme par ha­sard par ce bled paumé. Abraham est aux cent coups, il leur lèche po­liment les bottes et il leur fait vite préparer un casse-graine impromptu par Sara. C’est justement à son sujet qu’ils s’étaient déplacés.
« – Elle est pas là Bobonne ?
– Si, si, elle est à sa place, dans la cuisine, elle nous prépare un petit en-cas.
– Alors écoute, lui dit l’un des emplumés, je repasserai dans un an d’ici. Et alors tu auras un fils ».
Sara, qui écoutait derrière la porte, se marre en douce. « À mon âge ! S’ils croient que ça m’intéresse encore le zizi-pan pan ! Et puis mon pauvre vieux, c’est plus vraiment Rocco Siffredi… Enfin j’en dirai pas plus ! »
Là, le chef emplumé se met moitié en rogne :
« – Qu’est-ce qu’elle a à pouffer comme ça ta bergère ?
– Mais non, j’ai pas ri !
– Si ! T’as rigolé ! Ça n’empêche, je reviendrai dans un an d’ici et tu auras un lardon ! »

Z’étaient venus rien que pour ça. A­braham les raccompagne jusqu’à la grille du parc. En chemin, ils lor­gnent du côté de Sodome avec un air tout chose.
Enfin Dieu (C’est lui, en fait, le Chef-ange) se décide à cracher le morceau.
« – Voilà : on parle beaucoup de Sodome et Gomorrhe. La rumeur est venue jusqu’à mes oreilles. On me parle de pratiques contre nature… Je vais descendre pour une ins­pection surprise un de ces quatre. Et ça va barder ! Et tandis que les é­missaires s’éloignent, Abraham, qui commence à connaître les prati­ques du Boss, s’enhardit à le questionner :
« – Tu vas les exterminer jusqu’au dernier ? Même ceux qui sont restés clean ? Et, flatteur il rajoute : Ça te ressemble pas trop, ces pratiques. Tu vas quand même pas nous faire Homs avant l’heure…
– Ecoute : S’il y en a une cinquantaine de bons, je lèverai la punition. Ça te va comme ça fillette ?
Dans son for intérieur, Abraham se la pète un peu de s’être mis le Bar­bu dans la poche si facilement. Alors, c’est un atavisme, il faut qu’il marchande comme au souk :
– Tu peux descendre à quarante-cinq ?
– J’y go !
– À 40 ? ; à 30 ? ; à 20 ?
– T’es vraiment dur en affaire, toi !
– Eh, eh… Allez, encore un effort, tu peux bien descendre à dix !
– Dix ! C’est mon dernier mot Abra !
– Tope-là !
L’Éternel tourne les talons (ou déplie ses ailes, on sait pas). Et A­b­ra­ham rentre at home pédibus. (Pour lui on est sûr)

C’était la Génèse  – 18

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