Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse
9 – Julot casse-croûte : Le plus vieux métier du monde
Résumé de l’épisode précédent :
On fait comme Il a dit. On peuple. On bosse. On construit. Tout ce petit monde s’entend si bien qu’on prend la grosse tête et qu’on veut se construire une Babel tower géante qui touchera le ciel ! Mais le big boss prend ça pour une menace à sa suprématie. Il sème la zizanie dans le chantier : plus personne ne se comprend. Dispersion des équipes aux quatre coins du globe. (Ou du disque, on sait encore pas trop). Non mais !
Le temps passe sur les mémoires… On oublie l’évènement… Et puis Dieu se rappelle qu’il n’a pas joué aux PlayMobil depuis longtemps… Il ressort Abram, un des petits derniers, et le lance dans de nouvelles aventures. Lui raconte que l’herbe est bien plus verte au pays de Canaan, qu’il a tout à gagner à ce plan Erasmus, que de toute façon il sera toujours derrière lui en cas de tuile.
Et voilà mon Abram avec son père, sa femme, son neveu et toute la maisonnée en route pour Canaan. Arrivé dans Sichem, aux chênes de Moré, un coin sympa, Dieu vient le regonfler un peu en lui promettant que tout ce coinceteau sera pour sa descendance. Cool. Toute la troupe se remet en route cap au Sud. Et là, l’Éternel te leur concocte une famine digne du Sahel. Il est comme ça… Peut pas s’empêcher… À croire qu’il a mauvais fond… En bon chef de harde, Abram décide de faire un détour par l’Égypte ; mais là ça craint. Pas bonne réputation les Égyptiens… S’ils repèrent la caravane, à tous les coups ils seront pas indifférents aux appas de la belle Saraï. Et pour la pécho, ils hésiteront pas à faire la peau au mari… Voilà ce qu’il se dit, Abram, dans sa petite tête de chouchou du seigneur. Alors il n’écoute que son courage et il va faire la leçon à sa femme : « Si jamais on se fait gauler, steuplé, dis que t’es ma sœur, pas ma femme. P’tête bien que t’auras droit à ta tournante, mais au moins, en tant que frangin, ils m’oublieront ». On sait parler aux femmes à cette époque !
Il a bien vu, Abram… Ça se passe tout comme ça… À ceci près que les supposés pas gentils Égyptiens opèrent en douceur : Saraï est un morceau de roi, aussi ils la mènent direct chez Pharaon. On ne peut pas parler d’enlèvement à proprement parler, puisqu’en échange de sa « sœur » Abram reçoit tout un cheptel de bœufs, de moutons, ânes, chameaux avec en prime les bergers et les bergères qui vont avec !
Un gentlemen agreement en quelque sorte !
Mais l’Éternel, qui a tout guigné du coin de son nuage, le marché lui plait pas, mais pas du tout. Et il t’envoie plein de gross malheurs sur la binette à Pharaon en se débrouillant pour lui laisser savoir la vérité vraie et le pourquoi du comment de la chose.
Une colère de pharaon ! Il convoque Abram. Lui fait la morale, comme quoi c’est un menteur, un maquereau et tout ça. Il file tout le ménage à la rue mais, grand seigneur, il laisse partir Abram avec troupeaux et serviteurs…
Moi, je trouve qu’il a de la gueule, ce Pharaon-là !
C’était la Génèse – 12
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