Les mots du jour de Guy

Toujours plus haut !

Elle nous est apparue un matin, inopinément, telle une dame blanche dans une grotte du Béarn. Une belle grue, altière par-dessus les toits, faisait depuis peu partie de notre paysage ; ses fanions nous rensei­gnaient sur les secteurs du vent, son crochet au repos et sa cabine vide nous annonçaient la tempête… Et puis ce matin elle a perdu de sa superbe. Une de ses congénère, plus grande, s’affaire à lui grigno­ter le lest, à boulotter sa flèche, tronçon par tronçon… Bref, à la mettre à bas. Mais s’il faut une grue cannibale pour démonter une grue, faudra-t-il une grue encore plus haute pour démonter la grue cannibale ?

Ça risque de mal se terminer, cette histoire !

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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

9 – Julot casse-croûte : Le plus vieux métier du monde

Résumé de l’épisode précédent :
On fait comme Il a dit. On peuple. On bosse. On construit. Tout ce petit monde s’entend si bien qu’on prend la grosse tête et qu’on veut se construire  une Babel tower géante qui touchera le ciel ! Mais le big boss prend ça pour une menace à sa suprématie. Il sème la zizanie dans le chantier : plus personne ne se comprend. Dispersion des équi­pes aux quatre coins du globe. (Ou du disque, on sait encore pas trop). Non mais !

Le temps passe sur les mémoires… On oublie l’évènement… Et puis Dieu se rappelle qu’il n’a pas joué aux PlayMobil depuis longtemps… Il ressort Abram, un des petits derniers, et le lance dans de nouvelles aventures. Lui raconte que l’herbe est bien plus verte au pays de Canaan, qu’il a tout à gagner à ce plan Erasmus, que de toute façon il sera toujours derrière lui en cas de tuile.

Et voilà mon Abram avec son père, sa femme, son neveu et toute la maisonnée en route pour Canaan. Arrivé dans Sichem, aux chê­nes de Moré, un coin sympa, Dieu vient le regonfler un peu en lui promettant que tout ce coinceteau sera pour sa descendance. Cool. Toute la troupe se remet en route cap au Sud. Et là, l’Éternel te leur concocte une famine di­gne du Sahel. Il est comme ça… Peut pas s’empêcher… À croire qu’il a mauvais fond… En bon chef de harde, Abram décide de faire un détour par l’Égypte ; mais là ça craint. Pas bonne réputation les Égyptiens… S’ils repè­rent la caravane, à tous les coups ils seront pas indifférents aux appas de la belle Saraï. Et pour la pécho, ils hésiteront pas à faire la peau au mari… Voilà ce qu’il se dit, Abram, dans sa petite tête de chouchou du seigneur. Alors il n’écoute que son courage et il va faire la leçon à sa femme : « Si jamais on se fait gauler, steuplé, dis que t’es ma sœur, pas ma femme. P’tête bien que t’auras droit à ta tournante, mais au moins, en tant que frangin, ils m’oublieront ». On sait parler aux femmes à cette époque !
Il a bien vu, Abram… Ça se passe tout comme ça…  À ceci près que les supposés pas gentils Égyptiens opèrent en douceur : Saraï est un morceau de roi, aussi ils la mènent direct chez Pharaon. On ne peut pas parler d’enlèvement à proprement parler, puisqu’en échange de sa « sœur » Abram reçoit tout un cheptel de bœufs, de moutons, ânes, chameaux avec en prime les bergers et les bergères qui vont avec !
Un gentlemen agreement en quelque sorte !
Mais l’Éternel, qui a tout guigné du coin de son nuage, le marché lui plait pas, mais pas du tout. Et il t’envoie plein de gross malheurs sur la binette à Pharaon en se débrouillant pour lui laisser savoir la vérité vraie et le pourquoi du comment de la chose.
Une colère de pharaon ! Il convoque Abram. Lui fait la morale, comme quoi c’est un menteur, un maquereau et tout ça. Il file tout le ménage à la rue mais, grand seigneur, il laisse partir Abram avec troupeaux et serviteurs…
Moi, je trouve qu’il a de la gueule, ce Pharaon-là !

C’était la Génèse  – 12

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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

7 – Une mufflée qui fera date !

Résumé de l’épisode précédent :
Avant de mettre son projet de génocide à exécution, Dieu se dit qu’il serait dommage de jeter le bébé avec l’eau du bain. Il charge Noé, le dernier descendant adulte d’Adam et Ève, de sauvegarder des couples de tous ses Play-Mobil en les entassant dans un gros bateau de sau­vetage qu’on immatricule « ADN » et vogue la galère, sur une inon­da­tion purificatrice. Après plusieurs mois de dérive, Dieu décrète la marée basse. Noé fayote à coup de barbecues gé­ants cramés et Dieu décide de se montrer un peu plus câlin désor­mais. (Tu parles ! Attends la sui­te !)

« Vous voilà donc parés pour un nouveau départ. Une mission : Faîtes des gosses à tire-larigot et remplissez-moi cette planète ! Et vous em­bêtez pas avec la sauvegarde des espèces : vous pouvez becqueter tout ce qui bouge, tout est à votre disposition, je vous le donne ».
Et comme preuve de sa bonne foi, Dieu leur peint un chouette arc-en-ciel qui lui servira de pense-bête si l’envie lui reprenait de jouer à nou­veau au déluge.
C’est donc Noé et ses trois fils : Sem, Cham et Japhet, avec le con­cours de Canaan, fils de Cham, qui ont la lourde charge de re­peupler la planète et de la rendre habitable.

Grand papa Noë commence par le principal : il plante une vigne, obtient du vin… Et bien sûr, invente la première cuite. Mais une sévère ! L’avait pas l’habitude, y tenait pas la bouteille. C’est Cham qui le trouve, à poil, ivre mort dans sa tente. Il appelle ses frangins et ils remettent genti­ment papa en état de marche.
Et l’autre pochetron, quand il émerge, tu crois qu’il dirait merci ? Que tchi ! Vexé comme un pou que le cadet l’ait vu tout nu dans son vomi, il te lui fait une scène d’enfer, le maudit et le met carrément sous tutelle des deux frères, lui et Canaan son fils.
L’avait le vin mauvais, Noé ! C’est Japhet qui gèrera la maison !
Cette biture mémorable n’a pas empêché Noé de vivre jusqu’à neuf cent cinquante ans, pendant lesquels, selon la recommanda­tion divine, ses fils et descendants se sont adonnés sans retenue à de très fruc­tueuses copulations !

C’était la Génèse – 9 – 10

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