Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

6 – Une croisière autour du monde
et ça repart sur un bon pied !

Résumé de l’épisode précédent :
Adam et Ève se retrouvent tout seuls après la mort d’Abel et le départ de Caïn. Ils ont un troisième fils Seth, qui lui-même, a une nombreuse descendance. On perd un peu de vue Adam, Ève et Caïn et on s’in­téresse aux nouvelles générations qui finissent à bien peupler la terre. Mais entre les fils de dieu qui viennent draguer les filles des hommes pour leur faire des demi-dieux et les hommes qui ne pensent qu’à mal faire ça devient le bazar et Dieu décide de donner un grand coup de balai dans la pétaudière.

Cette fois, c’est décidé, ça va être la grande lessive ! Mais Dieu ne veut quand même pas se priver à tout jamais de ses beaux jouets : il va gar­der des couples de chaque pour recommencer à jouer plus calmement.
Il convoque Noé et lui file les plans détaillés d’un super ferry géant pour embarquer toute la création : trois ponts, un max de cabines, une porte latérale, un seul hublot, le tout en bois  dont on fait les arches.
Mets-toi au boulot fissa pendant que t’es au sec parce que dans une se­maine ça va commencer à rader dru pendant quarante jours de rang ! Tu vas voir le tsunami que je leur réserve ! Restera rien de mon essai foireux, à part toi, ta smala et les bestioles ».
Effectivement, en en peu plus d’un mois, tout est noyé. (Y compris les poissons ?) Un vrai déluge !
Au bout de cent-cinquante jours de marée haute, Dieu se souvient de Noé qui flotte encore avec tout son fourbi. Y serait temps de le récupé­rer. Et que je te ferme les vannes, et que je te fais souffler un bon vent sec. Il a quand même fallu pas moins de sept mois et demi avant que l’arche de Noé ne vienne s’échouer sur un sommet, quelque part du côté de l’Arménie. Tu parles d’un Vendée-Globe !
Encore quarante jours et Noé, qui n’était pas né de la dernière averse, combine un truc pour avoir des nouvelles de la situation. Il envoie tour à tour le corbeau et la colombe faire des vols de reconnaissance. Au bout d’une semaine de ce petit manège, voilà notre colombe qui revient avec une feuille de (devinez-quoi ?) Oui ! Une feuille d’olivier, signe que le re­flux était bien amorcé. Le terrain devenait praticable à pied sec et le Boss commande à Noé de relâcher tout son zoo, avec consigne de co­puler dans tous les coins.
Le père Noé, durant toute la croisière, il avait eu le temps de ruminer sur les limites de la bonté divine et il se dit que ça serait pas plus mal s’il se mettait le Barbu dans la poche.
À peine débarqué du barlu, le voilà qui construit un autel (avec du bois flotté ?) et qui zigouille un tas de bon gibiers et volailles. Pour un festin de retrouvailles ? Ah que non !
Il entasse tout ça sur l’autel de bois flotté, y met le rif et laisse bien cramer tout le barbecue. Et tout ce gaspillage c’est juste pour fa-yot-ter ! Parce que Dieu, ce qu’il aime par dessus tout c’est l’agréable o­deur des holocaustes… (Et oui…)
Et ça marche ! Dieu se dit : « Bon, ça va, je les noierai plus comme des chatons, parce que finalement, s’ils sont mauvais, c’est pas leur faute : c’est dans les gènes. Promis, je recommencerai plus ».

C’était la Génèse –  6.14 – 8

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dans ► 1 La Génèse/1.6 Une croisière autour du monde.
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