Plusieurs quotidiens italiens ont dénoncé mercredi la décision du Musée Carnavalet à Paris de remplacer les chiffres romains par les chiffres arabes afin de faciliter la compréhension des visiteurs.
« Nous ne sommes pas contre les chiffres romains, mais ils peuvent être un obstacle à la compréhension » des œuvres et des expositions, a expliqué Noémie Giard, responsable du Musée Carnavalet.
Massimo Gramellini, écrivain et vice-directeur du Corriere della Sera, fulminait dans l'édition de son quotidien datée du XVII/III/MMXXI.
« Cette histoire des chiffres romains représente une synthèse parfaite de la catastrophe culturelle en cours : d'abord on n'enseigne pas les choses, puis on les élimine pour que ceux qui les ignorent ne se sentent pas mal à l'aise ».
France Inter – XVII-III-MMXX dans le XIX heures
P.S. : Qu’on me permette d’en remettre une couche avec le ridicule des chiffres romains maintenant écrits en minuscules : Louis xiv, ou le xxie siècle.
— Transmettre un savoir. Apprendre une science, une discipline à quelqu'un. Instruire. Cultiver. Éduquer. Civiliser. Réparer la photocopieuse, bien trop souvent…
Mais aussi : — Nettoyer le vomi. Soigner les petits bobos. Garder son sang-froid devant les GROS bobos. Éviter les bagarres dans la cour et parfois se prendre un coup de poing au passage. Bosser 50 h par semaine quand le monde entier pense que tu ne travailles que 15 h. Se faire traiter de fainéant / feignasse. — Réparer la colle remontée tout en haut du tube pour voir jusqu'où ça va et du coup s'en mettre plein les doigts. — Nettoyer le pipi. Nettoyer le caca. Moucher des nez. — Justifier ses 4 mois de vacances. — Gérer la colère des enfants. Apprendre aux enfants à gérer leur colère. — Gérer la colère des parents. Apprendre aux parents à gérer leur colère. — Voir les yeux d'un enfant pétiller. — Accepter la surdité précoce. — Réparer le serre-tête cassé en trois. Apprendre de ses erreurs. — Attraper 2 gastros, 1 angine, 1 série de poux et 1 grippe par an. — Comprendre que les enfants ont bien meilleur fond que certains adultes. — Expliquer qu'une gomme coupée aux ciseaux en vaut deux. — Déminer les taille-crayons. — Fermer les fermetures éclairs. Réparer les fermetures éclairs. Lacer les chaussures. Apprendre aux enfants à lacer leurs chaussures. Enfiler une paire de gants à 30 enfants et maudire l'hiver. — Finir la journée avec au minimum une trace de craie ou de Velléda sur les doigts ET les vêtements. — Expliquer à un enfant que donner un coup de pied à un camarade, ça fait MAL. — Justifier le trop-peu de devoirs. Justifier le trop-plein de devoirs. — Expliquer aux enfants la politesse. — Répéter 6 fois la même phrase. Aimer répéter 6 fois la même phrase. Créer. — Répéter 6 fois la même phrase. Coiffer. — Répéter 6 fois la même phrase. Rire. — Répéter 6 fois la même phrase. Écouter. — Répéter 6 fois la même phrase. — Ne pas pleurer devant les enfants. Ne pas pleurer devant les parents. — Pleurer. Se décourager. Se remotiver. Faire grandir les enfants. Aider. Corriger. — Comprendre que “maître /maîtresse” est désormais ton 2e prénom. — Essuyer les larmes d'un enfant. Essuyer les larmes des parents. Essuyer les larmes des collègues. Essuyer ses propres larmes. — Avoir de la compassion. Vivre dans le bruit. — Former la génération de demain. Être fier (fière). Compter le nombre de prénoms que tu connaîtras à la fin de ta carrière. — Être aimé(e), adoré(e), admiré(e), détesté(e). Être ferme, attentionné(e), bienveillant(e), passionné(e). Être au centre de l'attention. — Compter en années scolaires. Apprécier les mois de juillet et août. Travailler pendant les vacances. Travailler les week-ends. Faire des photocopies. Plein. Dépenser de ta poche pour la classe. Avoir mal au crâne. Avoir mal à la gorge. Être aphone. — Dire chut dans la classe. Dire chut au restaurant. Dire chut chez toi. Dire chut dans les magasins. Se retenir d'aller aux toilettes et attraper une cystite. Faire des bisous. Recevoir des bisous. Plein. Tout plein. Être fatigué(e) et adorer son métier.
Enseigner, c'est ça. C’est une passion avant tout !
Comment ai-je pu, sans m’en rendre compte, me surprendre, avachi devant la télé, à écouter passivement un savant hurluberlu m’enseigner comment tuer une entrecôte avec une arbalète à petits pois ?
