Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse
Résumé de l’épisode précédent :
En route pour le pays de son oncle Jacob hallucine au bivouac. Il voit des anges qui montent à l’échelle… Au matin, il repart tout requinqué. Aux environs de Paddan-Aram il monte le traditionnel guet-apens du puits et lève Rachel qui le présente à papa Laban. Accueilli comme un fils, il tape l’incruste et sait se montrer utile. Quand Laban aborde le sujet de sa rémunération il ne réclame rien d’autre que la petite Rachel pour épouse. Contre sept ans de turbin, quand même…
27 – Esclavage familial, entourloupes & coucheries
Et voilà le Jacob, tout jouasse, qui trime pendant sept ans au ranch de tonton. Le jour venu, il vient trouver son futur beau-dabe et lui dit que le moment serait venu de se la faire rigoler un peu. Sans barguigner, Tonton Laban organise une grande fiesta au kibboutz avec toute la smala.
Sur la fin de la teuf, il amène la fille au neveu, avec en prime Zilpa, sa servante attitrée.
Ne serait-ce vraiment que le lendemain au réveil que Jacob se rend compte qu’il y a maldonne ? On lui a livré la grande sœur, la grande Léa (il devait en tenir une chouette pour s’être laissé ainsi abuser… À moins que… Mais non ! Qu’est-ce que tu vas penser là…). Bien sûr, Jacob vient au renaud : c’est de la triche, c’est pas ce qui était prévu, et nanani, et nananère…
Et là, il se fait rembarrer brutal par tonton Laban, genre : « Ici, mon p’tit père, on respecte la tradition : l’aînée d’abord. Mais comme je suis pas mauvais bougre, je te propose un marché : tu gardes celle-ci disons, jusqu’à la fin de la semaine et on te filera l’autre en plus si tu acceptes de repiquer au taf pour sept berges ». Coinçaga, le Jacob ! Il tire sa semaine, signe un nouveau CDD et il obtient enfin sa Rachel avec, encore en prime, sa servante Bilha. Et voilà ! Ce vieux renard de Laban, il t’a casé ses deux harpies d’un seul coup d’un seul, avec quatorze ans de turbin au black par-dessus-le marché ! Bien joué tonton !
Et Dieu dans tout-ça ?
Il voit bien que c’est pas le panard pour la grande Léa qui a été fourguée par surprise. Du coup, pour la consoler, Il la rend féconde tandis qu’Il laisse la petite sœur stérile. Tu vois l’embrouille ? Et voilà ma Léa qui se met à pondre en rafale pour se bloquer le Jacob. Ruben, Siméon, Lévi. Trois mâles, ça devrait faire ? Et ben non… Allez un petit dernier Juda avant la méno. Mais que tchi, côté cœur, Jacob, il n’en a toujours que pour sa Rachel.
Parlons-en de Rachel ! La jalouse ! Elle l’a sec de voir sa frangine lapiner à tout va, alors qu’elle n’arrive pas à se faire loger un polichinelle ! La v’là qui fait une scène à Jacob avec chantage au suicide à l’appui. Le Jacob, il gueule un bon coup : « C’est quand même pas ma faute si Dieu t’a faite stérile ! »
Rachel gamberge le truc et vient à la relance : « Écoute Jacob, je veux un mioche ! Alors va un peu niquer la bonne, on dira rien, ça sera comme mon petit à moi ». Pas chien, Jacob va fourrer Bilha. Rachel récupère un petit Dan. Et, histoire de pas rester sur un coup sec, Bilha lui fait un autre fils, Nephtali. Et voilà ma Rachel toute fiérote qui fait la nique à sa sœur, genre j’ai lutté divinement, j’ai vaincu ! (Oh la tricheu-se !)
C’est sans compter avec la rouerie de Léa. Même hors-jeu, elle va monter au but ! Fastoche ma fille, qu’elle se dit : fais comme ta sœur ! Et la voilà qui pousse Zilpa (mais si, tu te souviens, la servante donnée en prime au mariage) dans le lit de Jacob. Bingo ! C’est d’abord un premier fils, Gad, Et puis encore un Aser, pour finir en beauté. Et va savoir pourquoi, Léa se dit heureuse parce qu’enfin les filles (les copines ?) la disent heureuse.
Voilà. C’était pas joli-joli, mais c’était la Génèse 29.20 à 30-13
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dans ► 1 La Génèse – 1.27 Esclavage, entourloupes et coucheries.
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