NOUVELLES DU VAR-WEST
↓ Pagnol pas mort… ↓
Des échanges aseptisés ne pouvaient forcément aboutir qu'à des polémiques stériles !
de Var-Matin (bien sûr !) le 27/06/15
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NOUVELLES DU VAR-WEST
↓ Pagnol pas mort… ↓
Des échanges aseptisés ne pouvaient forcément aboutir qu'à des polémiques stériles !
de Var-Matin (bien sûr !) le 27/06/15
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l’épisode précédent :
Moïse reste en conclave quarante jours avec le Très-Haut (sur la montagne). Il consigne par le moindre détail le cahier des charges relatif à l'érection de la Maison de Dieu. Il prendra par la suite un peu d'exercice en redescendant les tables de la loi gravées dans le roc dans ses petits bras musclés.
25 – Toujours et plus que jamais debout
Quarante jours, autant dire le temps d’un déluge, d'un isolement sanitaire, ça fait quand même un peu long quand tu attends ton Directeur des opérations parti en goguette avec le Président ! Et le peuple d'Israël s'impatiente très sérieusement. Si bien que la plèbe, se sentant abandonnée, se prend à élaborer un plan B. Ils viennent en délégation en faire part à Aaron, Directeur par intérim. Ils ont trouvé une solution plutôt radicale, les enfants d'Israël ! En substance, ça donne :
« Écoute Aaron : on avait un leader. Un vrai. Un meneur d'hommes qui nous avait exfiltrés d'Égypte, qui nous a fait traverser la mer à pied sec, qui a fait pleuvoir des ortolans et qui n'a eu qu'à lever les petits doigts (au bout des bras quand même…) pour mettre la pâtée à Amalek. Enfin un vrai bon qu'on aurait suivi jusqu'au bout du monde. Et le voilà qui nous laisse quimper sans crier gare ! Alors comme tu es son second, tu vas nous fabriquer un Dieu de rechange que l'on pourra suivre à nouveau ».
Il doit pas être loin d'être d'accord avec le petit peuple, Aaron puisqu'aussitôt il réquisitionne toutes les boucles d'oreille en or. Il jette toute cette joncaille dans un moule et il en résulte la statue d'un veau.
Pourquoi un veau ? Me demanderas-tu. Et je te répondrai : pourquoi pas un veau ? Non mais c'est vrai quoi ! Tu crois qu'Aaron il avait pu emporter les moules de toute la création dans son sac à dos ? Il avait le moule d'un veau, il fabrique un veau. C'est pas plus compliqué. Et voilà comment le nouveau dieu des Hébreux, c'est un Veau d'or. Allez, je lui mets une majuscule pour l'occasion !
Une nouvelle idole, ça se fête. Dès le lendemain matin, au prétexte d'actions de grâce, on immole quelques moutons et l'on se refait une grande fiesta. On mange, on boit, on rigole !
En voyant ça, l'Éternel (le vrai) entre dans une rogne noire.
« Oh, nom de Moi ! Moïse, regarde-moi cette bande de Têtes raides, qu'à peine tu tournes le dos et ils s'en vont faire des beaux holocaustes bien odorants à la gloire du premier enfant de bovin venu ! Et qu'ils prétendent même que c'est ce bestiau qui les aurait sortis d'Égypte ! Laisse-moi faire. Ils m'ont fait monter la colère : je m'en vais te les carboniser recta ! »
Moïse, il voit bien que c'est pas de l'esbroufe. Il est réellement remonté le Boss. Il se lance alors dans une adroite plaidoirie en faveur des mauvais sujets.
« Allons, allons, mon Éternel… Faut pas s'emballer comme ça. Imagine, de quoi on aurait l'air ? Je les entends ricaner d'ici, les Égyptiens : Visez-moi un peu le baltringue ! Il s'est donné un mal de chien pour les faire sortir – C'est pour leur bien qu'y disait – et voilà, c'était pour mieux les exterminer une fois dans les montagnes.
Tu vas te taper la honte, Très-Haut, c'est sûr. Et pis rappelle toi un peu ce que tu as seriné aux anciens Abraham, Isaac, Jacob-dit-Israël comme quoi tu jurais de leur donner une descendance pléthorique et que tu les installerais au pays de Cocagne… Je serais toi, j'y regarderais à deux fois… »
Ben trovato Moïse ! Dieu refoule ses pulsions napalmesques et se repent même de ses déclarations trucidaires.
C'était l'Exode 32 à 32.14
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 2. L'Exode 2.25 – Toujours et plus que jamais debout (actualisez la page pdf s'il n’apparaît pas).
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Une simple carte postale…
Salins de Giraud | Plage de Piémanson (Où suis-je ?) |
Carrières de lumière – Les Baux de Provence |
Le Vieux port vu du MuCEM (Musée des civilisations de l’Europe et de la Méditerranée) |
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La musique est un bruit qui vient de l'extérieur – 2 –
D'après "Tintin au Levant Congo" page 49
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20 juin - La musique est un bruit qui vient de l'extérieur
Frédéric Fromet (dans Si tu écoutes, j'annule tout, France Inter)
et que Bernard Lavilliers (ℹ)Bernard Lavilliers chante « la musique est un cri qui vient de l'intérieur » lui pardonne !
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l’épisode précédent :
La séance d'énoncé des lois par Moïse se clôt par un grand banquet. Ce méchoui géant dégénère en bain de sang (de taureau) à la plus grande gloire de Dieu. Moïse et sa garde rapprochée sont ensuite conviés à une entrevue privée avec le Président Dieu. Moïse sera retenu pour une longue session de formation.
24 – Un projet pharaonique… transportable !
Un séminaire de formation de quarante jours, à première vue, ça peut paraître un peu longuet. Faut voir… faut voir le programme qu'il réserve à son grand prêtre le Gourou éternel !
Juge :
Charité bien ordonnée… On commence par fixer la liste des cadeaux qu'il est fortement conseillé aux adeptes d'offrir de bon cœur. Un peu comme une liste de mariage, avant la récupération du principe par les Galeries Lafayette. S'agit pas d'offrir de la gnognotte au Grand patron. On y trouve, en vrac, de l'or, de l'argent, du bronze. Et aussi des étoffes précieuses et des fourrures, des bois d'essence noble, des parfums aussi odoriférants que pléonastiques et bien sûr des pierres précieuses…
Il faudra ériger une maison pour Dieu. On la nommera tout simplement sanctuaire. Et là, ce sont tous les éléments de construction et de décoration qui sont décrits par le menu à Moïse. C'est qu'il a pas des exigences d'une Valérie Damidot, le Très-Haut !
Il tient d'abord à une arche. Comme pas grand monde ne sait en quoi ça consiste, Moïse devra en retenir l'assemblage détaillé, les décorations et même le mode d'emploi… Je te résume : un coffre en bois d'acacia doré à l'or fin équipé d'anneaux pour y faire coulisser des barres de portages, un peu comme une chaise à porteur. Le couvercle devra supporter deux statuettes d'angelots très kitch aux ailes déployées. T'as bien tout noté Moïse ?
Ainsi, pendant quarante jours, Dieu va notifier à Moïse dans les moindres détails – jusqu'à la couleur des fils pour coudre les vêtements sacerdotaux ! – l'agencement de son sanctuaire.
C'est quand tu découvres l'ampleur du projet présenté sur ce plan de situation que tu réalises que quarante jours n'étaient pas de trop à la dictée du cahier des charges !
Moi, je lui trouve quand même un petit air de « Burning Man festival » à ce sanctuaire itinérant
http://www.knowtex.com/blog/burning-man-une-utopie-sociale/
Il est d'usage, à l'issue d'un séminaire que les participants emportent un cadeau souvenir offert par l'organisateur. Dieu, qui connait les usages, remet à Moïse ses propres Tables de la Loi en roc massif, gravées de Son doigt de Tout-Puissant (le bien nommé !).
C'était l'Exode 25 à 31
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dans ► 2. L'Exode 2.24 – Un projet pharaonique… transportable !.
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Dérapage contrôlé
(in extremis)
Attrapée au vol, hier soir, sur une chaîne d'info, cette embardée de Ségolène Royal venue s'expliquer sur son appel au boycott du Nutella :
« Bon, je me suis excusée… sur Tweeter… et j'ai dit qu'on pourrait regarder les progrès accomplis… On va pas en faire toute… heuuuu… »
Ce « heuuu… » s'entendait comme un freinage d'urgence !
Alors , Ségolène, on va pas en faire toute une quoi ?
On a évité de justesse le sur-accident !
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Des poids et des mesures
Voilà-t-y pas que le maire de Sanary (Var), après 26 ans de règne, se retrouve mis en examen pour répondre de « favoritisme », « détournement de fonds publics » et « prise illégale d'intérêt ».
Je trouve notre Justice bien pointilleuse de reprocher à Ferdinand Bernhard ces menues peccadilles que je pensais tout naturellement liées à la fonction sous nos latitudes…
Et cette sévérité alors que cette même Justice fermait les yeux sous son bandeau lorsque, en décembre dernier, Bernhard Ferdinand transformait la Maison commune en salle de prières avec la complicité gourmande du clergé dûment convoqué et sous l'œil concupiscent de la presse ameutée pour la circonstance… (cf. le Mot du Jour du 17/12/2014 : ici, clic)
Allons, Dame Thémis, encore un peu de mansuétude !
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Histoire (sans parole) de France
Tonkin, Cambodge, Corée, Indochine, Cochinchine… Enfants du baby-boom, ces noms ont émaillé le fond sonore de notre enfance radiophonique. On n'était pas alors en âge de comprendre ce qu'ils recouvraient. Voici un cours de rattrapage (bande-annonce) :
<Le film (1 h 14 mn 46 s) a été diffusé sur France 3, le jeu. 11-06-15 à 23 h 55. Il n'est plus disponible en replay.
► Entretien avec le réalisateur (ℹ)Sur www.rfi.fr : cliquez
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l’épisode précédent :
Dans un décor de rave, Dieu vient exposer les règles constitutionnelles fondamentales de sa petite entreprise. Un règlement intérieur taillé à Sa mesure qui empiète quand même pas mal sur la vie privée de ses followers. Il laisse le soin à Moïse de préciser par le menu.
22 – Lois et Protocole
Moïse attaque par les généralités : les lois qui régiront la liberté et la vie.
D'abord comment se comporter avec ses esclaves, comment leur percer l’oreille réglementairement en signe de propriété…
Puis les modalités d’achat/vente des femmes en fonction de l’utilisation prévue.
Ex. 21 à 21.11
On en vient ensuite au Code pénal, avec l'exposé des sanctions encourues pour les atteintes à la personne. On notera le soin particulier apporté à la juste proportionnalité des peines : œil pour œil… Ainsi que quelques applications bizarres aux esclaves et aux animaux.
Et l'on passe logiquement aux sanctions encourues pour atteintes à la propriété. Des clauses qui ne sont pas sans rappeler les petits caractères que l'on trouve au dos des polices d’assurance.
Dans les cas litigieux, le jugement de Dieu coupera court aux discussions !
Puisqu’on parle de propriété on en vient aux procédures à respecter en cas de séduction de vierge. On termine en préconisant de tuer les sorcières, les zoophiles, et d'exterminer les sacrificateurs à d’autres dieux.
C'est également dans ce chapitre que l'on énonce l'obligation d'offrir sans délais au Très-Haut les premières moissons, premières vendanges et premiers nés à 7 jours révolus.
Une pratique qui deviendra répréhensible bien des siècles plus tard en raison d'une interprétation un peu trop large qui en sera faite, particulièrement au sein de familles siciliennes et voisines…
Ex. 21.12 à 22.31
Au Code pénal, est joint un Code civil. Il y est question de faux témoignages, d'association de malfaiteurs, de corruption, d'abus de pouvoir… Bref, des pratiques usuelles de la vie en société.
Ces différents points de juridiction séculière réglés, on finira en beauté cette seconde partie (quelque peu soporifique, je dois l'avouer) par la non moins fastidieuse énumération des rites cérémoniels. N'oublie pas que nous ne jetons pas là les bases d'un mouvement laïque !
C'était l'Exode 21.12 à 23
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dans ► 2. L'Exode 2.22 – Lois et Protocole.
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► Page 1 : Chapitre 22 – Lois et Protocole
► Page 2 : Chapitre 23 – Un “After” pour les V.I.P.
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Toujours la cigale…
C'est à Mathilde, via Hélène que je dois
ce prolongement méridional au Mot du jour d'hier.
Zézette, une cagole de l'Estaque qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
Ce soir-là, revenant du baletti où elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.
Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à la rassasier.
Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon. Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
Elle s'écrie
– Putain la cagade ! Y reste pas un rataillon, il est vide !
En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.
Pas la moindre miette de tambouille.
Tout estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit
– Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari.
C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
– Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle. En la broumégeant un peu, je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube.
Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.
Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
Zézette lui rend visite.
– Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille !
En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service. Mais si elle est brave la Fanny, elle est aussi un peu rascous ; et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade ; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
– Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi… tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! Et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées ?
– Moi !!???? ,lui répond la cagole, J'aime bien aller m'allonger au soleil ; ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon.
– Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper. Non mais ?! Qu'es aco ??? C'est pas la peine d'essayer de me roustir, parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer ; alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.
Un petit coup de pouce pour tous les estrangers du Nord (de Montélimar): ► Le parler marseillais… c'est sacré ! (ℹ)Sur parler.marseillais.overblog.com
Lexique du Parler Marseillais. 18 Décembre 2012. Rédigé par John Doe
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La naissance de la cigale
Cette année, c’est avec une dizaine de jours d’avance sur son calendrier traditionnel que, hier, elle a donné son premier tour de chant… Mais ce n’était peut-être pas une bonne idée que de lui organiser un spectacle son et lumière accompagné du jeu des grandes eaux dès sa première nuit parmi nous !
A lire avec l’accent…
Elle se pétrifie lentement au soleil. Sa carapace chauffe, se rigidifie légèrement et peu à peu se fend sur le dos avec une lenteur exaspérante de fermeture à glissière maniée de main experte par une effeuilleuse aguicheuse. La fente s’ouvre un peu plus et une sorte de bulle verte gonfle et grandit. C’est la face dorsale de l’abdomen qui apparaît de cette façon. Le reste va suivre naturellement, très lentement. D’abord les pattes, le thorax, et enfin la tête munie cette fois d’énormes yeux globuleux. Une sorte de monstre monolithique s’extrait ainsi d’un scaphandre rigide.
Tout s’est passé très lentement, mais vient le moment où l’insecte parfait est entièrement sorti de sa carapace. Il s’accroche sur elle qui reste définitivement agrippée à sa branche.
On va retrouver durant tout l’été des scaphandres pétrifiés de cigales accrochés aux tiges basses. Aucun prédateur n’est intéressé et seul le vent et les intempéries vont en faire disparaître les traces.
Mais en vérité, quel évènement étonnant cette cigale toute verte qui déplie lentement ses membres, six pattes et quatre ailes à la chaleur du soleil et qui reste immobile pendant des heures pour que tout le corps soit bien sec et change enfin de couleur. Tant qu’elle est verte, elle n’est pas prête à s’envoler ; on dit en Provence « es pa madure » : elle est pas mûre. Ce qui est assez logique puisqu’elle mûrît lentement, elle achève son ultime lifting, elle bronze sous les rayons du soleil, mais tout cela se déroule avec une somme de risques incalculable… Songez que l’insecte est quasiment paralysé pendant près de cinq heures depuis sa sortie du sol et qu’il n’a aucun moyen de défense contre les goinfres de toutes sortes…
La majorité des cigales sera dévorée…
Le conteur de France Bleue Provence
(dans les années quatre-vingt dix)
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Au crédit de Jorge Mario Bergoglio, dit “François”
Écoutons Radio Vatican, la Voix de son Maître, qui rapporte les propos de l'archevêque Sylvano Tomasi à la tribune des Nations unies.
Tomasi y affirme que le dérèglement climatique est une réalité. Et il lâche ce qui est en train de devenir un commentaire canon, au sens biblique :
« Les représentants de l'Église catholique ont publiquement et vigoureusement exprimé leur préoccupation à propos des dommages causés à la nature par un petit nombre de privilégiés, tandis que la santé et le bien-être de la majorité des humains sont menacés sans qu'ils en soient responsables ».
Hum, pas si mal. Et tout indique qu'un vrai mouvement de fond se dessine, même si Charlie ne souhaite pas, pour le moment, demander audience à Sa Sainteté. Fort logiquement, en vérité, François relie entre elles l'écologie dite « environnementale » et l'écologie « humaine »
Dans la première catégorie, les fleuves, les forêts, les océans, les bêtes. Et dans l'autre, l'Homme victime désignée d'une « culture du déchet » qui permet aux sociétés de le traiter comme un objet. Et même, explicitement, comme une marchandise.
L'appel « pour une conversion écologique », rendu public le 7 mars, montre qu'une grande réorganisation est en cours.
Réclamant des chrétiens qu'ils s'engagent « spirituellement et concrètement aux côtés des militants écologistes », il est signé tout à la fois par deux évêques français, Marc Stenger (Troyes) et Dominique Rey (Toulon), le faucheur volontaire François Mandril, l'intello de gauche Jean-Claude Guillebaud, des militants d'Europe Ecologie, ou encore Jean-Marie Pelt.
Mais…
Mais aussi Guillaume de Prémare, ancien président de la Manif pour tous et directeur du fort ténébreux institut Ichtus, héritier des pires traditions d'extrême droite.
Morale ? Y en a pas, c'est de l'info.
in "Ecologie" de Fabrice Nicolino
Charlie Hebdo – 03/06/2015
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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode
Résumé de l"épisode précédent :
Déjà trois mois qu’on est partis… Moïse décide d’une étape repos au pied du Sinaï. Le sommet de cette montagne plait bien aussi à Dieu puisqu’il y convoque Moïse plusieurs fois pour régler le plan média et la mise en scène de son supershow. Juge : ça débute par des riffs de cuivre d’enfer, des strobos laser, des fumigènes et même un parterre vibrant, comme au Futuroscope !
21 – Le meeting peut commencer !
C’est pas un marrant, le Grand Gourou ! Et il est plutôt bon côté négociation… Dans un premier temps on a vu qu’il a dévalorisé méchamment ces bons-à-rien. Classique. Puis il les a amenés à se reconnaître sa propriété, puisque sur ses terres. Enfin, cloisonnement oblige, il délègue un Grand Prêtre chargé des premières mises en condition. Les bases de la doctrine peuvent maintenant être dévoilées.
Et c’est en voix off, sur ce décor apocalyptique, que les dix articles du Règlement sont révélés aux profanes.
– 1 –
« Je suis le seul, l’unique, le vrai. Et ne t’avise pas d’aller voir ailleurs »
Et chacun de se sentir enfin quelqu’un ! Pense : l’Éternel en personne qui use du tutoiement qui en fait son intime. Ça, c’est de la com’ !
– 2 –
« Et ne va pas tailler des statues, ni faire le portrait des choses de ma Création et surtout ne va pas te prosterner devant ces contrefaçons »
On note là comme un léger murmure dans le public qui laisse à penser que cet article-là pourrait bien passer à la trappe…
– 3 –
« Ne t’avise pas de te servir de mon nom à tort et à travers. Sinon…
Oh Mordiou ! va falloir être créatif Sacrebleu !
– 4 –
« N’oublie pas que le septième jour, c’est campo pour tout le monde ! Je détaille, être bien sûr que tu piges. Aucun ouvrage : ni toi, ni ton fils, ni ta fille, ni ton serviteur, ni ta servante, ni ton bétail, ni l’étranger qui est dans tes portes. Je crois que j’ai oublié personne… Ah si ? »
On ne devrait pas avoir trop de mal à le faire appliquer celui-là… Au moins jusqu’à l’avènement du libéralisme…
– 5 –
« Tes père et mère honoreras »
Certains opportunistes, peut-être membres du MEDEF ou militaires, en tous cas des profiteurs de la crédulité des masses rajouteront plus tard : tes supérieurs pareillement. Gonflé.
– 6 –
« Tu ne tueras point ».
Là, tu pourras faire quelques menues exceptions… Je t’expliquerai le moment venu.
– 7 –
« Tu ne commettras point d’adultère »
Pas de finasserie. Tu vois très bien ce que je veux dire. Oui ! Ça aussi, c’est tromper, n’en déplaise à Michel Rocard !
– 8 –
« Tu ne voleras point »
Ah non, ne me reparlez pas de cette vaisselle d’or et d’argent, ni des vêtements dont vous avez dû vous munir en quittant l’Égypte « une main devant, une main derrière » !
– 9 –
« Tu ne porteras point de faux témoignage contre ton prochain ».
Et ce n’est pas Torquemada qui te fera déroger à ce grand principe !
– 10 –
« Tu ne convoiteras point la femme de ton prochain, et tu ne désireras point la maison de ton prochain, ni son champ, ni son serviteur, ni sa servante, ni son bœuf, ni son âne, ni aucune chose qui soit à ton prochain ».
Oui, je sais, l’énumération est un peu longuette. Ce n’est pas une raison pour me couper cet article en deux, d’autant qu’on a déjà traité de l’adultère. Si jamais tu voulais t’affranchir d’une clause, tu peux toujours réunir un concile.
Il est maintenant temps que je cède le micro à Moïse, votre directeur des Opérations qui sera chargé de veiller au respect de ces préceptes.
– Fin de la première partie –
C'était l'Exode 20 à 20.26
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dans ► 2. L'Exode 2.21 – Le meeting peut commencer !.
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Au moins, qu'ils nous fassent rire…
Moquant les contorsions sémantiques du ministre des Finances pour s'adapter aux promesses de son patron en matière de chômage, une personnalité de l'opposition dont j'ai oublié le nom parlait hier matin des
Courberies de Sapin.
Et, pour respecter la parité gauche/droite, ce dessin piqué dans Charlie-Hebdo
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