Les mots du jour de Guy

Journée internationale des droits des femmes

Aujourd'hui, par solidarité, oublions nos « racines chrétiennes » !

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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

Épisode 3
Y a de la triche ! Il faut sévir

Résumé de l’épisode précédent :
Dieu commence à jouer avec toutes les figurines qu’il a lui-même cré­ées. Il arrange le décor y place ses personnages, avec Adam dans le rôle principal (pour le moment) et il fixe la règle du jeu. Mais Dieu se rend vite compte qu’avec un seul personnage c’est pas terrible. Il se li­vre à un peu de chirurgie reconstructrice pour fabriquer une femme à Adam. Ève entre dans le jeu.

Et voilà mes deux tourtereaux qui folâtrent, coo­los, à loilpé, dans le garden. Impec, jusqu’à ce qu’Ève se trouve nez à nez avec le serpent. En fait, ce boa était un vieux renard pervers qui fai­sait rien qu’à semer l’embrouille. Ce gros malin attaque la nunuche au baratin et lui raconte comme quoi le vieux Barbu est un ringard et que l’arbre du milieu, loin de l’empoisonner, va lui filer la science infuse. La gamine croque la pomme et en file la moitié à Adam.
Le philtre de la Connaissance fait son effet. Les deux maraudeurs dé­couvrent qu’ils sont tout nus. La mode n’est pas encore à l’intégral et ils se bricolent vite fait des strings en feuille de figuier. (plus pratique que la feuille de vigne).
Le soir, à l’heure de sa ronde, Dieu découvre la sottise et rentre dans une colère noire. Il s’en prend d’abord au serpent, lui promettant que lui et toute sa descendance auront beau piquer la femme au talon, elle leur écrasera la tête ! Ensuite il fait sa fête à Ève : « Et d’une : T’auras beau faire ta câline avec ton mari, c’est lui qui portera la culotte. Et de deux : j’te promets que tes accouchements, tu pourras toujours appeler ta mère, ça va pas être du gâteau » ! Il avait gardé Adam pour la fin : « Toi, mon garçon, si tu veux croûter, va falloir bosser dur ! Les fruits gratos, les légumes qui poussent tout seuls : terminarès. À la place : des ronces, des épines. J’vais te faire suer le burnous moi » ! Dieu leur file quand même des peaux (de quoi !?) pour se couvrir car ils commençaient à glaglater vilain sous leurs feuilles de figuier ! et surtout ça cachait pas grand-chose !
La grosse colère passée, Dieu réfléchit un peu et se dit que ces deux zozos, s’ils continuent à becqueter la connaissance et à croquer la vie à pleine dents, ils finiront par lui faire la pige côté gamberge. Et il te les vire sans préavis ni indemnités, ni congés payés. Et, pour plus de sûre­té, il poste des vigiles armés autour de son verger. Non mais ! 

Note quand même, au passage, que Léonard de Vinci dote le serpent d’un corps de femme (bien sûr) et que, apparemment il vient d’interrom­pre de bien tendres ébats…

C’était La Génèse  3

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Ma bible au premier degré –  Saison 1 – La Genèse

Épisode 2

Résumé de l’épisode précédent :
Au début il n’y a rien de rien. Sauf Dieu, qui s’ennuie ferme. Il décide de se fabriquer son propre kit de PlayMobil. Il se bricole la panoplie com­plète : la terre, le ciel, les arbres (sans oublier le pommier), les herbes, les animaux (sans oublier le serpent) et l’homme. Tout ça lui prend une semaine (six jours, sans RTT !). Dimanche, il se repose en rêvant aux beaux jeux qui l’attendent.

Aménagement de l’aire de jeu et mise en place des personnages

D’abord je dessine un parc, une sorte de jardin, en Eden, du côté de l’Orient. Et on y met l’homme avec tous les accessoires : des fleuves, des plantes, des arbres. Tout ça, tout bien.
Mais il y a quand même un truc à régler pour que ça gaze comme je veux. Et  Dieu dit à l’homme: « Écoute bien : Tu vois cet arbre, au mili­eu du jardin, c’est l’arbre de la connaissance du bien et du mal. Celui-là, pas touche ! Sinon tu clamses ».
– Vu patron ! Y aura pas d’ lézard.

Dieu, qui était bon zig, se dit « tout seul comme ça, il va pas rigoler tous les jours, mon Adam (c’est comme ça qu’il l’avait appelé) ». Et il lui a­ménage tout un zoo dans son jardin. Il y avait là tous les animaux de la création, mais rien parmi eux qui ressemble à l’homme et qui puisse lui filer un coup de main… Dieu se dit in petto qu’il faudra arranger ça…
– Tiens, tu donneras toi-même un nom à toutes ces bêtes, sinon tu t’y retrouveras pas !
Et Adam se mit tranquillou à soigner son garden.

2.21– À l’heure de la sieste, Dieu lui file tri­ple dose de Stilnox et il vient en loucedé lui pratiquer une ablation costale. Il referme, bien propre, bien cicatrisé. Ni vu, ni connu.
Et Dieu créa la femme ! Me demande pas pourquoi, sur ce coup là, il a eu besoin de matière première…
Au réveil, tu parles qu’il était joyce le p’tit père Adam ! « En plus elle est super bonne la meuf ! Pour elle, je quit­terai père et mère ! »

(Gen  2.7 - 2.21)

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