Au loup ! Au loup !
Le Principe de Précaution
consiste à trop en faire aujourd’hui pour que le peuple
n’ait rien à dire demain.
C’est l’alibi de ceux qui ne prévoient rien pour dire
qu’ils ont tout envisagé.
Auteur inconnu
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Au loup ! Au loup !
Le Principe de Précaution
consiste à trop en faire aujourd’hui pour que le peuple
n’ait rien à dire demain.
C’est l’alibi de ceux qui ne prévoient rien pour dire
qu’ils ont tout envisagé.
Auteur inconnu
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Mise à part mon affectueuse compassion pour celles et ceux qui doivent faire ça tous les jours, tout est dans la suite ! Bonne semaine à tous ! Guy
Cette fois–ci, ils ne m’auront pas ! Je joue sur du velours : la liste des trois articles à rapporter est on ne peut plus simple : – Du pain (« un peu plus que d’habitude, on a des invités ! ») – Du concentré de tomate (je l’ai fini hier en préparant mon Armoricaine) – Du rhum brun (Une petite bouteille de Négrita pour la pâtisserie.) De plus, la jungle du supermarché est momentanément désertée par les habituelles Amazones qui mènent leur Caddie comme Ben Hur menait son char.
Je décide de jouer la ruse.
Non, cette fois je ne m’échapperai pas de la file de caisse pour aller marauder ma baguette à la dernière minute ! Pour être sûr de ne pas l’oublier, le pain sera ma première station.
Au rayon du bas, en dessous des multiples pains de fantaisie, de régime, complet, à trancher… j’avise nos baguettes habituelles. Trois panières côte à côte, qu’une employée est justement en train de recharger. Trois panières dûment étiquetées « Baguette–Poids–Prix », le tout bien visible malgré le chariot de réassortiment…
Et « un–peu–plus–gros–que–d’habitude » ? Comment ça s’appelle ? flûte ? restaurant ? bâtard ? ; et où ont-ils bien pu me le cacher ?
J’avais bien tort de jouer les fiers–à–bras, les démons de la jungle consuméristes ne me feront aucun cadeau… Il faut me résoudre à composer avec l’adversité :
– Bonjour Mademoiselle (Ne surtout pas oublier le Bonjour si vous ne voulez pas vous le voir jeter à la figure avant toute autre forme de réponse !) Qu’avez–vous plus gros qu’une baguette ?
Et là, accompagnant sa réponse d’un regard noir de khôl et de commisération, la Bardot des supermarchés de lâcher : – Ben là, un restaurant–han
Tout en me désignant la dernière panière de baguettes, où se sont fourvoyés quelques « Restaurants », au–dessus d’une minuscule étiquette code–barres…
J’ai foiré ma première épreuve…
Ressaisissons–nous. Je devrais normalement me racheter à l’épreuve du concentré de tomate puisque lors d’une expédition antérieure j’avais appris que ces lots de trois petites boîtes se tapissent loin des conserves de tomate, dans la travée des Sauces & condiments…
… … …
J’étais pourtant bien sûr que c’était là !
Trois allers–retours de contrôle, rien… Double vérification à la travée suivante sans plus de résultat… Retour mécanique irrépressible à la cache supposée…
Au deuxième passage je repère, tout en bas, des petites boîtes d’un volume voisin du trésor recherché renversées à même le sol…
Bingo ! C’est à quatre pattes, les yeux au ras du sol, que j’extrais le trésor convoité du fin fond de la plus basse étagère de la gondole…
Certes, la deuxième épreuve n’est pas remportée avec beaucoup de panache, mais je ramène l’article demandé…
Troisième et dernière épreuve : une petite bouteille de rhum Négrita. Ce coup ci, pas de problème d’orientation, je file directement au rayon Alcools. Et là, de la démarche auguste et solennelle d’un Président inspectant le front des troupes, je passe en revue l’alignement des vins et alcools figés dans un garde-à-vous rigolard…
Et oui, j’ai bien l’impression que ces bouteilles se paient ma fiole !
Trois passages à épier les alignements d’un œil inquisiteur, une longue station devant les cinq étagères de rhum blanc consacrée à scruter chaque flacon au fond de l’étiquette, des fois qu’un bronzé se serait infiltré parmi tous ces blancs… Rien…
Je dois à nouveau faire appel à un « caviste » de service.
Bien élevé, il feint de masquer son exaspération et m’entraîne deux gondoles plus loin que les rhums blanc, à côté des vins rouges issus de différents pays de la Communauté européenne où, bien à l’abri des regards derrière les premières bouteilles de whisky, deux bouteilles du Négrita brun espéré n’attendaient qu’un peu d’attention de ma part…
Je fais mon mea culpa auprès du caviste que j’avais osé déranger (Bonjour !) dans sa patiente mise en rayon, en reconnaissant que j’étais décidemment bien stupide de m’entêter à chercher le Négrita au rayon des rhums…
(Ça sert à rien, mais ça soulage…)
Plus que l’épreuve de la Caisse et je peux rentrer au Camp récolter les vivats de mes équipiers…
La piste est bien dégagée en cette matinée de semaine. Le retraité qui me précède n’a pas oublié de peser ses pommes et il règle en liquide, sans coupon de réduction !
La chance me sourit à nouveau… sauf…
Sauf que mon lot de trois petites boîtes de concentré de tomate, sans doute un champion de cache–cache, avait échappé à l’étiquetage…
C’est avec son sourire le plus enjôleur que la blonde Sylvie Vartan qui tient la caisse me demande d’aller lui chercher le prix… Et c’est avec la même exquise courtoisie que je la prie de bien vouloir faire remettre cet article au rayon où je l’ai trouvé…
Me reste à retourner au Camp avec seulement deux des trois totems que je devais rapporter…
Ma mission est lamentable… Je serai éliminé au prochain Conseil…
Vécu à Six–Fours les Plages, le 16 octobre 2009
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Ce n’est plus le Mot du Jour, ça devient une revue de dessins de Presse …
Il faut savoir s’effacer devant le talent !
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Emprunté & détourné
J’aggrave mon cas…
(sur une suggestion d’Hélène)
► La polémique autour de Frédéric Mitterrand : "une affaire très française"
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Emprunté (encore) à Jiho
Avec ma sincère compassion à l’égard des enseignants encore en activité…
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Divertissant
…selon Télé-Loisirs…
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Incident de tir au polygone militaire de Toulon
Les plus hautes autorités de l’État son formelles :
Le nuage ne pourra en aucune manière atteindre le Cap Nègre.
On respire !
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Un peuple fier et courageux
Quand des skieurs sont emportés par une avalanche meurtrière,
Quand l’ouragan s’accompagnant de grêlons gros comme une balle de golf balaie des maisons comme des fétus de paille,
Quand la montagne réclame son lourd tribut aux alpinistes,
Quand des baigneurs sont submergés par la marée montant à la vitesse d’un cheval au galop,
Quand une tribune s’effondre comme un château de cartes,
Bref, quand il se produit une véritable catastrophe, le journaliste jamais à court de clichés (j’évite là toute comparaison se référant à la lune !) se doit de rendre hommage aux courageux sauveteurs qui retrouvent toujours des
Corses en vie !
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Le pape Benoît XVI, âgé de 82 ans, a été opéré, vendredi 17 juillet, d’une fracture au poignet à la suite d’une chute (…). Le Vatican a fait état d’une « légère fracture au poignet droit », précisant qu’elle était survenue à la suite d’une « chute » du pape cette « nuit dans sa chambre ».
(Le Monde, 18/07/2009)
Justice immanente
La fracture papale
Manix et Durex tiennent
enfin leur revanche
contre la Vve Poignet !
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Information commerciale
Les boutiques franchisées « L’Onglerie »
(de la réparation-minute d’un ongle cassé à la pose de dix ongles…)
annoncent leur prochaine fusion avec les réseaux
« Leroy Merlin » et « Castorama ».
Reportage et photo de notre enquêtrice spécialisée Hélène B.
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Amis du Mot du Jour, bonjour ! J'ai entendu ce matin une information relatant le voyage de notre Premier Ministre accompagné d'une escouade d'hommes d'affaires en route pour l'Irak. Ils partent y négocier d'importants contrats… d'armement. Je mûrissais gentiment ce thème de Mot du Jour, mais je ne savais pas trop par quel bout le prendre… J'ai trouvé le bon angle en ouvrant mes e-mails du matin. En 1992, au Sommet de la Terre de Rio-de-Janeiro, une gamine de douze ans a fait un Mot du Jour de toute beauté !
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Encore un grand moment de journalisme
Aux États-Unis, un certain Madoff, 71 ans, escroc de grande envergure, est condamné à 150 ans de prison.
Commentaire d’un journaliste radio :
« La plupart de ses proches craignent qu’il ne finisse ses jours en prison ».
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Le Designer fou récidive.
Sans doute inspiré par la mode actuelle du cocooning bobo où tout ne doit être que douceur, guimauve, formes replètes et arrondies (Ah ! Sophie Marceau…), le Designer fou a inventé
La Savonnette Courbe.
D'un caractère naturellement facétieux, la savonnette avait été presque domptée par M. Persavon qui, à sa forme bien parallélépipédique, avait ajouté sur les flancs des empreintes en creux rendant l’objet plus docile.
Cette tentative d’adaptation de l’objet à son usage est bien mise à mal.
Mais que fait la Police ?
Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Le Designer fou a encore frappé
dans Plomberie et sanitaires/Dans la salle de bains.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.
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