Les mots du jour de Guy

Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

Résumé de l’épisode précédent :
Abraham quitte les Chênes de Mamré et descend dans le Midi. Lors d’une étape à Guérar il refait le coup de la fausse sœur. Même pro­cessus et même résultat qu’avec Pharaon. Abimélec (Non, c’est pas une boîte d’électroménager, c’est le king du coin) s’en tire avec un trou­peau de bovidés, un troupeau de moutons, des esclaves mâles et fe­melles, et mille pièces d’argent… quand même. Ça fait chérot quand tu sais qu’il a même pas consommé. Mais Abraham se tape la grosse honte !

19 – Un grand sentimental, Abraham !

Toutes ces arnaques pas très catholiques n’empêchent pas Dieu de se rappeler la promesse faite à Mamré de faire enfanter Sara sous un an. Et nous y sommes. Sara accouche donc d’Isaac pour lequel Abraham accomplit toutes les formalités y compris la plus tranchante.
Sara, décidément jamais contente trouve encore à redire : « Tu parles, allaiter un lardon ! À mon âge ! Ils vont tous se payer ma fiole ! »
Cela dit, elle a pas tout à fait tort la Mamy : à cette époque Abraham avait soufflé ses cent bougies, et Sara devait pas être beaucoup plus jeune ! (Ce qui me laisse un peu perplexe au sujet des critères d’Abi­mélec pour le choix de ses maîtresses !)
Elle a raison Sara, ça rigole en coin du côté d’Ismaël, le fils qu’Abraham à fait à Agar (Si tu t’y perds, rembobine à l’épisode 13)Sur jfsaby.com : cliquez
L’histoire se déroule à peu près comme prévu, mais il y a un hic : Saraï, la légitime à Abram, ne peut pas avoir d’enfant. L’Éternel a pourtant spé­cifié : une descendance « de tes entrailles ».. Sara est vexée, elle pique une rogne mais ça ne l’empêche pas de garder la tête près du bonnet.
– Abraham, tu vas me virer fissa cette trainée et son voyou. Il est pas question que ce morveux partage l’héritage avec Isaac ! Tu saisis ?
Pas content le père… Il ne voudrait pas avoir à choisir entre ses deux fils. Il va pour discutailler le sujet mais voilà que le Big Boss s’en mêle :
– Ecoute-moi, fils. Tu vas faire tout ce que demande ta bonne femme. Parce que ça colle pile-poil avec mes plans : c’est Isaac qui fera ta descendance. L’autre bâtard, comme c’est quand même ton fils, je verrai à lui donner une nation, à lui aussi. Jockey ?
– Ok Boss, on fait comme tu dis.

Le lendemain matin, sans trainer, Abraham, royal, donne un pain de campagne à Agar, pousse la mansuétude jusqu’à lui assurer lui-même une outre d’eau sur l’épaule et jette à la rue Agar et son bambin. Ah non, pas à la rue mais au milieu de dunes dignes du Dakar !
Bien sûr, faut pas longtemps à la pauvre femme et à son outre pour s’épuiser. Elle trouve quand même un arbrisseau du désert pour mettre son garçon un peu à l’ombre puis, affreux détail, s’éloigne d’une portée d’arc pour ne plus l’entendre pleurer.
Dieu, qui rodait encore dans le coin entend leurs pleurs et dépêche un ange. Mais c’est qu’il l’engueulerait presque, l’emplumé !
«  Qu’est-ce t’as à pleurnicher comme ça ! Tu penses bien que le Grand Manitou, il l’a entendu brailler ton môme. Il fera de lui aussi une grande nation, comme son demi-frère, te frappe pas. En attendant lève-toi et va chercher ton gosse ! »
Agar se remet un peu et qu’est-ce qu’elle ne voit-elle pas ? Un puits ! Oui mon neveu ! Un vrai puits avec de l’eau… Soit elle était trop épui­sée pour l’avoir aperçu plus tôt, soit c’est encore un coup du Grand Majax…
Du coup, elle trouve un coin pour zoner par là, peinarde avec Ismaël qui devient un grand tireur à l’arc (T’as compris l’histoire de la portée d’arc ?). Devenu grand, sa mère le mariera à une Égyptienne.
Tout ça se passe encore sur le territoire d’Abimélec. Décidément même s’il n’a pas trop de goût côté nanas, c’est un vrai bon zig, Abi. Il laisse Abraham et toute sa tribu s’installer chez lui, au pays des Philistins, puisque c’est comme ça qu’on les appelle par là.
Abraham chicane bien encore un peu au sujet d’un puits qu’il s’octroie moyennant sept chèvres. (Vu les cheptels extorqués à droite à gauche, ça lui fait pas bien mal !)
Faute de chênes, Abraham plante des tamaris à Beer-Schéba et coloni­se la contrée pour un bon bout de temps.

C’était la Genèse  –  21

Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ► 1 La Génèse – 1.19 Un grand sentimental, Abraham !.
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.

Partager sur :

Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse

Résumé de l’épisode précédent :
Dans l’euphorie de la victoire (on va dire ça comme ça…) Abram a des visions de l’Éternel qui lui renouvelle sa promesse de cadeau d’un pays avec une longue descendance en prime.
Pour formaliser le contrat, Abram se livre à un sanglant destroy à l’éta­ble qui finit avec des visions d’incendie d’Apocalypse. À la fin de tout ça, il est bien sûr que L’Éternel tiendra ses promesses…
(Notez que le style biblique commence à m’imprégner : à preuve ce « il » bien ambigu dans la dernière phrase ) 

13 – Première G.P.A. et apparition de l’échographie

L’histoire se déroule à peu près comme prévu, mais il y a un hic : Saraï, la légitime à Abram, ne peut pas avoir d’enfant. L’Éternel a pourtant spé­cifié : une descendance « de tes entrailles ».
(Ça me fait drôle de parler d’entrailles pour la semence d’un homme, mais bon, Daniel Balavoine l’a bien fait aussi…)
T’imagines, Saraï, comme elle doit culpabiliser vilain ! Faudrait pas que toutes les bonnes choses radieuses promises leur passent sous le nez pour une mauvaise raison d’ovaires paresseux ! Elle doit bien se rendre compte aussi que tout ça ne fait pas vraiment l’affaire de son Jules.

Alors, brave femme, elle goupille une solution pas très catholique mais qui devrait arranger le coup. Sa dame de compagnie, Agar, une Égyptienne est plutôt pas mal.
Voilà comment Saraï va vendre sa salade à Abram : « Je suis stérile. C’est Dieu qui l’a voulu mais com­me moi je veux des gniares, sois gentil, va donc faire deux doigts de cour à ma bonne Agar, allez, steuplé Abram ».
Ce que femme veut… Agar se retrouve enceinte rapido mais, avec du ventre, elle prend aussi la grosse tête. Toute fiérote la servante, elle la ramène devant Saraï, lui fait plein de na-nanère dans le dos…
Saraï en peut plus des sarcasmes de sa bonniche. Pour la bonne forme elle prend l’avis de son mari et elle te vire la gourgandine recta.

On retrouve Agar errante près d’un point d’eau, dans le désert. (Quand je dis « on », c’est plutôt un cerbère du Très-Haut, avec des ailes collées aux omoplates). Il sermonne la gami­ne
(c’est qu’elle nous ferait foirer tout notre beau plan, cette tepu !).
En substance, il lui dit : « Écoute, une fugue comme ça, en plein désert, et enceinte en plus, c’est pas tenable. Tu vas retourner chez ta patronne. Tu lui fais des excuses, tu te mets plus bas que terre ; c’est un mauvais moment à passer mais basta ! Et puis comme mon patron à moi Il t’a à la bonne, je vais te bonnir la suite : Tu vas avoir un garçon. Tu l’appelleras Ismaël. Têtu comme un âne rou­ge, il aura du caractère le bougre, mais il en aura bien besoin pour tenir tête à ses frangins ! Et puis le Boss te concocte une de ces des­cen­dan­ces, je te dis que ça ! »
On sait pas trop comment s’est passé le retour au bercail de la fu­gueu­se, mais c’est comme ça qu’Abram a eu un fils.

C’était la Génèse  – 16

Cet article a été ajouté à la version livre (en pdf) de ► Ma Bible au premier degré
dans ►1 La Génèse – 1.13 Première G.P.A. et échographie
Les liens vers Les séries de Guy (en pdf) sont dans la colonne de droite de cette page.

Partager sur :

► Page 1 : Chapitre 13 – Première G.P.A. et apparition de l’échographie
► Page 2 : Chapitre 14 - Deuxième service

Pages: 1· 2