Les mots du jour de Guy

C’était aujourd’hui !

► http://youtu.be/tvbXk9xWSlM (cette vidéo sur YouTube)

… et c’est fini. C’est frais, c’est propre et ça sent bon !

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La réponse tant attendue

C’était le ► 12 juilletVoir l'article : cliquez
Parodiant le jeu emblématique du Progrès, je soumets cette colle à vo­tre appréciation. Je m’en­gage à publier la réponse en image à la ré­cep­tion des travaux ! – AVEZ-VOUS EU LE COUP D’ŒIL  ?

Mais OUI ça passe ! Enfin…, un mécanicien verrait-là un ajustement H7p6… (à la presse)

Mais pour le portail…

Le serrurier a dit au maçon : « Tu fais à la cote, et tu mets du gras ! »

(à moins que le chatière ne soit intentionnelle ?

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Ah ! L’art de la table à la française !

N’allez pas vous imaginer que je vous fais aujourd’hui un Mot du jour avec un bout de saucisson !

NON !

Car ceci n’est pas un saucisson entamé !
Mais alors, Tonton Guy, dis-nous quelle est cette étrange chose ?
C’est une

SUGGESTION DE PRESENTATION

C’est grâce à cette ingénieuse disposition que votre casse-croûte sur le pouce entre copains deviendra un élégant cocktail raffiné pour carré VIP ! N’hésitez plus ! Épatez vos amis !

Z’ont peur de rien, ni des mots, ni du ridicule, les « communicants » de supermarché !

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Autocritique

Oui, j’ai l’esprit mal tourné (mal ?). Un contributeur occasionnel au Mot du Jour me tend encore une fois la perche…
Il s’agit de « Fémina », magazine féminin de la P.Q.R. et sa rubrique « Courrier ». La question intéressante d’aujourd’hui est :

Que faire pour que ma fille ne devienne pas comme moi ?

Je cite les éléments de la réponse que mon esprit tordu a encore mal interprétés…

« Vous pouvez aider votre petite fille à développer son intelligence so­ciale en la mettant en contact avec d’autres enfants fêtards. Dès qu’elle commencera à jouer avec les autres au parc en soirée, expliquez-lui qu’il faut observer les enfants beaux gosses avec qui elle veut jouer, puis s’en approcher et proposer des choses, donner une nouvelle idée de jeu. Apprenez-lui à faire du troc pour éviter une bagarre, à attendre son tour au lieu de se précipiter. (…) Proposez-lui des jeux de société pour qu’elle apprenne à coopérer, à attendre son tour, et aussi à per­dre ».

Je sais, je devrais avoir honte… mais… pauvre maman…

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Digressif

Suite à la parution du Mot du Jour à la gloire du Valet de nuit, Hélène, lectrice de toujours et collaboratrice occasionnelle me fait remarquer que, dans le même ordre d’idées on trouve d’autres accessoires de confort quelque peu alambiqués…
Qu’ils soient monoplace, biplace, triplace voire transformables, ils pour­raient tous tenir lieu de valet de nuit… et contribuer à l’agrément de Chambres d’Hôtes de charme…

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Commode ?

On assiste, ces temps, au retour du « valet de nuit ».
Signe de raffinement, ce drôle d’objet, quelque peu sur­anné, connait un nouvel essor avec la prolifération des Chambres d’Hôtes qui rivalisent d’atmosphère cosy.
J’ai eu très récemment l’occasion d’être hébergé dans l’une d’elles, équipée comme il se doit de cet accessoire de confort.
L’utilisation pas très conventionnelle que j’ai faite de ce valet m’a ame­né la réflexion suivante :

« Il ne manque à ce curieux assemblage qu’une surface plane judi­cieusement placée pour être presque aussi pratique qu’une chaise… »

Post scriptum :

Du reste, si je m’en réfère aux images du web, il me semble qu’ « ils » y viennent !

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Jouons un peu…

Je suis, je suis…
Enfermé dans une bouteille en plastique.
Je suis resté immobile à température de cellier durant deux bonnes semaines.
J’ai voyagé à température méridionale pendant 5 jours.
On a ouvert ma bouteille, puis retransporté sans ménagement sous des températures quasi-tropicales pendant une semaine.
J’ai regagné mon cellier d’origine et l’on m’a offert une nuit à tempéra­ture réfrigérée.
Ce matin, après une nuit d’orage, j’ai rempli impeccablement la mission que l’on attendait de moi.
Je suis un liquide blanc, opaque.

Qui suis-je ?

Attention ! Il y a peut-être un piège !
N’allez pas me confondre avec un très lointain ancêtre que l’on devait précautionneusement faire bouillir, ne pas secouer et à qui une atmos­phère orageuse pouvait être fatale…

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AVEZ-VOUS LE COUP D’ŒIL ?

Parodiant le jeu emblématique du Progrès, je soumets cette colle à vo­tre appréciation. Je m’engage à publier la réponse en image à la ré­cep­tion des travaux !

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En pente douce

L’arrivée un peu brutale de la chaleur ? L’ambiance de kermesse estiva­le ? J’ai les neurones en roue libre et je me trouve réduit à aller picorer mes Mots du Jour sur Var-Matin ou chez Jean-Pierre Pernaut… Aujour­d’hui, le J.-P.P., il m’a offert sur son plateau deux phénomènes pas pi­qués aux hannetons !

Le premier, genre quinqua baba-cool rattrapé par la « civilisation » de consommation, en veut à la terre entière et particulièrement à cette so­ciété de profit qui ne lui a pas refusé les trop nombreux crédits à la con­sommation qu’il a lui-même sollicités.

Ambiance fin d’âge d’or à 5% TEG !

Le second, vacancier radieux, lit son journal, allongé tout peinard sur une plage de sable fin au bord de la mer turquoise…
Va t’en savoir pourquoi, le légat de J.-P.P. vient lui demander pourquoi il lit le journal ?… J’imagine mon embarras si j’étais confronté à pareil in­terrogatoire quand je feuillette Var-Matin à la terrasse du Ritz !
Mon vacancier, lui, ne s’est pas démonté : « Et bien, pour la météo…Pour voir la température de l’eau… »

En voilà un que ses sens n’abuseront pas !

Allez, un petit dernier du temps qu’on est avec Jean-Pierre. Il nous in­forme que, selon divers très sérieux instituts, les séniors (>70 ans) sont des gens qui se disent heureux. Et pour que ce scoop ne soit pas in­terprété comme une incitation à l’application de la fameuse Méthode Coué, il nous faut un témoignage pour crédibiliser l’information. Et  voilà les escouades de J.-P.P. lancées à la recherche de l’image-preuve-de-ce-que-j’avance.
Petit jeu de l’été : Où va-t-on chercher cette interview-choc ?
A – Chez les habitués de la banque alimentaire d’Hénin-Liétard.
B – Auprès des derniers paysans des Cévennes.
C – Auprès de douairières enjoncaillées habituées des plages de Nice.
Réponse :
Si vous n’avez pas répondu « C » votre défiance envers les mass-mé­dia et leurs instituts de sondages préférés à quelque chose de suspect.

Sacré Jean-Pierre ! * Il a finalement réussi à tirer mes cellules grises de leur torpeur estivale !

* (à la façon du « sacré Marius ! » de l’œuvre de Marcel Pagnol.
Remake filmé très recommandable. - NDLR

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Nul en maths

Avec des notes au baccalauréat supérieures à 20/20, ne s’achemine-t-on pas vers des taux de réussite à l’examen supérieurs à 100 % ?

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Plaisirs d’été

Je ne sais trop à quelle activité nocturne interlope se livrent nos voisins vacanciers, mais ils échangent à (trop) haute voix des propos bien gra­veleux :

– Elle est bonne… J’te dis qu’elle est bonne !
– J’vais la tirer !
– Non, laisse-moi pointer d’abord !
(…) Elle va rentrer, elle va rentrer elle va rentrer !
– T’es trop court. Laisse-toi glisser, là, dans le creux.
Oui comme ça ! Encore, encore, encore… Voilà, c’est bon…
– T’es sûr qu’elle y est ?
– Attends, j’vais voir. Non, y s’en faut d’un poil.
– Tu vas pas chicaner pour deux centimètres !
– Laisse-moi faire, j’la tire !

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Je vous parle d’un temps…

Philo ou Math’élem, les anciens apprécieront…

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Y a-t-il un médecin sur le blog ?

Un neuro-psychiatre ou bien un thérapeute comportementaliste pour­rait-il nous éclairer de son art sur un curieux syndrome que l’on cons­tate plus particulièrement chez les populations vacancières et que l’on remarque plutôt de nuit :
–- Si l’on remet une boule de pétanque dans chaque main d’un individu lambda, il ne se passe que rarement plus de 30 secondes avant que le sujet ne se mette à les entrechoquer de manière compulsive.

C’est grave, Docteur ?
Est-ce curable ? Ré-éducable ?

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Ouverture de la chasse au tigre

Au-delà de la profondeur abyssale des sujets métaphysiques proposés à l’appréciation de son lectorat par Var-Matin, on retiendra la sagacité des 8 % de lecteurs qui traquent le moustique à la raquette de tennis…
Mais peut-être le rédacteur figure-t-il au classement ATP du tennis à la tapette à mouches ?

Pour ma part, je reconnais volontiers la redoutable efficacité de la se­melle de tong, pour peu qu’elle soit maniée avec autant de ruse que d’adresse par l’ami Ludo.

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Onéreux !

Tu sais que t’es plus dans le coût quand…

— Tu ne remarques pas que les prix sont en Euros…
— Et que tu te dis : « même en Francs, c’est pas donné… »

Réclame dans « Fémina »

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