En tout cas, ça ne les laisse pas OKLM🛈au calme, cette fine équipe de bobos parisiens qui découvrent que les chapeaux de feutre ne poussent pas sur les Feutriers du Japon mais qu'ils sont élaborés quelque part dans un trou perdu (pour eux) de la France profonde (à ne pas mélanger avec la capitale superficielle, SVP !), à partir de poils de lapin…
Il filme un bout de pain dans la station/Pour attirer les gogos, les pigeons/Il filme un sachet d'bœuf bourguignon/Il aurait dû bosser pour Marmiton/Carottes au cumin, pommes de terre au thym/Tomates, artichauts,/Crêpes et rizotto/Effiloché d'volaille/Escargots à l'ail/Le mec fout rien d'son séjour/A part surveiller le four/Et tu railles et je pouffe,/Mais y a pas que la bouffe,/Il se fait tellement chier/Qu'il prend cliché sur cliché/Des centaines de photos/De la terre vue d'en haut/Quand c'est pas un selfie/Car il est très content d'lui/Il publie à toute heure/Sur son compte Twitter/Sur Facebook, Instagram/Il est pire qu'un spam/Il est partout à bloc,/Sur Snapchat et Tik-tok/Il est moins un astronaute/Qu'un putain d'internaute !/Il fait son malin dans la station/Il prend la pause dans sa combinaison/En lisant Marguerite Duras/Pour une dictée géante depuis l'espace/Il accomplit sa mission spatiale/Just' pour raconter sa vie qu'il étale/Il trouve même le temps de bavarder/En visio avec Kilian M'Bappé/Y s'fait des copains d'puis la station/Y a que pour papoter qu'il est champion/Depuis le cosmos, il a fait Rolland Garros/Plus rien ne nous étonne/Il a fait "L'téléphone sonne"/Comme il adore les flatt'ries /Il rêve d'aller chez Naguy/Mais voit pas c'qui pourrait faire/Ici dans « Par Jupiter »
Soyons moins rigoriste/Avec notre touriste/Notre gendre idéal,/Intersidéral/Les fachos ont la rage/Contre les gens du voyage/Pour une fois qu’y en a un/Qu'la majorité aime bien !/N'empêche qu'il fout rien dans la station/Ça fait vraiment cher la récréation !
La campagne pour les Présidentielles a bel et bien commencé
Je suggère que l'on offre à chaque impétrant deux bouteilles de Sidi-Brahim 14°, sur-étiquetées « Cuvée du Président » à retirer au bar-tabac le matin de l'ouverture sur présentation de son permis de chasser gratuit.
Aux lecteurs du Mot du Jour chatouilleux du Confiteor qui s'offusqueraient de mon illustration d'hier : un confessionnal équipé d'une lanterne rouge, symbole universel de “maison close”, je dois cette clarification…
À la fin, ces deux entités n'auraient-elles pas la même finalité ?
Lorsqu'un malheureux se trouve impérieusement soumis de par sa nature bouillonnante à une tension physiologique insupportable, il pourra relâcher la pression au lupanar et trouvera pour un temps un apaisement de ses sens exacerbés et un état de calme et de plénitude psychologique.
Tout pareillement, un fidèle turlupiné par l'énorme tension morale résultant d'une conduite particulièrement odieuse, pourra relâcher la pression au confessionnal et retrouvera pour un temps un mental apaisé et toute sa fraîcheur d'âme.
Notons que dans l'un et l'autre cas, nous en sommes bien d’accord Monseigneur, la parfaite discrétion de l'officiant est la condition indispensable à la pérennité de son sacerdoce…
Si, comme le prétend Mgr de Moulins-Beaufort, président de la Conférence des évêques de France, le secret de la confession était « plus fort que les lois de la République », en toute logique, les lois édictées par l'Ancien Testament devraient primer sur le Code pénal… Aïe, aïe… Les zélateurs de la loi de Dieu risquent alors de découvrir quelques vertus à la loi des hommes car elle ne rigole pas, la loi divine !
Quelques exemples :
— Pour un cinq-à-sept sans conséquence avec la femme de ton voisin : peine de mort pour les deux tourtereaux. (Lev. 20.10) — Et si jamais ta nature facétieuse voulait que tu choisisses ton voisin plutôt que sa femme : même tarif. (Lev. 20.13) En revanche, s'il t'arrivait de te faire attirer hors du droit chemin par une femme accompagnée de sa fille (faut bien être Dieu pour imaginer ce genre de bizarre traquenard !), c'est le bûcher pour les trois libertins ! (Lev. 20.14) — Mais on a tout de même un peu plus d'indulgence si ces dépravations ne sortent pas de la famille : dans ce cas les lascars n'auront à porter que la peine de leur faute. (Mieux vaut quand même avoir des remords plutôt que des regrets…) (Lev. 20.17) — S'il s'avérait qu'une fiancée se soit indûment fait passer pour vierge, la cachotière sera lapidée à mort devant la maison de son père par les habitants du village. (Deut. 22.21) — Plus simple : si un homme couche avec une femme mariée, on fait simple, rapide et efficace : la mort pour les deux. (Deut. 22.22) — Moins facile : le cas d'une fiancée qui se ferait forcer par un méchant lubrique sous une porte cochère : la mort par lapidation pour les deux. Ça peu paraître un tantinet injuste pour la violée, mais elle n'avait qu'à crier, quoi ! (Deut. 22.23)
On notera que, si le Grand Livre procède à une énumération exhaustive des dévoiements de la chair allant jusqu'à inclure la zoophilie (Lev. 20.15 & 16), étrangement, il n’y est nulle part fait allusion aux turpitudes dévastatrices commises à l’encontre d’innocent(e)s impubères…
Obituaire.–1adjectif Relatif au décès. ➙ mortuaire. 2nom masculin Registre des morts inscrits pour un obit (service religieux pour l'âme d'un mort).
Boss.– Si l'écriture du mot « boss » a un temps hésité avec le terme « bos », ainsi qu'on le notait encore à la fin de la Seconde Guerre mondiale, elle ne fait plus doute aujourd'hui. « Boss», anglicisme entré dans notre langue depuis le XXe siècle, désigne de nos jours le «chef d'entreprise », le chef mafieux dans la mafia sicilo-américaine ou la mafia italienne et familièrement le grand manitou ou, comme le précise le Petit Robert, le singe.(lefigaro.fr).
Le Mot du Jour dépoussière son étagère à BD (d'aucuns diraient sa BDthèque) et en profite pour vous présenter un vieux pote, Alfred E. Neuman, rencontré jadis sur le présentoir du Point Presse d'un aéroport américain un soir de (très) longue correspondance… Ce type est impayable et, il le dit lui-même, il prétend nous éveiller à l'humour (anglo-saxon), la satire, la stupidité et la stupidité…
Alfred, « inspecteur des vieux jaunes d'œufs n° 75 » se présente, en 1981, dans une revue « classée X » (« eggs rated » pour « X rated🛈En anglais, X se prononce ɛks »).
Le professeur, à un petit sixième qui passait dans les couloirs et qui rejoignait une classe qui attendait son prof en retard : « Tu peux dire à tes camarades qu'ils se taisent s'il-te-plait ? » « Oui M'sieur ! »…
Il est quelque part un habile négociant qui (du moins je le lui souhaite) fait fortune en approvisionnant la vénérable maison Damart en confortables vêtements d'intérieurs fabriqués à base de maille polyester-viscose légèrement émerisée. Nul doute que cette très noble matière ne soit très précieuse puisque son pays d'origine est tenu secret jusque sur les étiquettes du produit fini. Et, pour éviter tout gaspillage, notre Picsou du Thermolactyl n'a aucun scrupule à réduire la si pratique poche pectorale à un simple faux rabat ! Le ladre ! Le mesquin ! Mais diantre, pourquoi ne pousse-t-il pas plus loin la lésine ? Que d'économies faciles à réaliser en supprimant carrément cet inutile ornement ! Tissu, fil, une opération sur la chaîne, point final… S’en passer serait tout bénef ! À moins que… Non, je n'ose l'envisager… À moins que ce parement superfétatoire – clairement annoncé au catalogue – ne soit le déclencheur d'achat décisif pour l'homme occidental civilisé qui ne saurait laisser penser qu'il dort dans un pyjama SANS poche pectorale !
Dans un monde où tout est faux, où l'artifice devient la règle, où une sophistication clinquante s'impose partout, Tonton Georges dénonce le règne des objets, du matérialisme, et du tape-à-l'œil…