Les mots du jour de Guy

Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
On restait dans l’entomologie : après les poux, les mouches. C’était au tour de Pharaon de manquer à sa parole.

9 – La guerre bactériologique et chimique

Avant de passer à des choses plus méchantes (!), l’Éternel décide d’envoyer directement Moï­se négocier avec Pharaon.
— Écoute petit : cette fois, tu vas le menacer de la mort de tout son bétail, tout ! Les che­vaux, les ânes, les chameaux, les bœufs, les brebis… Tu lui dis : « Ça va tout crever si tu ne nous laisses pas partir ».
Ziva, c’est pour domani !
‘Fectivement, au matin suivant, tout le cheptel avait les pattes en l’air ! Excepté au pays de Gossen bien sûr ! Mais rien à faire ! Un têtu, Phara­on. Ça doit pas être drôle tous les jours pour ses administrés ! Il ne libè­re toujours pas le peuple d’Israël.

Ex. 9 à 9.07

C’est sans compter avec le « Mr Q » de Moïse 007 qui a encore plein d’armes secrètes ! Moïse et Aaron retournent à Pharaon  (Moi, je trouve qu’il reçoit facilement en audience privée le King… Surtout ces deux lascars qui font rien qu’à l’embêter…)
Cette fois ils dégainent sans sommation : comme ils étaient venus tout naturellement avec des cendres plein les mains, sitôt qu’ils sont en pré­sence de Pharaon, Moïse jette la cendre en l’air. Encore une arme bactériologique !
Des ulcères formés par une éruption de pustules frappent illico hom­mes et animaux. Et sur ce coup-là, pas moyen de faire intervenir les magiciens du Roy, eux-mêmes complètement ulcérés !
Et tu crois que Pharaon va enfin se débarrasser de ces deux hurlu­ber­lus et de leurs congénères ? Que tchi ! Il reste droit dans ses sandales !

C’était l’Ex. 9.08 à 9.12 

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

Résumé de l"épisode précédent :
Il est temps d’employer les gadgets du Seigneur pour faire plier Phara­on. Le coup de la verge qui devient serpent, il connaissait, le Roi. Mais le Nil charriant du raisiné et le peuple au régime bloody-mary, c’est une première ! Mais c’est le gag des grenouilles dans le lit de la Pharaonne qui amène Pharaon à composition.

7 – Pharaon, banané, n’a plus qu’à se gratter

Du Grenelle des Grenouilles il ressort que Pharaon laissera le peuple hébreu aller en paix. De son côté, Moïse s’engage à l’évacuation des maisons par les batraciens. Il n’en restera que dans le fleuve. Reste plus qu’à s’en remettre au Boss pour le décret d’application de cet ac­cord. Seulement voilà, accord ou pas, le Tout Puissant il a une notion bien à lui du respect de la parole donnée par son émissaire… Va falloir qu’il apprenne à négocier un peu plus serré avec Moïse et ses sembla­bles, Pharaon ! Juge : L’Éternel fait périr les grenouilles à l’endroit où elles se trouvent… et débrouillez-vous avec ça ! On balaie, on entasse par monceaux… sous le soleil d’Égypte… tu vois sens d’ici la fragrance ? Il a un peu la sensation de s’être fait bananer, Pharaon et, bien sûr, il n’élargit pas les esclaves hébreux. Retour à la case départ.

Ex. 8.11

L’affaire tourne au petit jeu sadique. Cette fois, respectueux de la voie hiérarchique, Dieu commande à Moïse de dire à Aaron de frapper la poussière du sol de sa fameuse baguette magique. Et les grains de poussière se transforment en des nuées de poux qui in­festent hommes et bêtes.
Ni Parapoux, ni Marie-Rose… Ça gratte, ça gratte… et les sortilèges des magiciens du Roy n’y peuvent rien.
« C’est de doigt de Dieu, tu peux te gratter ! » qu’ils disent à Pharaon – qui n’en demeure pas moins inflexible.

Du pur Ian Fleming ! Je sais pas toi, mais moi je suis captivé ! Que vont-ils bien encore nous inventer de surréaliste pour nous esbau­dir ?

Exode 8.11 à 8.15

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Ma bible au premier degré – Saison 2 – L'Exode

1 – Contrôle des naissances

Après maintes turpitudes, Joseph, fils de Jacob alias Israël est parvenu à incruster toute sa famille en Égypte, du côté de Gossen (voir Saison 1- chap.35). Soixante-dix personnes, en tout qui croissent et multiplient sans retenue… À un point tel que le monarque d’Égypte s’inquiète de cette su­brep­tice colonisation par la braguette (Et oui, Pascal Sevran ^(ℹ)L’animateur estime que « la bite des noirs est res­ponsable de la famine en Afrique ». Le Cran et le PS se disent choqués par ces propos racistes.­07.12.2006., t’étais pas le premier !)

Afin de modérer les ardeurs de ces chauds lapins il leur fait suer le burnous à construire des villes entières d’entrepôts nationaux. Penses-tu ! Au plus ils rentrent crevés à la casbah, au plus leurs femmes les délassent à leur façon et pondent, pondent, pondent…
C’est maintenant le populo qui s’en offusque. « Attends-voir, je m’en vais te leur faire passer le goût des galipettes ! », qu’il se dit, Pharaon. Et pour les fils d’Israël on instaure la servitude et les travaux forcés. On fait des briques sous le knout et le soleil !
De plus, le roi d’Égypte, qui n’a rien contre la régulation des naissan­ces, suggère aux sages-femmes des Hébreux de ne laisser naître que les filles… Les matrones se refusent à ces manœuvres abortives, au prétexte que les femmes des Hébreux sont de bien plus vigoureuses parturientes que les Égyptiennes ! Si cette remarque attire sur les sages-femmes les bienfaits du Très-Haut, elle exaspère le roi qui s’en remet alors directement à la populace pour noyer tous les bébés mâles des Hébreux. Pas glop !

C’était l’Exode 1

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