Les mots du jour de Guy

En France l’État laisse chauffer les terrasses et EN MÊME TEMPS il appelle chez toi six fois par jour pour te demander si t’as entendu parler de l’isolation à 1 euro.

« À compter du 1er janvier 2022, il sera interdit dans le dé­partement de Haute-Savoie d'utiliser tout chauffage à bois à foyer ouvert dans 41 communes de la val­lée de l'Arve, à savoir la région de Chamonix.
Comme le précise un communiqué publié par la préfecture, cette mesure s'inscrit dans le cadre de la mise en place du plan de protection de l'atmosphère.
Une décision qui me satisfait pour deux raisons : la première est qu'il va enfin être possible de savourer pleinement les gaz d'échappement des 600 000 camions qui empruntent chaque année cette vallée, sans être perturbé par la pollution due à tous ces inconscients qui se réjouissent encore – les pauvres ! – du crépitement des flammes. (ou du fumet de la rôtis­soire… NDLR)
La seconde raison, voyez-vous, qui justifie mon ironie matinale, est que je ne déses­père pas que cette mesure serve d'exem­ple aux élus qui ont voté à l'assemblée na­tionale, tout récemment, le 10 décembre, la fin du plastique à usage unique d'ici… 2040.
Entre temps, la planète tout entière conti­nuera d'être souillée par le plastique et les camions d'en transporter partout en Fran­ce, et en particulier dans la vallée de l'Arve… ».

– Je me suis levé à 4 heures du matin… je vais marcher, attendre un car, prendre un train et finir en métro… Je mettrai 3 heures, plutôt qu'une d'habitude…"
Entendu au radio-réveil      

« Ne prenez plus le taxi ! Ils ont détruit tous les emplois de cocher ».
« Désabonnez-vous de l'EDF ! Ils ont détruit tous les emplois de fabricant de lampe à pétrole ! »
« Boycottez les laveries automatiques, les lave-linge, les sèche-linge ! Ils ont détruit tous les emplois de lavandière ! »

Ai-je bien entendu ? Le reliquat de bien pen­sance qui encombre encore mes synapses me permet d'en douter. France Inter, toujours en sourdine dans mon « Usine à conneries » vient de parler de « négropolitains » !

Je monte le son. L'émission « On aura tout vu » présente le film « Les Misérables » et c'est Ladj Ly, le réalisateur, qui m'apprend que, avec beaucoup d'autodérision, c'est ainsi que s'ap­pellent entre eux les Antillais de la métropole…
J'apprécie la pertinence gouailleuse de ce mot-valise et, comme je vous dis tout, je vous en mets un peu plus… En fait, les effets de ma DALA (Dégénérescence auditive liée à l'âge) m'avaient de prime abord fait comprendre « nécropolitains ». Et avant même d’en revenir au contexte, je m'étais fait ma propre définition de ce savoureux néologisme.
Quoi de plus imagé en effet que ce mot-valise pour désigner ces zombies au visage livide que, du fond de nos provinces reculées nous voyons à la télé galoper, s'amasser, se compresser dans les catacombes de faïence du métro parisien…

Le Designer fou donne dans le mysticisme, mais, pratique, il ne veut pas risquer le trouble obses­sionnel compulsif et on ne le verra plus triturer inlassablement les billes de son rosaire, ni mettre son cerveau en boucle sur des litanies marmon­nées à l'infini…
Grâce à son bracelet chapelet connecté, le voici maintenant connecté lui-même au Vatican – et peut-être, qui sait, avec encore plus haut placé – au moindre signe de croix.
Il peut alors choisir entre différents rosaires, et passer de prière en prière en se secouant le chapelet. Soucieux du salut de son âme, le De­signer fou ne néglige pas pour autant son enve­loppe corporelle puisqu'il a doté son chapelet connecté d'une application lui permettant de compter ses pas et sa dépense calorique quoti­dienne !
Nul doute que de prochaines interconnexions avec sa centrale domotique et son enceinte connectée lui permettront d'entendre des voix et même de faire des miracles !

Depuis que je ne mets plus le réveil « à sonner » (ça fait longtemps !), j'ai constaté que mon heure de réveil naturel se situe toujours autour de 7 heures…
Cependant, quand vient l'automne, mes nuits ont tendance à s'allonger et, à partir de fin septembre, début octobre, il m'arrive même de rater Charline qui officie sur Inter peu avant 8 heures…
À la fin octobre, l'application de l'heure d'hiver vient remettre un peu d'ordre dans l'accord entre mon horloge biologique et l'heure républicaine.
Quand vient le printemps, en revanche, je dois de plus en plus fréquemment attendre une plombe que le réveil marque 7 heures pour me lever sur la pointe des pieds et faire l'ouverture de la maison à une heure décente… Là encore, fin avril, l'horloge républicaine rejoint enfin mon heure physiologique…
Parait que ça va changer… Dommage…
Il parait que certains s'en réjouissent… Grand bien leur fasse… Il paraitrait ⁽¹⁾ aussi qu'on ne délivrera désormais à ceux-ci que des passe­ports dits « Passeports méridiens » dont la validité se limiterait aux territoires du fuseau horaire de Paris… En toute logique !

Universelles pour toutes les zones, ainsi tous les écoliers, collégiens, lycéens  pourront-ils aller de concert fleurir la tombe de leurs ancêtres. Ces vacances marquent l'entrée dans le maelström des Fêtes de fin d'année ! J'en ai déjà constaté les prémices en zigzagant à vélo entre les camions-nacelles qui installent les très écologi­ques décorations lumineuses de Noël. He oui, déjà !
C'est aussi une grande date dans le calendrier Jean-Pierre-Pernaultien. Devant nous s'ouvre un boulevard de deux mois où les étranges lucarnes vont nous initier à tous les secrets d'une fête réussie, nous inciter à y contribuer et nous sommer de nous en extasier.
Ça va commencer par de discrètes pub' qui mettront en avant les derniers gadgets smartpho­niques à la mode. Puis viendront les applications domotiques connectées et tous les trucs « intelli­gents ». On verra aussi, entre deux SUV aux ca­landres agressives, de vaporeuses sylphides se pâmer sous les effluves d'un parfum forcément envoutant et des demi-dieux vanter leur rasoirs spéciaux pour mentons carrés.
On nous suggèrera d'inoubliables safaris au Rwanda ou des croisières « Noëls blancs » chez les ours de couleur « éponyme » (comme ils aiment à dire, les cuistres !). On aura droit à la récolte des sapins de Noël dans le Morvan avec son inoxydable controverse Nordmann / épicéa. Jean-Pierre enverra ses propres lutins à Rovaniemi, en Finlande pour un reportage sur le burn-out de son illustre confrère.
Mais c'est après l'inauguration officielle de l’illu­mination des Champs-Élysées par une star en renom ou un politique en mal de notoriété que les choses sérieuses vont débuter. Je veux parler des sujets sur les vitrines des grands magasins, les bousculades dans les marchés de Noël (où l'on verra aussi patrouiller les impavides forces de l'ordre de l'opération Craignos du moment) et surtout sur la grande foire d'empoigne à la Grande Bouffe.
Tout sera bon à reportage ; de l'élevage des ca­nards du Périgord au fumage des saumons de Norvège; de la pêche aux homards dans le Maine à la récolte des aguacates au Brésil ou au Pérou… Les Chefs toqués les plus télévisuels viendront nous dévoiler les secrets de la cuisson du crabe du Kamtchatka (après étourdissement préalable) ou l'art de construire une pyramide de coupes de champagne millésimé.
Bref, ce sera la réédition du banquet de "La grande bouffe" et du festin des "trois messes basses d'Alphonse Daudet" ressassée ad nauseum.

Oui, la semaine qui s'achève était bien la dernière de 2019 où l'on pouvait décemment programmer une émission pour la Terre.