À l'approche de la Fête des mères, Var-matin nous informe de l'apparition d'un nouvel « indispensable » : L'eau de Brennus.
Une « nouveauté » pourtant bimillénaire si j'en crois Google qui m'apprend que, dans la Rome antique, la sueur des gladiateurs était collectée et vendue à quiconque le voulait. Pour certains, elle était utilisée en cosmétique pour donner une vigueur juvénile à la peau. Une autre utilisation était comme aphrodisiaque.
Les Romains, aimant la propreté, avaient un outil spécial qui pouvait être utilisé pour recueillir la sueur. Dans les bains, les serviteurs grattaient la peau, ce qui enlevait la sueur et la crasse. En l'essuyant contre une bouteille, vous obteniez un contenant d'essence de gladiateur que vous pouviez vendre.
Les gladiateurs étaient des objets de désir sexuel pour de nombreuses femmes romaines, qui auraient souhaité que leurs maris ressemblent un peu plus aux combattants de l'arène.
Messieurs, ne laissez pas perdre un goutte de vos précieux épanchements sudoraux !
Mais on n'est que jeudi, tu peux encore t'en tirer…
Dis-leur ce qu'ils veulent entendre puis rameute tes potes, vos femmes et les cubis de Cana-supérieur que tu sais si bien remplir; vous vous trouverez bien un coin peinard au bord de l'eau, sur la rive gauche, pour y zoner style Larzac ou ND des Landes. Et là, fumette, fromage de chèvre, jardinage et flûte des Andes…
Tu vas voir comme on peut se la faire belle ici-bas !
– C'est nous qu'on a le plus de centrales nucléaires en Europe ! Ça assure notre indépendance énergétique !
Hier soir :
– Va faire froid ! Faut être bon citoyen ! Coupez vos chauffages électriques… Sinon on sera obligé d'importer du courant de chez nos voisins qui n'ont que des vieilles centrales à charbon ou à gaz poutinien !
C'est un beau gosse, aviateur. Il tape son gros crash aérien dans le désert torride du Sahara. Il se croit dans Lost. Y a quedalle. Il a même pas son mobile. Il a même pas son GPS Tomtomgo. Gros seum ! Il essaye de faire son Mac Gyver avec trois allumettes et un rouleau de PQ pour réparer sa carlingue mais ça marche pas du tout. Alors il tape la pose comme un bolos et le lendemain un p'tit keum lui dit tout de go « dessine moi un mouton, gros » !
Tagada Jones, il dit OK ! Il tatanne des moutons façon Botticceli, Picasso, Gustave Doré mais ça convient pas du tout. Le p'tit keum il dit « Non c'est de la chouchma ça mon frère ! T'es aussi doué que ma teub, lol ». Alors l'aviator il est bien vénère. Il lui photoshope une caisse en bois et il dit « Tu sais quoi, p'tite merde, ton tonmou il est là dedans ! Alors viens pas m'les briser » ! Mais le minot, en fait, on découvre que c'est le P'tit Prince des savoureux gâteaux au chocolat de LU qui te donnent la force l'énergie pour aller à la piscine et tout ça. C'pour ça c'est le p'tit ceprin en fait, la force de l'énergie et du plaisir izi.
En fait là où ça se barre trop en youk, c'est que le p'tit ceprin c'est un extraterrestre ooouuuuh !!!! Il vient d'un astéroide R2D2 et en fait le p'tit ceprin il se fait bien iech. Il est tout seul, il ramone les volcans (c'est une métaphore du vagin) et il coupe des baobabs à longueur de journées (c'est une métaphore de la teub) En gros le p'tit ceprin il veut pas que les sexes purulents envahissent son domaine privé tel un p'tit coin de paradis perdu susu. Aussi il tape la pose devant des couchers de soleil bien romantiques et tout mais il est seul tout. Et là il voit éclore la pure bebom de la mort, mais sauf que c'est une fleur. Haaan elle a même pas de einss ! Abusééé !!!!
Du coup il s'arrache pour tester la sérénité et l'amitié fraternelle avec des inconnus. Il voit que des gros cramés, genre y'en a un il allume les réverbères ! mdrrr ! C'est un gars de la DDE; il en branle pas une aussi. Ensuite il débarque sur la terre. Là il rencontre le serpent qui bouffe un éléphant comme ass . Il croise même un renard qui se la joue gros philosophe bouddhique (Bat les couilles, la vraisemblance !). Il dit que des phrases complètement jetées style « on ne voit bien qu'avec le cœur. Tmtc. Le reste c'est pas visible aux yeux »… tout ça… tu vois mdr. Ou alors en mode Marcel Proust « c'est le temps que t'as poucrave pour ta rose qui fait que tu la kiffes dans ton sang ».
Après son biopic, le P'tit Prince et l'aviateur se font un feu de camp en mode de Brokeback moutain. Bonne ambiance. Et le môme il dit « Ah dit, Top Gun, c'est pas que j'm'emmerde, mais je dois arroser mes bégonias . Ici c'est pas ma téci j'me sens pas ienb je dois retrouver mes frères. garde la pêche ! Kiss » ! Et il s'évanouit dans l'hyper-espace
C'est ouf. C'est l'ingénuité moderne. C'est Yann Arthus Bertrand en tyrolienne à center Park C'est l'univers minuscule et la découverte amoureuse. C'est le Petit Prince.
Dans un accès de sincérité, il m'est arrivé d'avouer ici ne point vénérer Victor Hugo… entre autres vaches sacrées… Aujourd'hui, une lecture récente me laisse entendre que nous voici démasqués, moi et d’autres énergumènes… Je me sens donc un peu obligé de poursuivre cette confession publique.
« Beaucoup considèrent le Petit Prince comme un conte naïf, mièvre, édifiant, moralisateur : tu es responsable de ce que tu apprivoises, ta femme, tes enfants, ton chien, ta voisine, tes collègues, tes compatriotes, la terre entière… Une morale de boy-scout qui insupporte les cyniques… Ils n'ont rien compris » !
In Code 612 – Qui a tué le Petit Prince ? Michel Bussi – Presses de la Cité – 2021
Et bien oui, j'en suis… et moi non plus, je n'ai toujours pas tout compris… Mais je vais essayer…
Antoine de Saint-Exupéry – Autoportrait en Petit Prince pendu, sur la planète Terre ; à l’arrière-plan, un couple enlacé sur un banc, sur une planète dénommée « Fox MGM ». Encre et aquarelle sur papier – Google – Site « Le Parisien ».
…quand le Mistral, la nuit, secouait les volets C'était soleil certain, dès lors qu'on se levait… Aujourd'hui la bourrasque, dans le matin frileux Ne nous apporte plus qu'un ciel calamiteux !
On nous le rabâche à chaque Journal télévisé : « Pouvoir d’achat : Luttez contre la hausse des prix » ! Les mots d'ordre sont : recyclage, boutiques de vêtements d'occasion et débrouillardise.
Messieurs, cherchez bien dans vos armoires : il doit bien s'y trouver un vieux bandana de votre période motard et une vieille veste croisée qui date du temps où vous n'aviez pas repris la salle et le gainage…
Vous en habillerez élégamment Madame d’une jupe à porter sur son corset bustier et d’une veste de tailleur à porter sans rien dessous. Nul doute qu’elle sera fière de pouvoir ainsi promouvoir le new trend de la bonne allure et de la nudité déculpabilisée.