Les mots du jour de Guy

Le Designer Fou s’amuse

Il s’était jusque là contenté des pages bling-bling de Paris Match. Le Designer Fou s’expose maintenant en « quatrième de couverture »… En attendant de peut-être voir un jour son dernier joujou à la une du prestigieux magazine, au poignet d’un conférencier globe-trotter ou d’une star de la médiasphère.

Cet objet luxueusement cha­marré pourra aussi élégamment s’harmoniser avec les costumes de scène des autres Augustes de tous les cirques.
Sur cette image du cadran, on peut constater son étonnante li­sibilité. (Je parle de celle de la marque et du modèle). Une tou­che ludique est apportée par la formulation des heures. Ainsi, lorsqu’il est 4 heures à NY, il n’est jamais que 9 heures 60 à Paris ! Amusant non ?
Divertissez vos amis ! Mais participez aussi à élargir leur culture avec les quiz que constituent les repères géographiques… J’ai moi-même séché, je l’avoue, sur AZO et S.GEO
Discret, élégant, ludique, pédagogique… Avec cette dernière création notre Designer Fou nous impacte notre imaginaire jusque par son mo­de d’emploi :

Maître horloger de la Fabrique du Temps au travail

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La verrine de Pandore

Mais à quoi peut donc bien servir ce drô­le de gobelet échancré ? Soyez attentifs ! Il y a un et même deux indices… 
Un petit panier à frites : intelligent celui-là… Bien plus commode pour picorer les frites qu’une banale assiette trop plate. Tous les Designers ne sont pas fous !
Et les petits bouts de laitue restés accro­chés à l’intérieur du gobelet, vous les aviez remarqués ?

Cet ensemble est donc utilisé pour présenter un accompagnement frites/salade.

Hormis sa lointaine ressemblance avec un urinoir, cet objet est d’une esthétique épurée, moderne, élégante… Mais d’un emploi quelque peu délicat…
En cuisine, déjà, il faut le garnir. Je pense avoir percé les ruses du commis préposé aux salades :
– Déchirer la salade en lambeaux compatibles avec la taille du gobelet. En remplir le récipient jusqu’à la limite du possible et même un peu plus. Ne pas oublier la vinaigrette et quelques lardons ou autres à-côté.
– Recouvrir l’appareil avec une feuille de laitue assez grande pour qu’elle puisse à la fois le contenir et servir de couvercle en la recour­bant fermement à l’intérieur du vase.
– Chapeauter cette présentation par une belle tranche de tomate, ornée d’un médaillon de sauce salade qu’on aura eu soin de monter un peu ferme à cet effet. 

Enlevez !

Maintenant, le spectacle est en salle ! J’ai eu l’avantage de tenir le rôle du client perplexe :
– Déjà, s’affranchir de la noisette de sauce sommitale. Puis tenter de piquer la belle, grosse tranche de tomate. Le matelas de salade n’offre pas la résistance requise. Il faut donc déployer des talents de joueur de Mikado pour apporter la tomate à l’assiette en équilibre sur la four­chette. J’avoue m’être aidé du couteau.
– Passons à la salade. Le client ignore jusque-là qu’il a affaire à une bombe à sous-munitions ! Il l’apprend bien vite quand, cherchant à at­traper la belle feuille formant opercule, il en libère l’énergie élastique et qu’elle lui saute au nez. (Ou plutôt à la chemise !)
– Bien que maintenant visibles, les fragments n’en demeurent pas moins inaccessibles au fond de ce vase étroit.
– Nulle autre solution que d’incliner le bol et de s’aider de la fourchette pour faire glisser le reste de laitue dans l’assiette.
C’est là que l’élégante échancrure du gobelet design trouve sa justifica­tion en favorisant la descente de la salade en une soudaine avalanche dont le cône de déjection se termine évidemment sur le pantalon…

La scène se passait à Sault, O’ Pichoun dont la qualité des mets proposés, la gen­tillesse du service confronté à des hordes de cyclistes en épectase après leur victoi­re sur le Ventoux, et la justesse des prix ne méritent pourtant pas cette déconve­nue dont je tiens le Designer Fou comme seul responsable…

Vue d’ensemble des dégâts

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Je n’y avais laissé que ma chemise…

« Avant, pour ouvrir une boîte de sardines, on prenait une clé, une clé à sardines. On posait la boîte bien à plat sur la table, on introduisait dans l’encoche de la clé la languette de métal qui dépasse du couvercle, et on tournait. Le couvercle s’enroulait autour de la clé comme un rideau de théâtre et les sardines apparaissaient dans leur splendeur.
On les mangeait avec une tartine de beurre. C’était le bonheur.

Aujourd’hui, on a l’ouvre-boîte intégré. Il a été inventé pour les astronautes. Parce que, quand on se trouve sur la lune avec une boîte de sardines, si on a oublié son ouvre-boîte, on est mal pris. On peut mourir de faim.
Avec l’ouvre-boîte intégré, ça parait plus facile d’ouvrir la boîte. On tire sur un anneau, le couvercle se soulève facilement. Le début, c’est bien ; la fin, c’est une autre histoire. C’est très difficile de détacher le couvercle de la boîte, il faut tirer très fort, il ne vient pas, vous tirez de plus en plus fort, enfin il vient. L’huile avec.
Je regarde la grosse tache sur mon pantalon. Je déteste le progrès. Je n’ai plus envie de vivre avec mon temps. Quand j’irai sur la lune, j’emporterai ma clé à sardines ».

… Jean-Louis Fournier y a laissé un pantalon !

« Ça m’agace » – Éditions Anne Carrère – 2012 

► Jeu 24.12.2009. Le Mot de la veille de NoëlSur jfsaby.com : cliquez
Le Designer fou a décidé de nous gâcher jusqu’au moindre de nos plaisirs… Quoi de plus anodin, de plus simple et finale­ment de plus jouissif que de s’offrir une boîte de sardines…

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Le Designer fou s’attaque au populo

Il arrive à placer ses inventions diaboliques jusqu’aux tables des plus modestes gargotes, ces restaurants ouvriers où le couvert peut être mis sur des sets en papier, où le rouge est servi en pichet, où les assiettes sont rondes mais où les frites sont faites main et le flan à la semoule servi dans son ramequin de cuisson.
Bref, le Designer sévit maintenant là où on l’attend le moins.

Il nous attaque à la fourchetteQue les poilus me pardonnent l’emprunt de cette expression. (attaquer la baïonnette au canon).
Sa botte secrète n’est pas détectable au premier regard. Allez, soyez un peu observateurs… Le manche de cette fourchette en acier poli ne doit pas excéder 6 mm. Dans sa plus grande largeur. Il est encore de section ovale… En attendant la prochaine innovation.
En incorrigible gourmand, j’ai, bien sûr, piqué une frite avec les doigts avant d’employer l’ustensile. La sensation éprouvée alors m’a rappelé une autre expérience due au Designer fou : l’ouverture du robinet à tête lisse avec les mains savonneuses…

Vous connaissez désormais la « fourchette incontrôlable » !

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Le retour du Designer fou

C’est dans un de ses domaines de prédilection que se manifeste à nouveau le Designer fou : le packaging (en anglais empaquetage).

Sans doute inspiré par les Veilleurs cathares de l’A61 (Aire de Pech Loubat), il a voulu recomposer sur mon plateau de petit déjeuner la dis­cutable installation de Jacques Tissinier. Et il a remplacé l’habituelle et pas si mal pratique languette d’ouverture par un opercule^(*) latéral au bas du paquet de mes Princes fourrés favoris (goût chocolat, retenez-ça !) Reconnaissons que l’évocation est très réussie.
Dans l’idée du Designer fou, l’on place cette ouverture en bas et ça fonctionne à la manière d’un distributeur, l’encoche étant égale au dia­mètre du paquet.

Mais :

Considérant qu’une caractéristique première des biscuits est la friabili­té. Considérant que la douceur dans le mouvement n’est pas toujours une qualité première des manutentionnaires de la grande distribution et que celle des caissières n’est pas l’extrême précaution dans la mani­pu­la­tion des innombrables articles qui passent entre leurs mains, on com­prendra qu’il n’est pas rare de tomber sur les quelques Princes pulvéri­sés qui enrayent la belle mécanique prévue par le concepteur. Et alors là, bonjour ! On ne s’en tire pas sans une paire de ciseaux pour prati­quer une césarienne au Veilleur cathare (qui s’avère donc être une veil­leuse).
Et, sans être un inconditionnel du petit déjeuner au lit, j’imaginais les dégâts en récupérant les miettes éparses du Prince écrabouillé ! Quant aux derniers biscuits (ceux qui forment l’assise du totem) on retrouve le même dilemme, miettes ou ciseaux…ou bien encore les deux… ET balayette.

Allez, comme on dit sur France Inter :
Excellent réveil !

(*) Note pour Kévin, Jordan, Jenny et leurs semblables : Non, opercule n’est pas une insulte.
Note pour les autres : Oui, opercule est bien masculin, j’ai vérifié, vous pensez bien !

Le Mot du Jour (Bonus track)

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Le Designer fou veut se racheter

Et il met en œuvre les dernières techniques américaines pour réparer élégamment et à peu de frais les inepties de ses anciens.

Thank you Rachel !

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Ma langue au chat

Et bien non ! Le sujet du Mot du Jour n’est pas le charmant objet mis en évidence au premier plan… Mais plutôt le petit objet rectangulaire rou­ge que l’on distingue en arrière plan, là-bas, sur le bureau…
Il n’est pas de ma volonté de vouloir accabler une fois encore notre cé­lèbre Designer fou… Tout va si vite autour de nous qu’il est très ardu de se tenir au courant de toutes les nouveautés.
Aussi bien, ce truc peut-il avoir une application bien définie… Une for­me nécessaire à son bon fonctionnement… Sa présence quotidienne sur ce plateau de télévision a-t-elle une utilité cachée ?

Je ne vous donnerai pas la réponse demain… À moins qu’un fidèle du Mot du Jour ne me la souffle…

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En progrès, mais peu mieux faire…

Le Designer fou ne se borne pas à lire le Mot du Jour, il tient compte de mes observations. Le 24 novembre 2011Lire l'article : cliquez
Encore lui ! Le Designer fou a le bras long !, (ci-dessus) je moquais le De­si­gner fou sur la longueur de son bras. Vexé, il a rectifié le tir mais, sans doute ancien  artilleur, il lui faut un coup trop long, puis un coup trop court avant de mettre dans le mille !

(Merci Dédé, pour cet Oscar de la plomberie !)

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Le Designer fou complète son service de table

Après le verre à déformation ondulatoire (iciAu fil des ans, le Designer s’est spécialisé dans les ob­jets de la table. Il nous permet dorénavant de connaitre les effets de l’ivresse alcoolique en ne buvant que de l’eau ! Lire l'article : cliquez) dans lequel il nous faisait boire le 6 septembre dernier, il abuse encore de nos sens et l’on ne re­dressera pas cette coupe en cours de basculement !

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Déjà, au siècle passé…

« Bérurier est frappé par une montre qui a la particularité de posséder un cadran complètement blanc.
– C’t’ original, convient-il, mais pas pratique, faut pas avoir forcé sur le Chiroubles si on veut lire là-dessus. Un cadran solaire, ce serait plus pratique.
Espérant un achat, mon camarade joncailler prétend que tout homme normal a dans la rétine la géographie d’un cadran et le prouve en me faisant annoncer des heures différentes qu’il obtient en tournant les ai­guilles.
– Ecoutez, fait le Gros, c’est pas mal, mais ça serait plus formidable si on enlèverait aussi les aiguilles.
Découragé, le copain remise sa montre en écran de cinéma et nous repartons. »
San-Antonio in L’Histoire de France

On voit par là que le Designer fou sévissait déjà en 1965.

► Le Mot du Jour (frissonnant) du 14 novembre 2011,
► Le Mot du Jour (Déprimant, non ?) du 14 septembre 2011
► Le Mot du Jour (Trop bling-bling) du 25 mars 2010

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Il a encore frappé !

Afin de conforter son titre d’aéroport le plus détesté d’Europe, Aéroports de Paris s’est allié l’efficace concours du Designer fou.

Selon vous, quel robinet délivre :
1 – De l’eau
2 – De la mousse pour se laver les mains ?

Et, à votre avis, qu’arrive-t-il quand, pour remplir la petite bouteille d’E­vian qu’on a dû vider avant le contrôle de police qui craint qu’elle ne contienne de la nitroglycérine, on utilise d’instinct le robinet qui res­sem­ble le plus à un robinet d’eau ? Combien de rinçages va-t-il falloir à la pauvre petite bouteille après cette erreur ?

Encore sous le coup d’un voyage long courrier dans un appareil équipé d’accoudoirs non relevables, Hélène m’a chargée de transmettre toute sa gratitude au Designer fou.

► http://www.planet.fr/monde-classement-les-aeroports-plus-detestes-en-europe.236780.1608.html?page=0,0

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Encore merci au Designer fou !

Au fil des ans, le Designer s’est spécialisé dans les objets de la table. Il nous permet dorénavant de connaitre les effets de l’ivresse alcoolique en ne buvant que de l’eau !

Les troubles de la vision. Déformations ondulatoires des verticales

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Quand le designer fou s’encoquine,

il ne fait pas dans la dentelle…

…mais il se met à table
avec ce dessous-de-plat évocateur à motif bretzels (à croquer…)
Il agit sous le pseudonyme de Philippe Bruneteau,
(depuis l’Alsace, bien sûr.)

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Le Designer fou fait un effort, mais…

Après le distributeur de pa­pier toilette à dents sour­noi­ses qui refuse de délivrer l'ex­trémité du papier
(voir ► 11 février 2010),
le Designer fou tient compte de nos remarques et tente de s’améliorer.
À preuve, cet élégant mo­dèle bleu-des-mers du Sud par­fai­tement intégré au décor de la piscine d'Egletons (Corrèze).
Plus d’affreux doute quant à l’approvisionnement de la bête… Son ca­pot translucide nous met en confiance… Et surtout, plus question de méchamment se faire mordre le dessus de la main par les dents d’un monstre parcimonieux !

Ce très smart dévidoir nous propose l'extrémité du rouleau par un petit, tout petit orifice en façade d'où dépasse une sorte de mèche de « pa­pier » fort compressée. Idéalement, l’utilisateur qui vous aura précédé aura eu soin de laisser dépasser une amorce telle que celle montrée sur l’illustration… Idéalement, oui !
Dans le cas contraire, malheur à vous si vous ne disposez pas d’une pince à épiler… et tant pis pour les onychophages !

Afin de se mieux prêter à la torsade en fine mèche, le papier hy­gié­nique est encore plus ténu que dans l’ancien modèle… Il vous faudra donc patiemment en défroisser, abouter et superposer plusieurs é­pais­seurs avant qu’il ne soit conforme à l’utilisation envisagée…
Il se peut également que vous ayez les doigts humides (aux toilettes d’une piscine, par exemple !). Que se passe-t-il alors ?

Allons ! Un peu d’imagination !

Note à l’attention de ceux qui n'auraient pas l'habitude de faire 60 longueurs de piscine : Hélène, à qui je dois la matière de ce Mot du Jour, ne sait pas pourquoi, mais me signale que nager donne envie de pisser… (sans nécessairement boire la tasse !)

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Encore lui !

Le Designer fou a le bras long !

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