Le Mot du Jour a mauvais genre
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Thank you Marie !
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Le Mot du Jour a mauvais genre
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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse
5 – Allez zou ! Ça suffit comme ça !
Résumé de l’épisode précédent :
Adam et Ève se débrouillent pas trop mal. Ils ont même deux garçons, Caïn et Abel. Ces deux font assaut de lèche auprès de Dieu et Papy privilégie honteusement Abel. Caïn prend la mouche et fait un sort à son frangin. Dieu l’exile (décidément !) mais il prend femme, (me demande pas où il la trouve) et ils ont cinq enfants garçons dont le dernier, Lémec, bigame, donne quatre petits enfants à Caïn.
Gen.4.25
« Adam connut encore sa femme ; elle enfanta un fils, elle l’appela du nom de Seth car, dit-elle, Dieu m’a donné un autre fils à la place d’Abel, que Caïn a tué ».
Gross malheur pour Adam et Ève… Un gosse perdu, l’autre exilé… Ils font un troisième, en consolation : Seth. Gentil, fait pas trop parler de lui, mais on sait qu’il a aussi un fils : Enosh. (avec qui grand Dieu ?). Et c’est à partir de la naissance d’Énosh que l’on commence à surnommer l’arrière grand-père « l’Éternel ».
À partir de là, on perd la trace d’Adam (et Ève, n’en parlons pas). On sait qu’il vivra très très vieux et qu’il aura encore des fils, et même des filles.
Mais revenons au petit dernier de la lignée. Un tempérament cet Enosh ! À quatre-vingt dix ans, il engendre Kénan. Et tous pareils in the family ! Les enfants attendront tous successivement un âge canonique avant de copuler sans contraception. (voir arbre généalogique ci-joint). C’est quand même Noé qui tient le pompon en attendant cinq cents ans avant d’avoir Sem, Cham et Japhet.
Bref, chauds lapins et longtemps verts, ces patriarches finissent par bien peupler la terre. C’est vers cette époque que les fils de Dieu (?) se rendent compte que les filles des hommes sont bien à leur goût. Se gênent pas pour en engrosser quelques-unes qui donnent naissance aux Géants de l’Antiquité. L’a tout prévu le Grand Barbu ! Mais on ne s’attarde pas trop sur le sujet.
On voit par là que ça devient un peu bordélique dans le Landerneau. Que les hommes deviennent méchants et ne pensent qu’à mal faire. Dieu, qui avait tout prévu, ne se doutait pas que ça cacaterait à ce point. Plutôt que d’essayer de rattraper le coup, il opte pour l’opération « coup de torchon » et pour faire le ménage sur la planète.
C’était la Génèse – 5 – 6.7
Descendance Adam & Ève
Génèse – 5
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dans ► 1 La Génèse/1.5 Allez zou ! Ça suffit comme ça !.
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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse
Épisode 3
Y a de la triche ! Il faut sévir
Résumé de l’épisode précédent :
Dieu commence à jouer avec toutes les figurines qu’il a lui-même créées. Il arrange le décor y place ses personnages, avec Adam dans le rôle principal (pour le moment) et il fixe la règle du jeu. Mais Dieu se rend vite compte qu’avec un seul personnage c’est pas terrible. Il se livre à un peu de chirurgie reconstructrice pour fabriquer une femme à Adam. Ève entre dans le jeu.
Et voilà mes deux tourtereaux qui folâtrent, coolos, à loilpé, dans le garden. Impec, jusqu’à ce qu’Ève se trouve nez à nez avec le serpent. En fait, ce boa était un vieux renard pervers qui faisait rien qu’à semer l’embrouille. Ce gros malin attaque la nunuche au baratin et lui raconte comme quoi le vieux Barbu est un ringard et que l’arbre du milieu, loin de l’empoisonner, va lui filer la science infuse. La gamine croque la pomme et en file la moitié à Adam.
Le philtre de la Connaissance fait son effet. Les deux maraudeurs découvrent qu’ils sont tout nus. La mode n’est pas encore à l’intégral et ils se bricolent vite fait des strings en feuille de figuier. (plus pratique que la feuille de vigne).
Le soir, à l’heure de sa ronde, Dieu découvre la sottise et rentre dans une colère noire. Il s’en prend d’abord au serpent, lui promettant que lui et toute sa descendance auront beau piquer la femme au talon, elle leur écrasera la tête ! Ensuite il fait sa fête à Ève : « Et d’une : T’auras beau faire ta câline avec ton mari, c’est lui qui portera la culotte. Et de deux : j’te promets que tes accouchements, tu pourras toujours appeler ta mère, ça va pas être du gâteau » ! Il avait gardé Adam pour la fin : « Toi, mon garçon, si tu veux croûter, va falloir bosser dur ! Les fruits gratos, les légumes qui poussent tout seuls : terminarès. À la place : des ronces, des épines. J’vais te faire suer le burnous moi » ! Dieu leur file quand même des peaux (de quoi !?) pour se couvrir car ils commençaient à glaglater vilain sous leurs feuilles de figuier ! et surtout ça cachait pas grand-chose !
La grosse colère passée, Dieu réfléchit un peu et se dit que ces deux zozos, s’ils continuent à becqueter la connaissance et à croquer la vie à pleine dents, ils finiront par lui faire la pige côté gamberge. Et il te les vire sans préavis ni indemnités, ni congés payés. Et, pour plus de sûreté, il poste des vigiles armés autour de son verger. Non mais !
Note quand même, au passage, que Léonard de Vinci dote le serpent d’un corps de femme (bien sûr) et que, apparemment il vient d’interrompre de bien tendres ébats…
C’était La Génèse 3
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dans ► 1 La Génèse – 1.3 Y a de la triche ! Il faut sévir.
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Ma bible au premier degré – Saison 1 – La Genèse
Épisode 2
Résumé de l’épisode précédent :
Au début il n’y a rien de rien. Sauf Dieu, qui s’ennuie ferme. Il décide de se fabriquer son propre kit de PlayMobil. Il se bricole la panoplie complète : la terre, le ciel, les arbres (sans oublier le pommier), les herbes, les animaux (sans oublier le serpent) et l’homme. Tout ça lui prend une semaine (six jours, sans RTT !). Dimanche, il se repose en rêvant aux beaux jeux qui l’attendent.
Aménagement de l’aire de jeu et mise en place des personnages
D’abord je dessine un parc, une sorte de jardin, en Eden, du côté de l’Orient. Et on y met l’homme avec tous les accessoires : des fleuves, des plantes, des arbres. Tout ça, tout bien.
Mais il y a quand même un truc à régler pour que ça gaze comme je veux. Et Dieu dit à l’homme: « Écoute bien : Tu vois cet arbre, au milieu du jardin, c’est l’arbre de la connaissance du bien et du mal. Celui-là, pas touche ! Sinon tu clamses ».
– Vu patron ! Y aura pas d’ lézard.
Dieu, qui était bon zig, se dit « tout seul comme ça, il va pas rigoler tous les jours, mon Adam (c’est comme ça qu’il l’avait appelé) ». Et il lui aménage tout un zoo dans son jardin. Il y avait là tous les animaux de la création, mais rien parmi eux qui ressemble à l’homme et qui puisse lui filer un coup de main… Dieu se dit in petto qu’il faudra arranger ça…
– Tiens, tu donneras toi-même un nom à toutes ces bêtes, sinon tu t’y retrouveras pas !
Et Adam se mit tranquillou à soigner son garden.
2.21– À l’heure de la sieste, Dieu lui file triple dose de Stilnox et il vient en loucedé lui pratiquer une ablation costale. Il referme, bien propre, bien cicatrisé. Ni vu, ni connu.
Et Dieu créa la femme ! Me demande pas pourquoi, sur ce coup là, il a eu besoin de matière première…
Au réveil, tu parles qu’il était joyce le p’tit père Adam ! « En plus elle est super bonne la meuf ! Pour elle, je quitterai père et mère ! »
(Gen 2.7 - 2.21)
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dans ► 1 La Génèse/1.2 Aire de jeu et personnages.
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Ma Bible à moi
Génèse 17 –11
Foreskin is not a Birth Defect = Le prépuce n'est pas un défaut à la naissance.
« Vous vous circoncirez ; et ce sera un signe d’alliance entre moi et vous. À l’âge de huit jours, tout mâle parmi vous sera circoncis, selon vos générations, qu’il soit né dans la maison, ou qu’il soit acquis à prix d’argent de tout fils d’étranger, sans appartenir à ta race ».
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Ma Bible à moi
Genèse 16
Saraï, femme d’Abram, ne lui avait point donné d’enfants. Elle avait une servante égyptienne nommée Agar. Et Saraï dit à Abram : Voici, l’Éternel m’a rendue stérile ; viens, je te prie, vers ma servante ; peut-être aurai-je par elle des enfants. Abram écouta la voix de Saraï. (16-4) Il alla vers Agar, et elle devint enceinte. (16-15) Agar enfanta un fils à Abram ; et Abram donna le nom d’Ismaël au fils qu’Agar lui enfanta.
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Ma Bible à moi
Julot casse-croûte : Le plus vieux métier du monde
Abram. « Comme il était près d’entrer en Égypte, il dit à Saraï, sa femme : Voici, je sais que tu es une femme belle de figure. Quand les Égyptiens te verront, ils diront : C’est sa femme ! Et ils me tueront, et te laisseront la vie. Dis, je te prie, que tu es ma sœur, afin que je sois bien traité à cause de toi, et que mon âme vive grâce à toi. Lorsqu’Abram fut arrivé en Égypte, les Égyptiens virent que la femme était fort belle. Les grands de Pharaon la virent aussi, et la vantèrent à Pharaon ; et la femme fut emmenée dans la maison de Pharaon. Il traita bien Abram à cause d’elle ; et Abram reçu des brebis, des bœufs, des ânes, des serviteurs et des servantes, des ânesses et des chameaux ».
Génèse 12 – 11
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Ma Bible à moi
Génèse 1 –28
« …il créa l’homme et la femme. Dieu les bénit, et Dieu leur dit : soyez féconds, multipliez, remplissez la terre, et l’assujettissez ; dominez sur les poissons de la mer, sur les oiseaux du ciel, et sur tout animal qui se meut sur terre ».
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À flux tendu
Je ne sais si cela a quelque rapport avec cette récente campagne d’information télévisuelle, mais j’ai suivi sur l’autoroute un routier qui, en lettres d’affiche sur sa remorque, se vantait d’être
spécialiste du juste-à-temps.
L’heureux homme ! Et heureuses femmes que ses partenaires !
Sur l’A 61
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Spécial Ouverture
Entendu récemment à la radio le Président d’une quelconque fédération de chasseurs justifier son passe-temps barbare :
« Cela fait 17 000 ans que l’homme chasse [tue ?] pour son plaisir ».
Puisqu’il le dit…
Heureusement, certains ont évolué… les autres ont fait matador…
Une vidéo qui réconforte un peu.
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Paradisiaque
Merci à Colette pour l’illustration…
Mais je ne peux me décider à un commentaire tant il en serait de pertinents !
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Photo M. Stoupak – Dessin Charlie-Hebdo – Logos Web
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Météo à long terme
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La manifestation
Ils sont opposés au mariage entre homosexuels et, pour un symbole fort, ils ont organisé une manif qui con-verge !
Désolé, aujourd’hui pas d’illustration…
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C’était au XXe siècle
San-Antonio anticipait-il les turpitudes de Koh-Lanta ?
Les hommes :
« Reprenez-les, mon Dieu, reprenez-les tous, y sont défectueux. Ne correspondent pas à votre maquette. On vous a empaillé sur la marchandise, Seigneur ! (…) C’est des vomissures, mon Dieu chéri, des cancrelats, blattes horrifiantes, endémiques. Ils ont l’abjection chevillée à l’âme. Et pas d’âme, le plus drôle.
Mais qu’est-ce qui vous a pris, Seigneur ? Quand on a le pot d’être Dieu, on n’invente pas les hommes ! »
San-Antonio in « Mon culte sur la commode » – 1979
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