À ma fashion
06/04/16
Un dessin de Wozniak, du Canard Enchaîné vaut des heures des débats qu'on voit à la télé !
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À ma fashion
06/04/16
Un dessin de Wozniak, du Canard Enchaîné vaut des heures des débats qu'on voit à la télé !
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La première fois…
La toute première fois que j'en entends (enfin !) parler à la télé…
Au lieu de fantasmer sur une imaginaire inversion de courbe du chômage, un type ose admettre que la révolution industrielle en cours interdira tout retour au plein emploi. Corrélativement, il prône l'instauration progressive d'un revenu universel inconditionnel. Bronca du côté des tenants d'une course éperdue vers une croissance économique aveugle. Il se fait implicitement traiter de doux dingue gauchiste instigateur de la décroissance… Néanmoins, cette fois, ici, on le laisse exposer son point de vue. Peut-être en restera-t-il quelque chose ?
Il s'appelle Julien Bayou. Je préfère ses engagements passés auprès de « Génération précaire » et « Jeudi noir » à sa fonction actuelle de porte-parole national d'EELV… où je crains qu'il ne se fasse manger par les petits cochons politiques… Laurent Ruquier lui a offert la tribune de « On n'est pas couché » hier soir.
Pourvu que ça prenne !
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Information (Complément d')
Découpé dans Charlie Hebdo 24/02/2016
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On se calme…
Si, si… ça existe…
Une série télé policière où :
– La fliquette n'a pas nécessairement une silhouette 90/52/85.
– Les policiers ne tiennent pas leur pistolet à deux mains et n'ouvrent pas les portes à coup de pied.
– L'on échange moins de 10 coups de feu en 8 épisodes.
– Les interrogatoires ne sont pas conduits en vociférations hystériques.
– Les voitures de police ne démarrent pas en trombe en faisant systématiquement crisser les pneus.
– Ni ne circulent toutes sirènes hurlantes en permanence.
C'était ces derniers lundis soir, sur France 2. Malheureusement diffusé par paquet de trois épisodes et donc interdit aux lève-tôt…
Ça s'appelle "TRAPPED". C'est islandais. Ça change…
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Vu à la télé
Vintimille, fin septembre – Pendant qu'on évacue leurs pauvres hardes au bulldozer,
les migrants sont contenus au ras de l'eau, avec interdiction à quiconque de les ravitailler. « Ils n'ont qu'à remonter (et être expulsés) s'ils veulent boire et manger »…
Le seul trésor que l'un de ces pauvres types avait réussi à préserver jusque là. À quel prix ! Confisquée, la guitare !
Le soir même, la télévision diffusait « Human » (ℹ)Pour tenter de dresser un portrait de l'humanité, le célèbre photographe Yann Arthus-Bertrand est parti à la rencontre d'hommes et de femmes de tous horizons. Il recueille notamment les témoignages de demandeurs d'asile à Calais, de travailleurs du Bangladesh, de condamnés à mort aux États-Unis, de combattants en Ukraine, ou encore de paysans maliens.. Un émouvant documentaire pointant du doigt les insupportables conditions infligées aux laissés pour compte du monde entier. De « superbes » images-choc du très médiatique Yann Arthus-Bertrand.
Yann, c'était pas la peine d'aller si loin
pour faire pleurer dans les chaumières
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Voilà, c'est dit
Il aura donc fallu attendre une émission télé (« On n'est pas couché », la bien nommée) pour avoir enfin la solution au problème des migrants. C'est pourtant facile !
On stocke les réfugiés (fuyards froussards) dans des camps dans leurs pays.
On n'accepte que les migrants chrétiens de race blanche.
On choisit le continent d'origine.
On sélectionne les professionnels dont on a besoin.
On renvoie le surplus avec une flotte de charters constitués par les états européens.
Finalement, Guy Bedos, dont les propos à Toul (ℹ)Sur europe1.fr
L'eurodéputée LR a été définitivement déboutée de ses poursuites contre l'humoriste qui l'avait qualifiée en 2013 de “conne”, de “salope”, et de “connasse”. ont été qualifiés d'insultants, n'est-il pas simplement ultra-lucide ?
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Un petit tour sur France 5
Vers 19 heures, Michèle Laroque, actrice et femme d'affaires, vient nous parler de ses coprodes…
Copro ? Coprophage…Copronyme… kópros ?…
La mode de l'apocope (ℹ)Une apocope est une modification phonétique qui se caractérise par la suppression de phonèmes ou de syllabes en fin de mot, par exemple « auto » pour « automobile ». (d'après Wikipedia) joue un tour quelque peu nauséabond à ses pauvres producteurs associés dont on a coupé la queue !
--==000==--
Plus tard, vers 23 heures, c'est le bandeau défilant d'une émission de blabla politique qui vient me révéler l'inanité du changement de nom du parti de Sarkozy… Bien sûr, Marine ne pourra plus parler de l'UMPS… Mais les Ripoublicains n'ont pas tardé à faire leur apparition !
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La vie, c’est un conte de fée !
Aujourd’hui, j’ai l’humeur primesautière. (Oui, je sais, je parle comme en 1900… comme aiment à le souligner les bateleurs de la télé dès qu’un invité emploie un vocable – oui, je sais ! – qui sort des 200 mots de son vocabulaire) et je vais te faire une niche – oui, oui, je sais !
Aujourd’hui, donc, je vais te faire une espièglerie blagounette – voilà, c’est mieux comme ça ! – qui va te manger la tête – ça aussi, ça passe – toute la journée. Du moins telle est mon intention.
Tu verras, c’est magique !
Je te convie au petit jeu innocent qui consiste à compter non pas les barbus – quinze pour moi ! – comme en 1900, mais à comptabiliser mentalement le nombre de « magique » que tu entendras tout au long de la journée.
Ça y est, je t’ai mis la petite graine, tu ne t’en sortiras pas !
Depuis quelque temps tout est devenu magique : Les couleurs de l’automne, c’est magique ! Un tir au but de football, c’est magique ! Le plat prétentiard d’un soi-disant grand Chef sur son assiette carrée, c’est magique ! Un lever de soleil, c’est magique ! Un concert de… qui tu veux… c’est encore magique !…
Et pour peu que tu sois un peu joueur et que tu veuilles exploser ton score de « magique », tu peux tricher et suivre Jean-Pierre Pernaut dans ses visites hautes en couleurs des marchés de Noël… Record garanti, micros-trottoirs inclus !
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Cliquez sur moi !
Il y avait la réclame. Au fil des « Trente glorieuses » elle est devenue la publicité ; la pub. C’est maintenant la promotion ; la promo. On promeut tout et n’importe quoi : les yaourts aux fraises, les bagnoles suréquipées, le bouquin d’Éric ou de Valérie ou le film de Woody.
Mieux que la promo : l’auto-promotion. Chacun fait le buzz à sa manière : presse, radio, télé, internet, ils nous matraquent des éloges de leur dernier bébé.
Et bien à mon tour de céder
à l’appel de la renommée !
http://jfsaby.com/blogs/index.php/blanchard/
Un clic sur le lien ci-dessus et vous voilà branché sur les cinq dernières années de Mots du Jour.
« Une compilation déjantée des us et coutumes
du début du XXIe siècle indispensable à la connaissance
du monde des vraies gens ». Jean-Pierre P.
On accède également à cet opus en lançant « Les Mots du Jour de Guy » sur le Google de votre choix.
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Qu’on se le dise !
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Ces néologismes qui m’agacent…
« Nous vivons une époque où l’on se figure qu’on pense dès qu’on emploie un mot nouveau. On ne sait pas le tiers du quart des mots de la langue française et on va en chercher dans des modes prétentieuses… »Alexandre Vialatte
Rez-de-jardin
À quel étage étaient donc installés les jardins de Babylone ?
Suréquipé
Surchauffé : trop chaud. Désagréable
Surexcité : trop énervé. À éviter
Surpeuplé : trop de monde. À fuir
Surtaxé : trop imposé. Ne pas acheter
Bref, vous pouvez allonger la liste mais le préfixe « sur » est, d’une manière générale, bel et bien connoté négativement, voire péjoratif.
Sauf pour les « communicants » des marques automobiles, dont chaque spot publicitaire démontre l’immense culture, qui font de « suréquipé » le superlatif absolu.
Diagnostic
Tous toubibs !
Le chasseur de vermine pose des « diagnostics termites »… Le plombier émet des « diagnostics plomb ». Le chauffagiste établit un « diagnostic isolation », après avoir dressé l’inévitable « diagnostic amiante ». Jusqu’aux pépiniéristes qui proposent des « diagnostics paysagers ».
J’aurais bien l’idée d’un diagnostic supplémentaire, mais comme aurait dit de Gaulle, ce serait un bien vaste programme !
D’autres exemples suivront, hélas…
De tous les dangers qui menacent une langue, les cuistres sont le pire. Jusqu’ici, la langue évoluait par le parler populaire. Les classes pauvres, non instruites, constituaient l’immense majorité de la population, leur pression linguistique était énorme, les classes dirigeantes étaient bien obligées de suivre, vaille que vaille, à leur corps défendant…
Fini, tout ça. L’homme d’aujourd’hui passe plus de temps à écouter sa télé ou son transistor qu’à discuter le coup avec ses copains. Il absorbe, sans s’en rendre compte, et restitue quand son tour vient de parler. Le parler du peuple n’est plus créatif, il est imitatif. Et il imite quoi ? Il imite le parler de la télé et de la radio, qui est le parler des présentateurs (ça irait encore), des reporters sportifs, des publicitaires, des hauts et moyens fonctionnaires, des hommes politiques… Ce qui distingue (!) tous ces parlers, c’est la pauvreté du vocabulaire, la syntaxe de rapport de gendarme et surtout la distinction affectée.
Et peu à peu, tout le monde se met à parler ce langage terne, morne enfilade de clichés stéréotypés (tiens, ça serait pas un pléonasme, ça, Tonton François ?) qui n’habille plus le vide de la pensée de cette gouaille familière qu’au moins le peuple sécrétait.
Oh, ce qu’ils nous font du mal, les singes savants ! Ce n’est pas la faute au franglais si le langage de tous les jours prend cet air de trou du cul figé autour de formules comme « au plan de », « dans le cadre de », « au niveau de », si des mots alertes et sonnant bien, tels « choisir », « résoudre », « toucher », disparaissent, chassés par les hideux « sélectionner », « solutionner », « contacter »…Extrait de « De Coluche à Mitterrand », François Cavanna – L’Archipel
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Les temps changent…
Pour clore sa revue de presse de ce matin sur France Inter, Yvan Levaï (Touche-à-tout à la radio & à la télé depuis 1968) s’en remet à… Jean Ferrat dont il passe et récite un extrait de « Ma France ». Pourquoi pas ?
Mais présenter cette chanson comme « un cadeau que fait France Inter » c’est faire bien peu de cas des années où Ferrat fut tricard sur l’ORTF ! « Ils osent tout ! »
Le 16 mars 1969, Jean-Pierre Chabrol invite Jean Ferrat dans son émission télévisée L'Invité du dimanche, ainsi que Georges Brassens et Jacques Brel. En plein débat d'idées, le chef de plateau arrive avec une ardoise où il est écrit à la craie : « Ordre de la direction, que Jean Ferrat chante, mais qu'il ne parle plus ». Un tollé général s'ensuit et toute l'équipe est renvoyée. Jean Ferrat ne fera plus de télévision pendant près de 3 ans à la suite de cet événement. (Wikipédia)
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VDM*
Ça commence tôt : vers les huit heures,
Par un bug de l’ordinateur.
Toutes les icônes sont enlevées,
Remplacées par des double-vés.
Je clique, j’arrête, je démarre,
Jusque dans « Aide » je m’égare…
Par ce jeu, très enquiquiné
J’oublie ma séance de kiné…
Si j’accélère, j’y arrive encore :
J’expédie vite les soins du corps,
Je saute sur ma bicyclette :
La chaîne saute. C’est jour de fête !
Et c’est avec des mains d’mineur
Qu’je vais me faire tirer l’abducteur !
L’après midi, c’est prise de tête !
Avec ce bug, faut que j’embête
Mon copain Georges, ma petite fille…
Demain j’attaque la famille…
Les programmes de télé, ce soir,
Visent des QI de tamanoirs…
On a reçu un DVD :
L’occasion de le regarder.
Suffit de brancher le lecteur.
Ça ne me prend que six quarts d’heure.
Ça marche ! On voit quelques images
Puis il faut choisir un langage :
Télécommandes, jurons divers
Et l’on peut regarder « Beau-Père » …
…Dix minutes. Puis arrêt total.
Je vais, je crois, me trouver mal.
Le lecteur n’était pas branché…
La batterie est déchargée.
Il faut repartir du début.
Mais la sale bête, elle est têtue !
Ça f’ra une heure de tâtonnements
Et que je meure, si je mens !
À cette heure là, à la télé,
Les vrais programmes ont commencé.
Et c’est Ruquier qui a raison :
Je n’suis pas couché, non de non !
* VDM. Initiales de vie de merde. (Argot Internet) (Vulgaire) Existence de peu de valeur. Expression de désespoir, de manque de chance (Wiktionnaire)
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Point, contrepoint… (2 de 4)
Une immense baie vitrée illumine mon lopin,
Si vaste, qu’on croit dormir au sommet des sapins…
Mais
Dans le corridor qui nous y donne accès,
Des portes antagonistes nous retiennent prisonnier.
On a…
La télé écran plat, installée récemment.
Notre confort vaut bien cet investissement !
Mais
Quelques carreaux de plus, autour du lavabo
Eussent été un grand luxe qui coûtait beaucoup trop !
(à suivre…)
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Le Programme Télé du jour
(pour temps de cerveau disponible)
Où l’on retrouve un fidèle pourvoyeur de Mots du Jour.
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Vengeur
Suite à l’élimination que l’on sait, les supporters irlandais suivront la Coupe à la télé, depuis leur canapé, se nourrissant de bières et de pizzas…
Saisissant cette occasion de se faire de la publicité, un livreur de pizzas à domicile offre trente pizzas gratuites à chaque but encaissé par l’équipe de France. (France Inter – 9 juin - Tu confirmes Denis ?)
Quels mauvais joueurs ces Irlandais ! Et rancuniers avec ça !
Son manque de fair-play devrait valoir à ce pizzaïolo
de faire faillite en moins d’un mois !
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