Ce n'est pas la première fois que ma propension à remettre au lendemain me joue des tours… Je n'ai pas beaucoup d'ordre non plus et, depuis un moment, j'avais stocké en vrac dans un coin de ma boîte à fariboles, les bribes d'un Mot du Jour recyclable à l'infini. Je voulais vous faire partager ma compassion pour ces journalistes de télévision contraints par tous les temps de faire le pied-de-grue à ce carrefour à proximité de l'Élysée pour ajouter à la véracité (?) des potins parcimonieusement dispensés par les services de com' du Palais qu'ils nous retransmettent en "breaking news"… mais au conditionnel ! Bruno Donnet, qui officie sur France Inter a été plus rapide que moi… Il n'en a pas grand mérite. Et vous ne perdez pas au change :
Hier, à l'Assemblée nationale, la ministre de la Famille défendait une proposition de loi élargissant le délit d'entrave à l'interruption volontaire de grossesse (IVG) à des sites internet, faux-nez d'associations lapinistes effrénées, diffusant des informations trompeuses.
J'aime à penser que le choix de sa robe n'était pas anodin !
En première page, à la radio, à la télé et surtout, toutes ces photos-témoins sur Face Book ! Bref,
« Six cent millions d'“œil-de-faucon” Et moi, et moi, et moi… Qui l'observe du soir au matin Et ne voit rien comme un vrai con… »
Il fallait bien faire la clarté sur cette anomalie. Je sais, ce n'est pas bien de mettre en doute à la fois Jean-Pierre Pernaut, Var-Matin et David Pujadas mais je suis tout de même allé consulter une sommité du monde de l'astronomie, en la personne du Pr Ludo de Neffes dont les savantes explications m'ont quelque peu rassuré.
MdJ – Dites-moi, Professeur, quel est le diamètre d'une « petite » lune ? Pr L – Quand elle est à son apogée soit autour des 404 000 km, son diamètre apparent est de +/- 29’ 36" MdJ – Et cette grosse lunasse alors ? Pr L – Au 14 novembre 2016, elle faisait : 33’ 30". Quand un sait que la moyenne de son diamètre des dix dernières années était de 31’ 20", il n'y a pas de quoi fouetter un chat, et encore moins percevoir d’une façon significative la différence à l’œil nu !…
14 % d'augmentation du diamètre en 7 mois, ça devait pourtant me sauter aux yeux ! Je me suis remis à l'observation et, à force de scruter à l'œil nu le disque lumineux, je l'ai enfin vue, la grosse lune ! Et tant pis pour ma rétine…
Avec la participation involontaire de Jacques Dutronc et Kim Kardashian.
Bonjour les p'tits nenfants !! Bonjour !!! Qui c'est qui dit qu'y sait qui c'est le monsieur en couleur ?
C'est Veste jaune ! Veste jaune ! Veste jaune !!! Et qu'est-ce c'est t-y qu'y fait Veste jaune ? Y passe à la Téléééééé !!!! Et y fait-y quoi Veste jaune quand y passe à la télé ? Ben… Y quitte sa place pour faire coucou à la télé… Et c'est tout ? Nannnnnn ! Y reste debout devant la caméra , et y fait semblant de bien écouter… Et après ? Ben… Y retourne à sa place quand la caméra le regarde plus… Bravo les nenfants ! Mais c'est qu'y zont tout çà tout bien répondu ! Et qu'est-c'est t'y qu'on lui dit à veste jaune ? Houuu ! Houuu ! Et vous voulez le revoir bientôt Veste jaune ? OUIIIIIII !
Il y avait la semaine du goût, voici la semaine de l'odorat
Par ici, la bonne soupe !
Vous sentez pas comme une odeur ?
Mardi – France 2 – Cash investigation Marchés publics : le grand dérapage On parle du partenariat public privé pour la construction du stade de Nice et de son financement.
Jeudi – France 5, C à vous et France Inter, L'invité de 7 h 50 Christian Chesnot : Nos très chers émirs Les "liaisons dangereuses" de la France avec les pays du Golfe
Primaire de la droite et du centre : deux heures ! Ce doit être un record !
Même dans les congrégations les plus sévères, les moines ont droit à une miséricorde (fût-elle ornée d'un joueur de pipeau !)
La miséricorde est une sorte de console placée sous le siège relevable d'une stalle d'église et servant, quand ce siège est relevé, à s'appuyer tout en ayant l'air d'être debout. (Les menuisiers des XVe et XVIe siècles les ont sculptées de mascarons ou de petites scènes d'une grande fantaisie).
De plus, pour corser l'aventure, d'aucuns parmi les concurrents s’astreignent à présenter un visage de constimarmoréen…
Rien n'est trop dur pour accéder à une position assise !
Mon zapping en slalom d'hier soir m'a encore conduit sur la chaîne de la boxe. C'est un Championnat du monde par semaine… Et celui-ci opposait des « féminines » (c'est bien comme ça qu'on dit dans les milieux sportifs, je crois ?). Passons les détails. Au final, une pommette dans chaque camp. C'est la pommette gauche qui a été sacrée Championne du monde. Au vu des charmants minois de ces dames à la proclamation des résultats, je me suis posé une question quasi philosophique : le port de gants de boxe n'est-il pas en complète contradiction avec le but du jeu ?
Et que les pétroleuses du féminisme me pardonnent, mais je trouve ce sport encore plus dégradant au féminin.
En zapounant sur la TNT hier soir, je suis tombé sur une Rencontre de boxe… Et pas n’importe laquelle puisqu’il s’agissait d’un Championnat du Monde ! Tout d’abord accroché par les imprécations du Bateleeeeeeeeeeeur de service, puis intrigué par les dimensions de l’arêne et les vociférations d’une foule en délire*, je suis resté scotché devant tant de démesure.
La toute première fois que je regarde une rencontre (on ne dit pas « un match » dit-on ?) de bout en bout. Un grand ténébreux, plutôt sympa, était opposé à un petit teigneux arrogant. Qu’est-ce qu’ils se sont mis ! Du grand art : les commentateurs en étaient dithyrambiques tantôt pour l’un, tantôt pour l’autre selon la tournure des évènements. La foule soutenait à pleins poumons les exploits du petit hargneux. Et moi, pas fiérot de jouer les voyeurs devant ces deux types en train de se massacrer consciencieusement (là, le mot n’est peut-être pas tout-à-fait adapté…) je me suis pris à me poser des questions bien incongrues, du genre : — De quelle étoffe sont donc bâtis ces nobles artistes pour que la passion qui les anime soit nourrie du plaisir à cogner sur la figure d’un autre humain jusqu’à ce qu’il s’effondre ? Ou bien, par l’autre bout de la lorgnette : — Quelle plaisir pervers prennent-ils à délibérément venir en prendre plein la tronche jusqu’à épuisement ?
Le grand y a laissé une paupière, l’autre a eu le cuir chevelu fendu. C’est la paupière qui a gagné. À l’annooooooooonce du résultat, la foule tout acquise au cuir chevelu, n’a même pas hué le vainqueur… ce qui prouve que le jugement des arbitres était équitable (sic).
Voilà. C’était, en léger différé depuis Manchester, le championnat du monde des poids légers opposant Anthony (Million) Crolla à Jorge Linarès.
Suite à une observation qui m’a été adressée par mail, je me dois de préciser que les faits relatés ci-dessus sont parfaitement authentiques et vérifiables. Ce billet qui met en scène un grand ténébreux et un petit teigneux ne constitue en aucune manière une quelconque parabole politique. Guy F. B.
* Tiens, la “foule en délire” de La corrida de Gilbert Bécaud me revient spontanément…
À toutes celles et ceux qui, absorbés par leurs études, phagocytés par leur progéniture ou accaparés par leurs débuts professionnels, voire tout ça à la fois, seraient passés à côté de cette page d’Histoire du XXe siècle !
Une occupation saisonnière pour qui aime voyager. Travail dans une ambiance festive en collaboration avec des stars sportives et de nombreuses célébrités médiatiques. Salaire motivant rapporté à la durée du travail : un maximum de 400 fois 5 secondes réparties sur 3 semaines. La fonction exige un look d'employé de banque ou de vendeur de la place Vendôme ainsi qu'un faciès d'ordonnateur de Pompes funèbres. Le critère sélectif absolu du recrutement est l'aptitude à la reproduction parfaite de la gestuelle du compte-à-rebours tout particulièrement l'exécution de la troisième seconde où aucun fléchissement du majeur n'est toléré.
Essayez, c’est pas facile ! Vérification jeudi prochain…
- Fayotage
