Matin calme
J’ai maudit, ce matin, ce voisin qui, trop tôt,
Sur le mur mitoyen tapotait son marteau…
Ce n’était que la pie qui, la haut, sur le toit
De son bec vigoureux, s’excitait sur sa proie !
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Matin calme
J’ai maudit, ce matin, ce voisin qui, trop tôt,
Sur le mur mitoyen tapotait son marteau…
Ce n’était que la pie qui, la haut, sur le toit
De son bec vigoureux, s’excitait sur sa proie !
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Synonymes
BISTROTS
On peut commander un « petit noir » au zinc d’un café.
Ou donner rendez-vous à des potes au cani du coin.
Les ch’tis alternent gueuse et schiedam à l'estaminet.
Les Alsaciens, c’est à la winstub qu’ils s’envoient un schnaps.
Mais on peut tous se retrouver au rade pour un apéro.
Ou s’encanailler au cabaret.
Les vieux gones sirotaient du coco aux pieds-humides …puis Herriot leur autorisa des boissons plus convenables.
Même des épiceries-porte pots ont vu le jour.
Au stade, à l’Assemblée, à la kermesse, au p’tit bar du samedi soir, on picole pour pas cher à la buvette.
Pas comme au buffet de la gare, ou l’on ne peut se taper une bibine pour accompagner son jambon-beurre-sans cornichon qu’au prix d’une vodka-caviar.
Je lui préfère la gargote du coin.
L’œuf dur au comptoir ne se trouve plus guère que dans quelques brasseries parisiennes.
Et les pistaches remplacent les cacahuètes dans la plupart des bars.
Mais on trouve encore des troquets sympas où le patron coupe quelques tranches de saucisson à l’heure du ballon de rouge.
Le petit vin blanc, lui, c’est bien sûr à la guinguette qu’on le sirote à l’aise.
Ou sous l’ombrage de la tonnelle du caboulot.
Au risque de passer pour un homme des tavernes, aidez-moi à compléter cette collection !
Expressions régionales recherchées
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Encore merci au Designer fou !
Au fil des ans, le Designer s’est spécialisé dans les objets de la table. Il nous permet dorénavant de connaitre les effets de l’ivresse alcoolique en ne buvant que de l’eau !
Les troubles de la vision. Déformations ondulatoires des verticales
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dans À table/Les contenants.
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C’est la rentrée ! Comparons nos bronzages
Mieux qu’au Cap d’Agde !
La cathédrale Saint-Lazare, à Autun
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« Courage, fuyons »
Le Mot du Jour aussi « fait un break »…
Et on se retrouve après tout ça…
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Tagada tsoin tsoin ; tsoin, tsoin – tsoin tsoin…
Que les Geeks me pardonnent…
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Ça se réchauffe !
Juin 2012 : La pluie se fait si rare en Bretagne que les jardinières du Morbihan en sont réduites à remplir leurs récupérateurs d’eau de pluie avec l’eau de la ville !
(Authentique private joke)
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Produisons français !
Et pourquoi pas, du melon charentais ?
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Ça y est, c’est l’été !
Ça planait en ce temps sur la plage de Goa.
À dix-huit ans à peine, cette beauté sylphide avait troqué son jean contre un paréo et piqué ses cheveux d’une fleur de lotus. Pour ajouter une touche de poésie à sa plastique triomphante, c’est un discret papillon rose et bleu qu’elle avait choisi de faire poser sur son épaule. Mais sous ce motif bucolique perçait aussi une action militante car non, décidément, le tatouage ne serait plus désormais l’apanage de trimardeurs machos !
Et puis… les années 80 sonnent la fin de la récré. On revient au pays puis…les choses de la vie. Métro, boulot, MacDo…Je l’ai rencontrée hier, à la caisse du supermarché. Tout en pestant contre l’oubli de sa carte de fidélité elle houspillait Bryan, son dernier petit-fils, qui dévalisait la corbeille des chamallows à tatoo.
Les premiers beaux jours avaient dénudé sa généreuse épaule : il s’était envolé le mignon papillon…
Ou bien avait-il été écrabouillé sous le cachet violine délavé qu’on appose sur les viandes de piètre qualité et qu’arbore désormais son épaule grassouillette ?
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Magali, à qui cette BD a dû rappeler un (très) proche parent, m’a dédicacé cette étude sociologique. À mon tour, je vous la fais partager… Et, bien sûr, toute ressemblance avec (…) ne serait que pure coïncidence !
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Quand le designer fou s’encoquine,
il ne fait pas dans la dentelle…
…mais il se met à table
avec ce dessous-de-plat évocateur à motif bretzels (à croquer…)
Il agit sous le pseudonyme de Philippe Bruneteau,
(depuis l’Alsace, bien sûr.)
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Le Designer fou fait un effort, mais…
Après le distributeur de papier toilette à dents sournoises qui refuse de délivrer l'extrémité du papier
(voir ► 11 février 2010),
le Designer fou tient compte de nos remarques et tente de s’améliorer.
À preuve, cet élégant modèle bleu-des-mers du Sud parfaitement intégré au décor de la piscine d'Egletons (Corrèze).
Plus d’affreux doute quant à l’approvisionnement de la bête… Son capot translucide nous met en confiance… Et surtout, plus question de méchamment se faire mordre le dessus de la main par les dents d’un monstre parcimonieux !
Ce très smart dévidoir nous propose l'extrémité du rouleau par un petit, tout petit orifice en façade d'où dépasse une sorte de mèche de « papier » fort compressée. Idéalement, l’utilisateur qui vous aura précédé aura eu soin de laisser dépasser une amorce telle que celle montrée sur l’illustration… Idéalement, oui !
Dans le cas contraire, malheur à vous si vous ne disposez pas d’une pince à épiler… et tant pis pour les onychophages !
Afin de se mieux prêter à la torsade en fine mèche, le papier hygiénique est encore plus ténu que dans l’ancien modèle… Il vous faudra donc patiemment en défroisser, abouter et superposer plusieurs épaisseurs avant qu’il ne soit conforme à l’utilisation envisagée…
Il se peut également que vous ayez les doigts humides (aux toilettes d’une piscine, par exemple !). Que se passe-t-il alors ?
Allons ! Un peu d’imagination !
Note à l’attention de ceux qui n'auraient pas l'habitude de faire 60 longueurs de piscine : Hélène, à qui je dois la matière de ce Mot du Jour, ne sait pas pourquoi, mais me signale que nager donne envie de pisser… (sans nécessairement boire la tasse !)
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Une allégorie
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VDM*
Ça commence tôt : vers les huit heures,
Par un bug de l’ordinateur.
Toutes les icônes sont enlevées,
Remplacées par des double-vés.
Je clique, j’arrête, je démarre,
Jusque dans « Aide » je m’égare…
Par ce jeu, très enquiquiné
J’oublie ma séance de kiné…
Si j’accélère, j’y arrive encore :
J’expédie vite les soins du corps,
Je saute sur ma bicyclette :
La chaîne saute. C’est jour de fête !
Et c’est avec des mains d’mineur
Qu’je vais me faire tirer l’abducteur !
L’après midi, c’est prise de tête !
Avec ce bug, faut que j’embête
Mon copain Georges, ma petite fille…
Demain j’attaque la famille…
Les programmes de télé, ce soir,
Visent des QI de tamanoirs…
On a reçu un DVD :
L’occasion de le regarder.
Suffit de brancher le lecteur.
Ça ne me prend que six quarts d’heure.
Ça marche ! On voit quelques images
Puis il faut choisir un langage :
Télécommandes, jurons divers
Et l’on peut regarder « Beau-Père » …
…Dix minutes. Puis arrêt total.
Je vais, je crois, me trouver mal.
Le lecteur n’était pas branché…
La batterie est déchargée.
Il faut repartir du début.
Mais la sale bête, elle est têtue !
Ça f’ra une heure de tâtonnements
Et que je meure, si je mens !
À cette heure là, à la télé,
Les vrais programmes ont commencé.
Et c’est Ruquier qui a raison :
Je n’suis pas couché, non de non !
* VDM. Initiales de vie de merde. (Argot Internet) (Vulgaire) Existence de peu de valeur. Expression de désespoir, de manque de chance (Wiktionnaire)
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Spartiate
« Vivre seul, c’est prendre plaisir à manger du céleri rémoulade dans son papier d’emballage ». Jean Yanne
C’est également valable avec des filets de maquereau au vin blanc à même la boîte. Moi-même
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